Papa Caliente

Hablándolo desde mi responsabilidad . Siempre hay un punto ciego, que uno  no logra ver sobre las propias cosas que uno no acepta de si mismo.  es muy fácil ocultarlo y otro poco más como tu sombra esconderla o echar eso feo por debajo de la alfombra para que nadie vea.

 Uno sabe cuando quiere joder. y a veces para pelear se necesitan dos.  Honestamente,  enojarse es delicioso . Esto puede sonar asqueroso para muchos, pero les juro que  de algun modo, la pasión y la adrenalina si puede ser bueno.

Yo recuerdo  algunas veces,  sinceramente porque no era muy común, pretendí hacer enojar a alguien y cuando yo estaba dispuesta  y el otro que me conocía bien,   se evadía o me dejaba sola , me hacia recapacitar que ya no podría tirarle toda la mierda que quería.

Con el tiempo, con esas malas relaciones familiares o algún histeriquillo novio  opté por eso,, evadir, darle la vuelta,  no responder con furia  o no seguir la misma línea con la misma agresividad  y siempre que pasó  fue más por flojera. 

Bien los humanos sabemos como herirnos o jodernos. yo he herido y he dicho las palabras precisas para hacerlo.   Yo me pensaba cobarde muchas veces,  por no  enfrentar o lidiar con problemas y discusiones, pero es que huí siempre del conflicto.

 siempre he pensado que eso requiere mucha energía.   

Es una Papa caliente , que uno se la pasa al otro y luego ese,  no sabe que hacer con ella y la avienta , o la regala de regreso a alguien más  y en vez de  ello,  lo que no podemos sacar  por nosotros mismos pegándole a una almohada, prefieres regalárselo a otro  tan solo para hacer sentir mal o joder con lo que tu traes dentro.

Yo  prefiero el camino corto del cómo te habla la vida.  Todo lo que me mueve,  no me gusta, juzgo o me disgusta y  me incomoda o me hace sentir mucho juicio,  es que está hablando de  mi misma.   ..Seguramente seguir haciéndolo , es entonces irse por el camino largo y  tiene consecuencias tropezarse o cansarse mucho.

Ya  no me digo tanto histeriquilla , cobarde o mensa.    La gran mayoría y lo hablo sobre todo en nosotras las mujeres, solemos decirnos cosas bien feas  a nosotras mismas como culpa y castigo.    Lo de la papa es una buena analogía, porque uno podría hacer mas las paces aceptando lo que  haces mal y hacerte responsable,  dejando de estar aventandola a los demás.

Mas vale irse por el camino corto , es mucho mejor porque se va a resolver ¡fum! asi.

El optimismo del pesimismo

Pensaba en un fin del mundo sin tanta incertidumbre. Un terremoto, un disparo de nieve, un meteorito que chocara contra la tierra y que nos diera fin al instante.

Se necesitaba un acontecer de esta dimensión para que la sociedad aberrantemente individualista de los selfies, los followers y la idolatría del yo aprendiera la lección. Escribo todo esto mientras que pienso en un compañero mio del trabajo,  que está desaparecido.

Cuando fue la primera emergencia sanitaria, habia escrito algo sobre lo que dura la eternidad. Esto lo ha superado con creces y con anécdotas la mayoría tristes y llena de cosas terribles pintándonos de cara al mundo como humanidad. 

Se ha disparado el miedo, la incertidumbre, el encono social, la discriminación, las agresiones a médicos, enfermeras y personal que está ayudando al igual que hacia los enfermos. 

Leía una nota ayer, que decía habían encontrado cuerpos de ancianos de un asilo confinados ...

Un funcionario ante la sospecha de tener el virus y no recibir atención personalizada que exigía, ha ido a toser y escupir a todo el.que encontró a su paso.

He sabido de personas amenazando quemar hospitales o negando servicio de transporte o libre tránsiito por ignorantes.

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Alguien de mis amigos ha dicho que los mal educados  e irresponsables son los que no viven en "zonas bien".

En esas zonas residenciales, algunos ahí ni los buenos dias te dan, éste virus no discrimina por clase.

Hoy imagino que no hay nada más íntimo que alguien ayudando a otro.

Esta pandemia tendría que tener un poder aleccionador para todos. De conciencia, de respeto, de empatía,  de humanidad. Aprender a lección los que tuvimos el.privilegio de quedarnos en casa, porque muchas otras personas, al menos en mi país viven al día y deben salir a ganarse la vida. 

Tristemente he sabido de un estudio reciente, en el que Google ha determinado que México es el país que menos ha respetado el aislamiento y hasta ayer aunque ya se tiene el virus a nivel local no se ha anunciado la fase crítica.

No quisiera regresar a la normalidad, sin saber de mi compañero,  tal vez poder creer que al  volver  pueda conversar de todo esto como una anécdota apocalíptica, y alegrarnos que los animales salvajes han recuperado espacios a causa de la nula interferencia humana, justamente de la que el siempre ha renegado de manera personal.

Si no vamos a volver a algo mejor, está bien,  que dure la eternidad por salvar la vida  aunque volver, será distinto del regreso muy pocos aprenderemos y espero que los menos con pocas ausencias.

Distopía

Un día se contarán historias, de que el mundo sufrió una pandemia y que lo único que tenía que hacer para salvarse, era quedarse en casa y ni eso lograron hacer.

Ornitóloga desolada

Todo este tiempo he tenido la ocasión para ver el árbol frente a mi casa donde un colibrí puso un nido hace un par de meses, lo ví a diario armando su pequeño refugio triangular hecho de ramitas súper delgadas, luego el par de huevitos y luego el par de crías, creciendo un poco más todos los días.

De pronto, un buen un día  ya solo había un pequeño colibrí, el que quedaba había arrojado tantas veces a su hermano fuera del nido que las caídas lo mataron
El jueves pasado inició con tormenta desde el miércoles  y así es, como la inaugurada veraniega terminó por matar al que quedaba.  A bien no sé si eso sea selección natural o que clase de venganzas.   Y siempre en las lluvias torrenciales en más de una ocasión a los siguientes días, he descubierto al ir caminando por el camellón de la arboleda, pájaros arrojados al suelo por la lluvia furiosa acontecida noches antes, no importa la edad ni la experiencia del plumaje, yacen muertos en el asfalto de un día a otro.

Es preciso decir que la mayoría de las criaturas en la naturaleza siempre encuentra la forma de asegurar su supervivencia y la de sus crías pero hoy en día el clima es impredecible y tan cambiante que ni su instinto le puede ganar al cambio climático.

 He sabido que hay pajaritos que fingen que tienen las alas rotas para atraer presas, otros más su plumaje es el arma ideal para hallar compañero o incluso camuflajearse entre el follaje y librar peligros contra depredadores,  pero no he podido averiguar si contra la lluvia algo harán o si se habrán hecho mas resilientes o cautos o desarrollado alguna habilidad.

Tristemente en este mundo parece que la gracia de mirar lo que pasa alrededor se va convirtiendo en algo difícil, quizá en unos años tal vez sólo se puedan ver los pájaros y especies tan sólo por fotografías, ilustraciones o documentales.
Ojalá que no.


Esper

Alma de Cántaro.

Cuando yo era un renacuajo de cabello rizado azabache, ojitos rasgados con un peinado sujeto desde la coronilla con dos cucas (pasadores), uniforme azul, calcetas y suéter del mismo color, camisa blanca, falda tableada con dobladillo cosido y cintura remetida (puesto que había que economizar) debía durarme por lo menos esa falda dos años mas, me fastidiaba saber que Dios era hombre.

Desde el momento que me dejaron claro que dios era hombre, empecé a sentirme mas chiquita porque así, sin comerlo ni beberlo me había convertido en ser humano de segunda categoría.

Si Dios me había creado a su modo y semejanza suya ¿porque me había hecho niña? cuando el era él en masculino? No conozco a alguna mujer que de chica no haya deseado ser hombre en algún momento de su vida. Por lo menos a ratos.

Deseaba ser niño cuando mama me peinaba con una furia demencial si se nos hacia tarde, y claro como mi cabello era ensorcado, el suplicio que implicaba ponérmelo en orden era un fastidio, deseé ser niño cuando después de acabar con su tolerancia y su paciencia decidió por mi cortarme el pelo tal cual como niño!!y ahí  odie a los niños , obvio.

Conforme crecí me he dado cuenta de algo importante, y me viene a demostrar el tiempo aunque traigas el pelo cortado como soldado raso y por muchos impedimentos o diferencias que se le pongan por delante, por mucho que se haga por ocultar su existencia, una mujer parece que ahora tiene que ser fuerte.

Fortaleza no es lo que se cree.

La fortaleza no se mide según el grosor de los músculos ni el numero de kilos que una persona aguanta o levanta. Fortaleza significa, sobre todo, aguantar y no romperse, por mucho que se haga por ocultar las debilidades, una mujer fuerte siempre debe conseguir lo que se propone, sobre todo, aguantar, no romperse, conservar los huesos y la cabellera.

tin tin!

Pero tanto va el cántaro al agua, que se rompe alguna vez...

Drama, Exceso y Carencia.

Los últimos meses he estado estudiando, acudiendo a un taller sobre liderazgo y diseño organizacional, todo había marchado bien hasta que me pusieron a trabajar en pareja.
No es que yo sea una remilgosa o antisocial, al final de eso se trata cuando acudes a este tipo de cosas. Convivir, interactuar conocer.
La mayoria que va son conocidos, estamos inmersos varios, en un mismo equipo de trabajo. No por ello diré que les conozco bien,  ridiculamente la rutina y las responsabilidades no dan oportunidad a que podamos convivir; sin embargo este tipo de cosas pueden dar esa pauta....

En una junta, un compañero se sentó a lado mio y debajo de la mesa me agarró la pierna, y me desconcertó al mismo tiempo que me senti muy incómoda.   Pasaron meses de la anécdota, me fui molesta, opté por no volver a provocar la oportunidad ni de broma. (¿se dan ustedes cuenta? dije provocar) Sentí de alguna manera que quizá yo habia dado una mala señal para que eso pasara.

Me resultó incomodo ayer, y muy pesado lidiar con las dinámicas puestas por el guía, y sin más obedecer, la trama del taller que se desarrolló perfectamente bien pero poniendome a trabajar con él,  en una de las dinámicas, había ocasion de decirnos cualidades, junto con cosas positivas y este individuo comenzó confianzudamente a decirme cosas que creo no quería escuchar, por su tono.

Las acciones, como las palabras pareciera te resultan nefastas, por la forma de quien vienen,  son convenciones muy simples, pero las palabras son tan contundentes como una cubetada en la cara. No eran malas cosas las que dijo, tal vez dirán - ¡que delicada!,  tampoco se trata que me levantara la autoestima, pero el exceso de confianza ocasionó que odiara estar en ese lugar con el , y que anudado a mi malestar, se permitiera ese derecho de decirlas,  porque ni era la ocasión, ni tenía mi autorización o confanza para permitirlo..

Tenía ganas de irme a casa con muchas ganas de llorar.  Estaba Asqueada, me sentí mal, lejos de halagada; me hacia sentir como si yo hubiera provocado todo en ese tono de confianza por mi manera de ser confundiendo mi amabilidad o cortesía con el exceso de confianza.

Hay quien se cree que te halaga, aludiendo cosas sobre tu cuerpo cuando lo que ocasionan es hacerte sentir  mal. Tal vez alguien se mofará o me dirá que ni me queje, o que me creo mucho, y que eso es mejor a no recibir piropos.  En el peor de los casos, que me lo merezco porque así es el género.  Es quizá es el tono o el fondo de las cosas con sus formas que por costumbre debe ser.

La alusión a lo obvio como el físico me resulta mas grosero, a que se pongan a proferirme de  insultos. Lo que pienso es que sería peor si estuvieramos a solas, lo imagino con alivio y menos mal hay gente alrededor, pero quizá no debería  "soportar" sentirme así, mucho menos ponerme a llorar o sentirme con culpa como una niña.

Amanecí con los ojos hinchados, anoche mismo pensaba que mejor me calmaba por esa consecuencia, pero ni la mugrosa vanidad logró calma

Con la Edad...

¿Lipocavitacion?
¿Hidrolipoclasia?

¿Anculoterapia?
¿Ozonoterapia?
Me están asustando los términos médicos
pero sobre todo los Cirujanos Plásticos y sus tratamientos

Sin Relojes

 Hace tiempo leí algo sobre León Felipe y escribía: "porque no es lo que importa llegar solo ni pronto, sino llegar con todos y a tiempo", mi sabiduría popular me advierte que la prisa y mi constante impaciencia con muchas de las cosas, no es buena. Y aunque ya corro por deporte nada más ya no me sale eso de dar pasos cortos.

Casi nunca en lunes puedo darme el lujo de vestirme despacio;  hace poco estaba pensando en eso de que nadie se saluda, nadie tiene tiempo para pensar en nada más que en salir, llegar al trabajo, y el tiempo que falta para salir y el tiempo que falta para llegar ya se nos fue el tiempo

Mis peores pesadillas son las de no alcanzar a llegar a los lugares, correr hasta no poder más, quedar a unas dos bocanadas de aire y ver cómo se aleja el tren a donde debía subir. Justo como películas de esas donde huyes porque alguien te persigue y justo cuando van a atraparte logras abordar y se cierran las puertas.
 Por donde yo viví antes, ví un milagro que salvará al mundo o al menos me devuelve un poco de fe: Un niño de unos 7 años espera en una plaza, llega su padre y el niño, hermoso, lo saluda besándole …

Todos los días recuerdo  la ruralidad de la anécdota porque en donde vivo hace falta equilibrar las emociones.

Bueno, ya lo dijeron, no es lo mismo andar sin prisa que perder el tiempo. Y el truco está, quizá, en aprender a manejar el estrés. Muévete tan aprisa como sea necesario, pero ten en cuenta que no puedes agregar minutos a la hora, si el tráfico te atrapa y se ha hecho tarde, se ha hecho tarde.

En un artículo que leí hace tiempo sobre la orientación del carácter cibernético, el autor decía que la vida moderna y sus máquinas nos permitían ahorrar tiempo y ese tiempo era "matado" impunemente porque no sabemos ni qué hacer con él. A menos en medio de lunes caóticos puede que desees que no se termine por todo lo que tienes que hacer.

Celos-Dije.

La primera forma del Dios Glauco, fue la de Glaucis, posteriormente fue transformado en tritón con cabeza, torso de hombre y cola de pez.  Cuando puso sus pies sobre un arroyo virgen siendo pescador vació su red sobre la hierba para contar su pesca y los peces recobraron la vida y regresaron al mar. Sorprendido Glacucis probó la hierba y experimentó una inrreflenable necesidad de sumergirse en el agua. Así lo hizo y fue recibido por los dioses del mar que le dieron la inmortalidad y su nuevo aspecto

Escila a quien le contó ese cuento, y de quien estaba enamorado, no mostró interés, de manera que Glauco consultó a la hechicera Circe y le pidió que le diese hierbas mágicas para conquistarla. Circe observó al Dios que dicen era muy hermoso y trató de disuadirlo pues ella celosa y encaprichada quería quedarse el amor de Glauco para ella, pero el dios la rechazó y la hechicera no pudo resistirlo.

Se consideró tan insultada, que en vez de hierbas preparó una pócima para verterla en la bahía donde nadaba Escíla cerca de los acantilados.  El agua contaminada transformó a la chica en un monstruo terrible de 6 cabezas y doce patas de cánido similar a de Cerbero.

Parece que en todas las patologías del amor, los celos son los únicos que se notan desde el principio y pueden convertirse en una auténtica tortura y malos consejeros.
Los celos son esa clase de comezón que alguna vez puedes padecer o padeces de parte de alguien y que no le deseas a nadie. Incluido que dentro de sus esqueletos escondidos traiga eso insertado hasta en los genes o algo no resuelto en la niñez.

Todo lo que podría constituir el planfetario o discurso amoroso popular, presenta la actitud celosa como una "cualidad" de interés.  olvídense del Sida, las drogas, la Bomba Nuclear o experimentos genéticos.  Olvídense de la mitología!.  La verdadera amenaza, la más presente en algunas personas con necesidad de posesión son los celos.

Nadie está a salvo y no te lo avisan en las redes sociales,  además de otros bemoles que no se me ocurren ahorita pero seguramente son peores que eso.
Ahora que, no se a bien cuál de los celos sean los mas feos. celos de amor, profesionales, celos carnales, celos enfermos de pareja,celos de personas que ni te conocen ni te quieren, celos dictados en canciones, boleros, rancheras o novelas.

Los celos aparecen cuando te importa alguien o aparecen nada mas cuando realmente no te importa  esa persona. (de ahí viene que se conviertan en troles, le fué peor a Escíla)

Menos mal que es el Cuello

Juan Villoro escribió hace tiempo un guión para una película que hasta ahora me encanta ver, pero que resume el desgaste anímico frente a los sustos, a las ilusiones incumplidas y a nuestro misterioso e inevitable paso por el tiempo.

Estoy de acuerdo con la sentencia; "Vivir Mata"

He estado presa un poco de mi ánimo desgastado de llorar por ratos, de imaginarme lo peor, de hacer conjeturas anticipadas y claro, que hasta cuando no estoy tan bien me siento a reirme de mi haciendo gala de mi pésimo humor para "tranquilizarme". Lo que tengo en el cuello seguro es una bolsita con alas o un equipo de paracaidista....

Ayer recordaba  los instrumentos que uno se imagina en el cuerpo con muy poca ilusión de sentirlos y que te ves obligada cuando tienes que ir a una revisión médica. (tijeras, pinzas, espejos, geles, gasas, lubricantes) escucha uno las instrucciones con ganas de que lo que sigue, pase muy pronto.

Después te paras frente a un aparato con una pantalla puede ser mas alto que tu y el médico te indica que te pongas una bata o en posición aunque te cuelguen las piernas o los pies queden volados. Antes y después de contestar preguntas "de rutina" tienes mas ganas de hincarte ante el asistente para que en un santiamén, te atiendan, te diga que tienes en el cuello y mantengas el temple sin que salga tu nerviosismo y esa mirada de perro mojado detrás del mostrador donde estiras la mano y le pasas tu tarjeta de crédito.
Al final la cuenta puede ser lo de menos pero debes pagar por adelantado por si no sabes que tienes o te mueres.
Mata vivir lento, en la espera, en la incertidumbre, en la duda, en la fila, en el semáforo, en la tristeza, en el silencio, en la espera.

-Ultrasonido de alta definición en partes blandas-
dijeron en voz alta  y mi nombre enseguida por todo lo alto retumbó en esa pequeña sala azul de espera...
seguro que mas de  uno cuando me levanté y recorrí la sala se habrá sonreído a voltear  a ver mis nalgas

Ultimátum

Querido Ulises:

Supongo que el agua de mar y el sol han aclarado tu cabello, a mi el aire de la ventana y tu larga Ausencia me ha aclarado el pensamiento.

Ni vuelvas. Hoy dejo los zapatos color marrón. 

Penélope 

Cotidianidades sin Resolver

Existe la inteligencia artificial y la biomecánica, pero no hay una solución para el ruido del boiler, o aquel rechinido de puerta que cuando menos quieres que suene se hace presente ... Hay auriculares con reducción activa del ruido exterior pero n o un cable que no se enrolle sin enredarse.

no existe la cajeta o la miel que no puedas servirla cómodamente sin que se quede cuajada y estática a veces en la punta de la cuchara.
No está resuelto recuperar un mail o un mensaje con garantías porque te arrepentiste a ultimo minuto de darle click... no ha sido instalada la opción de "eso suele suceder" no existe Häagen-Dasz que no se derrita

No existe ropa que no se arrugue, aparte del neopréno o la lycra... No a todo el mundo le sienta bien y además tampoco, veo reuniones de oficina con gente vestida de elástico.

Cerré el debate de si al melón con jamón porque es elegante mas que con chabacano y me centré en conseguir un llenado perfecto de documentos metidos en la impresora sin que a esta se le ocurra arrugarlos a ultimo minuto, dejar de imprimir cuando tienes mas urgencia.
No han inventado gafas universales, zapatos adaptables a distintos tamaños conforme crecen los niños, un sistema de dobladillo de pantalones con gomina incluida sin tener que pasarla por la aguja, una llave única para todas las cosas, una puerta que no cierre si te quedas afuera en cueros.

Deberían de dejar tantito en paz al genoma humano, o las pulgadas del nuevo iPhone...
inventen algo que resuelva pronto lo que no gotee, no se rasgue, no se derrame y una alarma que cuando funcione si me despierte!

Novatos perdidos y Confusos

Recuerdo mucho a mis abuelos maternos, había días que discutían diariamente. Creo porque discutir era, de alguna forma romántica, su forma de relacionarse. 

Discusiones en la mesa por cualquier tontería concerniente a la ensalada, a su hora de llegada, a el café, etc.. 
Discusiones en la sala por su pedidera de comer de mi abue, y ella ya recostada en su reposet. 

 Discusiones de si la agarraba del brazo, o de la mano, de la sombra de la sombrilla.

Cuando mi abuela estaba tendida enferma, mi abuelo dejó de discutir para calentarle los pies bajo las sábanas.  Es una imagen que no podré borrar jamás de mi memoria: mi abuela poco a poco se fue apagando pero le gustaba tener su boca pintada, adormecida, cada vez más hundida en su lecho, y su marido y uno de mis tios, acariciándole los pies para que no se le enfriaran. 

Ojalá los aneurismas se curasen como los resfriados. Mis abuelos paternos en cambio nunca más discutieron (Cosechas de 1900) durante más de 50 años dejaron de hablarse. Recuerdo a mi abuela paterna, sobre todo con ese semblante siempre frio y duro en el rostro como de cartón darle la bendición a mi abuelito y nunca entendí porque uno es que espera hasta el lecho de muerte de alguien para darle muestras de dulzura.

Hay ciertas certezas que no me responden a inquietudes constantes sobre todo de mi generación. Conozco a demasiada gente que termina todo en un pis pas, por una discusión absurda. por discusiones ridículas. Pocas veces ví besarse a mis propios padres, pero se que de querían, igual sé que lo hacían mis abuelos maternos. Una vez creo que le pregunté a él y dijo que el no besaba a mi abuela porque se desgastaban sus bocas...
Quizá el tenía una mejor explicación para eso, pero no creía que una niña de 8 años la entendiera, o quizá es que ya treinta años después y ellos enterrados sigo constatando de que quizá en el amor todos somos principiantes

Muchos de mis amigos y yo con una hilera mas grande o mas corta cadena de desastres amorosos los míos desde 2005, muchos por impacientes, otros por egoistas, algunos mas por intolerantesy otros por infantiles...

no sé si tenga que ver con vinculos y valores de antaño para que las parejas aún enojadas y con rencores se mantenían juntas o como dice carver -no tenemos puta idea del amor- Narrar la travesía amorosa siempre y saber que lo menos importante sea el Destino aunque añoremos siempre que alguien nos caliente los pies o tenga muestras de dulzura y todo lo que conlleva.

Dislike

Esto del Feisbuk cumple hoy 10 años, sin duda la red social de mi generación aunque, desde que estoy ahi hace dos años me he sentido poco identificada y cada vez menos atraída por ella.

He creado mi perfil (con tantas dudas temor y hasta respectivos vacios temporales) antes de sentirme siquiera cómoda. Todo mundo hablaba de ciertas bondades y sus ¨privilegios¨ sin reflexionarlo mucho he tenido que borrar o bloquear gente lejos de mi ezquizofrenia y mi poca tolerancia. Los que mas me han hecho enojar son los de mi propia familia a veces mostrandome otra cara, no puedo negar que otros tantos me han otorgado varias sorpresas gratas.

Eso refleja la brecha que supone el estar más comunicados y el avance ese de socializar cuando a veces es mas la pantalla de lo que uno aspira. Un submundo virtual en el que más de una ocasión he tenido que maniobrar para que gente del mundo real ni me encuentre, o peor aún la virtual por mas absurda pues no te conoce, te vomita, opina de ti pero ansía saber de tu vida

En otras vidas, ni sueñas con andar conviviendo con alguien que ni en otro tiempo conociste,  si hasta ya con cara fruncida como puedes darle like siquiera. :(

Me perdí 8 años de Facebook ¿me perdí de algo?

Doña Migraña

Hubo una vez, hace un par de años cuando me atacaban esos demonios de la cabeza (bueno, realmente no eran para exorcismos) y me taladraban la sien derecha más que la izquierda, reparaba en irme a dormir o por lo menos refugiarme debajo de un cobertor lo suficientemente grueso para que la luz no me diera ni un ápiceo el sonido de un alfiler hiciera estragos y fuera un instrumento más de tortura.

Me explicaron los doctores, que no es que estuviera loca o los demonios esos estuvieran construyendo una ciudad, sino que padecía migraña y era nerviosa, pero que si no me trataba podría ser de la crónica y ahí ni manera de que un edredón grueso me salvara
Pasé por tres medicos distintos y ninguno logró que eso aminorára, me enpastillaron y lo único que yo temía es que aparte del dolor de migraña recurrente me hicieran un hoyo en el estómago y que incluso se fuera mi alma y después ni neuronas, ni pulmones ni corazón. Vino después el "encefalográma" para descartar algo como un tumor, debía ir con la panza de farol (sin probar bocado) totalmente relajada y sin bañar no mas de dos horas con chupones adheridos al cráneo y con esa instrucción. - no debes pensar en nada-
¿pero como se hace eso!?.
Hoy después de unos años parece que la pesadilla quiere venir otra vez a taladrearme, la diferencia es que el calibre de los problemas o preocupaciones no eran tantas. ¿como diablos uno hace para no pensar, si es cuando debo pensar y más cuando estás pensando resolver cosas.

El neurólogo y los desplazamientos geográficos supongo recomendarán reposo, pienso ahora en un edredón lo suficientemente grueso... pero no quiero tomar drogas o pastillas de esas hasta para el mal de amor pues aunque la dopamina a veces exige sus derechos, ya es suficiente echarle la culpa a los hombres de todos mis males. Incluyendo los Doctores.

Todo se solucionaría con fornicar tantito como diría mi abuelito.

Aunque siempre me han gustado los meses con erre

Hay una enseñanza samurai que dice que debemos proceder de otra forma, en contra de lo que siempre hemos creido, tratando los asuntos mas leves con la mayor delicadeza, y los casos graves, con mayor ligereza.

Hoy me aferro mas a las cosas sencillas, y pienso en lo que dice un poeta que leí hace tiempo llamado Carlos Drumond -"se necesita garrincha nuevo que nos alimente el sueño" y entonces me acuerdo de la barbacoa, de las piñas coladas, de las puestas de sol de acariciar a mis gatos, de correr, de hacer papalotes o piñatas con papel de china de colores.
Me gustan los taquitos dorados, pero no ese tono en los zapatos,  la salsa picante en las palomitas, me agrada el aroma de vainilla y el vapor que despide mi cuerpo cuando salgo de la ducha.

Abrazo las cosas sencillas y mis recuerdos, sobre todo los buenos, me duermo en la salita de mi estudio a veces solo con mi abrigo rojo puesto y cuando he terminado el día estas ultimas semanas he pensado que este año ha sido tan raro, complicado y feo que no puedo castigarlo totalmente cruel después de todo porque hubo muchas cosas buenas, y aciertos.
He aprendido a estar mas conmigo y conforme, sobre todo eso. He aprendido a ser paciente a educarme para no tropezarme con el impulso o el enojo por mis visceras.
Este trabajo donde tienes que tratar con tanta gente, ser como un caramelo dulce pero duro por fuera tiene sus bemoles.

No se trata siempre de decir que mandas sino como haces para que las personas te apoyen y hagan equipo.

He sobrellevado mejor el hecho de que cada cosa se da como tiene que ser y en el momento justo. He sabido separar y ser juiciosa en asuntos sobre todo que tengan que ver con todo lo administrativo y el burocratismo... sólo sigo estando en pañales en lo que a mi concierne en cuestiones personales y emocionales...

reafirmarse en lo que uno es y también ser valiente para aceptar errores y soltar amarras de lo que no te hace valer. Abrazar las cosas sencillas a pesar de todo el tormentón que se avecina, es porque siempre siguen su curso y no exigen una prórroga o una elección, todo va en cauce y no se arrebata ciudadanias o espacios.

Eso si ya quiero que se acabe Noviembre

Reglas Estrictas

Cuando apenas cumplías 10 años por el mero hecho de haber nacido niña,  te decìan que traìas colocado un tesoro dentro de tu cuerpo que todos los varones de la Tierra intentarían arrebatarte a toda costa, tu misión (vaya responsabilidad) era mantener ese tesoro inviolado y hacer de tu cuerpo un santuario inexpugnable, a mayor gloria del señor. El inicio de tamaña responsabilidad vendría marcado el señalado día en que por vez primera tu cuerpo ofreciera unas gotas de sangre, sangre que recordaba el sacrificio que tu deberías hacer por el señor para devolverle , el que , en su día, había hecho por ti.

Todo aquello de la sangre y la responsabilidad y el santuario era demasiado, preservar el sacrificio me tenía aterrorizada y me venía una contradicción puesto que de niña...los niños no querían jugar conmigo era un odio mutuo, pero de grande significaba que llegado el momento y su reverenda gana si querrian jugar conmigo,  pero debía con mucha fortaleza impedir que robaran mi tesoro porque eso no era de chicas decentes.

cuando sucedió la primera ocasión de la regla, me guardé el acontecimiento y rompi a llorar, (asi de neofita e ignorante era yo) Mi abuela y mi madre no se ponían a hablarme de esas cosas con soltura,  me sentía responsable e incapaz de afrontar la responsabilidad social y moral de mi recién adquirida condición de mujer que comenzaría a cargar en mis hombros debiluchos de niña.  No tenía tanta fortaleza yo tenìa diez años y pensaba que me habìa cortado por subirme a ese àrbol algo habìa ocasionado...

Me resulta gracioso acordarme hoy y recordar esto ahora que tengo días de retraso ...y no no estoy embarazada

Faces Book

Hace 12 meses, para ser exactos, sin que tuviera presiones amiguiles y sociales, me llevaron a sucumbir a la World Net más popular del mundo, esa que mencionan, capítulo sí y capítulo también geeks-nerds ilustres como Sheldon Cooper & friends: el facebook.
Independientemente de que esto no es el nuevo mundo de posibilidades comunicacioniles. Ahora soy testigo de todos y cada uno de los acontecimientos significativos en la vida de mis contactos: cuando a uno le sienta malamente el tabaco o la política según se levanten; cuál se ha comprado un bolso amarillo-pollo-casi-piolín; Quién ya con un divorcio y muchos lastres sigue creyendo que el amor de su vida es un chaval de 20.  a veces afanosamente espero no se exiba a ritmo de reagetón

El desconocido que nunca en mi vida conocí en la vida real me tira los trastos o los perros  descaradamente con todo y colmillos; Descubrì un caso lamentable de una ex compañera que escribe - aAszziii - aunque ya no estè en edad para seguir modas.   Otras cuantas personas de mi familia desgraciadamente colgando panfletos y armando su revolución desde su ordenador atascando todo como muro de los lamentos.

Creo que muchos ahi gozan "su vida" sentados todo el día. Yo me he dado cuenta de que la fauna feisbukil se divide, básicamente, en tres especies: el abejorro (o actualizador compulsivo), el búho mis amigos mas inteligentes y decentillos se clasifican ahí, silencioso (aparentemente inactivo observador) y... toda la demàs camada: Quejas, fotos instagram que comen o no comerán, o a quién junto a cursilerías, cadenas y hasta encuestas.

Creo que la mayor parte del año estuve Sintiéndome incomoda y al mismo tiempo en la piel de cada una de esas faunas, ahora puedo asegurar lo que ya intuí desde el minuto 1 del 12 de diciembre del año pasado.  El féisbuk no es para mi
Unas veces no me entretuvo me deprimió, luego me puse a compartir, pero era frustrante a veces,  tuve bastantes episodios de enojo sobre todo con la gente real de carne y hueso, que cambió mi perspectiva, su imagen, la consideración o hasta el respeto que tenìa por la clase de cosas que subìan o decían eso si, no el cariño.... (al final, desactivé de mis listas sin bloquear, como dándoles un mute y ya no me atascan ni me infarto) Jajaja como soy la intolerancia andando seguro me aplicaron lo mismo ...

Ambrose Briece anticipaba esto de tener un millòn de amigos. . . y con razón se desapareció.  FB a veces asfixia teniendo solo 50 .  Deberìa tener un botón que dijera "date de baja. Se te ha evaluado, se te ha medido y finalmente no haz dado la talla"

De Perspectivas

Uno se autorecompensa comprando una nueva mac, impecable, sexy, poderosa.

Uno regresa fortalecida, como Gandalf, después de atravesar el fuego del abismo.

Uno aprende sus lecciones. Bien aprendidas. 

Uno comienza a sentirse como pez en el agua, a pesar de tener experiencia en otros rubros y aquilatas las nuevas experiencias..

Uno está de vuelta. Y de pronto,  es inevitable que siendo ¨nueva¨ como tu mac aunque cero sexy poderosa e impecable *por lo menos en virtudes* aparezcan los consejos aunque no sean sabios, el coucheo a veces es sincero de quien viene a brindarte apoyo y eso se siente.  Lo que sucede es que estoy rodeada de gente con colmillo y ya con bastantes años, unos pueden ser viejos y afables lobos de mar y otros tiburones entrenados pero de los primeros muy pocos.

Muy sutil me han dicho ayer, en este medio querida hay que ser atentos, saber congraciarse para que no te devoren, - mira, yo me los he venido ganando de apoco tratando de hallarles su modo y me la llevo muy relajadamente- . Cuida los detalles. Justo lo dice porque a veces suelo decir las cosas y me senti de pronto como esos ¨locos bajitos¨de la canción  ¨Que eso no se hace, que eso no se dice que eso no se toca¨  escuchando a esa señora la experimentada que nunca falta en los sitios de trabajo parece en apariencia tiene buena intención pero son mas chismosas que mi vecina.  Comenzó a darme consejos encerrada en mi oficina que no pedí junto con información detallada y desfilaron en hilerita y casi por estatura pestes de los demás. ¿Con quien hago migas?  Con nadie, saludo y hablo con todos educadamente y sòlo en plan laboral.  Qué me puedo esperar  

Ayer sucedió que tenía que presentar un proyecto y la anexaron conmigo. Me cambió todo el plan, accedí y esperé no lamentarlo porque creo que no soy de lios y aunque me guste trabajar sola a veces hay que ceder...  a la hora de la hora no le funcionaba su cañón ni su pc.   Alguien que no puede hablar ni trazar un plan si le falla la tecnología para mi no es de fiar.  Menos es cuando habla mal de todos y hasta te dice que debes congraciarte, ser amable y tener detalles para llevartela fácil porque ella no los ve como tiburones  aunque yo los vea como rabos verdes...

lo de lambiscona nunca fue un hit para mi ni para obtener calificaciones y lo de arrastrada no me sale para obtener puestos mejores...

Tarabilla

Un amigo que tengo dice que el se agarra de la doctrina de Homero Simpson piensan en rosquillas o gira la vista mientras su mujer le reclama algo y hace como que escucha.

Algunas Personas no se vuelven más interesantes conforme pasan los años, otras lo único que pierden es el toque, el encanto, la memoria y el pelo.  Tampoco se vuelven más listas... hábiles para varios menestéres incluso para usar la podadora, no son perfectas pero tienen habilidades multitask que mientras leen, pican o platican te stalkean y se enferman. (ya saben)

Hay gente que mejora con el tiempo o se vuelve interesante como el vino, sobre todo las personas mayores, tan interesantes y entretenidos que les prefiero mil veces a los fardos que se sienten casanovas o (guapos) hablandote de si mismos.  Hay otras personas que por más que quieran aparentar prudencia son puro odio y dicen cosas que a veces deberían ponerles un trapo en la boca.
otras personas que he conocido practican ejercicios claros de desobediencia, con propósito hacen ruido con la boca cuando mascan el chicle o sorben la sopa,  usan el lápiz o la cuchara de baquetas y la mesa o la vajilla de batería, y ya no son unas crías.    Otras no saben hacer mutis,  ni se callan cuando después de un buen rato ya te robaron toda la energía.

Hace unos días pensaba que me estaré volviendo una antisocial, que entre la confianza se agarran a platicar y a platicar y yo que no tengo tiempo o luego mucha cuerda parezco un trozo de carne que contesta con monosílabos.  No soy grosera,  pero mi malestar se ralentiza cuando caigo en cuenta lo malo que es estar acostumbrada a la taciturna calma y el silencio que tanto valoras .

Recuerdo que tenía un novio que cuando llegaba molesta del trabajo, para no romper la dinámica porque a él no le paraba la boca, le pedía no me hablara por 10 minutos me acicalaba o me ponía cómoda y disfrutaba mi breve silencio en el otro lado de la habitación por 5 minutos...   Una vez en secundaria, un profesor me castigó por andar hablando y eso que no sufria yo de hablatitis. Me dejó parada por dos horas en mi lugar y me dió tanta pena que me prometí jamás volver a pasar por eso ni aunque en unos años me torturaran con tehuacán. Ja!

Soy una antisocial? Una intolerante? una bestia sin sentimientos?

No sé ustedes pero de solo verlas hablar hay personas que me agotan como si yo hubiera recorrido un maratón.

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