Diógenes

 Dicen que, no hay que ir por el mundo buscando evidencias de que no perteneces. Dicen que no hay que ir por el mundo, buscado evidencias de que no eres suficiente. 

 Nuestro valor, dicen y la pertenencia,  no se negocia con  nadie  Todo eso se lleva dentro de nosotros, dentro de nuestro corazón. Buscar nuestro valor o nuestra aceptación en otros, nos va a llevar al traste y nos va a dejar apaleados, madreados, dolidos y hasta frágiles. y eso puede durar mucho tiempo,  puede doler demasiado hasta llegar a ser adultos.

Eso me ha sucedido con mi hermana  Lourdes (Diogenes) y siempre terminé, llorando callada,  huyendo  para no toparme con ella,  o  renunciando a la compañia de mis padres para no arruinar la armonia de los momentos. en familia.

Hace tiempo escribí,  lo que temía hacer y que debería, sobre todo,  cuando renunciar o alejarte de alguien,  porque desde nilñas buscaron siempre la ocasión o atinaron en ofenderte, usando un lenguaje humillante y ofensivo,  minimizando siempre los sentimientos  y  pretendiendo hacerte creer que lo que sentiste siempre fue por exagerar. o hacerte la victima.

Destruir o lasitimar aparentemente puede ser muy simple, pero basta asomarte a ver su cuarto y algunos rincones de la casa de mis padres, hasta que comprendes que todo es su poca higiene emocional que ha arrasado con todo y ese desquite o enojo en el que depositar toda su suciendad son todos lo sdemás. 

Antes no lo entendí, pero me causaba un estrés impresionante, el daño ya me ha cobrado factura 

 No se si el universo me ponga prueba, o en otra vida quizá tenga la oportunidad de enmendar algo, supongo que si.   a veces, solo pretendí  desentenderme y ser la que siempre  se alejaba  del conflicto para no  mortificar a mi mamá, retirarme sin pelear o evitar decir alguna estupidez con las viseras.

Mucho tiempo pretendí que esa situación podía cambiar, y que al justificar el daño era menor,  porque nos enseñan a normalizar toda ofensa, a estar como si nada, que hay que dejar pasar las cosas para, no arruinar los  momentos, no ser rencoroso , eso hace daño, que hay que ser maduro  y muy inteligente emocionalmente.   Bien,  hoy afirmo que no le debo comodidad, ni pasividad, ni el tan cacareado  peace and love en mi presencia,  estando en los mismos espacios,  las personas se tienen que hacer cargo de las consecuencias,  de  sus ofensas. de lastimar nada amas porque sí,  de criticar para solo  crear conflictos sin ofrecer disculpas nunca de pretender recibas su caos e inmundicia porque no ha sabido arreglarlo ella misma..

No debo comodidad,  o el saludo, mucho menos el perdón,  parar no arruinar los momentos o la convivencia  de los demás-  y no se me malinterprete, en el fondo, aun cuando pudieras responder de igual manera tanto grosera ,o agresiva,  simplemente es hacerle ver a las personas que todo tiene un limite y que soltar es mejor, que quedarse por la etiqueta que dice que tu  parentesco consanguineo  es en linea directa.

Lejos de tópicos y Lugares comunes

He caído en cuenta que para dejar de decepcionarse tanto hay que elegir bien, hasta la manera en que compartes la soledad o los momentos. Es decir, se lee medio egoísta pero  tiene que ver con la manera en que uno se vuelve selectivo al rodearse de ciertas personas,  para no caer en decepciones, tropiezos y grupos de whatsap :)

He llegado a entender eso de,  que uno tiene cierta vibra con alguien. uno se adapta o se termina apoyando de gente similar o que vibra en la misma frecuencia que tú.  Si me hubiera leído hace 20 años  me habría ahorrado tantos descalabros.   Uno mismo va reduciendo al menos el grupo de gente con el que se  ríe, o habla por pura salud emocional y me ha costado una madurez :)

No sé si eso también ocasionó efectos adversos, ayudados de la pandemia pero nada mejor que compartir el tiempo o tu propio espacio con quien tu te sientas a gusto y mantener tu paz.    De las asignaturas pendientes, o que quizá no comprendemos y  hasta la evitamos, seguro como las matematicas emocionales en que dificilmente conseguimos buena nota la soledad es algo dificil a veces.

Em varios momentos difíciles, nos hemos de encon trar solos,  resulta un magnifico estimulante para hacer cosas, emprender algo, aprender cosas nuevas, probar una receta, escuchar nuevas cosas ordenar o cambiar el color de una habitación. 

 Creo que mi estadia en el mundo  he comprendido, que la soledad no es algo que tenemos o de lo que somos victimas. La soledad tambien refiere a la calidad de nuestras relaciones personales, su reprocidad

y la calidad de lo vinculos.   Creo que he ido aprendiendo a encontrar mi distancia y me he acercado a la soledad desde hace mucho tiempo,  a veces le temía erróneamente y hablaba de ella satanizandola. y es que, la soledad siempre desafía.

La existencia humana tiene dos características importantes: ego y soledad. Aunque hablemos mucho de ellos, la soledad es un monstruo que nos espanta y tomamos todas las medidas posibles para jamás encontrarlo porque en la vida en general y desde siempre nos educan para temerle, le ponen banderas rojas y hasta se estigma que estar solos siempre es malo aunque vayas con una sonrisa pegada en el rostro disfrutando un viaje, las miradas inquisidoras querrán saber porque anda uno solo.

.No hace mucho encontré un texto  " el Sutta del Rinoceronte"  y el Buda nos dice:

" Aunque vivamos en una comunidad en algún lugar del mundo, cada uno de nosotros vive como ermitaños. Podemos apoyarnos mútuamente, pero no nos enredamos ni generamos apego por las vidas de los demás. Por sobre todas las cosas, valoramos la profundidad de la independencia y libertad"

Hhace tiempo hice las paces con la soledad y la vida cada vez se vuelve mucho más amable. Nuestras actividades contidanas, el trabajo, el tiempo libre; las relaciones y vinculos,  todo se vuelve mejor.

 después de un año difícil y tumultuoso con sus raspones y un poco de fiesta , vuelvo a casa.

 

Confiando en la Vida

Cuando todo se concreta no siempre es porque sea un fin de ciclo. Cuando estoy en plena despedida, en una conversación, en el aeropuerto o en la recta de la carretera llorando,  siempre es porque pierdo a alguien que quiero y estamos a mitad del verano.

 Cuando llego al punto final, tengo que concertar con un ademán que debo decir adiós y de pronto todas las ausencias caben en Agosto.   No se si es dar por sentado que será un mes fatídico, pero cuando llega no me entusiasmo. Hace muchos posts había aseverado que odiaba Agosto pero,  la razón lógica deberïa ser que que necesito aprender algo y no quejarme.  En  este trimestre del año la muerte parece que quiere apersonarse Icluso pienso, últimamente en ella y en una de esas va a poder venir a abrazarme, y reafirmame cuando me toca.    Últimamente cuando me he agobiado por el trabajo, me he quedado unas horas en casa debajo de un cobertor calientito,  y mi pata al pie de la cama hace que me levante,  porque grazna pidiendo de comer . No había reparado, pero aquí reina Boris.    Ha sido un mes lleno de pérdidas, de aprender, de reconocerse, de sentirse aliviada por tener mucho trabajo aunque apenas quede un resquicio para escribir; seguramente me he perdido de estupendas entradas que ahora mismo espero enmendar la falta. 

He estado leyendo mucho sobre el sentido de sanar y vivir los duelos como corresponden. Parece que el mundo se va equilibrando aunque de pronto sienta que se inclina más de un lado y luchas para que se endereze. 

Admito que me sentido triste pero con todos los sobresaltos, celebro cada día mis actos cotidianos.

Me levanté a arreglar mis plantas, vi una parvadita de loros por mi casa, ordené mi habitación y pinté un mueble. Y estoy disfrutando más que nunca dar clases de arte en un nuevo sitio aunque mis gatas se quedan solitas la mayor parte del día en casa.

Cuando iba rumbo al sepelio de mi amigo vi una golondrina posada en su nido, mirando toda la procesión quieta y atenta a la escena y fue hasta ese momento, que volví a sonreir. Adiós Agosto