Minificción

Escribió Borges "El universo es un sistema de pequeñas compensaciones". 

Hay una belleza poética indescriptible en esta posibilidad. Una analogía poderosísima y un mensaje encriptado para la humanidad: la soledad se termina en el momento que conectas.

Solos no somos nada. 

El universo está tratando de advertirnos algo, porque intentó decirlo demasiadas veces.

Perdón, no le quisiera contrariar pero yo...

El tenía un problema de memoria, eso lo supo desde siempre, desde hace años y no era juego, no es que olvidara lo que más convenía sólo olvidó un montón de cosas, entre ellas quizá hasta las más vitales.
Una vez, olvidó hasta cómo llegar a su propia casa, a veces olvidó comer, otras su nombre o su edad.

Durante un tiempo, le fue difícil, olvidaba sus propios cumpleaños (imaginen si iba a recordar los de alguien más) se olvidaba de la gente que quería, olvidaba que le gustaba y hasta los detalles con sus amores. Cómo es de esperar, siempre recibió reclamos y hasta los reproches podría haberlos ordenado por tamaño, época o tono si no es que olvidaba todo.

No recordaba cumpleaños, fechas especiales, recados, pedidos especiales, fechas, situaciones, recomendaciones, que más hablar.
Llegó a sentirse mal y culpable, fue a terapia, no terminaron de llegar al fondo de la memoria con su terapeuta pero con lo que si terminó fue con la culpa.

Así que si alguien en algún momento intentó hacerle sentir mal por esa pérfida memoria de la que adolecía, ni eso lograron, para qué preocuparse,  seguro se olvidó también de quién era esa persona.

el siempre terminará interrumpiendo todos los argumentos con un - No lo recuerdo-

Prejubilación

Ultimamente se me olvidan las cosas... hasta venir a escribir aquí. No es consciente, cuánto es que pasa el tiempo o quizá puede ser raro y ridículo que no me percato, porque a veces no dejaba que pasaran tres días y yo tenía algo nuevo que decir.
 A veces el no tener obligación de escribir resulta cómodo, como la relación sin obligación y horarios.

Mi vida se limita haber dejado de ver Televisión y los refrescos y vivir muy plena y de forma simple, tan deliberadamente con lo indispensable, que con  tener el ordenador y lo básico para comer,  diseñar, escribir, comunicarme lo suficiente, distraerme o trabajar puedo sobrevivir bien.

Me he topado con bellezas literarias últimamente con la pasta muy gastada que habia dejado reservadas en mis libreros,  nunca me guié por la apariencia y aunque datan de muchos años o dos siglos redescubro el mundo.
 Hoy me siento como en mi era pre jubilatoria,  nada mas quiero disfrutar lo simple de la vida, sin lujo o presunciones o foco.

Quizá  llegado el momento de cerrar de verdad esto tenga que delegarlo

Hace tiempo le he dicho a el, que si un día quizá se da cuenta que he desaparecido, porque ya no escribo o dejo de hablar con el, la razón es que no estaré en este mundo, mientras respire lo voy a seguir queriendo y seguiré pensando mucho en el como todos los días, agradecida de haberle conocido por un breve tiempo y disfrutado de el, de lo que promulga con sus labios o sus manos y conforme con mi sonrisa cada que me dice que me quiere tal como soy.

Hay días que padezco estar sola, aunque he aprendido a vivir así, porque esas son las circunstancias que me han tocado asumir,  el no puede estar conmigo y tal vez es por esa razón que sigo firme con lo que siento sin que tenga que tener la aprobación de los demás.  Llegado el momento quizá,  el derribo auténtico de la barandilla, dejando el drama de lado, no ha sido por amor mal correspondido. 

Conforme pasan los años no tengo certeza de cuando se termine o si el amor evoluciona o lo tienes que aceptar con todas las desavenencias,  no tengo pesares que arrastrar mas que el pendiente de verle para besarlo una última vez y hasta que suceda quisiera mantenerme viva. Después de eso soltar , sería una opción, que aunque podría doler al mismo tiempo es una moneda al aire
¿es la imperfección de las situaciones lo que hace que ames?

Selectividad Intuitiva

Durante este tiempo he aprendido que casi todo tiene destinatario.  Todo es importante en tu vida y bonito cuando haces lo que te gusta. Todo se magnifica y sobre todo resplandece si tienes con alguien que compartir los momentos o los sinsabores.

Ultimamente leo mucho a otras personas sobre autosuficiencia.  Quizá demasiado apegada a trabajo y responsabilidad el ultimo año, yo he ido dejando de complicarme la vida y seguramente siendo egoísta, pensando en que la felicidad no es absoluta ni es un estado de ánimo, ni es compañía, quizá la felicidad es la ausencia del deseo de ella.  Parece que los pensamientos no son tan honestos como las emociones.

En este tiempo deje de lado mucho de las cosas que decidí elegir por mi salud mental y emocional quizá con tal de agradar o que se quedaran conmigo. Y elegí mal,  desde el hecho de no priorizar algunas compañías que me hicieran sentir mejor pero es que en el corazón no se manda.

El reto siempre fue relacionarme con alguien que me gusta mucho, a pesar de que el cree que no tenemos mucho en común, ni la propia vida. Yo fui siempre una de las dos partes en que no quedaba como tranquila o conforme y sin embargo jamás rechisto si sale huyendo o con plena conciencia, decisión o convicción no llegar a más.   Eso siempre me ha dolido pero los últimos años ya no he rogado porque se queden o para que me quieran, terminaron siempre volviendo  pero quedo menos dañada asumiendo con entereza y respetando lo que el otro quiere siendo hasta cuidadosa o menos interesada en manifestar lo que siento.

Hace muy poquito entre todas las cosas que han ido sucediendo en estas semanas, alguien insistió en presentarme a alguien porque asumen que tu vida no está completa sin un alguien... (odio cuando pasa eso) y aunque nunca me he caracterizado por tener filas de pretendientes o asedios masculinos momentáneamente te hace sentir bien, pero no estas acostumbrada y de pronto no sabes como decirle a alguien que no te atrae de ninguna forma un no contundente, peor aún si es un buen amigo que siente la confianza de emparejarte, sin que se tome mal o a broma  y tu por dentro queriendo salir huyendo y que no deje ni un resquicio para que insista.

Con la suficiente edad "madura" a veces en cosas importantes uno debería dejar de ceder y ser tan menso con quien es tu talón de Aquiles, ese aquel que revoluciona toda tu existencia o tranquilidad y en otras,  tomar al toro por los cuernos y dejarse llevar quizá  y olvidar premeditadamente andar a la defensiva pretendiendo que no se te acerque nadie.

Eso si, si no te gusta de ninguna forma ni aunque salga en la tele y sea comentarista.  El repelus es igual que cuando sale a cuadro con todo y chanclas aunque viaje en primera clase a Rusia.

Tanatologismo

Me quiero morir
y no es por dolor o cansancio
no es que esté harto de la vida
ni mucho menos,
ni siquiera es por seguir a alguien
o porque no quiera llegar a viejo,
no es por escapar o porque necesite salir de aquí
no es porque crea que todo
se lo va a llevar la mierda
ni porque nadie me entienda,
no es que me siga el fantasma romántico
del suicidio
o porque quiera pasar a ser leyenda,
tampoco es por falta de felicidad
o por hastío o por depresión
sencillamente
me mata la curiosidad


Eduardo Ribé

Telegrama

En un sofá, un colchón en el suelo, una casa vacía,
o en un cuarto de hotel, en la calle del Danubio
en el vals de el castillo vagabundo...

Posdata: te amo



Búscame en el futuro

Bilis negra

"Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu"...

No hay mejor modo de escribir en serio que garabatear algo aunque sea sobre una servilleta en la mesita de servicio del avión o en un post it. Ayer, alguien me ha pedido que escriba en un trozo de papel y me dijo que yo era "puro corazón", y no supe si sentirme alegre o triste por eso, pero¿ustedes pueden escribir algo con un lápiz con punta chata?. Yo digo que fue culpa del lápiz que me dieron.

¿o acaso es la forma de escribir la que siempre nos delata?; La desventaja de tener un blog es que a veces no hay tiempo para escribir, la ventaja de no ser escritor ni blogstar es que uno puede darse ese lujo de no tener disciplina para aporrear el teclado y tomar tus descansos muchos obligados...

No he podido sentarme a escribir, ni a leer, ni a correr y eso si es grave porque entonces la carencia de disciplina va aterrizando a varias esferas de la vida cotidiana, e inclusive les diré que con todo y semanas  que me han hecho enojar unas dos personas, ni con odio me sale inspiración para venir a escribir.

Nuestra forma de escribir es la manera en que podemos seguir brincando en los charcos. coincidir con personas, dibujar nombres, hacer reír,promulgar, hacer catarsis, empezar por el principio, trazar finales, crear un vínculo o una complicidad, salvarse.

Escribir siempre nos me ha hecho voltear a ver a alguien o extrañarle.

No siempre escribo quizá por las razones correctas, pero a diferencia de que cuando andaba de capa caída venia, hoy tambien lo hago por alegría, con prisa y con un poco de emoción aunque, no tenga tanto tiempo o motivos suficientes.  Resulta complicado huir de lo que uno es y escribir todos los días me falta quizá algunas veces esas pulsasiones por minuto, porque no se descubre el absurdo sin sentirse  tentado a escribir algún manual de la felicidad en domingos nublados como este.

La mala impresión o lo equivocado de la Virtualidad

Antes, cuando a punto estaba de comenzar algo, por pura cobardía decidía terminar sin aventurarme al que pasaría,  ya no me creía mucho eso de los presagios y por no pasar rechazos  yo mejor me anticipaba

Seguro es trauma de chiquita pero, hasta ahora si no me insisten yo no insisto, si no me buscan, tampoco, si no me llaman  yo menos... No lo tomo mal, a menos que si me interese alguien de verdad. Sin embargo no lo tildo como nada grave o caso de muerte.
Los tiempos hoy en día y la vida se complica tanto como para elegir complicarnos mas.

¿será la edad? ¿maduré? ¿soy una insensible?

No es que no quiera esforzarme, mas bien quiero complicarme menos. Aunque, sin pasar a ser una pesada también me he dado cuenta que estos tiempos es más fácil desactivar gente con un click o pasar de ellas con un simple rozón de tu dedo sobre una pantalla...

Que mala impresión eso de un botón de que me gusta o bloqueo en un pis pas.

Sé que las redes sociales se trata de pasarla bien, pero también encierra un montón de cosas ahi que teníamos como esqueletos en el clóset y de pronto salen a relucir comportamientos, manipulaciones, enjuagues, contubernios, alianzas o actitud que dista mucho de ser lo cute de conocer  a alguien y aceptarla . O quizá pase lo contrario y también pase que tenemos otra clase de impresión y en lo que menos esperas te llevas  sorpresas.


Nos hemos convertido en canallas sin siquiera meditar tantito si acaso en tus genes traias ese incluido

No se si muchas o pocas ocasiones me he comportado como canalla en línea. Lo gandalla es, ser en tu vida real malévolo de malolandia y que eso si traspase la pantalla.

Malditas ganas de Enamorarse

"podemos imaginarlo todo, predecirlo todo, 
salvo hasta dónde podemos hundirnos" 
Emil Cioran

Mi existencialismo siempre me dicta las cosas, si de vivir se trata, sobre todo cuando quisiera escribir algo lindo y solo me sale desesperación.   La soledad cuando la conoces y aprendes a vivir con ella, resulta una maravillosa compañía, no así cuando a ratos te llega a pesar  o de pronto alguien puede hacerte recordar montones de cosas que habías dejado ahí, y que en compañía no que creíste haberlas mandado al diablo. Yacen pendientes en un rincón de tu corazón esperando quemarlas y salen avabtes desde su escondite porque no las quisiste deshacerte de ellas realmente.

Luego te debates en no decir todo lo que te hace sentir,  no se sí es puro miedo o vanidad disfrazada para salvar la apariencia herida y evitar que te encuentren una fisura y se cuele otra vez ahí eso que creiste habías superado.

No me jacto ni de presumir si alguien que me importa me dice cosas bonitas, justo es lo que siempre quisiste, aunque resulte ser diferente a como lo imaginaste o lo postulaste cuando más joven ; Y sin embargo,disfrazar la apariencia permite como una mujer celosa y posesiva tomada de un alma que alguien realmente no admita lo que siente por puro ego;

A veces eso es la única prohibición entre dos que no quieren complicarse la vida, y sin futuros ni edictos respetar o imponerlo.

Enamorarse o no de alguien no está en el control de nadie, pero creo que siempre comienza con una decisión, inclusive para no seguir roto.

Con mi melancolía detrás, y con todo y mis dudas, pienso siempre que todos estamos a un pequeño ajuste de que nuestras vidas sean mejores, tal vez  con algunos cambios o que alguien se enamore o tu de el; que no te lo diga por vanidad o ego,  es su elección pero sonries un poco, porque de alguna manera lo sabes;aunque romanticamente siempre te hayas declarado  torpe, pesimista e incompetente.

La Cura Infinita

Mirando el botón de apagado,  lo que no se ha dicho en el pasado pesa demasiado como un gran tirón, como para no considerar oprimirlo para dejar una puerta abierta.
Pocas cosas deben ser más placenteras que cerrar la historia con alguien que nos hizo mal.

Nunca sabré si el beneficio de la duda podría devolverme un poco de dignidad.   Peco quizá de narcisa o de ingenua pero uno siempre se asume distinta y única cuando alguien vuelve a ti.  Después de relaciones fallidas o tormentosas aprendes que en el segundo aire ya no tienes que preocuparte demásincluso si le respondes

Hay quien dicta que ser tonta es por si perdonas, accedes, y no regalas desdén o venganzas... sino todo lo contrario. Aun así que nunca recibo lo mismo, a pesar de ser "tonta", menos exijo nada porque ya pasó esa época en la que dramas armaba hasta porque no dijera ciertas cosas. No se si es porque ni te aferras cuando no se quieren quedar, mucho menos preguntas menos si vuelve.

Parece que esforzarme para gustar me empieza a ser muy cansado y  hasta aburrido fuera de convicción mas que personal, en balance y números duros mi ego ha sido sido ya desmadrado y no es que tenga práctica pero ¿quien quiere eso_?

Suficiente es que me guste yo y que esté tan a gusto, muchas de las mas veces que a mis 20. No los comparo, seguro correría más rápido :) pero...

No me pongo peros.
:)

Los Vuelcos que da la Vida

Leía sobre la ansiedad emocional, eso que parece no lo han diagnosticado de una manera formal médicos o la ciencia, pero que impera seguramente en muchas personas o por momentos en nosotros mismos.
La lucha constante contra las emociones que fácilmente podríamos confundir con una simple depresión o peor aún esquizofrenia.

Hace un par de años, justo el 28 de diciembre el día de los santos inocentes, irónicamente por fechas donde debería imperar la compañíia familiar y la alegría encontramos a un tio mio en su casa muerto, murió solo y si bien no me siento orgullosa de contarlo, puesto que podría haber gozado de asistencia o compañía nuestra, el ya no lo quiso permitir o  que nos acercáramos ni un ápice; y aquella temporada que resultó como un enojo repentino y  abrupto e inexplicable hacia todos los demás se volvió crónica y traspasó años junto con la noción del tiempo que pasó perdida.

El cansancio se adueña de todo y la lucha de las emociones se convierte en un lastre. Puedes ser un personaje público, como George Michael, o alguien tan normal que pasarás desapercibido, quizá la ansiedad emocional como diagnóstico no existe, pero estamos tan imersos en un mundo cada vez mas frío y colmado de prisas con preocupaciones que perdemos la dimensión de nosotros mismos

Tener verdadero éxito en la vida quizá es reir mucho y muchas veces, aún no se si ganarse el respeto de personas inteligentes o el reconocimiento, pero inclusive soportar la traición de falsos amigos o gozar del cariño o la simpatía de los niños podría quizá sobrellevar nuestra vida,

Hay quien presume y se pavonea sobre lo que compra, lo que gana, los países a donde va, pero quizá no es capaz de dar,  tampoco de pedir una disculpa y egoistamente  siempre aseverar que no necesita  a nadie con malhumorada resistencia a no dejarse ayudar o querer por pura soberbia.

 Yo recuerdo con cariño a mi tío, mas no le reprocho actitudes o cuestiones que ya muerto ni sentido tienen,  si no fuera por el, quizá yo tampoco habría salido al mundo a enfrentar el trabajo, salir de casa de mis padres y hacer vida yo sola en otro lugar,  por miedo y que irónicamente pasados los años el no quiso luchar suficientemente por encarar la vida propia...

Todos tienen a Alguien, menos Yo

                               

"Todos tienen a alguien menos yo" podría resultar una frase trillada para una película de corte comedia romántica y aparte segurisimo muy mala, pero si analizamos, también podría resultar dramática, triste, ridícula y hasta profética.

Ayer mismo estando con una de mis personas favoritas a quien considero mi mejor amigo tomando un café del cielito querido café en mano mirábamos pasar a tanta gente alrededor ahi sentados paseando frente a la banca de la alameda y deducíamos que todo mundo tenía a alguien que lo complementaba.   Bien que mal parejas de casados, solteros, recíen manufacturadas parejas, amigos con derechos o solo cariñosos en tiempo invernal...

Al parecer todas mis situaciones cotidianas y amigos de quien me rodeo sufrimos de esa crisis en la que pasado el tiempo te das cuenta que yendo así por la vida sigues solo quizá con muchos proyectos aún o inquietudes distintas y hasta nuevos sofás o espacios estrenados pero nadie con quien compartir.

Quizá muy en el fondo, en nuestra apariencia de suficientemente libres y "maduros" muy en el fondo ante ese semblante de yo elijo, querríamos tener a alguien.
No lo sé de cierto, si elegir al pasar el tiempo se reduce la oportunidad o tiene una fecha límite de caducidad.

En realidad "todos tienen a alguien menos yo" puede incluso usarse para estamparse en una playera y reirse de uno mismo, o quizá que el amor queremos que nos caiga del cielo,  para mejor evitar llorar amargosamente no hay como reirse de si mismo.    La verdad es que ridículamente la situación traduciendola al humor negro que poseen mis amigos y yo, parece que no pesa compartiendo en compañía.

Todos tienen a alguien menos yo, incluso en la megapantalla afuera de bellas artes claramente el músico que daba un recital hasta poseía una pareja de pianos.
No hemos querido tener migajas o aceptar lo menos por no sentirnos menos solos, quizá para mucha gente sea un error o exceso de soberbia. Quizá ahora mismo esté justificandome

Al final decíamos que todos tienen a alguien menos nosotros, pero realmente nos tenemos ambos.

El amor debe ser Jocoso e Inofensivo, creo que si.

Carly Rae Jepsen me pone de buenas cuando ando triste (click)

Quisiera tener a alguien con quien compartir mis malas películas y mis días,  mis experimentos en la cocina, quizá hasta mis tonterías, cantando malas canciones en el salón, o los sinsabores que se amontonan en el trabajo como deporte favorito
Acostarnos a ver películas viejas cuando no haya que hacer, comer mandarinas y hacer hotcakes aunque no sea domingo.
Hacer el amor todo el día aunque pasemos unas horas de fakir sin nada de alimento y reirse de cosas tontas y que me deje llorar por otras porque eso me sale natural.

No es sencillo,la soledad a veces aunque es una buena amiga hay días que te deja arañazos porque la mantienes muy cerca y hasta en la oscuridad, ilumina todos tus huecos.

Mi futuro, sé que aun es incierto, quizá aunque tenga conciencia no estoy preparada para ello pero me esfuerzo un poquito cada dia para pasarla bien. Me metí a estudiar de nuevo a la universidad, aprender a tocar chelo, quizá hacer algo distinto a lo que hago hoy con mis clases de cocina y dejar de pensar que me depara en mood drama. No se si finalmente con alguien para compartir las cosas sencillas que enuncié al principio o sola.

Recuerdo que mi papá dias antes de morir me preguntó si acaso yo era lesbiana, porque no veía
muchas veces compañóa masculina, pero quien le entendía cuando me veía con alguno y hasta lo corría.

ya mal acompañada o no,  segurito que se murió con la duda o el pendiente pero ultimadamente, se que eso hoy en día no depende solamente de ti.

 Lo enuncio continuamente,quisiera tener a alguien con quien compartir mis momentos,  los espacios, o los sitios favoritos, la comida, o los atardeceres,el retozo en la cama, pero leí a
 Uma Thurman que decía, que prefería tener una relación con alguien que le pusiera los cuernos, antes que estar con alguien que no le jale la palanca del váter

¿Hasta donde es que el amor no se trata de ceder de aceptar,de tolerarse, de quererse como tal? Mis papás seguirían casados hoy sino fuera porque la muerte los separó. Los seguí viendo cariñosos entre ellos y soportando sus cosas y manías. Siempre tuve ese ejemplo pero, las sociedades han ido cambiando.

soy muy cursi, a veces mi papá siempre lo dijo,  pero soy un tanto mas ridícula lo sé
mi mejor amigo siempre me lo dice.
Compartir el baño merece casos de estudio.

Mi crisis que no padecí en los 30

He salido con un par de personas... pero no a funcionado tener aventuras.

En realidad eso de vivir la vida loca nunca me salió y no se si por mi temperamento o porque de plano fui poco hábil hasta para hacerle saber a alguien que me interesaba. Ultimamente lo que hago es mas bien lo extremo en lo deportivo y sin llevarme de capa a nadie.

Después uno ve en las películas, claro jaja que aventurandose noche tras noche terminas asqueado o con moral muy cruda.  Supongo que por los intereses por el tiempo y por los caminos tan opuestos las relaciones hoy en día son las mas difíciles de construir a pesar de las redes sociales comunicantes,  Últimamente los celos son una comezón que no padezco, aunque en estos medios es ridículo de pronto sentirte en desventaja con respecto a si debo escribir tonterías o alardes para que me lean o ser una snob o hacerme la bruta...
o le dieron favs consecutivos a una chica que no conoces pero seguro piensas que el la mira mas bonita...

No me seduce nada estar creando esas expectativas  colgar tantas parece que terminan decepcionandote o dándote en la madre (perdón) y toda esta perorata es porque veo sufrir a algunas mujeres cercanas cuando los planes que soñaron o se pusieron por delante no salen y el remedio quizá es desesperarse y acabar agarrándose de cualquier cosa que les diga mentiras o ni siquiera las respete o quiera.
Toda expectativa  se va por la borda cuando pones todas las esperanzas a razón de un partido o los deseos propios en alguien mas, y eso no es felicidad.

Estaba leyendo hace unos días que a cierta edad, nosotras las mujeres nos volvemos invisibles, y la verdad no es que haya sido siempre estruendosa o llamativa, pero ahora si me va a dar la crisis, si me dicen que de pronto seré aún mas invisible todavía.
El impetu de los años jovenes no debería ser tan sólo la pauta importante.  Estos ultimos años he sido mas protagonista de mi existencia porque me encanta divertirme y quererme, estoy llena de proyectos por hacer aunque no han incluído un hijo o un marido. Todos mis defectos y equivocaciones también las atesoro aun con respecto a algunos hombres y mi relación con ellos pues serían quizá muy reprochables.
Al final me retiré por piernas en función de que ya no necesitaba sufrir o complacer,  porque no tenía que cumplirle las expectativas a nadie sino a mi misma y no diré que estoy contra los hombres porque han sido un factor super bonito en mi vida aunque a veces siento que ya no existe nadie que quizá quiera comprometerse...

Me traicionan los silencios con mis pensamientos que de pronto no quiero pasar desapercibida y quedarme totalmente sola, porque todos absolutamente a mi alrededor, van haciéndose un camino y consolidándose en sus vidas. Pero después miro hacia otros sitios en que no quiero verme a mi misma en la desesperanza aferrandome a algo por puro miedo o inseguridad  o fingiendo  porque eso de pronto dará de sí como cuando usamos pestañas postizas o se deslava el tinte.

Someday

                                          

La pizca de vanidad en el arrebato, cuando hay días en que escucho canciones y me creo que hablan de mi.

Ha sido 1 semana extraña, que es una desgracia que injustamente la etiquete así,por culpa de un solo día.  y aún tan virtual me parece el mundo mucho más honesto cuando alguien que te lee, te escribe y te viene a visitar aunque uno haya dejado de escribir por lapsos largos y prolongados.

Hoy todo se acumula, y aunque suene muy ridiculo parece que voy caminando ahí con una nube negra encima.  Una cosa va bien cuando dos se descomponen pero quien no querría hacer una serie de mi vida. 

Literalmente, hasta el clima se confabula cuando se vuelve una primavera invernal o lluviosa de un día para otro. Ultimamente lo unico que me hace ilusión es llegar a mi casa y cocinar o quizá escaparme a el campo, o bañarme con agua calientita. Ayer nada mas salí de una ducha y estaba esperandome Clooney en la tele.

No lo había dicho hasta hace unos días y ahora lo registro -Creo que empiezo a sentirme infeliz donde estoy trabajando- quizá es tiempo de cambiar o ver otros horizontes. Para eso tengo que concretar un proyecto o dos y claro, dejar que pase por lo menos un año porque no puedo darme el lujo de abandonarlo todo.  Inclusive que, no es que sea un drama, tener que ajustarme a las normas que, por ende exige que tenga que ser moderada sin aspavientos para no andar aventando sombrerazos.

Mal les iría a varios si fuera un sombrero charro el que trajera en la mano.

De la Edad Media a la era de Twitter.

*“Y es cosa divina *
amar, si se adivina,
se inventa una reina aunque vana...
 Solo el sueño intersa
Y sin él, todo cesa.

¡Amo a una princesa lejana!

Edmond Eostand, 1895

Cuenta una leyenda que Rudel estaba enamorado de una Princesa Lejana a la que nunca había visto: sin embargo viajaba tan solo para buscarla.  Y más la buscaba más incontenible era su amor.

Finalmente, como corresponde al héroe, Rudel cae enfermo y justo cuando está por morir, ella  puesta en aviso de su amante moribundo, arriba exactamente sobre el minuto final para darle un casto e inmaculado beso antes de que pase para el otro mundo.

 El mundo ya no es un lugar lleno de amor y sin embargo, existen personas que sueñan con el,en medio de Martes negros o domingos languidos, seguramente en la Edad media todos los días habrán sido así de aburridos, pero hoy hasta existe Twitter y  gracias a la modernidad, a pesar que yo me quejo tanto de ella,  no hay ya tantas comarcas lejanas para que se posibilite que encuentres a ciertas personas

Uno torpemente se impone cuando niño, cosas que a la edad adulta no resultan ya tan importantes seguramente porque parecen como de la edad media. . La historia, la escriben los que ganan y la literatura, los que sueñan. 
No comulgo con citas a ciegas aunque digan que eso sea de la era muy moderna, creo que por mis prejuiciotes del tamño del mundo siempre seré del segundo bando, aunque me llamen anticuada, pre miedosa o ingenua. 

En mi edad de la Punzada

Alguien me decía hace tiempo que hacerse mayor, es cuando nos volvemos aburridos.  Dejamos de divertirnos o de disfrutar tratando de ser felices con las pequeñas cosas.  

Agobiados por problemas, apuros, pendientes casi no miramos hacia el cielo,por las calles inclusive no sabemos como son los edificios y pasamos unos a lado de otros sin mirarnos.  Todo nos da vergüenza, apuro o pereza

Las siestas se vuelven mas habituales y ya ni salimos ni a bares. Luego el metabolismo nos cambia ,hasta la piel y la mirada;pero uno contribuye 

Ni en mis mejores años mozos se me dió eso de lanzarme a la aventura, o irme a trasnochar, aunque pensándolo bien siempre he tenido demasiada inquietud y jamás he podido andarme quieta pero para mi gusto era yo una aburrida muy dedicada 

De la época de la adolescencia a esta parte, he cambiado varias cosas en mi vida se acabó la gimnasia con sus vueltas de carro y las machincuepas bailando donde seguro se me veían los calzones. Ahora mis aficiones son invertir en experiencias como el paracaidismo , correr (aunque aún no he hecho ningún maratón), cocinar y comprar zapatos

Hay a quienes las crisis de edad, resultan todo un descubrimiento personal. A otros nada más nos hará vernos tantito ridículos o más pobres (que bueno que no se me dio por mantener hombres guapos) 

¡Santos días Batman!

.

El Presente Imperfecto.

Aunque muchos afirmen que el hubiera no existe, hay evidencias de su presencia y se encuentran en nuestro presente imperfecto. Si el hubiera no hubiera existido,  ¿cómo podrían existir la culpa y el arrepentimiento?.

El hubiera es una de las formas disfrazadas de la esperanza, pero ésta en vez de cifrarse en el futuro mira al pasado como todo un océano de posibilidades. El hubiera es la esperanza de queel pasado pudo haber sido mejor, pero si el hubiera no existe, ¿cómo es que hay un hubiera siempre en alguna de nuestras historias?, ¿cómo es que habiendo la posibilidad de que hubiera hubiese existido, hau un hubiera latiendo  bajo cada hubo?

No los quiero confundir, es un universo paralelo dónde todos estamos creando instantes, o eso que hubiéramos querido hacer.

Si yo hubiera...



comprado esos zapatos



dicho te quiero....



pedirle que se quedara...

Pérdida de Memoria y Semejanzas Asombrosas

 

 Me debato entre el orgullo y la resignación. a veces todo es muy inesperado o inoportuno; fatídico si necesitas algo mas que información y debes recurrir a eso y te acuerdas que ya no existe.

Miserablemente sola  respiro hondo llegando a la oficina. Ni hablar se ha ido con sus fotos, textos, documentos y años de información que bien estaban clasificados hasta en ciclos. es horrible, pero es también una oportunidad de soltar el pasado.
 Si algo me gustaba mucho podría haber repasado por ahi algunas cosas por eso estaba tan guardadas, algunas de hecho están ya escritas aqui publicadas pero no se a bien si de manera sobresaliente.   La opción es que si algo no estaba terminado, podré reconstruirlo o re inventarlo

La memoria humana tiene mucho de fantasia y experiencia pero los objetos inanimados hasta de ciencia ficción.  Lo más intimo de nosotros es a veces lo primero que se pierde y a veces,  que creen está en una USB.

Por si no se habían dado cuenta me gusta el drama y la teatralidad.

Estado Civil: Turn Off

Cuando se instala la costumbre entre dos personas uno Camina muy cerca del otro, como resistiéndose a aceptar la distancia que parece haberse impuesto.   Mientras subo el ascensor, tuve la casi irrefrenable tentación de echarme a llorar echando por tierra el fingido control frío en el que me instalé, días atrás durante estas semanas entre gente, juntas, fiestas, inauguraciones, viajes.    Todos los meses entre logros profesionales si no quería hacerlo, él logró ir matando poco a poco mis sentimientos con lo cara dura que era siempre hiriéndo

No sé si es la costumbre que pesa o es no resignarse.  Un atisbo con el sonido característico del timbre de una bici, el móvil dió un respingo y por instinto eché un vistazo,  con incredulidad curiosa descubrí, que era él.

Hay personas con esa especial fascinación por rompernos el corazón y herirnos para luego pretender volver como si nada, incluso con una llamada...