Cordenada Coordinada

Hay quien huye sin saber a dónde y sin dar explicaciones puede contener un millón de millas pero basta una razón.  Un par de alas bastan, un billete a algún destino, viajar ligero sin cargar lastres y una  intersección.

Ahora mismo en lo que se sube este post voy  camino al Aeropuerto de la Ciudad de México, no está demás decirles que hubo cambios de ultimo momento.  Valdrá que me ponga a tono, con mi mejor cara,  entre tanta pesadumbre balaceras y noticias sonrio irremediablemente tendré al españolito por mas de 20 días conmigo y no podía haber llegado en mejor momento,  creo que necesito cambiar un poco la rutina conmigo y el es un excelente pretexto.

Desde el otro lado del charco aterriza en menos de dos horas, a mi me hace falta una para alcanzarlo,  y desde la sultana del Norte al DF en un pis pas no es la gran cosa.   De entre mis viáticos correspondientes me hice de varios acompañantes emergentes: un libro, una botella de agua, mi necesér y un peine para no llegar despeinada pero con estos climas de calor y luego lluvia la melena rizada se esponja.

Si existen chicas valientes que quieran tener un novio extranjero nada mas me avisa y yo les presento a los especímenes,   por lo pronto este está reservado...  (y no es que yo ande promocionando)  jeje
en una de esas los invito a una boda o pongo una agencia de solteros.

VTP a la Luna

Vivir cada día en la tierra cuesta caro, hace días pensaba en huir del País pero viendo como están las cosas prefeririía irme a la luna. Si bastase con un chapuzón, claro. Es el miedo que me asalta salir afuera mucho más ahora que estar en un cuerpo de agua y desde aqui miro el cielo entero y la Cúpula del Obispado.

El martes tengo que alcanzar un vuelo

a Contramano

Vuelvo a agarrar el ritmo, a coger mi tiempo ante el papel en el restirador y la luz del ventanal, poco a poco el miedo va desapareciendo entre esos destellos.   A veces no sé si el nudo del estómago es mas nìtido en la garganta.  No logro distinguirlo pero va pasando.

Mi ausencia de lo virtual no podìa esperar demasiado, es un vicio eso de andar de escriba moderno... he trabajado como loca y me ocupo en nuevas cosas, vivita y coleando. La primavera llegó para quedarse y por momentos es fastidioso entre sus chorros de sudor voraz.

Menos mal que mi letra resulta legible aqui, sin derretirse  supongo que no se busca las cosas, es decir que aunque la felicidad es un estado o una veredita hay que pensarsela bien si uno permite mantenerse instalado en raros cardos.   Hoy por encima de las nubes posé mis pupilas, no pude dormir es decir, que fui al menos testigo de una autèntica puesta de sol en la madrugada.  Una verdadera Gozada, como dijeran por ahi...  La tristeza y el cansancio se extinguen màgicamente dándose por lo pronto un día y una ducha en tina con burbujas de jabón.

Me da rabia que no esté cierta persona a mi lado con tanto viaje, no puede ver lo que quiero o lo que uno debería compartirse, no sé si somos lo que somos o de que clase de adjetivos se compone. Hace rato que escribiendo me he olvidado de decirle algo importante, voy a echarle de menos pero distante no voy a detener mi reloj ni lo que me tope a contramano me arrepiento de contarle todo y que me interrumpa y atropelle las frases con repentinos celos e inseguridades.

Entre decisiones y giros he jurado que diré verdad entre confesiones,  casi como rosarios, dudo que podría ordenarlos... de cuentos de hadas no me creo ya finales felices dudo que existan y es como empiezo a aburrirme, más de una historia de amor lejano me ha cansado varias millas sin ser viajero frecuente. 

por lo pronto en pleno jueves la propia la iré quemado comenzando por la orilla y por la noche con un encendedor en la mano si no resisten mis dedos lo suficiente, tendre tiempo para cargarle al día siguiente otro poco mas de combustible.

Notita Amarga

Para la inspiración no hay una receta, es algo mágico... Si viajar fuera la solución yo viajaria todo el tiempo pero no tengo tanto dinero, es decir, por el placer de hacerlo.. traigo encendida la desgana y apagada la  imaginación, los pies en el suelo, la vista en el cielo... No he querido hablar de algo que me pasó la semana anterior y es que quién quiere leer posteos sobre tragicomedias surrealistas que solo a mi me pasan.  Si hasta falta a veces que un perro venga y nos mie.

En estos tiempos se corren tantos peligros, no sabe dónde uno puede quedar poniéndonos en tonos mas intensos... pero he de decir que trato de escribir y evadir la sensación que tengo, la sensación que me dejó el episodio. y me siento asi...

y caigo en que he tenido mas pérdidas que ganancias, Ahora solo me limito y me callo, trato de animarme de hecho lo estoy, es decir que no puede uno estar en un mar de lágrimas todo el tiempo o sintiéndose victima, pero no encajo en esta temporada alegre, lo altanero y lo violento solo lo tenía al calce de una foto de periódico de muy baja calidad y de a tres pesos.

Hace unas semanas queria irme al carajo pero no se dónde queda. Tengo miedo de salir, con tantos realitys expuestos en televisión , periodicazos teñidos de rojo y noticiones con munición en este país tan surreal debería tomarmelo con humor, me resulta rídiculo que no haya cursos por correspondencia de como reaccionar ante una balacera,  o hacerse invisible en caso de asalto a mano armada con todo y manoseo o golpiza.  Y es cuando al salir de nuevo al camino comienzo a pensar en la precaución… pero para que tenerla si todo se rompe en mil pedazos
 Parezco perro asustado tanto que con ganas puedo ladrar y maldecir a la primavera, no pareciera la estación del chorro voraz de calor y faldas vaporosas,  la temporada de el sudor,  de la exitación, de el carnaval, del mood de usar sandalias de tiritas y camisetitas pegadas.
Ya estuvo lo escribí y no tuve que poner detalles.

Voy a dejar esa canción y seguiré pensando en mi Abuelo, espero no añadirme el complejo de Peter Pan.

... jode

eso jode....

este blog creo que dará un giro.
y yo también.

Anécdotas de Aquellos Días

En esos tiempos se me acumularon mil anécdotas, hoy recuerdos de juegos prepuberales charlas con mi Abuelo y cartitas llenas de Tizne de tono azul 

Porque entre todos los diaporamas que nos guardamos en la memoria fotográfica, o nuestra capacidad eidética, cada libro, cada viaje,  cada imágen y cada pensamiento da forma a una historia, la historia que nos mantiene en vela con la tristeza infinita de contarla o la alegria de recordarla según sea la perspectiva y la diferencia de aquellos días.

De Patente Vencida

El viejito que siempre veo en la misma escalinata del subterráneo ahora reconoce mis pasos y sonrie siempre le hablo,  cualquier cosa insignificante que pueda darle a el pareciera que fuera un aliciente y lo toma con cuidado como si fuera un tesoro... lo guarda en una bolsa vieja de mandado sucia, mientras escucho su voz apagada entre su dentadura roida y descuidada, siempre tiene palabras amables para mi entre silabas atropelladas por su Parkinson.

Observo con detenimento su rostro, y reconozco en sus ojos, a los de mi abuelo, igual de grises quizá lo hago porque el no puede verme pero sonrie, siempre que me detengo le toco sus manos o el hombro mientras todo mundo pasa de prisa haciendo caso omiso de su presencia,  yo desde hace tiempo tengo la costumbre de tomarme unos minutos aunque sea para decirle hola.

... Yo tan inconforme con tantas cosas y pocos se conforman con nada, de quien menos espero llegan ciertas lecciones.  Creo que cada vez que lo veo y me dice alguna cosa yo me voy con una nube  llena de preguntas,  la mirada cristalina y con el corazón mas despostillado que de costumbre y a veces lamento que no lo veo por las mañanas.

Ayer me besó la mano, me tomó de la cara como si fuera para reconocerme... me dijo hace tiempo, que no dejara de saludarlo aunque no le diera nada.  Me dijo que le gustaba ser mi amigo

Hace dos semanas me puse a llorar pidiendole a alguien con muy poca dignidad la verdad,  me permitiera serlo.  Supongo que a veces los bateos generales, los silencios, la descortesia y la indiferencia vienen de donde sea y de quien menos lo esperas.  El creo que también perdió la vista pero de modo consiente, como esa gente que pasa ante los mendigos fingiendo que alguna vez fué su amigo sin escuchar, sin mirar, sin contestar.  Que tonta pero,  aun espero con la mano estirada hacia él...

Lo impredecible de algunas personas me sorprende y hoy debo elegir y bloquear todo lo que hace daño o tirarlo aunque no quiera, y aguantar sin recoger los pedazos para que comienze a cansarme de pedir limosnas.

Sin Entrar en Pormenores

...Yo antes decia que estaba destinada a fracasar y desde el principio lo sabía con antelación con respecto al amor porque lo creía,  me creía muy intuitiva y autosuficiente fingiendo una sonrisa. Después de tanta desilución y atropellos al corazón cansada decidi no buscar ni siquiera invocar nada.

Corazonadas que se dan, o que una solita se arma por puro prejuicio, el tiempo pasa e irisoriamente entre comillas, señales subrayadas aparecían o como luz ambar de semáforo coloradas hacian que uno saliera huyendo siempre en función de la intuición, sin siquiera tratar o intentar atajar los miedos o los nervios. Hoy creo que solo se necesitaba tantita precaución, más seguridad y autoestima.

Antes pretendia hacerme la fuerte y aseguraba  que no queria amarrarme a nadie porque las parejas hacian parecer al amor civilizado, cuando solo se tiraban los platos haciendo que las situaciones terminaran estrepitosamente...  a veces, solo dejaban canciones de cantautores, ganas impetuosas por cortarte las venas, ahorcarte, largarte o tirarte a las vias del metro en el peor de los casos, siendo muy drásticos o exagerados del lado idílico, dramático y trágico...

Compartir cuestiones de cuentas o sabanas,  no es suficiente al amor lo hace mas complicado y hacer escenas de amor bajo la luna,  tomarse la mano en un cine, pelearse o bailar bajo la lluvia en el estacionamiento, no resulta tan cotidiano si uno no está acostumbrado, casi todo se remite a un story board de ensueño incluyendo las palabritas dulces o distintas en una voz en off con escenarios nuevos.

Compartir, hasta eligiendo el champú para ambos, jurandose amor eterno cuando uno cree que eso no dura más de un tramo en el tablero del juego es de lo que me burlaba yo con un tejo de acidez e incredulidad y es ahora que mejor me callo.

Cuando se es ambicioso es pecado no hallar a alguien que quiera compartir la vida incluidas las ambiciones, hasta parece uno desesperada anunciando que no tiene sexo suficiente o posteando en el peor de los casos que te conformas hasta con alguien que no esté a tu misma frecuencia específica, no vive en tu ciudad o no es de tu tipo mas bien es feo (plan desesperado para algunas eso es lo de menos)

Ya no importan los miedos, el rechazo, las inseguridades arriesgarse vil o someramente de modo guango no convence.

Hubo un tiempo que me coloqué un casco o una armadura, para armarme un plan, porque aguantando en plan egoista uno se asume mejor solo descartando un pasado en común con alguien,  antes de tener un futuro u oportunidad en postura racional...Hace dos días decía, que no me hacia ilusión... pero ahora, todos mis argumentos se me caen al suelo, no hay uno que logre atestarlo suficientemente bien ni con buen tino para alejarme y alejarle 

y sin embargo...

En Plan Somelier

Dicen que en una bodega personal, nunca debe faltar un aperitivo al gusto, un buen vino de origen Nacional, un tinto clásico, otro revelación, además de botellas de Cava y por lo menos una de champagne, Yo dudo en elegir cuando voy al super si Jugo de manzana o leche de soya pero lo que nunca dejo que falte en la heladera son los vinos de alguna cosecha en particular.

A decir verdad, nunca he podido recomendar a ciencia cierta que platillo combina con cada vino, al menos no uno en específico, muchos reaccionan al paladar y transforman el sabor de la comida casi como alteración radioactiva o científica, lo que si sé es que los Sautermes son ideales para acompañar el foie, albariño es ideal para los mariscos, los blancos o el champagne para la caza, los tintos para la carne roja y los blancos secos o fermentados en barrica para los quesos

Ahora que si vamos a hablar de mi Cava personal y aperitivo al gusto me guío por ciertas cosechas y en plan frivolo.  He descubierto que algunos de 23  ...son de tipo revelación, no importa que sean medio pubertos,   los mejores productos Nacionales en plan arrogante que he conocido son los de 29, pero quienes me han impactado mejor son los de 4O en adelante unos Clásicos... Aunque mi cosecha especial de 32 no es de origen Nacional, está en su punto y es mi favorito.  

Mis fines de semana, la vida junto con todo lo que te gusta, se van en un sorbo...espero no perder piso

... Y hablando de Cavernicolas

Los hombres no lloran, los hombres no deben tener miedo, tienen que mantener una imagen, tienen que ser protectores y proveedores, deben tener dinero, ser prácticos, contundentes, cumplir sexualmente siempre, entre otras cosas Aguantarse sin mostrar emoción.  Interminables valores que no cambian durante que pasen los años a pesar de vivir en sociedades "evolucionadas" aumenta la presión o en algunos casos rigen su vida hasta como lastres o presiones.

Yo asumo que a veces hasta cambiar un foco me amedrenta o finjo ser un poco inútil porque me gusta sentirme apoyada o protegida si tengo que enchufar una clavija,  también me gusta que me consuelen,  me abran la puerta del coche, me jalen la silla, me tomen por el talle si es que hay que pararse a bailar o me paguen la cuenta.  Antes viendo a mi hermano yo decía que era fácil ser hombre, celosa miraba en parte que el tenía posibilidades de hacer mas cosas incluyendo subirse a los árboles, sin temor a que se le vieran los calzones, yo haciéndome la valiente traté de hacerlo, pero me raspé, no paré de llorar aparte de que termine arañada de una pierna y retratando a todos con el mal tino de lograr bajarme.

Los chicos en el tiempo en que vivi mi etapa adolescente podían sentirse únicos e importantes podían arreglar cosas, revisar el auto de sus padres, tomarlo prestado para largarse a ver a su novia, trasnochar con sus amigos y llegar hasta posteriores días por irse a campamentos, en base a cuestiones cromosómicas se les abría un universo más amplio, menos las compuertas del sentimentalismo y llorar segun yo.  

Un buen día mirando una película, cuando la novedad eran las videocaseteras,  alguien de el grupo de amigos que se reunían en el hall de la casa para pasar las tardes de viernes después del colegio, rompió una regla básica de la masculinidad, en medio de la función brotó de su ojo una lágrima minúscula... en ese momento la película se detuvo y fue increpado de inmediato por el demás resto de chicos incluyendo mi hermano, yo no lo ví tan grave o mal pero desde esos días entendí que para los hombres había reglas claras y específicas que no estaba permitido violar,  esas leyes no escritas en consecuencia me hicieron comenzar a fijarme en los hombres sensibles, pues ser masculino no implica tener otra perspectiva,  hay quien actua por estereotipo o por imitación, no creo que sea fácil ser hombre si tanto se espera de uno, no debe ser sencillo tener que hacer ciertas cosas aunque no se quiera pero deben hacerse porque ese es el rol.

Según la visión de esos años ya a millones de años luz creo que eso de la masculinidad y fortaleza de género puede que se convierta en una caricatura de tiempos de las cavernas,  otras "ventajas" según el género quizá nunca mueran, algunos bitacorizarán sus hazañas cromagñonescas  como dijera mi querida Sabina por reafirmar su  masculinidad,  otras en cambio buscarán conveniencias de género de el modo más tradicional con todo y traje de novia...  por el afán o la fé de ser protegidas por un  Cromagñon, Neanderthal,  Homosapiens o cualquier especie que se les presente alándolas de la cabellera pero para como dicta la evolución ser hombre o mujer hoy en día es casi obligatorio reinventarse. Como corren los tiempos al menos me alegro,  que haya hombres de otras especies que se ocupan en agradarme compartiendo sentires, gustos, puntos de vista y obligaciones, y no solo por una simple convención o protocolo social,  no solo con actitud de patanes o fardos indiferentes para lo que uno siente,  ya no temo preguntarme si había mas de esa especie. . . me he topado por lo menos con varios ... aunque hablar de "evolución" está pelón, de los machos al menos ya no son tantos.

Bueno, creo 

Atentamente

una de las tres costillitas Barbe cue

Jolie

Traumas, Perversiones y Manías

http://elregresodeldirector.wordpress.com/2010/03/02/el-bocadillo-de-jo/

Cuando tenía 12 años tenia cierto trauma, la mayoría de mis compañeras eran flacas como esqueletos y no poseían ninguna protuberancia que sobresaliera de modo natural o espontáneo, el trauma principal y generalizado que yo veía era que se afanaban en que les compraran por fin su primer sujetador o Bra y se ponían algodón o papel de baño para hacer sus pechos mas sobresalientes.

Yo no necesitaba de esos trucos pero por lo contrario, buscaba la manera mas bien de ocultarlos, en clase de gimnasia y ballet lo aprendí bien, pero fue imposible no traumarme en el hawaiiano  el secreto para pasar desapercibida en ello era andar toda vendada, hasta para salir a correr o cuando entrenaba voleybol porque todo eso no había modo que se quedara quieto.

En secundaria le pedí con ahínco y fervor casi religioso a mis Padres me hicieran una operación, extrañados, abrieron sus ojos como platos ante tal solicitud porque yo quería operarme los senos para quitarme un poco, los miraba como un par de problemas serios y ahí estaba yo con miles de argumentos según objetivos, haciendoles ver la razón justificada de tal gasto,  obvio que me mandaron por un tubo por los cerros de Ubeda con la amenaza de que si seguía insistiendo me harían una operación pero de cerebro.

Me dolían en extremo cuando comenzaban mis dias de periodo, sobresalían demasiado en el uniforme  y los bras o sujetadores que me gustaban o que yo creía disimulaban sus dimensiones tan colosales (que ni eran tales pero yo exageraba desde entonces) no habían de mi talla poniéndome en verdaderos aprietos con las blusas y los botones.

Con el tiempo me fui acostumbrando, pero seguí batallando para encontrar los que se vieran menos como paracaídas o lentes de aviador  ....Los ideales para mi, que encontré hasta la fecha son esos que tienen brochecito por delante,  al menos no se cuelgan como de vaca y por lo general son lisos como de satín con un detalle simple, flores o listones.

Al tener senos grandes, las flacas que no tienen o que dicen que son como tablas, creen que eso es traumático pero, por lo contrario todas las bromas recaen sobre las que tienen demasiado, hay tal clase de apodos y miradas alrededor que alguna vez pensé que en realidad los traumados con ello eran los hombres,  que te desabrochaban la ropa interior con la mirada, lógico.  A veces puede ser incómodo cuando no traigas escotes que no te miren a los ojos, pero he de reconocer que la seguridad o el ego se sube cuando te miran los hombres que te gustan...  ahora hasta puedo jugar y enarbolar bromas alrededor de ello sin mayores contratiempos, pero hace un año he de confesar que lloraba porque me habían encontrado algo y me imaginaba ya mutilada, no pasó a mayores y solo crecieron mis manías o traumas, de tipo vano como los coordinados bonitos que no poseen la talla que busco, los tirantes que se marcan o las varillas que lastiman...  creo que la peor talla en las mujeres de la parte de abajo en bragas o pantalones son la 34, o la 36 pero me parece las tallas mejores para sostenes, aunque no haya siempre nunca todas las marcas ni los modelos disponibles.

Hace unos años andando en "El parián" paseando por el andadorcito de Arte plagado de dibujos y pinturas en exhibición una amiga, su hijo de 6 años y yo anduvimos merodeando el lugar  el niño gritó muy espontáneamente lleno de emoción  al ver un dibujo hecho a lápiz de Salma Hayek con sus tremendas protuberancias al frente    - "Mama, mama mira! ahi está Jo!

Yo en vez de traumarme o pensar en la perversión o fijación temprana de aquel niño no tuve mas remedio que reir hasta las lagrimas ante tal asombro de aquel dibujo,  digo al menos me confundió con una guapa. 

y sin wonder bra.

Epigrafe Resucitado

A la par unas ventanas cerradas junto con el aire acondicionado abierto, son los dueños absolutos de la habitación, hace rato que hemos dejado de hacerles caso, son parte del paisaje y la decoración

Lo que hoy nos hemos propuesto sin ponernos de acuerdo llegando del vuelo es que vamos a destrozarles la eficacia a su jornada laboral.

El suda

X que sudo yo...

Me tapas la boca con tu aliento asegurándome que no seguiré conjugando verbos, siento nostalgia del frío de invierno, me aparto un poco, dejo que mi cuerpo vuelva hasta el para tener un pretexto ramplón  y sugerirte que me abrazes o me tapes

Mientras yacemos en ese estado morboso de salud, siento que deberíamos tener cuidado,  pienso que si las paredes hablan puede que cuando bajemos a pagar la cuenta en la factura aparezca un plus, como en tarifa especial por haber sido felices  3 instantes haciendo nudos con la lengua, los brazos y las extremidades

El suda

Nosotros sudamos... 

fijas tu mirada advirtiendo que no es momento de ponerse a conjugar verbos

Me asusta imaginar que el tiempo se suspenda en brazos de morfeo, prefiero aprovecharlo e imaginar que los hoteles pueden caer en brazos de algunos pecados capitales dinamitando el líbido

Con mis impulsos a tope en pleno vuelo,  hasta la viscera mas incontrolable, los escrúpulos son a veces tan innecesarios que salen sobrando

Dicen, que Dicen

"uno no sabe de dónde vendrá consuelo (a todos esos momentos), puede ser la cosa más insignificante, como cuando entre líneas "lees" a otro y te encuentras a ti misma en esas palabras, o lees algo que te hace reir y te distancia un poco de tu realidad... , cuando entre líneas uno coincide... entonces hay salvación"...  Sandrine

Con ciertas personas hay momentos de viaje, de búsqueda, de fuga, de reencuentros, incluso sin rencor o sorpresas ni sangrientas cuentas, uno muere de risa por lo que contagian de la vida misma.   El mejor techo son ciertos amigos... nos permiten afrontar desilusiones, lo mismo que otras complicaciones, la soledad se alegra con palabras bonitas, con abrazos pero también quien te estima te hará aterrizar a madrazos,  porque con el tiempo los sueños crecen, inevitablemente uno es el que se encoge, pero eso hace que tu corazón sea mas grande para que den cabida a las personas que uno requiere en la nave antes de que se te ocurra siquiera quemarla.

A veces uno se siente parte de muy poca gente, porque nadie elige nacer, no nos preguntan, ni siquiera nos lo notifican, nadie elige tener el cuerpo que tiene, la casa ni los padres y por no ser dueños de nosotros mismos, casi no elegimos ni nuestra propia esencia y es que a mi se me escapa la imperfección por la boca, por los ojos, por los poros y hasta por el aire que respiro.  Se escapa, se esparce y se proyecta.   Lo más fácil sería echarle la culpa a la vida, a la falta de oportunidades, excusas varias por elegir, o cagarla .   Fácil sería ser otra persona y juzgarme como hago siempre, pero siendo otra persona, duele menos y se es menos objetivo.

Ni lo guera ni lo pelirroja me queda y bastante me equivoco para hacerlo con la elección del tinte. Lo linda, lo transparente y lo buena se quita enseguida por pequeños detalles simples...si ni la panza se disimula... no me checa cuando la incongruencia impera.

No se puede ocultar lo que se es ni una vez,  que hasta cuando uno está vulnerable o triste se nota en la manera de escribir,  asi que teniendo gente perceptiva, dificilmente me temo que podré engañarles incluso si soy tan simple, frivola o boba.   Si tuviera manager seguro insistiría en renegar de quien soy o como actuo me cambiaria el nombre y me haría de mañas y artilugios varios,  postear tanta cosa personal seguro ocasiona que haya perdido el encanto el candor o lo interesante, por lo consiguiente mas de uno ha perdido valiosos momentos de su vida leyendo mis atrocidades que seguro ya aburren; sin embargo,  hay quien dice que aqui todo tan virtual termina desvirtuandonos porque somos personajes que a nada nos compromete ni siquiera a ser recíprocos o generosos o amables... que triste pero cero y van tres que me lo dicen estrellándome la cabeza contra los circuitos del ordenador.

y aunque me pase de ingenua he de decir que he descubierto a varias personas (no personajes) que me han demostrado un sin fin de cosas agradables bajo seudónimos, mostrando mas de lo que creen mostrar en otros sitios,  sin usar facebook

supongo que mas de uno aqui lo ha notado, aburrida y lujubre que ni quien quiera leer... si quisiera buscar una razón las excusas se desbordan apretar un botón suena màs simple que desabrocharlo y he estado tentada un par de días en darle ¡caput! a todo esto y con lo contradictoria que soy, pienso que se me acabaría la terapia,  el diagnóstico de mi mama me tambalea pero me tengo que aguantar sin llorar... y sin blog bueno,  no tengo salvavidas, ni pañuelos y ni alcanza para el psiquiatra.

Ustedes disculpen, no me sale hacer posts cortos :S

Ganga de Temporada

Cambio desparpajo femenino, por rengo de manicomio,

vestimenta de payaso, por traje de animal

Cambio memoria, por amnesia, remiendo por ficción.

Cambio sexo incongruente y después la incertidumbre del otro

por un poema o una palabra de amor

Cambio lirismo pegajoso, por digestión lenta,

pedazo de enfermo por “lo bien que se te ve”.

Cambio de estar muerta por Vivir

Mamemas

...  En medio de un domingo soleadito a media mañana afronté a disfrutarlo pensando que mis propias tormentas son digeribles, justo el sàbado lo comentaba no tengo ganas de nada... pero al volver de casa de Mamá,  me he derrumbado

 Con ella comparto genes y entornos discordamos en modos de ser ella tan opuesta a mi y a veces tan afin dispar. 

Muchas veces traté de pillarla en algún renuncio o espacio de su agenda apretada un guiño cómplice para lograr sentirme mejor conmigo misma y  entre mi ineficacia en enfrentarme a las cosas nuevas que se me presentaban,  la vida se pasó, su trabajo fue tan constante en fondo y forma que por alguna razón en algún momento, me salí del eslabón alejándome cada vez más de su abrazo que confieso necesité muchas veces. nunca fuimos tan unidas pero...

Es la persona capaz de hacer las cosas mas diversas, y cargar con responsabilidades ajenas sin inmutarse, se ha sacrificado lo bastante por todos capaz de dar gustos y lujos y nunca pensar en ella.

Yo no tengo una familia muégano y bien podriamos ser una por tan pocos que somos, un muégano se compone de no demasiados adheridos, sólo los necesarios para formar una porción ni mas grande ni menor a la convención. Como casi siempre sucede lo empalagoso no gustó, y la mía nunca se caracterizó por ser tan unida, amorosa o especialmente cursi, mas bien un poco fría aunque ocasionalmente se dejan ver destellos urgentes por aminorar soledades o vacios que nos han dejado los que ya no forman parte porque se han ido a veces muy prematuramente. No me llevo mal.. pero tampoco bien en todos los sitios se cuecen habas…y muéganos.

Es el único eslabón que me queda, la mejor excusa o pretexto para buscar a mi familia, para estar pegada o seguir adherida a ellos. Si fueramos una auténtica familia muégano debería mantenerse junta, pero pienso que la mia se esta desmoronando.

Mi mama se está enfermando, los signos no pintan bien...