Hola, me llamo Jo y soy Super Cursi.

Me emocionan mucho los detalles que pasan en las bodas, más que la boda misma.  

Una vez cantamos la canción de Can’t Smile Without You, de Barry Manilow,  tomados de las manos todos los invitados,  rodeando a mis dos amigos en su boda, hace varios Abriles.

Otra ocasión, enunciamos un mantra, en pleno rito Budista frente al Gohonzon (altar de buda) de la boda de mis primos, escuchándose poderoso  por todo el recinto, mientras  intercambiaban sus votos.

Y también surgen momentos. Momentos que no precisas cuánta magia despiden , por el simple hecho de compartirlos invocados simplemente por el amor y el mitote :)

en mi otra vida quiero tener a alguien que me ame  y quiero una boda.

De los días con mi Padre

 

Fotografia dePhillip Toledano 

El pensaba que las leyes de la física no existían en su jardín. Quizá ese fué su primer error. Pretendía regar cada flor con el mayor esmero como si fueran únicas.

Amaba a todas las flores, a todas por igual. Adoraba escuchar lo que la nauraleza le brindaba, darles luz, recibir su oxigeno, mantenerlas con vida.

Hasta que un día no se sabe si la naturaleza o la física le golpearon la cara,  demostrandole que ese jardín era demasiado grande, no podía controlarlo todo, el Parkinson hizo estragos en el y  las distancias que ya había abarcado con el paso del tiempo, eran demasiado extensas, incluso para alguien con energías y que amaba la vida sana y no la sedentaria.  El agua pronto dejó de ser suficiente para abastecerlas a todas y el se había empeñado en abarcarlo todo.

Hoy en ese Jardín hay flores marchitas, de las que sólo se recuerda la hermosura que poseían, las flores se van marchitando aunque no pensaba dejarlas morir.   Dias si, y dias no le contaban secretos que cada una albergaba pero con los años pronto se resignó a solo admirarlas, a ver de lejos como fueron perdiendo su color y brillo, pues el fue perdiendo fuerza también.   Cuando llegaba el verano la mayor preocupación en todos los años que siguieron fué si llegarían vivas al otoño, más que el mismo porque según sus palabras no hay nada mas bonito en el mundo y en esta vida que llegar a conocer a la primavera.

al menos, en esa época después de verla, se quedó dormido quedando solo el aroma de las flores que tanto cuidó.

Del Veri peri al plúmbago.

 

Yo soy muy ilusa creyendo en la estabilidad, la resilencia y la esperanza creyendo que solo lo da el azul... pero como bien dice una querida amiga, uno puede evocar todas esas cosa con el color que más nos guste.

El Very Peri significa también “estabilidad, resiliencia y esperanza”. El Very Peri "es el reflejo de un proceso de innovación y transformación a escala mundial".compleja tonalidad azul fusionada con un rojo violáceo. 

ultimamente con los cambios de casa y de lugar todo lo quiero oriental como con florecitas azuladas de 4 o cinco pétalos agrupadas en zarcillos y me temo que me veré bien cursi....

amo el azul en todas sus formas pero creo que el Plúmbago tiene tan bonita  personalidad.

Amo Junio

no sé porqué

no se si por la. temporada de lluvias, de ofertas o porque mucha gente se casa

no es que me gusten las bodas pero quizá la idea de esperanza o de futuro si

aunque mo exista. :P

Cuando el final, no encuentra su momento

En estos tiempos de pantallas de cristal,parece que el amor caduca rápido y se negocia con inmediatez. Los besos posiblemente no se reciclen

Nadie quiere querer por miedo a estancarse o perder. Para el amor, uno debe apostar la cabeza, zambullirse hasta perderla. Amar siempre vale el tiempo necesario,  aunque su tiempo pueda terminarse.

El vacio que queda por perderlo también lo vale, no es que lo que se sufra se aquilate, pero al final es una especie de inversión, trae experiencia. 

Nadie llora por su culminación, llora por que todavía nó

Volver a Empezar

Un nuevo año por delante para tropezar, equivocarnos, reír, despeinarse y escribir.

Cosmogonía sensiblera

Creo que moby canta algo sobre eso, pero más allá de afirmaciones bonitas me gusta creer en eso de que venimos de ser polvo de estrellas.
Ya lo había dicho Carls Sagan, no hay nada nuevo bajo el sol, y sin alejarnos demasiado sobre postulados científicos sesudos Stefan Hawking también tiene una serie de afirmaciones tan esperanzadoras como sus palabras.

Mecanocuánticamente es una para atesorar. Recién que estuve viendo esa película de Coco, pude reafirmar esa conexión entre universos y mundos todo aquello que nos vincula, como hilos invisibles hacia algo que quizá no podamos explicar pero que nos da un sentido de pertenencia

Lo que nos ocurre o hacemos afecta de modo instantáneo y quizá imperceptible a otras cosas lejanas en otras partes del universo, y quien sabe si en otros planos o dimensiones en el tiempo.
He roto el llorodometro sabiendo que uno cuando tiene raices que se van perdiendo es desolador de donde podrías agarrarte. todo es incierto. No tienes descendencia o alguien a quien dejar testimonio sobre ti.

Quizá lo más importante de todo y en lo que redonda esa película y las teorías es no tanto ser olvidado, sino la manera en como quisieras ser recordado.

Nostalgica en Barrica

Hoy ya no llueve, una gota de vino quedó manchando el piso y la resaca que me dará al despertar me acompañará.

Podría hacer un playlist de mi vida, pero depende con que vino lo acompañe...

Por culpa del vino, es decir, por el gusto y afinidad se le tacha a la gente primeramente de alcohólica, de perdedora, si lo haces solo en casa y de inconsciente si en vez de tener un litro de leche  cada que vas al super tu te detienes mas minutos en el departamento de lencería o de vinos y licores

Hay que ser un amargado y un borde con prejuicios y detrás un mundo pequeñito para pensar que alguien que bebe, o que disfruta de una copa de vino de vez en cuando , sea un perdedor.

Aunque he de confesar, como se avecina el día del padre me sentiré la mas perdedora de las perdedoras mirando ante mi toda esa profusión de celebración y yo extrañando al mio, que la verdad ya hace mucho se ha ido pero, parece que fue ayer y duele.

No se si sea resignación o costumbre que ya no tengo ese sentimentalismo que brota sin más recordando. Me hará falta un vinito para ahogar la pena...


Update:
"Tomo para no enamorarme
me enamoro para no tomar"

Trascender

Últimamente pierdo aretes y hasta zapatos debajo del umbral oscuro de mi cama y ni la yoga me motiva para poder rescatarlos sino momentos antes de necesitarles y acordarme que están ahí.

En el ordenador sufres mas por  los escritos, las Confesiones, dolores posteados , fotos, notas sueltas si pierdes el pasword.  Al final, quizá algo asi puedes lamentar perderlo pero no trasciende.

Parece mucho mas privado el cepillo de dientes que el abrigo y mas privado éste que nuestro reloj.
Alguien podría pelear seguramente el abrigo o el reloj si nos morimos pero nadie el cepillo de dientes.
La vida de pronto nos lleva por caminos en que tienes que hacerte responsable de ti, nadie está ya pendiente de tus dientes y ahora es el tiempo el que te come. Te muestra que es tiempo ahora de apreciar otras cosas menos frívolas, acompañar, contener, proteger.

Estos días anduve siendo una buena hija y aunque no me molesta entre bromas le decía a mi hermana que ser bueno, un poco si que aburre. La verdad es que evado cosas, por puro miedo y al final es la vida la que te viene a poner en el centro de la acción para probar no precisamente tu bondad.

De instrumentos de tortura ya he hablado, pareciera un trance ese sencillo un chequeo médico  y organizas todo,  incluso viendo opciones, como si se tratara de un tiempo compartido de vacaciones
 Mi madre, seguro tuvo que hacer lo mismo por mi cuando tenía que escogerme un colegio, seguramente,  sintió la misma carga esa de leer indicaciones frente a mi o mis hermanos rumbo a la nueva experiencia,  hoy me concierne controlar hasta los músculos de la cara para no trasmitirle que tu también hoy tienes miedo de lo que viene aunque el proceso esta vez no sea para ti

Por mi puedo seguir perdiendo aretes o zapatos las cosas materiales sinceramente nunca han sido algo importante, solo el dinero tan necesario para poder pagar por ella todo lo que ya hizo por ti.   Asumes la responsiva como cuando ella lo hizo toda tu vida. De pronto te das cuenta que perder a alguien tan importante es parte de tu trascendencia

Efemérides Patriarcales

                                 

Hace unos días soñaba que abrazaba a mi papá, por desgracia era un sueño, que duró muy poquito, sin embargo aún resuena esa canción en mi cabeza y reluciente su esmoquin.

La verdad es que nunca puedo dormir durante el día por mucho sueño que tenga o haya estado desvelada, creo que nunca he roto el enigma cuando me atacaba la modorra de niña o era domingo y mi Padre tenía la manía de decirnos que era inútil dormir tarde aún en días feriados obligándonos a levantarnos, aunque  después nos viera tirados en el sofá a mis hermanos viendo TV en la salita.

La infancia es el tiempo de certezas en que nuestros padres -lo que dicen o nos hacen hacer- constituyen un canon indiscutible

Yo mientras más dormía, seguía teniendo sueño en vez de colmarlo y siempre pensé que mi padre era como Napoleón o vigía, medio tirano en términos del sueño. Luego, ese pensamiento se arraigaba profundamente dentro de mi cuando miraba a la gente dormitar en el transporte  o argumentaba que tomarían una siesta.  He tenido estos últimos días entre que uno se la mal pasa entre dormir y comer, en pésimas condiciones y cuando al fín lo logras uno quiere aferrarse a algo agradable aunque la almohada no sea de plumas, lo malo es que no sé porqué ultimamente cuando comienzo a agarrarle el gusto decide morfeo no quedarse conmigo...

Hoy es pleno domingo un día propio para aprovechar y dormir pero me he despertado justo para acordarme de mi padre y no por su argumento de que dormir es una pérdida de tiempo, sino que irónicamente, un día como hoy justo en el día de su santo, se quedó en el sueño...

My girl

Estampas Con Bigotes

 Seguro que es mejor tener a alguien.

La magia de estar simplemente

Alguien contemplando el paisaje, o acompañandote mientras duermes o lees. Atrás de una cortina al amanecer en días como esos en que simplemente tu te saliste a correr.

Fiesta Sorpresa

La felicidad es un regalo. Esto es importante decirlo en una época en la que todo se compra a crédito. 

Resulta tentador sentir que el mundo está en deuda con nosotros. Nunca estamos conformes y  ni agradeces lo que tienes pero no puedo quejarme. 

Después de un mes con prisas, sin salir a correr, hacer listas de invitados, pendientes, perderlas rayarlas,borrarlas y volver a hacer todo otra vez no importa el orden, a escondidas comprar cosas, hablar bajo, hacerte de una suerte de mentiras piadosas y una hilera de varios complices;caí en cuenta siempre que yo tengo a la persona más generosa del mundo, de temperamento más franco que el mío y juicio sobre todo. 

Tiene a veces demasiada bondad en su corazón,raya en el exceso, y alguien más se aprovecha siempre, pero es precisamente esa razón de que le vaya tan bien en la vida y que esté rodeada de gente que le quiere muchísimo, que en su camino cosechó su admiración, y su cariño.

La felicidad sólo puede ser un regalo. Los regalos gratuitos, a menudo inmerecidos, hay en ellos algo de milagroso y su presencia simplemente es luminosa.  Yo deseo que le dure mucho tiempo, el recuerdo porque hay cosas que uno cree que no merece, pero suceden

Tener a mi mamá quizá no en perfecta salud,es la posibilidad de hacerle saber en vida que le quiero, dejando penas y sinsabores un rato por la ambición ajena acechandole.

El es uno contra todos. 

El resto del mundo es un simple telón de fondo, quiero desear que no sea ésta la última vez que estemos juntas. 

Años de Amigos

Leí esa frase recientemente - ¿usted tiene los amigos que se merece o se rodea de gente que le tolera?-

Siempre se me queda a menudo en la mente una película de hace algunos años en las que el personaje protagonista debía resolver una situación que como en la vida se presenta repentinamente. Era alguien solitario, sin embargo tenía la certeza de contar con amigos y de decirlo así, sin ningúna duda, con tanta sencillez.

Estoy segura que no todo el mundo puede proferir eso de tener amigos con toda esa convicción. ¿Después de todo que es un puñado de amigos? Es toda una amalgama de detalles simples, momentos, sentires, sobresaltos, aventuras, complicidades, acuerdos, desencuentros, con o sin importancia pero que tienen cierta magia pues te une a varias personas afines o no, con la capacidad de recordar que un par de cosas simples te une a alguien por algo significativo.
La mezcla indefinible de lineas en la que hay montones de detalles, palabras lapsos de vida, lagrimas y risas disperos un poco por todas partes.

Dentro de todo ese mosáico hay quien permanece o es asíduo acompañante, y algunos más nos vamos separando por circunstancias, algunas muy absurdas otras por ley de vida.
Yo tengo los amigos que me merezco pero son quienes me eligen y deciden permanecer a pesar de mis errores o torpezas. Me toleran y cuidan, sin puntos de acuerdo pueden estar en mi sintonía o en lo opuesto.

Un par de ellos no me los merezco y aun teniendo lapsos de no vernos están presentes a veces en los peores  momentos en que crees que nadie acude.

Los defectos van por encima de los cariños, la sinceridad está siempre. Partiendo que somos humanos no es de extrañar que de pronto hagamos algo molesto y ese amigo te dirá cuando la estés regando con la libertad de decir lo que piensan, hasta reprenderte y continuar apoyandote.
 Lo terrible sería que teniendo un puñado de amigos nadie me dijera donde estoy sobrepasando límites en los que hago daño a alguien o en mi pasión o modo de ser, no logro diferenciar cuando se debe hacer lo correcto.
No creo que dos personas puedan ser más felices de lo que yo he sido con todos mis amigos.

No quiero ser monotemática, pero ...

Un día como hoy se murió mi papá ... cuando te quedas huérfano de pronto, comienza la eternidad,así se haya muerto hace unos minutos, 8 días o 50 años. El mundo se hace más pequeño y ahora pareciera que resaltan más esos días alusivos que la gente y los mercadologos se inventan, para celebrar fechas en donde notas más la ausencia.

No me he resignando a la pérdida, no es que se te pase como una gripa con el paso de los días o los años, te ocupas en suplirla. 

Quizá por eso comencé a escribir o quizá la tristeza o la melancolía te vuelve sin querer además de vulnerable, productiva aunque a cierta edad la orfandad a nadie conmueve y y como bien dice una escritora resulte patética 

Disculpen. Esto no es una hipérbole. Nada más ajeno a mi que la exageración Sólo estoy recordando y extrañando  

Siempre hace falta repasar a alguien querido por nuestro corazón mirando al cielo, paliando aquella tarde rabiosa de llover con el cobijo del sol tibio y tener la sensación que pudiste tocar sus manos, la noche anterior soñando.

Todas las mañanas del Mundo

Todos los días, a la misma hora y el mismo sitio el va a buscarla y ella a su encuentro.  

Parece que a veces los pequeños detalles pasan desapercibidos por las prisas, las distracciones de la vida.

Todo lo que nos la complican y que pasamos de largo por nimiedades como el ego propio y otras cuestiones humanas.  

Como el Cristal

  

"Tener papá siendo adulto debe ser como andar por la vida bajo un paraguas inmenso, como encontrar la olla de oro al final del arcoiris"

Ángeles Mastretta

Tratar de ordenar las señales, las  sensaciones, las preguntas, los apuros, pero los recuerdos se asoman.

Intervienen y se mezclan, algunos reaplandecen pero otros lo enturbian y lo ocupan todo.

Todo se enreda.

Sólo atinamos en pasar las yemas de los dedos, sobre la superficie de algunos,  acariciandoles con la mirada,para que no se vayan y no se sigan ensuciando con el olvido 

Algunos recuerdos son hermosos y frágiles. 

No importa la edad que tengas, una persona huérfana siempre hemos de buscar a nuestro papá. 

Atizar el Fuego.

La niñez tiene tantas virtudes. Sirve para construir las bases de las ensoñaciones, claro está si no se reciben heridas profundas....pues algunas nunca cicatrizan y resurgen a veces con fuerza en la vida adulta. pero mi niñez, la guardo y acudo a ella para sacar fuerzas, aplaca mis cóleras, sosiega un poco los miedos o los retrocede, alimenta la autoestima o mi ego y a menudo me enmienda lo roto.
Mi padre creía que todos los niños poseen una brasa, pero alguien debe alimentar o encender ese fuego y una vez encendido tiene que atizarse con frecuencia para cuidar la llama, fortalecerla.
Creo que es de vital importancia que se mantenga viva y no se apague nunca.

Cuando creces mejoras ciertas situaciones, los miedos se hacen pequeños en algunos casos y otros los vas resolviendo, somatizas las cosas convenientemente, seguramente alguna que otra duda volverá a acecharte, pero la infancia está dentro de cada uno,

Se que no tiene que ver lo que alguien te dijo en el pasado ofensivo o tan sólo para herirte en el futuro, pero a veces como cuesta remontar si es que te acuerdas.

Hasta cumplir años no está tan mal si mantienes esa brasa infantil, para soñar, para sentir, para apreciar las cosas, valorarlas y hasta sorprenderte. En estas fechas creo que es frecuente que extrañe más a mi papá a diferencia de el día de su muerte nunca dejó que mi ilusión se apagara.

Instinto animal, y el impulso humano

Cuando regresé esa noche a casa no pensé con que iba a encontrarme y las decisiones que tenía que tomar...Bodoque agitado y nervioso me ladraba desde la puerta ... Merengue y Salvatrucha no se asomaban.
Subí a la terraza sin abrir la puerta  principal, aventé mi bolsa, me di cuenta a pesar de la poca luz que todo estaba lleno de sangre.

Salvatrucha postrado, no levantaba mas que su cabeza. En cuanto me vió se esforzó en levantarse, merengue corrió a esconderse, como si fuera consciente de lo sucedido, el ambiente se sentía agitado y es cuando supe que el había ocasionado ese caos

Llamé al veterinario.regaños, gritos, manotazos, frustración...Ahí me quedé con trucha a lado hablándole y acariciándolo en el piso. Sentí tanto frío, que en cuanto me quedé ahí se pegó a mi cuerpo colocando su hocico en la palma de mi mano.

Hace meses todo el mundo me reprochó que no durmiera a mi perro, trucha no se encontraba fatal. Ni su ceguera le impedía andar por todo lugar de la casa, incluida subir a la terraza donde con merengue y bodoque se iba  a tomar el sol.

Mientras no lo viera impedido salvatrucha seguiría vivo. Aunque me digan egoísta.

Sigo extrañando a mi perro y sigo muy dolida. Quería sacrificar también a Merengue.
-mejor volveré mañana y así lo piensas-. dijo el doctor...

Moví la cabeza en negativa, - no lo voy a pensar, mañana quiero que venga a matarle.-

El enojo y la tristeza me hizo mantener la idea hasta después de horas de enterrar a trucha... pero con vergüenza acepto que necesitaba desquitar mi descuido, ese confiarme de que se llevaban bien a pesar de que Merengue daba trazas de querer ocupar liderazgo. Truchita era por ende el mas viejo y su jerarquía era evidente, pero eso el instinto no lo tiene en cuenta. 

Hace tres días subí a acariciar a Merengue, no había querido ni verlo, mi tristeza, el enojo, la culpa y frustración son tan grandes que me aplastan y me acordaba de lo sucedido cada que iba a dejarle de comer y el trago amargo no se me pasa.

Merengue tampoco sabe como reaccionar, cuando lo acaricié no sabia acercarse... mirándome con miedo y desconcierto esa noche entre llanto y gritos seguramente estaría mas confundido...

Han pasado 8 días y me sigo sintiendo culpable de dejar a mis perros tanto tiempo solos, sentir tanto enojo y tristeza al grado de haber pensado matarlos a los dos uno por necesidad y otro por decepción. 

Hoy sé que en el mundo existe esa clase de personas a quien algo así le va tocar una fibra cargada de responsabilidad más allá de mis impulsos,  la gente buena se ocupa de los que no tienen un futuro, porque de no hacerlo me daría de bruces contra la evidencia de que esas personas no existen. 
El doc hizo lo correcto,gracias a el hoy no me sentiría peor ni seria incongruente por mi amor a los animales  por lo que pasó antes de dormir a  Salvatrucha o después de matar a Merengue.   Merengue está conmigo no es malo. Sólo necesita sentirse amado, mimado, y único tal como lo fue mi querido Salvatrucha que nunca olvidaré

Coco

Imaginar que te llamas Ayer, Imaginar que es ayer y que vives en el pasado, imaginar que puedes elegir entre un ayer luminoso o un ayer con lluvia.  Podría uno elegir en volar, o caminar. 

He imaginado que el presente a veces no existe y lo único que decretas es el futuro.

 Ayer se perdió mi gato. es el que elegía estar siempre conmigo, detrás de mi cuando leía un libro o veía una película. Es el que siempre me hacía reir, mientras les propinaba alguna paliza a mis dos perros que jugaban con él cuidando no lastimarlo. Ayer en un día luminoso retozaba sobre el piso y en mis pies cuando había lluvia.

Me siento muy triste  y no exagero, aunque ayer desconcertada mi madre preguntaba porque lloraba por un simple gato mientras idignada agregaba, si lloraría igual por ella cuando ella muriera.

A veces las personas no comprenden o quizá si sea yo una exagerada, pero era uno de mis compañeros. valoraba su compañía y ciertamente me preocupa porque yo sé que Coco no solía tener la costumbre de salir porque sí.

Nadie en el futuro encuentra lo que soñó, ni siquiera el presente es perfecto, pero mientras vives de modo simple y confiado parece que no es acorde y por un resquicio algo va a mover tu zona de confort.  ¿que te puede preocupar? . Quizá  uno anhela tanto el ayer, por pura nostalgia,  volteas a verlo como si  fuera la estación en la que necesitas quedarte un rato más que de costumbre.  A mi gato le faltaba hablar y era de mis mejores compañias le daba un poco de variante cotidiana a mi vida, me hacía reír y seguro alguna alma en pena espantaba.

Debí saber que llegado el momento ciertas criaturas por su naturaleza necesitan irse pero dejan montones de preguntas muy bobas.

He salido hacia el trabajo y no lo encuentro, cada día que he regresado sigue sin aparecer y creo que también mis dos perros lo extrañan...

De Sabina a Kundera

"Era la hora de huir y se fué sin decir llámame un día(...)

y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"

 Joaquín Sabina

A veces existen mundos reales y matizados pues surgen a veces de la melancolía personal . últimamente sigo mis impulsos pero a veces me río de mi pues la ironía siempre tropieza conmigo. Quisiera una forma de aprender o al menos mas sana  de volver a ciertos ruedos y que no me deje acordarme del pasado.

Creo que voy cayendo que soy una persona repleta de seres imaginarios,entre la lucha entre el kitsch y el sentimiento. El mundo personal de algunos autores, ya sea que escriban libros o hagan canciones terminan desembocando en alguna parte de sus renglones en algo tuyo, sobre todo cuando se trata de renuncias personales.   Los libros y la música sirven para muchas cosas inclusive para desahogarte y en una de esas y con un golpe de suerte  hasta espantas algunos de tus demonios.

De Kundera aprendí que la raíz de la palabra "ignorar" es la misma que la de la palabra añorar... he ahí la raíz de ciertos sentimientos.
De Sabina aprendí que cuestionarse mucho sobre el amor o lo que no pudo ser es como una guerra civil que no te deja dormir a gusto.

De ambos aprendo que aún tocado del ala hay que reirse un poco de nosotros mismos

Al puro Cliché

Siempre evoco que debe haber puntos suspensivos para continuar
no sólo gramaticalmente. Algunas veces creo que abuse en colocarlos pero creo que lo relaciono cuando estaba triste o me sentia melancólica
poca gente lo notó o percibe ese tipo de cosas en estas cosas tan "virtuales"
Luego un amigo poeta, muy educado y hasta con picardía me reprendía cuando me comia literalmente las comas y no las colocaba donde iban
ese abuso si fuera contraproducente yo estaría llena de comas o con exceso de puntuación que hasta en mi flatus se reflejarían los espacios :p
Mejor ya no digo tonterias. Me he quedado pensando en el punto y coma, un hombre que conocí hace tiempo me dijo lo elegante que tal vez podría enmarcar los textos y obviamente saltar de un tema o hacer una referencia sin perder el hilo de el argumento.
Mi manera de escribir siempre creo que empezó por extrañar a alguien, luego, se convirtió en algo automático para sacar lo que traigo, luego sirvió hasta para poder tener un vínculo especial con alguien aunque seguramente fue la forma mas inadvertida para gustarle a alguien o hacerselo saber,

A veces extraño que alguien me diga que ama que yo le escriba.
el verano está desértico, ya no hay balconcitos con los que sueñe lleno de Bugambilias donde alguien se quite el antifaz, no hay puertas con alguien esperando, no hay flores de lilas sobre una mesita de cristal y recados.

Si ya sé,  escribo puro cliché