Hastío de fin de sexenio

 Lo politico si es personal. 

Ya me es imposible escucharlo (hasta el tono de voz siempre.me.ha parecido ofensivo), verlo ( ademanes tan vulgares), en fin, ya no me sorprende cuál fue o es hoy su punto cumbre; Cada dia se radicaliza se tropicaliza y se degrada más.  A veces,  prefiero ya ni ver y que me lo platiquen 

De Primera Leída a Pésima impresión

Me encuentro recurrentemente a alguien  en mis posts,  donde dice la misma frase casi a pie juntitas como una oración aprendida.   Siempre en todas las ocasiones que viene a comentarme raya en lo mismo.  

Es cuando me doy  cuenta que no te leyeron y recurriendo al  elogio rastrero se pensarán que es el anzuelo perfecto para ganar vistas en su sitio porque apuesto que no importa que le leas sino, que le elogies.

¿les ha pasado? A propósito de el tema y el cotilleo yo he de decir que admiro profundamente cuando me doy cuenta que muchos de ustedes que me leen responden los comentarios, son atentos, se toman el tiempo para interactuar y enriquecer este ambiente blogeril. Y les he de decir que siempre vuelvo a leerlos para ver lsus respuestas generosas.

Yo les parece pesada, pero mas bien  soy fijada - exclamó la princesa- jaja nunca me callo lo que pienso y si me molesta iré directo pero, también ser política y correcta me sale bien, no ventilaré el nombre de la blogger (apuesto que les hace lo mismo en sus blogs porque la he divisado)  jaja, pero aunque suponer es equivocarse y andar en redes sociales es hacer lo que te de la gana,   creo que hay quién a veces,  solo te mira por encima o de modo tan rápido que te das cuenta y mejor pasas de largo.

A veces es muy obvia la cosa, otras tan  sólo,  basta un renglón.

:P

Relativa Brevedad

Según la acepción,  la edad de merecer,  sería sencillamente la edad en la que tienes que empezar a hacerte valer por ti mismo sin depender de nadie. 

Es decir, la edad a la que tienes que empezar a hacer méritos y ser digno de premio (entiendo yo que se refiere en este caso a ser digno de reconocimiento).  Dejando de lado que la frase me parece un poco cómica, ¿cuál es su origen? 

¿Se "merece"alguien a determinada edad? ¿El amor? ¿Las dotes?. bah. 

Lo que me gusta de la frase es la ambiguedad de la misma,  da mucho juego. ¿De merecer qué? .

Estoy en edad de merecer dese hace mucho tiempo jaja  ¿Estoy en edad de merecer a alguien? Ya hasta lo dudo porque en parte siento que me da ya flojera siquiera estructurar si lo merezco.

 por eso que estoy hoy aqui  diciendo o tropezando con lo que creí merecerme...

 lo más importante, y que pasé por alto y no debí hacerlo es es  que lo que cada uno de nosotros merece que ese alguien sea buena persona.

snif

Crónica de las muñecas I

 

Una noche en el hospital de muñecas por Kati Horna, 1962.

Genio y Figura, hasta la sepultura. El epitafio está escrito precisamente debajo del balcón de ese edificio viejo y antiguo, "Se Vende" en clara alusión al momento en que los viejos maniquies y muñecas rotas sean desalojadas. 

Nadie es indispensable, ni perfecto ni aún cuando seas objeto provisto dentro de una vitrina delicada y de cristal. Al ver esta imagen recordé un libro que leí hace mucho "Los niños de colores" un retrato cruel sobre el mercado negro de órganos de niños  robados y también me recuerda  una realidad, los feminicidios, violencia, lastres que llevamos arrastrando y que no se han podido erradicar sobre todo en toda latinoamerica

Quizá porque descabezar a un niño podría ser considerada una actitud extrema o salvaje,  no minimizo ese asunto de que aquí hoy en México quitaron presupuesto para tratamientos con cáncer para niños y desaparecieron los sitios que ayudaban a mujeres en situaciones de maltrato.  Esto es lo que hoy en día hacen esos políticos ue se llenan la boca de decir que son distintos y terminan siendo peor que los anteriores.

Tras el cristal sucio y rayado veo muñecas descabezadas que yacen ahí  abandonadas, como el saldo de un día de trabajo o un final de temporada, las extremidades estan disperdigadas por el suelo, algunos rostros se adivinan que llegaron tarde a la repartición de ojos y a una le falta la boca,  tras capas de polvo hay brazos, fémures, clavículas y olvido.   Sus cabezas calvas o fracturadas descansan, sin dueño, y a pesar de todo pareciera que luchan por sobresalir apuesto que sucumbirán o serán desechadas entre un marasmo de cuarteaduras de un momento a otro.

hoy parece un domingo triste.

La era Síntomática

¿Crees que tienes ansiedad? 

Ansiedad tienen los Testigos de Jehová, que no pueden ir a tocar puertas, sabiendo que todo el mundo está en su casa.

Aunque, a mi ya me.dió tinitis 

Empezar para empezar

Una herida arroja luz propia, dicen los cirujanos. el cuerpo te habla, dicen y aunque no sea doctor ni especialista mi mamá me ha dicho de pronto que esto no es muscular es de tus órganos...

Bien dice Anne Carson en un poema suyo - si todas las luces de la casa estuvieran apagadas, podrías adornar esta herida con su brillo-

Llevo un mes ausente de aquí, aunque no incomunicada. No sabía como empezar, ni siquiera explicarlo, un poco por  pendientes y otras por desgana o poca disciplina que le llaman (que bueno que nunca me creí escritora).  Un día de pronto en medio de esa modorra me ha dolido la espalda y la cintura, supongo que así debe haber pasado cuando yo veía a personas mayores de mi familia y notaba su queja.  Lo triste es que yo no rebaso ni los 45 años y ya no pude levantarme...   Físicamente parece que me está llamando a cuentas mi falta de ejercicio y los.malos hábitos de comer en seco.  Tan distraída estuve trabajando que ahora que estoy en recién estrenado desempleo me noto todo.

No he hecho mas que pensar  y entre analgésicos para el dolor, siestas y episodios de tristeza he logrado darme cuenta de lo que es el dolor. No es quizá siempre algo malo pero si un aviso. De alguna manera te rompe la distracción y demanda que requieras hasta un auto regaño por el reclamo de tu cuerpo.
El dolor advierte las partes obvias de las que nos hacemos cargo, decide - a fuerza- donde debemos mirar cuando por fin lo notamos. Decide qué es lo importante. Lo real. Separa la basura cotidiana de las cosas valiosas, lo que valoras para hacer en tu cotidianidad.

De pronto he entendido que un día eres joven y al otro, quieres voltarén, aliviax y lonol en un cóctel.

ja
¿con qué compararía un dolor de parto, aunque nunca haya sido madre?
con el dolor de los riñones, indudablemente.

Desenchufe

A menudo, nos encontramos cara a cara con nuestro ser honesto.  Todos somos maravillosamente impresionables desde nuestra edad puber. Una de las características definitorias de la condición humana es la capacidad de comprender y simpatizar entre sí a medida que filtramos los mensajes entrantes del mundo para guiarnos.
La inteligencia emocional jamás me la presentaron, pero siempre escucho sobre ella.

En algunos casos a trancas o frentazos nos adaptamos y con ello llevamos un estilo de vida como mejor nos parezca, unidos a los desafíos diarios que como la alegoría del cubo de hielo que en breve se derretirá y hay que aprovechar como vienen las situaciones, todo cuanto suceda.  Vamos al yoga en el parque para mantenernos saludables como grupo o corremos como posesos bajo un despiadado sol acompañados únicamente de las últimas aplicaciones que te brinda el teléfono móvil y que es básicamente de quien recibimos atención al momento.

El proceso de auto reflexión es lo que sucede cuando tomas un descanso momentáneo de las voces externas y giras tu atención hacia adentro. Es en estos momentos de mirar dentro, donde el mundo exterior está suavemente silenciado y su voz única encuentra su espacio para hablar. Es un momento de claridad y pureza.
Correr sola es lo que me provoca;  Puede haber demasiadas herramientas para ayudar a normalizar, ritualizar, navegar y celebrar las cosas que salen a la superficie que nosotros en nuestro interior escuchamos profundamente. sin embargo, por encima de todo existe siempre una visión honesta de quién eres y a dónde te gustaría ir y a veces ni siquiera es publicable.

El amor es un kraken

Hasta ahora, hay quienes creen que nadie nos ha definido una vida interesante, con una vida en soledad, a veces hasta los amores extraños se presentan para hacerte revivir en toda su magnitud lo vivido una noche cualquiera, aparecen como sombras o fantasmas y hasta se pueden presentar en situaciones ordinarias y tanto te marcan que casi cualquier cosa que pase a tu alrededor le relaciona.

Hay cosas tan abstractas con los sentires, que no hay modo con que comparar y tan intensa es esa situación con esa persona que por años te perseguirá de miles de formas, como una hecatómbe culminan aparentemente y a veces,  parece que todo queda en calma o desolación pero no es breve, el tiempo se detiene.

 No soy quién para incordiar que a veces no es que quieras andar tocado o adolorido por amor, a mi edad ya no tengo vanidad , ni para presumir el amor, sus efectos especiales y hasta ese guión como en Ciencia Ficción

Head Over Heals

Entonces lo realmente bonito es cuando no hay ningún "pero" ni  exigencias

Cuando no ha habido ninguna señal que nos haga ver que estamos aterrizando en la realidad, que el cuento se terminó, que ya no hay más dopamina y oxitocina gratis.

Que podemos seguir la fiesta deloqueseaquees  sin que nadie ni nada nos lo impida.

Quisiera permanecer así. Quisiera seguir y haberte esperado
 con esa tenacidad sin que se confunda con terquedad.

Los ultimos meses había estado tan cómoda y quizá con la vida  ocupada colmada de cotidianidad hasta que Abril llegó muy alegre pero incierto y trajo una serie de aconteceres que jamás creí tendría que acelerar mi encuentro con cosas que me daban el repelus como abogados o  peleas por bienes 

Abril llegó de manera súbita y  el amor también me lo quitó. Fué tan rápido que ni me había percatado y no tuve tiempo casi de entristecerme o de extrañar por estar con todo ese mal rollo de cosas que todavía siguen. Después me robaron a mi gata y creo que ese fue el pretexto para llorar como magdalena por dias y a ratitos y todo patas arriba se me desmorona mi mundo.

Qué inocente  parece la soledad cuando intenta parecer una visita sorpresa...  en la calma de unos días te pones a pensar en ella, y te das cuenta, que de cierta forma ella lleva recargada en ti toda la vida.

 Hay días en los que quisiera vender todo, desaparecer. Quizá con una vida mas sencilla ya no creo que regrese él. Y tampoco hay quien venga a quererme o a pedir mi mano creo que para eso,quizá yo tenía que haber tenido mas actitud y nunca la tuve o no me esforcé lo suficiente.

Me he puesto a llorar hoy porque no he podido escribir como quiero, no puedo sentarme a escribir como antes, y porque creo que es mi falta de  dopamina, y oxitocina gratis que ya no figura en mi vida cuando tenías la sensación de que alguien podía esperarte sin excusas, sin pretextos, sin obstaculos qaunque no tengas nada, aunque no seas nadie.

Abril se lo ha devorado todo.

Panel Frágil

Hace unos días llegué a mi trabajo. Con cierta sorpresa observé que las paredes ya no eran paredes, eran paneles de cristal. -"Están remodelando el estudio"-  una voz detrás de mi...-
-han decidido hacerlo de acuerdo con la estética exterior-
miré como se alejaba mi interlocutor,  y todavía con plásticos adheridos  quedé en silencio entre mis hileras de pendientes, me detuve a pensar si yo combinaría con la estética exterior.

Desde ese rincón tan transparente ahora, soy condescenciente y aunque me anticipo a cancelaciones, y adioses, lo de huir oportunamente sale natural si se trata de amores o cortejos.
Todavía no me salen las excusas convincentes pero pareciera que si lo logran pueden hacerme dar razones muy bobas y entre llanto y hartazgo hoy me di cuenta de que en consecuencia del pasado no quiero ser herida.

Las pérdidas o la propia mutilación que uno siente es porque el corazón parece sufrir los estragos como estos cristales un poco frágiles, sólo que un tanto opacos, muy lejos de relucir ya tiene uno fisuras. Por momentos quiero ponerme guapa,  pero vuelvo a ser como un perro mojado, siempre lo digo, y así asustada o resignada empiezas a contemplar las cosas desde otra óptica, a diferencia de antes,  sentirte respirar ya no depende de estar por  tu voluntad sino que es "lo mejor"
soltar y avanzar

Vine corriendo a escribir... me estoy ahogando y ni siquiera sé si alguien me leerá

Super Mau

Existen personas con las que quieres compartir todo, desde un vino delicioso, las galletas que haces o la cuenta de netflix, el ridículo, la confianza, los adjetivos "loca" "rara" tu propio desaliño.

mi amigo (que fue de los blogs y ahora de la vida real) siempre me dice que hay que saber apreciar la soledad,  creo yo que el sabe perfectamente de lo que habla cuando dice que hay que dejar que te rodee y te cuente sus secretos, aprender a no estar solo pero si acompañarte sabiamente con ella. Disfrutar, ser celoso de tu espacio y hasta pasar por iracundo, Ermitaño antisocial.

 Pero como todo, cuando se vuelve promesa de eternidad a el mismo le pesa. aunque no lo admita.

Una vez me contó que pintando el techo, me parece, se desmayó y después de horas se percató que lo lamía en la mejilla su perro y que si hubiera quedado inconsciente o muerto nadie, ni los vecinos se habrían dado cuenta.

Desde que le tengo estoy consciente, que uno siempre necesita de alguien para amortiguar los golpes o los sinsabores, por lo pronto yo siempre pienso que hasta un juego de llaves; siempre falta alguien para reir de tonterias o hacernos burla de alguna situación ridícula  y compartir las penas personales acompañandonos y esos lastres que uno trae atorados desenredarlos  porque aun no estamos en el caso de tener que ir al psiquiatra para poder lidiar con ello

Yo,  ante sus ojos soy medio ingenua y no de esta época,me niego a acatar  que debo apreciar la soledad de puro gusto porque así elegimos. Creo que si te abandonas y eliges tu la soledad a la compañía,  las opciones serán limitadas y no habrá una puerta de escape por la cual salir a respirar. Yo ahora mismo parece que me empiezo a ahogar.

Yo no pasaría el test de popularidad. Tengo tan pocos amigos, que a veces  ni clonando conforme quedaría porque lo mejor creo, es por lo menos tener a alguien, así que te diga las cosas sin oropeles ni empacho, así como él que sea único. Hoy le necesito porque tengo muchas preguntas ahora atoradas en mi garganta y también me parece injusto que uno deba conformarse o esperar, o lidiar con que quizá no haya nadie para ti.

Creo que tengo ganas de reclamarle a alguien.

Disertaciones de Funeral

Nota mental para la proxima:  no ir a procesiones y homilias de novenarios con tacones altos y menos si es en un pueblo donde tienes que caminar y caminar hasta la iglesia y luego al panteón en procesión
porque así dicta la costumbre.

 Por poco y que no he perdido condición, pero otro poco y parecía  caminar como pollo espinado...

Los dolientes dicen que las ojeras y la mala noche como quiera, y pasan pero otros se andan fijando en tu postura o glamour  si no eres el doliente o la viuda, para ir ojerosa y greñuda.

En medio de todo el kilombo fúnebre y que abundaban las caras tristes y el olor de flores, en pleno rezo un tipo me pidió el telefono y casi me dan ganas de excomulgarlo; No hice mueca ni hice el intento, lejos de halagarme parece que pasan cosas ridiculas en estos lugares con las cosas  mas inoportunas.

Los que andan contando chistes o te piden mas pan o mas café. Las tías criticonas, o los padres que no pueden controlar a sus retoños corriendo por todo el lugar, y los que van como éste en plan de ligue, sin importar el lugar

La familia que nunca te ve en el año ni saben de tu vida ni nada y necesitan enterarse de todo, hasta de que número es el tacón que traes.  Están los amigos que ya ni reconocias pero que son entrañables y luego resultan hasta familia, pones cara de circunstancia cuando te dicen -es tu tia fulanita- y esta te abraza como si te quisiera sacar el aire, rogando que no cometa asesinato imprudencial y sean dos los muertos.

Me escabullí como pude, alegando ayudar a repartir un poco de café y después salir a tomar aire con mi cara de-diosito llévatelo de aqui-  es la insistencia de algunos personajes cuando te hacen ver, que tanto cautivaste a alguien o es la desesperación que hace cometer alguna "hazaña" creyendo que agrada sin importar el lugar

Conclusión de Domingo

Soy amante de las causas perdidas y una cabra que dice todo lo que siente, aunque termine descalabrada con tal de defender lo justo. Apenas va empezando la segunda semana de enero y ya es mal año, con todo mantengo la fe puesta que se ha de enderezar.

Cuantos más perdidos vamos, de pronto alguien te encuentra. Es inesperado a veces y sorpresivo; lo postulabas a mil años luz y en la imaginación nada mas.

 La ciencia ficción está disfrazada de autobiografía. tengo dejavues con videos porno.

La soledad tiene substantividad propia. a veces uno la decide otras, te persigue.
con un poco de fantasía dentro de uno, la soledad no existe. Y nada como el humor, para apalear la tristeza,nada como la música, nada como algo tonto o breve, aunque sea mirando coronarse a un equipo mexicano de beisbol en la liga, o el medio tiempo de superBowl y te quedes llorando de nuevo por una canción de Cold Play o Bowie

Es triste descubrir,que dentro de un mismo bol lleno de uvas de la misma familia siempre habrá una que se pudra irremediable.  Parece que soy mejor en reviews de libros que dando explicación sobre lo último...

Los lunes son de automplacencia, por eso me compré flores para invocar que todo mejore.

Con las Cabras pal´ Monte.

Me da un poco de risa cuando alguien me mira con curiosa insistencia y pregunta que es lo que estoy haciendo para verme bien o para bajar de peso.  Es como si acaso creyeran que eres alguien  que va a develar el gran misterio aludiendo a tus cirgugias o al botox.
pero de pronto suena el trombón caricaturesco cuando solo dices dos palabras.

Estoy Corriendo

El desconcierto viene porque no dices que estas tomando pastillas o anfetaminas o la dieta de toronja y agua  o comiendo puro tomate deshidratado con gotas de limón. como la  tal Jlo.  Luego vienen los bombardeos de algunos. ¿porque corres', ¿cuánto corres,? ¿en donde? ¿para que corres?  sobre todo, nunca fui ejemplo de ser deportista, mucho menos disciplinada eso si, me jacto de ser constante creo que casi para todo y hasta que no lo consigo no paro.

(¿obsesiva? nada mas tantito) Estas dos semanas me dió una gripa que creo que debo elegir si corro o mejor me guardo porque es posible que los pulmones salgan disparados a la pista por toser y no por correr.

He llegado a esa edad en que ya no puedo burlarme del mundo adulto dejando mi suéter en el armario colgado en pleno inicio de otoño a las 7 de la noche. Ultimamente si alguien me gusta mis ganas de decirlo ya se quedan atoradas entre mi garganta y mi bufandita multicolor.

Ya no salen las palabras por pura precaución y desgana de no esforzarme. Estoy en esa edad del cuadrante en que se vienen las tormentas, ya no puedo decir que no me duele nada aunque digan que hoy el mundo se acaba.

Justo en heptasílabos de grillos cantores roncos, mi voz ya no es sexy si ando con infección en la garganta ya soy una viejita achacosa.


cof cof.

Yuanfen

Intelecto, afecto e instinto.
dicen que la personalidad de los humanos se encuentra dividida en tres.

La forma de conectarnos con el mundo y con lo que nos rodea, incluyendo quienes conforman nuestro rededor. Esa palabra china, que titula este post, señala que a lo largo de nuestra vida, estamos destinados a encontrarnos con una misma persona en tres o cuatro ocasiones mas, por el intelecto, el afecto y el instinto) pero empiezo a desechar terminantemente teorías,cuentos y preceptos chinos. 

Nunca me volví a encontrar a nadie significativo a menos para enterarme que hizo su vida feliz lejos con alguien más y me olvidó;  Por otro lado, no he encontrado a nadie que quiera quedarse en base a intelecto, afectos, por el simple hecho de no sentirse comprometidos y sólo involucran instinto

Mantenerme creyendo cosas sólo me ha dado en la crisma, me ha roto desde la madre hasta la misma esperanza.

Tener una madrecita de esperanza ya no me vale.

Mood it´s not Good

Puedes ser el durazno mas dulce, y jugoso del mundo. Pero siempre habrá alguien a quien no le gusten nada, nada los duraznos.
Parece que a veces con muy poco tino uno se regala adjetivos justamente porque el estado de ánimo, los rechazos, la falta de interés, la arruga nueva que te viste al espejo en la mañana y hasta la maraña de tu cabello los inspiró.

Dia(s)gnósticos

Parece que mis endorfinas generadas las ultimas semanas desatan a las indebidas.

La vida pasa y se esparce y no te das cuenta si por alguna razón aunque tu creas que estás haciendo bien las cosas, está todo en orden.
Ese es el drama y la alegría de la renovación. Decides cambiar por fin, pero el cuerpo es el que te cambia. No es para menos si estas dedicado y estas por fin tomando el ejemplo de disciplinarte...

pero...

Hace unos días me encontré una pequeña bolita del tamaño de una canica en el cuello. Primero decía que seguramente eran mis anginas, esta primavera tan disfuncional podía inventarse cualquier clima extremo que se le ocurriera. Sin embargo, ha comenzado a crecer y se ha puesto dura.

No duele, pero como siempre, algo extraño que suceda hasta te da por googlear. Mala idea si soy hipocondriaca pero ya saben, me da por tirarme al drama . Lloré por anticipado y sigo un poco asustada. averigué sobre nódulos tiroideos, ganglios, bolas de grasa, hasta llegar al cáncer.

Yo que ya ni soy una adolescente no estoy para que me salgan protuberancias a menos que fuera acné. Que mas puede asustarme ya, si la vida se la pasa vulnerando reestricciones.  Estos días por lo pronto entre hospital, chequeo médico y nivelación de hormonas trataré de pasarme tranquila los días.
De una cosa si estoy segura. Voy a seguir corriendo y haciendo las cosas que me gustan
Nada va cambiar
Prometo tampoco irme a encerrar a llorar.
Pase lo que pase.

No se si uno se decreta las cosas o se las busca. Hierba mala nunca muere, pero, en realidad algunas veces dije que prefería ser una buena persona que le pasan cosas malas y no al revés.

Obra Negra

No tengo idea de amores ni -posibles o imposibles- sospecho que cupido ya se jubiló desde hace mucho. Serias dudas sobre la fisiología de las naranjas me acechan y me hace pensar que las "almas gemelas" son ángeles pintados o cosas de cuentos literarios. La parte emocional que se toma mas licencias de las debidas y que uno se construye en la cabeza es la causa del porque uno termina estrellando el corazón.

No sé que tanto sepa de amor, he amado a poca gente y por menos perdido la compostura pero de construcciones ignoro todo, hasta las mas elementales leyes de la física y materiales.
No sé de resistencias, ni fuerza.  De cualquier manera el amor es una construcción.

Hay quienes emplean años en construir obras, algunos puentes, edificios y ciudades completas. Las grandes construcciones precisan tiempo, obviamente Roma no se construyó en una hora. Hay quien construye algo pequeño y delicado apenas en días, maravillas como muñequitas rusas o una figurita tallada en un corcho.

Jamás he tenido miedo en construir algo con mis manos, incluso amanecer con las manos sucias o agotada haciéndolo. Amar se logra construyendo.
Amar a lo grande requiere, esfuerzo, tiempo. cansancio, tolerancia, circunstancias sonrisas. Hasta la improvisación y aunque exista un poco de miedo involucrarse de lleno con mucha disposición.

Para reconocer en quien vive a la intemperie quizá ni teme que lo moje la lluvia.  A veces sopla el viento y te derrumba, el amor se dobla o se desgasta.  Yo creo que esas cosas lo enriquecen, incluso si te sale alguna grieta, puedes incluso estar ajado bajo escombros o llorar cuando el cielo emana agua, amar es estar dispuesto, eso debe hacerse sin mesura.
Hay hasta torres  muy altas que por algo insignificante cayeron.

Se nos admite caer y volver a erigirnos, resistir es parte de la vida y hasta hacerte un poco ciego. Es así que, acorde y bien aclarado, reiteré lo que ya me había solicitado sin que yo pensara aun poner cimientos.
-no temas,
no voy a enamorarme de ti-
Se requiere de muchas cosas para construirlo.

Miedos Entrañables

Tuve un tío que no creía en Dios. O eso decía. No iba a misa. No era amigo de curas. pero estuvo apunto de ordenarse como sacerdote... Y sin embargo, cuando enfermaba o algo le pasaba (porque en líos le encantaba meterse siempre -decía: «Hija, ¿cómo era la Salve?» 

Después de muchos, muchísimos años, un día lo escuché  rezar.  El miedo a morir hizo que volviera los ojos hacia el Dios que tantas veces había rechazado. El miedo a que muriera y no poder evitarlo Solo en esa casa, con vecinos a lado tan poco atentos mas que para su conveniencia supongo habrá pensado en dios...

El miedo, dice el diccionario, es la «perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario»  Imaginario es el Coco que nos atemorizada siendo niños. O el hombre del saco. O Drácula. Nos hacen sonreír cuando nos recordamos angustiados en la cama, entre la oscuridad que venía del pasillo, creyendo oír una malévola respiración debajo de nuestra cama. La edad nos hace superarlos. Pero queda en nosotros tan profundo su arañazo que se los transmitimos a los niños, amenazándoles con su presencia si se portan mal.   Y así, por tradición, aprendemos también a inculcar temor.

El miedo, dice la Biología, es un mecanismo de supervivencia y de defensa yo jamás sentí tanto miedo como cuando miraba la oscuridad como único espacio.  La negrura del ‘no saber’ rodeándome de nuevo en una habitación, como hiciera la penumbra de mi cuarto cuando era niña. 

El miedo puede ser algo emocionante, algo estimulante también. Vivir sin miedo tampoco te hace feliz, porque el miedo debe ser eso: el contraste de la vida.  Miedo a perder el trabajo. Miedo a perder tu casa. Miedo al desorden social. Miedo a los que amenazan con llegar , miedo a los que vienen de fuera, miedo a emigrar, miedo a perder, miedo a enfermar, miedo a no saber curar, miedo a quedarse solos

No, no es divertido. Es irracional, no tiene lógica. No hay explicación. Se tiene y punto. Nos ayuda a sobrevivir. Nos mantiene alerta pero inmoviliza también y nos paraliza.

Recuerdo justamente hace dos años por estas fechas... el primer salto en paracaídas creo que tenía miedo a estar allá arriba y seguramente con esa incertidumbre de si lograría tener valor y lanzarme...
una vez con todo el aire dando a la cara casi sin poder respirar por su fuerza, tenía toda clase de pensamientos por cierto trágicos... creo que pensé que no temía morirme si algo salía mal, pero nunca pensé en Dios

Mil motivos o uno para Escribir

Hace tiempo siento que he dejado un poco abandonado esto, es decir escribir no he dejado de hacerlo, hasta en servilletas lo hago pero publicarlo, es un poco esporádico. 

Los que escriben para el público (no para recibir palmaditas de amigos y novio y familiares) saben que es imposible gustar a todos. Otra cosa es asumirlo. 

Puede que cien lectores aplaudan, pero una crítica destructiva basta para torcer a la puerca del rabo.  Si lo sabré yo, que por eso ni me meto en embrollos ni ya en blogs colectivos.  Es un comportamiento estúpido pero sucede y te pateará el ego si dependes de eso. sin embargo, hoy sé porque con el tiempo descubrí a un escritor llamado Vonnegut que mucho tenía razón:  solo puedes seducir, besar o hacer el amor a una persona a la vez.   

Hay que escribir para esa persona real o imaginaria que siente placer con nuestras palabras quizá es pues, elegir a quien escribirle porque es elegir a quien aguardar.

Al final si esto no es como una canción, no es complacer, sino sentirte bien y escribir. Kurt Vonnegut tenía toda la pluma llena de razón y no era el único que lo pensaba, también Steinbeck y Stephen King.  Ahora bien, no sé si deba escribir mas pronto, o mas rápido o con las palabras mas largas o precisas.   Este mundo que va hoy a las prisas me demanda a veces mas tiempo, Bradbury decía incluso que hasta a las prisas y la inmediatez, uno podía ser hasta mas sincero. Yo impulsivamente he dicho "te quiero" y algún granuja se fue por delante haciéndose el listo yéndose a regalar cariño que le di porque siente que le sobra.  

Eso se ve hasta en redes sociales, gritos de desesperación o notas sin filtro llenos de directas o indirectas pero todo apelando a lo que uno siente y lo que vive la gente.  Otros autores como Steinbeck, Kerouac y Pratchett también conceden importancia a la rapidés, pero ahora mismo me he tenido que tomar algo de respiro para poder plasmar todo esto con claridad, a pesar de estar bebiendo un tinto.  Lo único es que ahora se que escribo para mi, quizá tenía un motivo pero no estoy segura ya.