A flote

.No he escrito,  aparte de ocuparme, porque  he estado triste y de vacaciones. Las vacaciones a veces dan mucho que pensar por no estar haciendo nada.  sin embargo ha sido un pasaje medio oscuro más parecido a bache, la verdad.   He tenido que resolver y pensar y sobre todo pues eso, ocuparme  en el trabajo y para no pensar en tonterías hasta me puse a hacer yoga con la que me di cuenta ,que no sirvo para estar en calma.

Hace días mientras estuvo sin mayores contratiempos la rutina de visitar a mi madre en su casa, un buen dia furia, hizo su aparición, se apropió de mi hermana como es usual . Ciega, cruel, terrible y enfadada causando muchos estragos anímicos en mi y  quizá  sin tanta sorpresa, por tantos golpes de frente a la puerta,  he llegado a la conclusión.     La furia siempre es apurada, urge embestirte y así en parte se vuelve distraida  que no ve ni por donde ni por encima de que pasa. No distingue que desastre causa o que aplasta

Hace tiempo hablaban del juicio que sostenian Johnny Deep y Amber Heard  a causa de su divorcio, yo con cierto morbo y entretenimieno veía el caso,  pero al mismo tiempo me identificaba con Deep y podía observar a ambos personajes tan distintos y unidos de alguna forma en la vida, como de pronto hubo un momento en que la convivencia, ya no fue posible.

Presa de la Furia, Amber no daba tregua  tomaba actitudes como de niña y en sus acciones injustificadas claramente era la desproporción con la que quería causar humillación y el mayor daño posible;  Deep, supongo que seguro algo triste optaba por evadir,las situaciones para no enfrascarse más o sentirse peor de lo  que ya la situación era.  Muchas veces leí que le llamaba la misma Amber,  cobarde y ante los ojos del mundo lo parecía,  por no saber enfrentar o encarar a la Actriz; pero  creo que eso no era cobardia sino prudencia.

A veces estás muy agotado y frustrado por esperar que las cosas cambien. A veces no tienes muchas ganas de continuar con el conflicto vaya, llevas tanto tiempo en ello que mejor ni te esfuerzas, parece que el guión ya lo tienes aprendido y sabes como actuará la otra parte.   De lo que podré asegurarles  hoy por escrito es,  que de tristeza no me moriré , aunque sé que  la tristeza puede afectarte junto con su la melancolia y la aflicción al pulmón. ( Ojalá esto no lo  lea el covid.)

Estoy clara y dispuesta a mantenerme en este lugar donde estoy, quizá la lección que el universo quiere decirme es que aprenda a mantenerme sola, a afrontar la vida  de esa manera y porqué no,  disfrutarla en paz.  Veo a mi madre por pocas horas y en horarios donde no pueda encontrarme en la presencia de mi hermana, no estoy siendo cobarde se los aseguro,  escribir esto duele mucho , pero así quizás  tiene que ser. Hasta  en la tristeza,  Oscar Wilde escribió un libro belllisimo llamado "De profundis"

Ya no tengo apuro de que algo diferente  pase, o que alguien se incline de mi lado,  menos mal que  no tengo que ir a juicio y que mi Estolidez es bruta y he podido terminar de escribir este post.

Alejarse de alguien, no es pretender dar una lección, alejarse es realmente saber que ya entendiste la tuya.

De los subgéneros a ponerme emocional...

Qué razón tenía Marx cuando escribió,  que la historia se repite a veces:  como tragedia, luego como farsa. Aunque si vamos a llorar, prefiero el drama y no elegir jamás la tragedia.

Hoy la realidad, es un interminable post  que parece, atravesar mi garganta y que  postula una teoría de la conspiración desquiciada y precisa: la realidad misma. 

Hoy solo he querido preguntarme ¿De verdad puede una persona no sentir nada de empatía por alguien que te quiso y trató todo lo bien apoyándote, en aquello que estuvo en sus manos?  Mucho tiempo pensé en mi inmadurez al irme, de casa de mis padres, que no me eligieron, que no me detuvieron,  que no les importó y que se quedaron a solapar a mi hermana, su flojera, su inmadurez  y sus decisiones.  Que no me eligieron porque yo cuestionaba o protestaba por todo.

Le resolvían absolutamente todo,  hasta preparar las papillas o pagar el colegio de sus hijas; Yo en esa época recién había terminado la Universidad,  estaba postulando a algún empleo,  esa fue la excusa perfecta para alejarme y decidir vivir de forma distinta,  lejos de esa dinámica en la que yo era la que "molestaba" a mi hermana por quejarme que no recogía sus cosas o limpiaba su desastre.

No fue ya posible la convivencia  y poner tierra de por medio era lo óptimo,  parece que ya no nos importaba la presencia de mis padres para gritar o discutir. y la queja era porque de un día a otro,  pasé a ser nana, sirvienta, cocinera, mucama y hasta enfermera de una niña  que no me competía mientras ella se iba a bailar a la discoteca. (discotecas después trajo a otra).

Hoy quisiera ser nana, sirvienta, cocinera, mucama y hasta enfermera de mi madre, pero  no vivo con ella y aunque trato de apoyarle. todo este tiempo, mi madre estoy segura,   cumplió esas funciones después que yo me fui  con la irresponsabilidad de mi hermana.

 Hoy ella no ha sabido ser reciproca, ni responsable. lo irónico es que ella es la hermana mayor, la que supuestamente debía darme ejemplo; hoy maltrata emocional y verbalmente  a todos alrededor, antes solo era a mi,  hace algunas cosas ,que  yo viviendo en otro sitio he sido testigo.  Situaciones hasta llenar una hilera junto con acciones, omisiones y actitudes hosttíles,  que siempre  padecí  pero que con el tiempo superé, sin guardar rencor mal sano.  

 Siempre quise saber porqué pero,  después me olvidé y   pude ir a vivir a otro sitio, a viajar y trabajar lejos de ese ambiente.   En el lapso de ese tiempo,  mi Padre murió y mamá se quedó  viviendo con ella y sus hijas.  Con el tiempo  independizarse,  igual que yo fue la opción  a los 23 o a los 21 años... 

Mi hermana se sigue quedando  y con ella el cúmulo de cosas desordenadas, amontonadas,  sucias y descuidadas, junto con el lastre de amargura, violencia y soberbia. Lo malo es que mi madre,  está ahí en medio de todo.

 No quería llorar,  pero ya ven  parece drama, solo que esto está siendo una tragedia.

Los animales son las únicas musas, que sí existen.

Cometa y Merengue en su idilio eterno...

El excéntrico y triste Gerard de Nerval, el más grande decadentista, se paseaba por París con una langosta atada como si fuera un caniche

Flannery O’Conner adoraba a un  papagayo

Lord Byron adoraba a su perro, lo quería a rabiar, pero cuando entró en el Trinity Collage de Cambridge, las ordenanzas orgánicas del centro le prohibieron que pudiese quedarse con él en su habitación. Su cerebro palpitó y aulló como si le hubiese mordido en una pata. Para vengarse, llevó a su habitación un joven oso pardo, ante el terror y estrépito de sus vecinos. Nada ponía de osos en las ordenanzas

Edith Wharton, para animar un poco su vida, casada con un inválido al que había que cuidar, se llenó de perros grandes para tener algo de ruído en casa y no vivir en silencio.

Julio Cortázar bautizó a su gato como Adorno, un gato «sucio y canalla» que encontró en las calles de Saignon, donde veraneaba. Adorno, por su parte, tenía un tic en el labio que le hacía escupir un poquito que llamó «hacer un Cortazar». 

Cuando se conocieron, Cortázar dijo «Adorno, ven aquí», y Adorno lo escupió un poquito.

Hemingway,  llegó a tener 50 gatos. Algunos tuvo que sacrificarlos por el bien de la colonia, según él, o por causas humanitarias. Cuando un camión atropelló a su adorada Willy, le puso un bol de leche y mientras bebía, le disparó por la espalda, el muy cobarde amante de los gatos.

La máxima «escribe sobre lo que sepas» hace que sea sencillo hablar de tu gato, tu pato o tu  perro. Los perros sobre todo para mi son  como sustitutivos de afecto y seguro es muy común.. Lo difícil es pasar la primera noche a sabiendas que está perdido afuera en un Enero especialmente gélido.  llamarle Cometa no es una buena idea de pronto si en el nombre llevará la penitencia esa de verle correr lejos como nunca habías imaginado.

No sé si siga  asustada hoy, absurdamente he recorrido varias calles quizá el miedo provocado por terceros no sea mayor que los que esté por vivir. 

hoy no tengo ningún consuelo, se que no se ha muerto pero es casi lo mismo...

Friso

 Aunque yo no sabía todo

el decidió continuar 

A veces, uno quiere creer 

que realmente no quieren dañar, 

que puede ser un error de cálculo.

 un desacierto total meterme como tercera

 a una ecuación para destrozarla 

y sin embargo,  sus ojos (siguen) sin una gota de remordimiento

 y los míos (siguen teniendo) 

todas las lagrimas que pueden llenar  el mar.

Confinamiento

Sin ponerme trágica, sería genial saber antes de partir, que siempre queremos volver, pero sucede que destruiste los puertos de donde zarpaste y quemaste todas las naves para no tener cómo regresar, y; entonces, siempre surgirá esa especie de envidia por los que jamás zarparon ni dejaron a nadie detrás suyo.

Siempre seré inconforme, siempre estaré añorando

Nunca me he explicado lo de tener fobia social y apartarse pero curiosamente hoy después que todo esto acabe planeo aplicar la sana distancia aún más de algunos por pura salud mental.

Hoy pienso bajo este tiempo que corre, que no hay mada más intimo que un ser humano en contacto con otro, en el mejor de los casos dándose la mano, en el peor, ayudandolo a morir.

De la Sensibilidad a la Crudeza

Creo que nunca nos damos cuenta de toda la bondad que este mundo necesita con tantas cosas terribles que suceden, sea la década que sea.
De nada sirve anticiparse al futuro,  o poner los planes en agenda,  la vida encuentra la manera de sorprendernos.

Lloré con Roma la película, seguro es porque todo el sentimiento se me ha acumulado en tan solo una semana y verla le puso su broche de oro.

La vida siempre arrebata algo de tu lado antes que los sentimientos cambien o crezcan más.  Eso es muy doloroso.

En Roma la muchacha que ayuda en casa y quieren mucho se llama Cleo , yo recuerdo tener 6 años y había una en la mia, se llamaba Regina. La diferencia entre familias de clase media de la época podría ser que tuvieras la posibilidad de pagar una muchacha que ayudara en casa y  era un lujo.  Mi  familia no era de clase media, mi madre no tenía posibilidades, pero mi abuela la apoyaba con eso

 A Regina la sigo recordado mucho hasta el día de hoy,  como vi a Cleo. Siempre jugó conmigo y mis hermanos aparte de hacer el trabajo en casa,  era mi nana.   La  sigo queriendo mucho, aunque le perdí la pista cuando decidió irse para casarse. era de origen mixteco y nunca la olvidé

Hay muchas cosas que no avistamos a simple vista en lo cotidiano y se vuelven todo un simbolo.  El agua, los aviones y los sonidos de la radio, junto con los de los pájaros, los ladridos de los perros, los cielos abiertos y ese sonido particular del afilafor de cuchillos que aparece al principio y que no tienes certeza de que siga existiendo ese oficio.

Todo muy a propósito, el cine viene a contrastar detalles que van de la sensibilidad, a la crudeza, hay ahí acontecimientos que no viví directamente porque no habia nacido aún, como un terremoto y la matanza de estudiantes de 1968 pero te recuerda las pérdidas, la nostalgia de la niñez y su sencillez hasta de jugar con el granizo junto con la vida cruda que de pronto cambia y tienes que tomar decisiones antes que resignarte, muchas veces obligado por terceros y sucesos que no está en tus manos controlar

¿cuántas personas se necesitan para llegar seguro a casa?

Hace unos días se viralizó  una nota en que una chica abordando un taxi privado  había desaparecido después de ir a divertirse. A las 5 a.m fue la última ocasión que se le vio con vida.

Hace no mucho tiempo la propia Mara había tuiteado esto:

Rufián agregado,

MAPI @MaraMiranda25

#SiMeMatan es porque me gustaba salir de noche y tomar mucha cerveza...

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Con tantas comunicaciones, redes sociales y localizaciones en los móviles para mi sería imposible que alguien despareciera nada más así.
Hace unas horas han dado la noticia que la chica desaparecida ha sido encontrada en la casa que pertenece al taxista de dicha compañía de taxis privados...

Hubo omisiones y muy mala atención de parte de autoridades. catearon y revisaron el celular de esta chica (a solicitud de los familiares e insistencia) muchos días después- Demasiado se han tardado para hallarlo culpable.  Y es increíble que esta sociedad en que vivimos cada vez estamos mas enfermos de miedo, de hastío, de impunidad. A Mara no la mataron por salir a divertirse en un bar y salir de madrugada. A ella la mataron por ser mujer en un país que parece que aunque pasen muchos casos como ese, al asesino no le va a pasar nada y las autoridades solo se lavarán las manos  y actuarán porque se hace viral y todos les preguntemo ¿porque han actuado demasiado tarde?

Tengo sentimientos encontrados. Muchas veces durante un tiempo, yo salia a divertirme y de madrugada una ocasión un amigo pidió un taxi porque el no podía ir a dejarme a casa.   Recuerdo que lo usual era anotar el número de placa y revisar la hora en que te separabas de tus amigos y con un  -avísame cuando llegues- te despedías cuando no existían estas compañías de taxis privados.

Esa ocasión, me quedé dormida en ese taxi. Le di la dirección al subir, y para cuando me desperté, era el chofer quien me estaba despertando en la puerta de mi casa. Llegué a salvo, pero siento que me arriesgué y que fui muy irresponsable también.  El sentimiento de culpa la verdad es que nunca se fue.   Después de mucho tiempo siempre me seguí sintiendo así, tanto que a nadie le conté de eso por no sentirme juzgada o quizá regañada.

Uno siempre quiere creer que, a pesar de los pesares, la inseguridad no te va a pasar. Que de lejitos ves noticias o situaciones y que tu no eres vulnerable. Uno siempre piensa que a pesar de todo uno debería tener garantía de llegar a casa. Sin esa casualidad de que entre amigos nos tengamos que decir siempre -avísame cuando llegues- aunque sea demasiado tarde.


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Planes de Verano

Escribir un almanaque, plantar un bosque, practicar para hacer niños.

Plantar un hijo, escribir un árbol, tener un libro

tratar de leer mi blog porque no aparece el DNS :(



ando desencajada...

Feliç 父の日,Padre di Happy, Gelukkige Vaderdag, do Pai

Te pienso constantemente, te pienso y cada vez hablo contigo, aunque se que no lo hago últimamente en voz alta.
Te pienso mucho cuando me pasa alguna situación graciosa o cuando debo sentarme a escribir algo muy elaborado, un oficio o un informe oficinil y mamá repite si me mira que soy un poco como tú, en ese plan, de mentar madres por escrito a alguna instancia de gobierno como Hacienda  y me sale elegante

Por mas que pasen los años, las modas, de la lambada al regetón y cuántas veces tenga hijos o se enamore shakira yo te extraño

Si sucede algo importante en mi vida, pienso que pensarías, o peor aun que dirías si salir de cita con alguien queusa barba, que me lleva  7 años, o medio metro de estatura puede ser junto con su colmillo compensación a otras características.

Ultimamente tengo un intenso y latente impulso por ir a contarte lo que pasa, la curiosidad que quisiera develar en tu expresión, sabiendo que ahora hago locuras como saltar en el paracaídas o infantiles como querer comprarme unos patines para andar por la ciudad todos los viernes.

Me siento triste, y a veces ridiculamente feliz,  con ganas de aprender a tocar un instrumento y hasta hacer pool dance aunque con tu cara traduzca que vaya a romperme la boca.

Quizá te opondrías, o con aire resignado que he escogido ésta canción de Travis  para escribirte tu post,  a tu edad no tendrías muchas fuerzas seguro, pero podría ser en plan valseado.  .
tristemente ya no puedo contartelo ni yendo a tu tumba por que ya eres cenizas.

Te pienso sobre todo, como cuando todo el mundo es alegre a mi alrededor y tiene algo que celebrar por un dia, en situaciones que me siento en peligro si llego muy noche a casa y voy caminando sola  y sobre todo, cuando nadie me entiende si lloro o simplemente me pongo así, de oir cierta canción ese día en que bailamos.

Perfume de Gardenias

Esa costumbre de acordarme siempre de el cuando sonrio escuchando cierta canción aunque al mismo tiempo eso me ponga triste.  

Con el tiempo te das cuenta que el mejor tiempo para esperar no era el futuro, pero parece que tengo suficientes balcones por donde mirarlo disfrutando el presente. EHoy, cuando ya no está físicamente. 

Dicen que los abrazos matan la depresión, reducen la ansiedad y refuerzan el sistema inmunológico. Justo hoy pienso en ello, que de vuelta a casa después de mis vacaciones navego entre nubes y bolsas de aire queriendo imaginar que la gente que se nos adelanta yéndose al cielo,nos hace travesuras para que nos acordemos de ellos.

Querer es un verbo irregular, pero que mejor saber que por donde vas traes consigo recuerdos y cariños que se quedaron impregnados en la ropa o te acompañan en cada momento. 

Mi papá se quedo dormido pero estoy en desacuerdo que digan que te quedes dormido sea afortunado, para mi ninguna muerte es afortunada. 

Es difícil vivir sin alguien que forma parte de tu vida, justamente hoy tendría 81.  

Papá decía que ir por la vida sin amor, sin un libro o sin suéter, es como ir sin una estrella que nos Oriente en el camino, es como ir al combate sin música emprendiendo un viaje por el mar sin ningún salvavidas.

Lo mismo es ir yendo sin recuerdos.  Ya caigo en cuenta que el mejor tiempo para esperar no era el futuro.  Tal vez era este momento. 

Por eso siempre llevo un libro y un suéter por sí allá arriba en pleno vuelo lo encuentro. 

Huyendo

Viajar mientras llueve o con el climita ese congelado a punto de romperse en el cielo me gusta y me entristece porque todo se mira como de hielo y estático.  Todo parece tener esa mirada melancólica y una sonrisa esbozada como pensando en algún momento del pasado y viajando es cuando mirando por la escotilla me quedo pensando.

 Siempre se me dió eso de huir de los amores cobardes, de las desgracias, de lo irreparable, de lo frustrante que ya cansa. 
 Habla pésimo de mi, que se me diera eso de huir, más que de quedarme o de querer quedarme. Enfrento un par de cosas pero ultimamente soy arrebato y familiarmente acabo estrellada

Mi madre siempre ha sido cándida pero ingenua con las intenciones de las personas.
Yo me volví hosca y hasta malcriada en estos ultimos días porque quisiera hacerle ver algunas situaciones y simplemente me da la espalda o me resta voz.
nunca se lo he dicho; quizá jamás lo haga a partir de hoy pero siempre me ha lastimado eso

No se si alguna vez vuelvan esas lindas ocurrencias, las que me hacían sentirla más cerca dejando de lado el mal tono y la tristeza viajando de regreso a veces quisiera irme a otro sitio donde nadie me conozca y comenzar yo sola.

No se si es la época. o las terceras personas que ni de su carne son, no se si es por el cabo de año, y el contexto parece que todo lo positivo que acaece con el tiempo se volviera pronto de cartón a punto de rasgarse.

Un Fin Negro

             París,noviembre 2015.

Hay miedos de tantos colores y tantos sabores que para como está el mundo desafortunadamente no hay  manera de clasificarlos en bitácora. Yo me pregunto si una simple matricula de taxi, una placa de policía, una postura ideológica,un color o raza, un modelo de gobierno, una palabra puede infundirnos tanto miedo. 

Hoy por hoy tengo en el balance cosas superadas, puesto que de lo contrario, ya me habria vuelto ezquizofrenica. Lo que tengo claro es que el mundo hoy cada vez se torna más turbio e inseguro, no nos queda más que verlo llenos de pena y asombro con un poco de frustración silenciosa. 

Antes tenía miedo a decir lo que siento, antes me dió miedo perder a alguien a causa de ello, antes cuando no sabía de la muerte tan cercana, incluso ella me infundia cierto temor. Ahora ya no tengo miedo a las alturas.
Ahora le temo a la humanidad.

Quiero seguir sintiendo esa sensación de seguir juntando anécdotas divertidas sin reglas y criticas.  Sentir esa maravillosa sensación de respirar y llenar de aire los pulmones, abrir la boca no para hablar, sino para dejar escapar el aliento y alegrarse por estar vivo.

Observar los días lluviosos y sentir las gotas, saber sobre quienes somos y lo que hemos logrado, mas allá de poseer tarjetas de crédito, títulos universitarios, automóviles, celulares de ultimo hit o bolsos de marca en un "buen fin" que lo enmarca la desgracia y que sucede en cualquier parte porque parece que tampoco quedan islas para escapar.

Domingo Pantone

Hay días que no necesitas un motivo para estar triste, pero lo estás. Hay otros que ni motivos, pero no los necesitas para sentirte feliz.

Hay días que lo que más cuesta es decidir y quisieras hasta escoger el color de las aceras, del aire, del tendero de la esquina o el color del perro de la vecina.

Lo único que te falta es un pincel para escribir y una pluma para pintar. Hay días de colores y otros monocromos, no sabes porque amanece tan gris si hace días los atardeceres eran como del color mandarina o del tono de un vino rosado.

Debe ser eso,en tu paleta de pronto se tiñe de todo aquello que ya no podrá volver.

Indiferencia aberrante

El mundo, sus regulaciones, su rutina y cotidianidad, su "normalidad" es aberrante. 

El mundo entero está mal, es deprimente que nos comuniquemos por medio de aparatos y no mirándonos a los ojos. 

Es terrible que vivamos en un lugar donde parece no nos damos cuenta de nada a nuestro alrededor más que de nosotros mismos. Nada menos ayer, como casi todos los días encuentro a otros, a una perrita llena de sarna, su piel debajo del pelito corto se le enegreció desde el cuello, su pecho y parte de sus patitas delanteras, no era un animal pequeño pero por su complexión deduje que era una cahorra aún; quise que me siguiera pero no lo logré, así que fui y le compré pollo y salchichas,me quede sentada con ella hablándole y tratando que comiera en la banqueta, pero estaba tan caliente que sólo saboreaba mirando las porciones. Dejó que la acariciara y sus ojos reflejaban mucha dulzura y tristeza.  De pronto sentí mucha impotencia, me incorporé y comenzó a coger la comida con desesperación, creo que tal vez asumió que al levantarme haría lo mismo con la comida.  Al final me fui llorando a casa asegurándome de vigilar antes de seguir mi camino que nadie le quitará la comida. Llorar de frustración es más feo que hacerlo de tristeza...

se que ciertos de sus gestos parecían agradecer. Alguien puede preguntar si  se puede hacer algo pero ella igual que tantos perritos callejeros es invisible, nadie los ve no se compadece el mundo por muy mal que esté su condición, con otros seres humanos hacemos lo mismo. Somos indiferentes, no basta hacer lo que se pueda, parece  que está en desuso amar. 

Volví al lugar y ya no la encontré 

Lo que retumba con Estrépito.

¿Recuerdan cuando unos ojos se llenaban de toda su desnudez y apenas se vieron?

Les apuesto que ya acomodados empezaba a sonreír. los nervios siempre traicionan pero condecora los momentos claves. No me había  sentido tan feliz de esperarle.  No había estado tan feliz,de encontrarme con su sonrisa, con su parsimoniosa voz y su manera de andar. Creo que ambos podíamos afirmar de estar feliz de descubrirnos por fin en ese momento.

A veces, quisiera rescatar del pasado aquellas personas con sus momentos cuando las conocí por primera vez.  Rescatar lo que hubo y tuvimos sin tener que buscar la forma de retomar y no acordarme o preguntar que fue la tontería que me separó de ellos.   Poca gente hoy en mi vida, pero que significa tanto que, las malas y muchas experiencias o desplantes vividas se han quedado en el camino de olvidar o difuminado.

Hoy con mis zapatillas rojas, de un largo y angosto tacón sin medias, gracias al verano es porque pienso por que a veces, las plantas de los pies se endurecen o ensucian,  hoy a pesar de sentirme tan bien con ellas, tan cómoda  ando muy sensibilita con los recuerdos y me siento sola.

Es como si de pronto empañado el pasado, decides pasar un paño y todo vuelve a traslucir tanto que tu te rompes, aunque no seas ni frágil, ni angosta, ni delicada como un tacón alto;  Aquello que abandonas sin saldar en el reflejo aparece.

Una persona sin memoria, sería tal vez alguien vacío. Alguien que no extraña o no añora sin saber donde situarse ni que le conforma.

Mis dos Azabaches

Sus dos ojitos ya eran dos panderos blancos, no usó nunca listón al cuello ni collar que adornara su escaso pedigree, pero el pelaje blanco le formaba una corbatita.

Era avispo y presto guardíán aunque ya era de la camada el más viejo y de paso lento

Ya lo dejé ir con el gato.
ya se fue a jugar con el.

You Are not the mistakes , you have made

Fidelitas fue la diosa Romana que en esos tiempos y desde ahí se le relacionó con "creer" y "confiar" para cumplir una promesa. Hoy Sobre todo encaminado a seguir a Dios.  Entregarse y confiarse a sus preceptos, por eso se dice que son fieles, sus creyentes.

La fidelidad no queda demasiado lejos de otro valor,la lealtad y es así que uno no debe cambiar, engañar o traicionar algo o a alguien, pero con el tiempo la infidelidad se fue convirtiendo en adulterio y viceversa, y desgraciadamente un fenómeno que actualmente pareciera que no nos sorprende cuando alguien vocifera o se vanagloria en redes sociales.

Cuando hablamos en términos de fidelidad, el miedo latente a fallar no prevalece pues, está claro la convicción que se tiene.  La exclusividad erótica incluso genital es un enunciado hasta un poco largo pero encierra tantas cosas, que para algunas personas supongo es un valor demasiado grande para que quepa en tan poco espacio entre las piernas de las personas.

En aquella época Fidelitas fue una diosa en la que se centraba la credibilidad y la dignidad de un ser humano. Así pues el hilo etimológico y epistemológico transformo los términos y los enriqueció, y es como también nos conecta con creer, hacerse creer o ser creíbles.  Pero parece que la desconfianza y la ira se hace de manifiesto por cosas absurdas, dolores o tonterías, el poder de una palabra todo lo cambia y saca de contexto o control las cosas,los sueños que promulgues se paralizan.  

Una acción o una torpeza basta y  aún con lo que estés convencido incluido a ti mismo, terminas alejando algo bueno que quizá, jamás vas a volver a encontrar en tu vida aunque no haya habido una traición de esa naturaleza....


Todo se disuelve como bombas de jabón en el aire...

Un Adios Definitívo

A veces uno se despierta como con ganas de apagarse. como esas velitas encendidas sobre un gran pastel pero donde pasan por delante solo personas inapetentes.

Hoy me arden los ojos y mi nariz está un poco hinchada, me siento horrible. Tengo ganas de extinguirme un poco, seguro que no lo comprenden, o algunos sabiondos dirán que es mi estado hormonal que suele uno padecer por culpa de mi género.

Las despedidas son terribles, sobre todo si prefieres dejar las cosas así, uno las evade o se sublima para no tener que enfrentarlas tarde o temprano. Ayer quería desmoronarme y mostrar todas mi debilidades, tal vez arrodillarme y pedir perdón por ser hostil y por mi soberbía, estos ;ultimos dos meses,  mi no saber perdonar.  Llorar y llorar tanto que toda huella de arrogancia quedará olvidada... no pude

Cuando alguien te lastima no dejas despedidas ni adioses. Ni un ápice por donde pueda colarse la posibilidad de recomponer las cosas.  Tal vez, no existen los buenos y los malos amigos solo existe gente en la vida que nos acompaña un lapso de nuestra vida, nos apoyan a veces para no sentirnos solos y también con esperanzas nos contagian.  No hay buenos amigos ni malos amigos solo gente con la que uno quiere estar, y que se ha de mantener porque han construido su casa en nuestro corazón

Ayer recibi un mensaje de despedida y derribó el muro ese que me había impuesto de arrogancia, con el corazón de pollo que uno tenga no logras comportarte como quisieras, aunque las personas se lo merezcan.  Que te pidan disculpas no recompone las cosas, sólo sientes mas el hueco de la herida o recuerdas cosas,  que dejaron la huella y que será muy complicado tratar de olvidarlas

Le he deseado le vaya mejor, pero jam;as sabrá que lloré de decepción.

Me quiere, No me quiere, Poquito, Patrañas.

Cuando niños, el mundo se extendía con mayor amplitud a lo que nuestra mente podía abarcar, para comprender lo que signficab,a tendríamos que retomarnos a esas épocas donde el corazón parecía siempre estar ensanchado.
Las obvias realidades del espacio, la distancia, la luz solar brillante, la arquitectura, no significan nada hasta que los muros de la personalidad son derribados.

recuerdo que en el recreo siendo niños,se corre como arrojado desde un mundo primitivo, lanzado hacia adelante sin tomar velocidad deliberada, no piensas en ganarle a los demás o ser mejor no compites, si acaso cuando niños aprendes a compartir y a ser feliz. Eres libre.
A veces si acaso querias pertenecer, o ser bonita, o que te sacaras puras buenas notas.

 Lo que viene a descomponerse cuando creces y entre todos esos adultos que luego somos o nos convertimos,  la maldad se anida y es entonces que traumados o no, heridos o justificandolo regalamos miserias y pocas cosas por las cuales pretendes restarle cosas a otro.

Tal vez es de mal gusto mostrar estas cosas, no es masoquismo si les digo que tengo desde hace tiempo una coleccion de estos mensajes que a decir verdad no respondo... no se entender como de pronto alguien que te dijo le gustabas o te quiso cambie de un dia otro su discurso.

Enredada en Espiral

La calidad del amor entre seres que se quieren cambia de un instante a otro, a veces puede variar entre ser sublime, a cambiar sobre lo irreverentee, va bajando luego hasta la trivialidad, lo serio, lo divertido y el acomodo de día o de noche.
Hasta ahí compartir es lo que enriquece las relaciones, lo que mata son las hostilidades, la distancia y las faltas de respeto.

Por última vez quisiera decir un montón de cosas que no superarán en el score el millón de cosas que los humanos hacemos para ser egoistas o insolentes  y manipular a conveniencia confiados que no recibas rasguño alguno cuando te relacionas con alguien...
A veces en el score... sólo perdemos el tiempo

Hoy soy toda una maraña de dudas, de pocas certezas, de desolaciones...