El verano arrecia no siempre es Perfecto, ni el Olvido

tu me llevas
tu me elevas
y no hay luces de semáforos...
tu me llevas
Me desenredas
nosotros sobre el asfalto....




Dicen que hay una canción para cada momento o para cada recuerdo. Y como si nada hubiera pasado, algunos recuerdos vuelven a veces,  para algunas personas, revivir.

pero, no hay nada peor que darse cuenta de las cosas: así a distancia, no me estoy volviendo loca (y decir que es por èl no es lo mismo que decir que es por su culpa).  Cada vez que suena esa canción, alguien pregunta sin tengo esperanza o si acaso que harìa si pretendiera volver.   Y yo digo que la esperanza es un peso que tiene la vida.
Y sí, esperanza viene de esperar.
Y si lo que preguntan es si necesito volver a verle la respuesta es no

Esa es una mentira en la que quiere que yo caiga.   La gente que te hiere te busca con tejos de cinismo y de amnesia. Tal vez recuerdan que no se soportan a si mismos y entonces vuelven para desquitarse contigo.

La esperanza que te regalan es una trampa siempre, no por algo la guardaron en la caja de Pandora y se quedó hasta el fondo.  No se porque la gente que te hiere regresa,  no se decifrar si es por lástima, por ego propio o por Culpa... Que tristeza

La gente que màs te lastima sufre de amnesia crónica, llegan como si nada y pretenden que seas la misma.  Tal vez pareces aún como ese perro callejero mojado que ellos mismos patearon tantas veces, y creen que pueden volver a hacerlo otra vez.
La insolencia parece hasta magnífica, una puesta de comedia.

Vas por el puente tranquila en ese estado de olvido pensando,  que llegarás del todo libre de heridas a lo mejor, solo con uno que otro rasguño, pero si osas voltear atrás siquiera ya estarás hundida...

Naufragando ...

(...) Y se enamoró de ella insegura, queriéndola con sus secretos, 
sus miedos,sus imperfecciones, sus monstruos 
él se enamoró de su infierno. 


No necesitamos palabras para alejarnos de la seguridad de los puertos.  a veces el silencio te hace soltar amarras con un pequeño escalofrío en la mirada.  No necesitas palabras para querer perderte para siempre en el cuerpo deseado, para mirar en su mirada, para saberte entre sus dedos.

No necesito palabras para sembrar olvidos en altamar, dibujos de sal en el horizonte; conjuros todos para sentir la tibieza añorada, la voz que ha inventado nuestro nombre.  No quiero más palabras para inventar complicidades, para fundar gestos y murmullos en los amaneceres anaranjados y de pronto se desvanezcan

No necesitàbamos palabras para trenzar nuestro aliento en la orilla misma del día, lejos de los muelles conocidos, no necesitamos nada para crear rituales o complicidades.  No necesitamos palabras para volvernos náufragos enloquecidos que buscan su madero al borde de un único ombligo. Alguien dijo que “No conoce el arte de la navegación quien no ha bogado en el vientre de una mujer”...

El agua envuelve todo, cubre la desolación, limpia o deslava los recuerdos, segùn sea el caso. El Arte de naufragar siempre debe hacerse acompañado por lo menos de un nombre que tengan el sonido exacto que acompañe al viento que lo pierda el tiempo

Números Duros

Existen silencios siempre largos y respetablemente agotadores, pero el sentido literal de ausente, aterroriza.  Ausente debe de significar algo así como nada, y no se entiende de la manera espacio temporal. ¿uno puede seguir tan apegado, atado y suciamente adicto a nada?.

La nada se pasea por sombras alargadas, aromas blandos y fríos, calles húmedas afuera y también soleadas. De ojo en ojo hay sitios que se adueñan de las cosas y las personas reaparecen... los olores, las fechas, todo ese cúmulo son  una sucesión infinita de imperturbable calma.
y después nada.

A veces, los días susurran el hilo de alguna presencia. Y es aquí, donde irremediablemente aparece un hueco, en tu vida, su ausencia, puede llamar a la tristeza o el olvido o la sensación esa de vacío pero no sabes porqué. En las esquinas de los cinco vértices hay días en que la nada es inaccesible. La nada es nada. Pero también es terriblemente esperanzadora.

A veces la tristeza, el olvido o la espera se resume en nada.
pero he pensado en ti ...


 39 meses
1860 semanas
1096 días
26304 horas
1578240 minutos
¿te parece poco?

1133 Días

Ayer hablamos como nunca, había estado viajando tanto, entre vuelos y conexiones saltando al otro lado del charco por familia y situaciones que mis hormonas me hacen mal viajarme imaginando cosas.  Mal Acostumbrada con otras personas, con los que hubo algo a no cuestionar demás, no sé si sea el karma pero siempre me tocó la especie workaholic. Por su naturaleza práctica, errática y de mutis natural los momentos largos o cortos la premisa es aprovecharlos al máximo prescindiendo de reproches o enojo.  Admitir o dialogar no es fácil si nosotras mujeres imponemos tantas preguntas.

El miedo al fracaso, la zozobra o la incertidumbre pensé que eso sólo era cosa de nosotras.
Ayer confesó sentir miedo y hasta inseguridad por alguna cosa que digo o cuando sabe me inconformo con caprichos. Muchas ocasiones callado y taciturno atento a mi poca tolerancia al ver a esas que sólo se pintan las uñas y piensan en bodas.
Nunca se había sincerado tanto un hombre conmigo y yo quería pellizcarme no creyendole al decirme cada una de las cosas que a veces teme e instala entre nosotros.
Por el semblante, o actitud por como se desenvuelve con otros, siempre dice lo correcto y es dueño de la situación... El jamás se inmuta,no  te puedes imaginar que pueda sentir cobardía por nada hasta por su seguridad en manejar.

Cuando estás con alguien que sabes de su pasado no se te pasa por la mente que ese le traiciona o le atormenta haciéndole creer que puede fracasar otra vez.
A pesar del miedo uno siempre quiere o desea estar con ese alguien aún siendo cobarde tú por montones. No sé si de valentía se trate con respecto al compromiso, de quedarse soportando con alguien las cosas simples, ridículas serias o graves tolerandose y amandose.  Hoy al despertar y sin caer antes en cuenta, la luz del sol parece me ama cuando calienta mi cabello y mi piel, a la sombra yo pongo mis labios sobre sus heridas y él a la vez, no es que yo no tema pero sufro más de impaciencia de saberle que de otros fantasmas.

Entre nosotros ahora las palabras sobran, los silencios sabemos interpretar cuando se desborda el sentimiento flotando en el ambiente o habitando en nuestros ojos.

Ayer, Sentí raro y tan bonito.
Después de tanto tiempo, El acento español ya se ha mexicanizado

Rompiendo las reglas del cuento, mucho después de la media noche se llamó cobarde por no saber demostrarme ciertas cosas... a mi contestación de que yo me quiero quedar con él, con tino preciso el repusó querer casarse Conmigo.

Me desarma y me deja con una sonrisa idiota en la cara, todavía después de 3 años

Alétheia

También podría yo preguntar por qué con tan evidente propósito de ofenderme

 y de insultarme, me dice que le gusto en contra de su voluntad, 

contra su buen juicio y hasta contra su modo de ser.

 Orgullo y Prejuicio

El vocablo verdad, en griego es alétheia, deriva del verbo lanthano que significa ocultar, esconder, pasar inadvertido, desconocer, ignorar, no darse cuenta. Sin embargo, el prefijo a de la palabra alétheia es privativo, da al término létheia el significado contrario.

Sin embargo esto es verdad. No soy poeta, ni narradora, ni cuentista ni escritora ni nada de eso, sólo que la realidad es tan llana y lisa y es entonces que uno se construye mundos mejores. Mamá me decía no mientas, y yo por miedo a que la nariz se me haría un tobogán no lo hacía.

Mi abuelo decía que si se caían los dientes por mentir, el ratón Perez no venía y luego descubrí un par de libros, era lindo contar otras cosas iba feliz por la vida pero pensaba en esos escritores con su nariz de tobogán colgando de la cara 

¿Cómo contar un naufragio rodeada de tiburones a los cinco años? ¡Hay que mentir!
 Ahí estaba mi justificación, y mentía

A los 7 yo veía un barco gigante, atracado en un puerto cuyo nombre siempre cambiaba, a los 12 olas huracanadas me traían de España, único lugar del mundo que yo se lejano con certeza, y desde entonces iba y venía en mi barco de papel y atravesaba borrascas, litorales sirenas y los piratas eran mis amigos
Una de esas tantas por mis sueños de papel conocí a alguien que dijo ser un caballero dijo amarme. Ayer volvió me pidió que lo siga queriendo por que es un necio... dijo que quería intentarlo y mientras me mentía yo sentía se me teñía el cabello.
Yo estoy aqui,  ¿acaso no ves mi interés? (como si me hiciera un favor). Después de mentiras y daños nunca ocultó decir y nunca vió con el lenguaje del cuerpo y la actitud que ya no sentímos lo mismo.

¿Para que alguien pide que te quedes si no siente lo mismo que antes? ¿es para que caigas en esa mentira otra vez? Cuando algo se vicia es imposible. uno de los dos el primero que cae se miente. Me quedé a escuchar. No respondí e invoqué a alétheia me he puesto el disfráz de mentirosa escuché sus mentiras y asentí con la cabeza

Fingí serenidad, oyendo cuanto reproche y no me defendí a él es a quién se le hará la nariz como un tobogan y quedará desdentado con tantas mentiras. Quiere oir mentiras  Quiere que me vuelva una Mentirosa... Te vas a volver fea como una bruja, pensé y de pronto, tuve la anuencia de mi propio cuerpo sal por piernas ...los hombros se me levantaron como alas, dijeron  a nosotros no nos importa

Ciudad de Lavandas

"(...) En los jardines  sembraré, un parterrere de lavandas 

que dibuje su nombre; 

para que le cuenten los pájaros que migran hacia ahi 

cuan grata me es su existencia"

Cuando estaba con el complice me preguntaba que era lo que le gustaba de mi... y siempre se lo preguntaba por insegura. Yo misma me lo pregunte mas de una vez
Deduzco que lo que mas le gustaba era que le gustaba leer, me leia todo siempre que podía
leia lo que escribía una y otra vez aunque no fuera para el.  Como un adicto a la palabra impresa para mi suerte yo fabricaba un poco de su droga favorita...


Sería bonito que la vida fuese así, tal cual uno la piensa o la escribe.  En aquel entonces, idíllico sin duda,me escribió caminaríamos de la mano en esta ciudad de paredes altas, con sus edificios viejos atados al pasado pero con visión de futuro al comenzar este año...
Este lugar,  estaba lleno de promesas.  Hace un par de días caminaba por la madrugada pensando en un horizonte posible... frágil pero posible y aunque muy posiblemente esta cosa quebradiza e incierta que ahora tengo no se convierta en nada más ahora que un sentimiento de nostalgia, espero pronto yo misma pise el freno  para que no me siga haciendo sentir tan derrotada por fuera y por dentro

Es importante reconocer todas las posibilidades que existen mientras puedes pensar y caminar solita ...  se que erramos con la esperanza a veces demasiado confiados, que a veces vamos un poco perdidos...
si se pone uno en plan fatal (cosa que no me cuesta) pienso que el mundo que construyes un buen dia se te derrumba es como estar en una ciudad reluciente en medio del caos y te quedas parada tan solo viendo lo inevitable porque aunque venga hoy alguien y me diga que no debo limitar mi existencia en función de alguien sé que existir de verdad es cuando alguien te mira con sus ojos capaces de contemplarte de la forma mas simple, y honesta, ajena a juicios o el mundo exterior,  pues aun frágil tantas veces inhóspito o incomprensible es más habitable durante un tiempo sostenido por quien dota de sentido con tan solo mirarte capaz de construir un mundo, no importa si no es perfecto pero está hecho para ti...

Balada para un Loco

Pasa,
Pero por favor siéntate. Observa la tranquilidad y el aire en el ambiente
se respira paz.
Observa bien mi desprendimiento.
No deseo que vuelvas
No tengo ganas ya de contemplarte ni de ir hacia ti corriendo

Ya no quiero esperarte ni sentir como vas alejándote lento y sorpresivo cada vez
cerrando la puerta mas fuerte para que me de cuenta que dueles o impactes mis oidos.
Eso ya no funciona
cada vez que vuelves o te alejas es como una comedia donde el guión me lo sé
Amenazas sin cumplir

Ahora cuando me hablas y te escucho, mi mente se engaña y comienzo a inventarme fantasmas
y en la antestesia creía que todo lo malo que pensaba de ti era porque mi mente
se engañaba, que era falso ...
Hoy se que la obsesión no es estacional, la violencia es permanente

No me interesa saber de dependencias disfrazadas de amor
No quiero ya saber de tus celos, ni de tus promesas rotas y compuestas una y otra vez
los pretextos y las excusas cumplieron la caducidad

Desaparécete y quédate por fin sin mi
pero siéntate y observa. Lee bien
Quédate un instante tan solo un poco para que por fin veas que a la torpeza la despedí
pierde el control con todas tus justificaciones, tramposo

Vete y no vuelvas.
Desde hace días el desprendimiento es tan crucial como tu de intempestivo
es tan definitivo como caer en cuenta que hoy prefiero estar sola a estar muerta

Ascensores para Corazones

"...y si caminaba, caminaba sólo porque el alma, 

llena de intranquilidad, exige movimiento.."

la inmortalidad MILAN KUNDERA

Pasé de largo la puerta del ascensor, decidí  bajar por las escaleras 8 pisos nada más.  La razón: no habia porque apresurarse afuera ya no estaría esperándome

A veces podía ver dentro de la cabina el reflejo de su sonrisa, arreglarme el cabello blondo y  la mirada luminosa mucho más que los numeritos que idican en donde estas. Cuesta abajo sobre ese  transporte  de acero vertical, uno a veces cree que el amor puede parecer justo como ese sitio resistente a los impactos, ignífugo, luminoso,  aireado, muy seguro y adaptado al uso aún para corazones minusválidos.  Casi era un "mi deporte favorito" mirar descender los pisos iluminados en el panel para una vez abierta la puerta poder correr e imaginar abrazarte mientras me devolvías una sonrisa y tu eterno -Cielo-pronunciado que hacía que me sintiera tan grande....

Como cambian las perspectivas de las cosas, y se reinstalan en el diccionario las palabras junto a su verdadero significado. Esta vez lo mejor era Caminar como estrategia para desencadenar la desesperanza.

Unas horas antes alguien me había propuesto ir al bar  a tomar unas copas, pero el animo seguro que no estaba en el mood.  El alcohol a veces hace sentirte tan valiente, te asumes feliz para asumir decir y creer,  pero de pronto entre sonidos de vasos y licor derramado te das cuenta que la soledad es mucho mas densa que el agua que se escapa por los ojos escalón por escalón.

De pronto no puedes ver, tienes que sostenerte del barandal, Podría ahogar mis penas si lloviera,  asi hasta con suerte se deslavan... pero hoy soy como un suicida que huiría del agua incluida de la que ataranta porque siente que está fría...

Desde que estar triste se puso de moda parece que a nadie le asombra verte llorando por la calle entre un mar de indiferencia, Aprende uno a ser silencioso con los sollozos o a mentir por las razones, te da vergüenza o quieres evitar que los demás les des pena o te compadezcan.  Aún así entre la multitud tan solo eres un susurro que entre tanto ruido pasa desapercibido con el corazón roto o desvalído mirando por la ventana aunque el cuello lo sientas tan torcido.

Uno está jodido cuando empieza a llamar Amor a la paciencia, abunda en el mundo agua salada y  como buena mujer para no desentonar con el género un poco cumplo con la cuota de aportación en el día como si no fuera suficiente.  Menos mal que los sentimientos no vienen en catálogos habrían millones de escritores de esos que confunden un recuerdo con una cebolla, aunque bien estas lagrimas - debería resguardarlas  para cuando deba ponerme a cocinar en vez de estar tirada como una piltrafa sin darles un buen uso-

Partir cebollas del tamaño de un bocadito para acompañar camarones o algo mas fina para un ceviche con corazones de alcachofa.  La verdad es que esto de llorar por alguien me hace querer guardar las lagrimas para ocasiones que lo ameriten más pero es inevitable...

Algarabía

Paradojicamente entre guerras. Surgen brotes de nacionalismo, multitudes, cohetes, malas bandas y banderas: tantas cosas que aborrezco juntas, en un mismo día. Yo me siento orgullosa de mi sangre y mis raices pero...Querría estar contigo ahora, en un Apartamento luminoso y en silencio, inmune al calendario, a el reloj a la violencia y las prisas...

Sin condimentos ni Instrucciones

Me gusta estar involucrada en una relación seria. Hace tiempo lo postulé como algo lejano a bien, no sabia realmente si eso de "soportar o tolerarse" era ciencia ficción de la abuela y mi madre.

Hace tiempo hablabamos de ello un buen amigo que le ha hecho a veces de mi escudero decía que antes le huía a una relación formal, no tenia nada en contra pero siempre y cuando el no estuviera involucrado en alguna. Pero yo digo que cuando uno se encuentra dentro de una relación formal, va descubriendo cambios dentro de su propio universo. Imperfecciones. Lo simple de encontrar entre la conciencia y la sensualidad recreando la aventura de la convivencia un poco mas sencilla porque la vida de por si se torna complicada

Tengo una prima médico Agrianita casada hace unos cuántos años con 2 niñas hermosas y un esposo muy agradable y buena persona. Alguna vez de visita en su casa me topé con varios post its,  notas con instrucciones que controlaban el alma de su hogar con color rosa fosforecente o en forma de florecitas que lanzaban frases imperativas con plumón negro indeleble. Parecía la invasión de los post its en permanencia voluntaria, estaban por todas partes.

Se que a nosotras nos encanta decorar, poner nuestro toque o si acaso cambiar el universo de nuestro amado, (hablé como susanita la de mafalda)  pero realmente me pareció como controlador ese punto de colocar todo tan preciso a base de instrucciones (verbales o en post-it). "Córtate el pelo". "Baja la tapa". "Tu mamá llamó" (mi primo creo que antes no le contestaba a tu madre ni en Navidad)  "Compra más cereal". "mete a lavar la ropa de color"  "cierra bien cuando saques la camioneta"
Dios!

Agrianita se queja siempre haciendo alusión a que su dócil marido no hace caso a las instrucciones. -me dan ganas de asesinarlo-dice  y yo trago saliva y me pregunto  si ese es el riesgo de tener una relación formal y seria, viviendo con un Matasanos que su mayor fé en la vida es aesinarlo por no cumplir con las instrucciones al pie de la letra de receta médica.

Siendo novios recuerdo que todas sus cosas salieron volando por una ventana y el casi en paños menores y apenado junto a mi recogiamos todo (Nunca entendí porque lo trataba así),  al momento que el salió por piernas sin mediar palabra mi prima como una loca desquiciada salió tras él pidiendole perdón ... y yo pensaba en medio de la situación - ¿tendrán futuro estos dos?-

Al año siguiente se casaron.

Creo que la vida no la maneja un post it aunque lo mejor es cuando un post it está esperando en el sitio menos pensado y no es precisamente con rígidas instrucciones

La Otra Versión

El se acerca y sus labios se fruncen simulando un beso, enseguida se retiran hasta que ella ha de inmovilizarle la cabeza. Días antes lo pensaba -se rendiría ante él-  Justo como imaginaba que su cuerpo lo tendría encima mirando gentilmente sus ojos como los de una madonna de Fillippo Lippi.

El toca sus senos, los oprime como dos montículos, uno en cada mano y sobre ellos el deseo y sus caricias limpias, tendidas como esas sábanas.

Huele en el ambiente a vino agrio y miel. Ella parece no querer dejarle se aproxime mas. Las manos de él tiemblan, le tocan el cabello que desprenden inadvertidamente las horquillas y la rizada cabellera cae, se desencairela y se posan en sus hombros y espalda.   Cuando Ella levanta la mirada el está de frente a mirando la curvatura rosada de sus labios como inspeccionando con preciso cuidado y recorriendo con la yema de sus dedos

Ella distingue la inclinación de su frente, la corva de su nariz, le rozan sus dedos apartando ligeras hebras de cabello y le ofrece una copa de vino. Retrocede sobre manos y pies gatea a través del lecho; Las Plantas de sus pies arrugan la colcha, hacen de ella un montón informe.

Cuando él le habla, el vino se le escurre por el mentón, desciende por su garganta y no hace mas que mirar su cuello y reorrer su vientre mientras la besa . Parece que el vino fluye incesante a traves de ella también, unas gotas caen en las sábanas y la mancha no es precisamente una pequeña mota de suciedad marrón rojizo.

Ambos alinean sus dedos y al alba mientras ella duerme acurrucada, pensarán en los días por venir donde las numerosas candelas de fulgor cálido y suave orquestarán su sonrisa y sus brazos como el portal que siempre estarán abiertos igual que sus sueños, su mundo y sus muslos.

Ganar una rifa sin comprar un Boleto

"Quién no da no espera"- 
Bitacora de un Marinero: Simbad de la Porra

Ultimamente cuando me miro en el espejo, sé que estoy buscando a alguien que cuestiona si no está segura de que merece ser amado. Que cosa maravillosa ser apreciado más allá de lo que cualquiera había podido ver hasta entonces incluidas tus imperfecciones.

A veces con respecto a el amor me asusté, me obnubilé dije muchas tonterías me eché a temblar, sufrí , entristecí, huí despavorida, antepuse prejuicios y demasiadas excusas y  a veces me la pasé rechazando el estar con alguien tan solo por una mirada instantánea y no viendo más allá de la simple apariencia
Conocí recientemente a 2 personas, me han contado sus historias personales, Una cimenta sus esperanzas en un hombre Casado el cúal pretende retener o amarrar con un hijo que ella se ha empeñado en tener porque su reloj biológico se está oxidando, según su percepción el querrá cambiar a su mujer por ella.  La otra sale con alguien que es libre pero se averguenza , no tienen nada en común, de hecho es mucho menor y carece de cierto futuro profesional,no posee expectativas, no le gusta pero  dice que es su última oportunidad y le paga el shampoo para mantenerla con ella
Lo más dificil de querer a alguien es ser lo bastante valiente y dejar que te quiera. Lo cobarde,  es resignarse a conformarte con lo que te encuentras.  Muchas personas caen enamoradas...varias se encuentran no hay que luchar tanto,  otras chocan, unas se resbalan,  otras esperamos, pacientes pero en algún momento todos nos estrellamos creyendo que cubrir expectativas ajenas o convenciones sociales es lo mejor

Dicen que a veces, sólo tenemos que estar contentos con lo que la gente nos puede ofrecer, podría estar de acuerdo pero soy muy inconforme.  Cuando no tienes nada no tienes nada que perder entonces tampoco que ofrecer.   Yo no puedo quejarme poseo una lista de amores furtivos, historias de buenos amores y de las otras: amores extraviados y hasta poco posibles sin enajenos.  Ahora mismo estoy lidiando con eso de las intersecciónes ... a veces haría mas falta suerte.  Conmigo o se jode la cosa o el que realmente me está interesando no está en mi coordenada física pero nunca, nunca he optado por estar con alguien porque es mi última opción o la que me queda.

y no sé a que precio pero el amor es mas allá que calenturas, Y tal vez me miren raro o demasiado prejuiciosa señalando que para quedarte con alguien implica mas allá de ciertas opciones y tiene que ver con vínculos.Y ahi radica mi problema. con raros arrebatos o románticas mentiras, a pesar de los tiempos, aunque no exista el felices para siempre sé que seguro navego en una epoca que no es la mia para como se mueve el mundo... estoy perdida en el siglo XIX.
el mundo ya no es un lugar seguro, ni el mañana está garantizado para nadie tampoco es un lugar romántico pero a veces, quisiera no dejarle ganar al mundo porque eso sería resignarse.

Ramillete

tengo una fruta de Polinesia

tengo amnesia

tengo una veleta en la maceta

tengo una meta

tengo un collar de cuentas de colores

tengo calores

tengo un vestido de Custo

tengo un susto

tengo un maletín de rayas

no tengo ganas de que te vayas

Complicidad se escribe Cada Dìa de la Semana

Me pregunto si jugamos nosotros o es la mano del tiempo la que juega. El tiempo contra el destino.

El tiempo que llevamos jugando contra el destino que manipula lo que nos pasará. Qué partida interesante… A menudo pienso que es el tiempo el que parece jugar y recrearse en ese juego y de pronto nos sorprende, nos elimina o nos hace jaque mate y està el encontrarse con ciertas personas o te mantiene ahi como en reserva o stand by.

Lo último que hizo no se si el azar, el destino o la divina providencia fue llevarme hasta un lugar, y enredarme en un destino. Mis pasos rumbo a los que vislumbro trazos,  siempre dejan tras de sí un sonido maravilloso y no va a resultar fácil dejar de oírlo, a veces avanzo y de reojo ahi esta eso que me tironea del hombro como dàndole un tenor distinto o un sabor especial en medio de mi tedio

Hay huellas que se pierden en la arena; pasos rodeados de tierra, piedras, pasto...; hay ecos que martillean la conciencia, que nos recuerdan de dónde venimos, a dónde vamos... Pero yo caminando hacia donde me lleven mis pasos a veces me encuentro en encrucijadas o en sitios que no me he planteado antes con alguien extraño pero tan conocido por lo que descubro en el.

Seguro que, con verbo grácil y de encantador de serpientes, con quien tejo complicidades por escrito me contestara: que lo que unen son las ausencias, lo que se disfruta es cuando deja el brazo para que no me caiga.  Si le agarro no le suelto ni en sueños y ahi estamos de nuevo en el mismo escenario o distinto contexto pero siempre protagonistas. No se si jugando o construyendo vìnculos que a bien no se a donde llegaran.

y Así nos quedamos unidos (no se hasta cuando) enganchado de mi Brazo o de mi mano o de un dedo o de mi sonrisa o de mi cabello o de mi sorpresa o de mi desconcierto o de mi fantasìa, con esa turbadora facultad de adornar los momentos complicados o diarios y aburridos con las más acertadas palabras.

A la vuelta del Equinoccio

Las mejores delicias de este mundo se hacen en dos, como dormir entrepiernados con la sincronización  de los movimientos al voltearse para acomodar los huesos, como cuando se logra dormir toda la noche sin despegarse a pesar del calor.

Cuando las pieles se juntan en una sola lascivia y se experimenta  la más apasionadas de las lujurias, esos olores característicos del cuerpo que se ama, las sonrisas cómplices en el metro, en el cine, en el restaurante, en la casa de los amigos. 

El compás de los cuerpos horizontales, los besos públicos, los besos privados, unos labios siempre dispuestos en sitios a la luz de las farolas, o la luz de la luna brillante de estas épocas.

Las charlas, los cafés, las disputas, los concensos,  los acuerdos, desacuerdos, los mensajes de texto.

Ruinas del Carrousel Vintage

 Me bajé de el Carrusel  obligada... Por mi modo de ser tan terco y creyendo que mantenerme digna es lo mejor-  perdí a quién mas he querido y por quién hubiera querido renunciar a muchas cosas solo que no obedecí en ser como el quería no le dí gusto.

La razón no son mis dramas, la razón es que el cree que yo lo traiciono.  Con tanta inseguridad y desconfianza a cuestas mi semblante se ha quedado un poco roto, y sin exagerar creo que esto me recuerda a cierto drama estilo Shakespiriano sólo que en el remake Otelo es versión Rubia y tiene un acento español,  Desdémona conserva la vida pero hecha trizas en la autoestima y expulsada del paraíso como si tuviera algo de que avergonzarse.

No me explico como. No hay de las peores sensaciones que existen,  de decir la verdad y que no te crean.   Y aunque no lo parezca por como se que algunos me conocen, una vez más él se fue azotando puertas, gritando e insultandome hasta el cansancio,  supongo que tenía que quedarse convencido que yo soy de lo peor... aunque si alguien quiere justificarlo enojado se dicen tantas cosas...

no hice ningún movimiento para detenerlo, esta vez, ya no corrí tras el y me quedé en silencio ante las palabras que me atravesaron como dagas,  resignada estoy pero no convencida... la frustración que tengo es porque sé que la cobarde no soy yo y así aprendiendo a estar perdida no se ya si es mejor ver girar el carrousel de lejos

Me cansé de tratar de convencerle en las discusiones sobre mi inocencia y estoy un poco mareada
el pasado que es mio y que solo a mi me pertenece no deberia afectar su presente... mucho menos entorpecer planes... pero en el Carrousel a veces el amor no es suficiente.

El Juego del Amor

Con la misma curiosidad con que atisbamos en las vidas ajenas por lo que tienen de la propia, por lo que las relaciona,  queremos asomarnos a las fichas contrarias, adivinarlas, gobernar su caída.

Se trata de una defensa mínima, casi ridícula.  El juego es simultáneamente aceptación y renuncia, al jugar sabemos que el conocimiento de datos sin la suerte es el triunfo o la derrota definitiva. Jugamos para afirmar nuestros pequeños saberes, no los que tienen que ver con la básica aritmética de 28 fichas.
Esos mecanismos que nos anulan la fatalidad o la aventura de una tirada.  La vida es un juego... el dolor se presenta, el hastío, la sorpresa, la lucha, la perseverancia pero las fichas caen estrepitosamente sobre un soporte y se alínean en un serpentino orden y entre cada turno existe la aparición de las dudas, el atrevimiento, el riesgo, el temor o la audacia.  Para complicar el laberinto elegimos un compañero asi el inexorable destino que nos tiene reservada la suerte quizá no nos anticipe a ver la cara negra o cubierta de cada ficha puesta boca abajo... luego vendrán a a jugar la torpeza, la inconstancia, la inconsistencia, la inseguridad, la veleidad de lo posible y ante ello casi como un espejo el contrincante es la ayuda  de nuestra propia debilidad.

Valga el amor para librarnos de culpas, para atribuirle mis errores, para simular una sonrisa, para aferrarme a ilusiones., sea cual sea el breve lapso de cada ronda, a veces por mucho no me sentí tan sola compartiendo las estrategias, compartiendo mi angustia por lo nuevo al mismo tiempo que con gracia y curiosidad... hoy mi discreta felicidad me mira de reojo y me da la espalda como una vez que ofreció el triunfo.

Hay días que coinciden los rumbos de la vida, con los del juego, dias en que la mula ahorcada parece afirmar con sorna que nos levantamos con el pie izquierdo... que el adecuado es cuando la jornada nos guiña el ojo y todo encaja perfecto.  Aún cuando no ocurre asi,.. el curso del juego a veces previene contra la esperanza ingenua lo mismo que contra el propio escepticismo.

Estoy destinada a jugar, a esperar que la sopa esté hecha para escoger a ciegas otra vez mis fichas y entre que el ritual trasciende mas allá de esta mesa hoy me he quedado sola mirando el tapete verde y mi escaso entendimiento de porque los romances se acaban tan abruptamente

El amor es cruel. Me he quedado sin turno y hoy quiero ser solo un espectador involuntario que a razón... me complica existir o pensar en el.

Carrousel Vintage

Todo comienza como tiene que ser, de alguna manera las coincidencias extrañas es lo que hace especial a las personas o las circunstancias. Y yo que me creo normal de pronto me hallo con sorpresas donde las cosas van encaminadas entre una palabra, una mirada, un mundo por descubrir y compartir. Se sienten mariposas y nervio, tartamudeas un poco y sientes miles de cosas que habías sentido antes, montada sobre un córcel hermoso que de pronto aparece porque tu pensabas que se te había olvidado  la rienda y olvidabas que esas cosas existen,  o por alguna razón tu las habias sublimado.   No importa la edad que tengas,  todo da vueltas y el corazón juega con vuelcos, la emoción cuando es auténtica te invade y se impregna en tu ser,  siempre será distinta aunque sea el mismo carrusel.

Pero la perfección es una ilusión, intentar que algo lo sea antepone demasiada energía, cuelgas expectativas a las cosas y quizá también quien vive de ilusión termina decepcionándose todo el tiempo, en vez de subrayar todo como en bitácora requisitos,  me dí cuenta que la imperfección resultaba en una serie de cosas más flexibles que no hay que calificar, llendo a pasos cortos concretando mejor el siguiente sin tanto titubeo... después al ver ese carrusel imaginario en el que te subes a todos sus rincones sin decidir a bien que lugar ocupar por fin te estacionas en un sitio, todo el trayecto y en varios giros te hace ver el paisaje, concientizarte y hasta sentarte cómodamente respirando y sosteniendo una mano

El dia que lo vi yo no quería conquistarlo quería conocerlo y de a poco sin mucho reparo con poco esfuerzo y sigilo cuando los astros, la divina providencia o vayan a saber que, hace que todo encaje en ese carrusel, el corazón va cediendo junto con otras partes de tu cuerpo, el intelecto, el humor, y tu convicción...
Para como están las cosas hoy en día con respecto al amor... es díficil no confundirse, se requiere mas que paciencia y fortaleza.  Siempre encajo en cierta dinámica con el ultimamente, por momentos abandona el paseo porque hay otra clase de cosas que hay que resolver, no de ilusión se puede vivir siempre y hay que parar un poco el juego y de pronto me veo inmersa en un trayecto  que de tanto giro sin compartir me mareo o me confundo, me sublimo y me pierdo...

Tal como en un cuadro de estilo Neoimpresionista.... No sé, pero a veces siento que el barrido de los colores hace que tenga ganas de bajarme... de voltear a otra parte

Puro Amor

El amor tiene un caracter impropio que rebasa la naturaleza humana con tanto poder, que estamos rodeados por el sin causas aparentes y siempre está presente; sin embargo no es algo que se encuentre fácil o a la vuelta de la esquina.

Eso de que en par debemos estar porque sino estaremos incompletos o irremediablemente solos parece cliché de tiempos modernos. Hoy se que el amor no asusta tanto, no como para tener ganas de huir de él.  Pero parece como si uno pudiera huir casi de cualquier cosa y hoy en día ni del veneno ni de los balazos ni del tin marin de do pingue.

Quisiera tener otra visión particular diferente de una excelente y muy lamentable  tragedia sobre lo que pudo ser y no pasó... a Romeo y Julieta debieron atiborrarle adjetivos como que Shakespeare se hubiera basado solo en un dramita neoyorkino estilo reality, un sonsonete Bequeriano o tantas otras cosas haciendole una metamorfosis de tragedia a final feliz.

La opción romantica de este siglo, ya no es como la de antes, aunque ya en este siglo poca gente quiera casarse ya no existe ese amor al estilo Romeo y Julieta aunque de todos los tiempos creo que el núcleo temático de una tragedia parece que se empeñan que siempre sea el amor.

Será la primavera o yo estoy desvariando, un anillo de compromiso, Noches de Boda, Jurar amor eterno, promesas, besos bajo un farol futuros lejanos , futuros abiertos, futuros inmediatos

La idea de estar acompañado porque asi lo dicta la hoja de vida es idea de catálogo descontinuado estilo Palacio de Hierro, a veces estar a lado de alguien por el resto de tus días ahora resulta que también es un volado incluyendo si te daràn o no aquella vajilla azul pálido que pusiste en la mesa de regalos.... si es el Mes ideal, o si está completa la lista de invitados, el arreglo, el vino, los centros de mesa, Smoking , ramo natural, jardín o playa, Juez, Bendición, capilla o santuario, lazo, toallas Bordadas... (¿que mas falta de la lista?)

Epigrafe Resucitado

A la par unas ventanas cerradas junto con el aire acondicionado abierto, son los dueños absolutos de la habitación, hace rato que hemos dejado de hacerles caso, son parte del paisaje y la decoración

Lo que hoy nos hemos propuesto sin ponernos de acuerdo llegando del vuelo es que vamos a destrozarles la eficacia a su jornada laboral.

El suda

X que sudo yo...

Me tapas la boca con tu aliento asegurándome que no seguiré conjugando verbos, siento nostalgia del frío de invierno, me aparto un poco, dejo que mi cuerpo vuelva hasta el para tener un pretexto ramplón  y sugerirte que me abrazes o me tapes

Mientras yacemos en ese estado morboso de salud, siento que deberíamos tener cuidado,  pienso que si las paredes hablan puede que cuando bajemos a pagar la cuenta en la factura aparezca un plus, como en tarifa especial por haber sido felices  3 instantes haciendo nudos con la lengua, los brazos y las extremidades

El suda

Nosotros sudamos... 

fijas tu mirada advirtiendo que no es momento de ponerse a conjugar verbos

Me asusta imaginar que el tiempo se suspenda en brazos de morfeo, prefiero aprovecharlo e imaginar que los hoteles pueden caer en brazos de algunos pecados capitales dinamitando el líbido

Con mis impulsos a tope en pleno vuelo,  hasta la viscera mas incontrolable, los escrúpulos son a veces tan innecesarios que salen sobrando