Jornada en el Paladar

Escena 1: 9:36 a.m. El levanta la cabeza mientras mira a través de la ventana. Está en su despacho amaneciendo, y las nubes se resisten a dejar ver el sol, como la buena lencería, sólo dejan ver lo justo para que los ojos y la mente ocupen su lugar paladeándo la jornada. Está sólo frente al teclado, falta poco para que deje ese lugar y se suba a un avión para ir a trabajar mañana sin abocarse al fracaso, para poder encontrarse con sus deseos más velados.
Hace click, envía el mensaje apaga todo y se va.

Escena 2: 10:10 a.m. Ella está en el estudio, gira la cabeza y vislumbra el cielo azul salpicado con nubes de aspecto algodonoso a través del cristal. Teclea su cuenta de correo y contraseña la que cada día le lleva hasta el punto donde sus fantasías se encuentran con las de Él. El único punto en el que siente poder rozarle con la yema de los dedos.

solitario en la pantalla brilla un mensaje de correo en la bandeja de entrada.

Hace click sobre el asunto y lee: Más allá y algo más

"Organizo mis papeles a falta de poner orden en mis pensamientos y los meto todos en el portafolio que cerraré a conciencia, para no permitir que ninguno se escape.

Los quiero todos conmigo al Igual que quiero cada uno de los segundos que rozan tus pestañas cuando miras. Algún día te demostraré que las cosas si pueden ir más allá y a algo más. Algo que no se describe ; solo se ejecuta. Ahora va siendo hora de salir volando."

"te dejo besos que no te daré esta noche, pero que te daré otro día más.

Tu otro yo"

Escena 3: 11:49 Al sur del horizonte, las nubes se han comenzado a aglutinar en una masa compacta de gris tiznado. Ella está sola frente al teclado, con diversos asuntos pendientes agolpados en su cabeza y amontonados en el restirador, pero un único pensamiento.

Escribe "Sobre y bajo las nubes"

Ahora estarás probablemente subido en ese avión. No puedes verme en la puerta de embarque ni sentada a tu lado pero, sabes que mis pensamientos se suspenderán en breves instantes sobre las mismas nubes que observas y donde yacerán los tuyos. Te abandonaras a tus fantasías en ese espacio que deja el cielo entre el sol y la tierra y espero que vuelvas bajo el brazo con mas de dos logros.

Besos sobre y bajo las nubes"

Miro el cuenco con fresas que tengo a la derecha del teclado. Tomo una al azar y le doy un bocado, los tintes ácidos se mezclan con el dulzor de la fruta en mi boca en un binomio perfecto y equilibrado. Abandonada al pensamiento de que, por muy rojo que sea su color, es difícil acertar el grado de dulzor o de acidez de las cosas si no es probándolas y eso sólo puede pasar en el momento en el que los dientes anuncian que ya es demasiado tarde para volver a dejarla intacta en el mismo cuenco del que la saqué.

Entre lo ácido y lo dulce en mi boca, aún cuando sepa descorazonador, es hora de hacer click en enviar, y volver a poner los pies en la tierra para comenzar otro día más y una semana.

Antesala

Yo y la poca conciencia que me quedaba estabamos en ese consultorio color arena. Circundaban mi nerviosismo, batas agua marina y una voz en off con voz de hospital poco clara.

Aguardé tratando de trabar compostura para que no se notase mi impaciencia y de pronto me ví en la cómica situación de sentirme como Papá primerizo con unas ansías locas por fumar siendo ajena a ese gusto y comenzar a hacer un surco angosto por mi caminata en ese pasillo. "¿y si me meten cuchillo?" - esa idea me asaltó los días anteriores y no importaba en que situación me encontrara.
Amanecí en un día de respiración entrecortada, de conciencia exhausta, de reflexión encapsulada. Estos días tuve pensamientos suicidas, humor negro en demasiada y tensión creo que vociferaba tonterías sobre la vida renegado de muchas otras cosas más y hasta aseverar que si tenía algo grave o irremediable era porque tal vez me lo merecía y que no haría nada, no para alargar nada inclusive el dolor - mejor tener una ETS que cáncer de seno

Hoy se han abierto las compuertas del cielo, una lluvia intensa se ha cernido sobre el baile sonámbulo de mi quehacer cotidiano y, sin quererlo, un instante de plagio de otoño me ha traído el ansia de vivir. Por fin fuera de ese hospital con más caras largas y más tragedias graves que la mía, llegué al coche y entré, me senté y me puse de nuevo al volante de mi descarrilada vida. El aire estába ardiendo por el sol veraniego de agosto afuera que no termina de apagarse con tanta tormenta.

Mi alma, también creo que ha vuelto a mi cuerpo; A pesar de mi cruel semana de incertidumbre y de nervio dejando de lado el tono solemne con que me trató al contactarme la enfermera y el semblante del médico en mi cita "urgente" para decifrar mis análisis, hoy sé que no moriré joven

Ayer me percaté que me fuí a la cama con los ojos cansados y en la cabeza no paró de circular esa idea de que he vivido un día exactamente igual al otro y he desperdiciado el tiempo con tormentas personales, cobardona lamentándome y llorando. Hoy me doy cuenta de la crucial importancia de los momentos se diluyen, no los rescataré con trabajar tanto y que lo urgente es lo único que reaparecen apostado en un calendario, o en una agenda pero que puede resolverse.

Hoy es uno de esos días en que me clavaría un tacón en la sien con tal de no seguir escuchando la chirriante turbina de cierto desgastado recuerdo cíclico... hoy es uno de esos días en que podria tener valor o al menos luz verde para poder seguir guiándome como hasta ahora lo he hecho, sin arrepentirme, comerme el helado que más me guste haciendo caso de un consejo y decir te quiero mas seguido sobre todo a quien lo merece.

Perdida entre mis pensamientos y aplastada bajo el peso ahora completo de mi conciencia, sin rumbo, pienso en papá (mañana ya son dos años que se fué) se quedó dormido, en calma sin deber nada y sin culpas o tormentas y es ahora cuando me pregunto si en algún momento podría encontrar toda aquella calma también en mi interior.

Mientras escribía esto noté una mano en mi hombro derecho, por supuesto esperaba que no fuera alguien especial, pero a veces necesito que sí lo sea.

Sprint Final Creativo

Sacrificaba antes horas de sueño por no haber empezado antes a hacer las cosas y esos reclamos de antes posiblemente tenían razón,

Debí perder un buen chico en potencia, pero muchas veces seguramente en mi etapa escolar universitaria y mis amigos, también pudimos haberlo definido de muchas maneras, justo cuando nos tocaba que nos evaluaran o justo antes de defender algún proyecto justificando el color, la alineación, el tino de la tipografía, el estilo y demás etcéteras.
Ha llegado un momento en que, por mucho que intente ponerme a hacer las cosas con más tiempo, noto realmente como sólo esos últimos momentos de máxima concentración “sí o sí”, cuando sabes que todo depende de ello, son diferenciales, y es cuando surge la inspiración y las cosas buenas.

El coste de la procrastinación se incrementa, lo hace también la probabilidad de aparición de pensamientos radicalmente nuevos.

Las cosas de la creatividad, a veces sólo funcionan cuando se la tortura, y hasta puedo valerme de otras excusas para justificarme basándome en las tonterías más peregrinas, como la inspiraciòn o las musas.

Ahora por lo menos sé que ni soy yo solo, ni soy tan rara…


ProCrastinus para el Mañana no, tengo mucho trabajo, bobeándo viajando y falta de inspiración.

Ad Hoc

Me quedo de nuevo a solas con la banda sonora de mi soledad observando cómo mi reflejo se desfigura a cada puñal afilado que libero entre mis párpados.

Me encadeno a los silencios, me libero a traición para después volver a apresarme entre sus brazos, sin permitirme escapar por las ranuras de su presencia, y como un alma en pena, me quedo aguardando el próximo cautiverio, porque esa cadena de silencios es la que da sentido a mis gritos ahogados bajo la almohada de los últimos días.

Hasta hoy, las ausencias se prolongan quebradas, de vez en cuando, por una turbulenta convergencia en espacio y en tiempo. ¿Quien ha dicho que es la compañía la que une? Lo que une son las ausencias, y las presencias son simples pretextos donde se apoya nuestra delgada linea del tiempo. son siempre necesarias para que el caprichoso destino o el azar o el dolor o la nostalgia o las coincidencias o todas esas cosas juntas sigan jugando con nosotros.

Y me juro y me perjuro que te haré pagar cada una de las veces que estuviste y las que no, las que me amaste, las que me abandonaste tras un beso entregado al aire, las que me poseíste, las que te deshiciste de mi, las que me permitiste escapar, las que me hiciste elevarme, las que me hiciste creer que todo dependía de mi, las que me engañé haciéndote creer que era yo quién tenía todo bajo control, las veces que me robaste horas de sueño, las veces que ya no apareciste, las tantas que te olvidaste de mi, las que no me tomaste en serio, las que me cambiaste, las que te arrepentiste, las que acudiste a mi solo para consuelo o para disculparte, las que volviste para no sentir culpa, las que con donaire de indispensable mencionaste que me merecia tu llamada.

La gente no cambia y quisiera tener la oportunidad de agarrarte tan fuerte que dejaría rastros de avaricia sobre tu espalda, y con bocanadas de besos atoraría tus labios, enmudecerias de tal modo que la cadena de silencios trenzada a deseos aún por alcanzar o a lo que ahora me aferro te sacudiera y te hiciera sentir.

En un fallido intento de llamarte, logro matar la tentación muy bien, aún sin resistir a los demonios del recuerdo... olvido ese enlace a ti y mejor regalo suspiros por silencios tuyos.

Algún día quizá me salve o me salves. Por el momento no creo tener salvación, mi aséptica certeza es que el amor destroza, profunda, hiriente y dolorosamente.

Al final es adecuado para determinado fin

Tiro, me Toca

Escribidores y Literaturos

Porque las letras no sobran...

Un plan improvisado no se guía por la costumbre sino por el azar, los personajes no conducen su propia vida, sino que es la vida la que tiene para ellos un plan.

No hace falta orgullo, ni moral, ni prejuicio cuando el deseo es lo que impera a contratiempo en pro o en contra de ellos. El resultado puede ser perjudicial o dramático, envenenado, absurdo y envidioso, limitante, caprichoso o peligroso.

De cualquier manera la excitación que impera en una cosa de estas puede guiarse, sin embargo por una pasión y por ella ¿quién no asume el riesgo? en Escribidores y Literaturos
Un plan Improvisado <-------Click.

La Fotografía es de Sonia S

Yo, Procrastinador

“Mientras más despacio voy,
más rápido me muevo”

La procrastinación es la acción de postergar actividades o situaciones consideradas hostiles, a favor de otras más divertidas (o menos desagradables). Lo que quiero anotar aquí es que la palabra “procrastinar” no se refiere a una innombrable práctica carnal entre humanos, sino simplemente a la saludable costumbre de posponer siempre las cosas de un día para otro.

Practico la procrastinación a mañana, tarde y noche, y a veces a las tres antes del alba, o del crepúsculo matutino, entonces la procrastinación es el hábito de postergar todo para mañana, es un síntoma de estos días: desde fumadores que viven dejando de fumar, gordas que quieren enflacar, estudiantes que preparan un exámen, enfermos que deben hacer un diagnóstico, en fin... aplazar eternamente todo y dejarlo por otra situación.

El momento de decisión es cómo pasar de la inacción a la dinámica. Yo confieso que soy bien miedosa para enfrentar ciertas cosas y pues adopto ese hábito de procrastinar y no siempre me resulta. Soy ansiosa y desesperada (casi para todo,) y los aplazamientos que si lamento, son ir a buscar un libro o algo que necesito, ir a una exposición, aplazar ver una película, comer algo que se me antojó o volver a ver a alguien a quien quiero o signifique mucho para mi.

Procrastino el hecho de llamarle o de endosarle algún mensaje y las excusas salen a relucir, si esas salen solitas hasta debajo de las piedras y es básicamente porque las excusas no se procastinan, se inventan al momento y puede hasta que salven o se agarren de pretexto
todo por procrastinar mi valentía y quedarme con el miedo o la duda.

Si, yo codicio de lejos


cobarde ¿sho?

mná! Sólo soy una mortal procrastinadora.

Ustedes no dejen para mañana lo que pueden echar a perder hoy.
Consuelo de muchos, ingenuidad de multitudes. La palabra que engloba mi semana será Procrastinar.


Update: Gracias W creo que no debía emplazar corregir tan compleja palabra

Benditos Ochentas

Cada una de las décadas que vivimos en carne propia va dejando huella en nuestra manera de entender la realidad. El pasado se convierte en presente cuando deja de ser olvido, tan lejanos y tan próximos, ayer reviví de mis mejores épocas.

Esbozando una sonrisa para foto al subir a su auto, rumbo a la fiesta de Mandorla, mi amiga la Maga Cronopio exclamó "¡es todo el plástico que pude conseguir!" - llena de Accesorios de tamaños grandes y de material plástico. ¿Quién no se acuerda de los poderosos cinturones anchos de color junto con aretes, crepé, hombreras, mallas y zapatos de piso, pantalones bombachos, camisas enormes, lentes de colores, sacos cuadrados arremangados, peinados con copetes tiezos de gel o con litros de spray según se prefiriera y jeans rotos, deslavados con chamarras bombachas.

Con la muerte de la filosofía hippie se establecieron nuevos hábitos sociales con el yuppie como figura central, el look maximalista y barroco, el espíritu del despertar de las notas pop junto con el undreground.

Ayer me dí cuenta, era yo una fresa, no pude atisbar ninguna nota con ciertas letras de música mas "pesada" de la época. Los íconos fashion juveniles por antonomasia plagaban las radiodifusoras, los canales de televisión y la moda producto derivado en toda una generación, como el new romantic que comenzaron a utilizar bastantes cantantes y grupos en su estilo e imagen. La vida nocturna revivió anoche en esa cochera larga de puerta azul con todo y grupo de rock, casi como al destape de una botella de champagne, la efervescencia y las burbujas divertidas en la garganta hasta quedar afónica. Y yo que me creí que ya no tenía edad para saltar y beber toda la noche, mis dos amigas Mandorlas y la Maga fueron cómplices perfectos junto con un séquito de contemporáneos treintones.

Aun cuando haya tanta tecnología de donde echar mano y gracias al bluetooth me hago de frivolidades que llenan mi aparato celular, aun cuando los tiempos hayan cambiado y no existan casettes sino cd´s, aunque ya no haya que cargar disquetes sino usb, aun con todo eso, mi mejor época fué la década de los ochentas. Hace tiempo alguien ya me había preguntado acerca de pero significaba remontarme a tanto que perdería la cuenta de todo lo que podría hallar en ese baúl.
Me remonto a los días de tardes en la sala del hall de casa de mis padres tumbados en el sofá mis hermanos , primos y amigos jugando Atari primero y después Nintendo con Mario bross, viendo peliculas de terror muchas malisimas al puro estilo gore, tardeadas Helados bing y los primeros conciertos aqui en México, con Rod Steward

Timbiriche estaba de moda junto con las flans y se abria el telón de fondo para agrupaciones como La unión, Alaska y Olé olé, el rock en español comenzaba su punto mas alto pero también los kiss, Michael Jackson y Madonna hacían su aparición comenzando asi sus pininos. Para esto Génesis, the police, Queen y the who ya estaban abriendose brecha desde hace rato junto con Kerigma y demás grupos underground.

Human league, Thompson Twins, Erasure , Depeche, OMD, Pet shop boys, U2, Roxette, sting, Duran Duran encabezaban mis particulares colecciones... Ahora después de que los años me han ido transformando, también han hecho valer mi instinto mas allá de modas pasajeras o intrascendentes, dejo de lado opiniones sesudas o ajenas. Reinvindico con orgullo que los Ochenta sin duda fueron de lo mejor, con aquellos acordes en los oídos y el pecho extenuado de tanto esperar en vano territorios de nostalgia, hay hilvanes que se abren de la mente y siempre ocurre que cuando acudo al rescate de esa maravillosa época las notas se cuelan y ponen a bailar mi memoria.

De mucha gente de la época me encantó sus descripciones irónicas, su escepticismo, el hambre de comerse el mundo, me encantaban las descripciones exactas de sitios con canciones engoladas de amor sonidos sintetizados y agolpados a un solo bit que me hacian terminar ebria de entusiasmo y vida. frankie goes to hollywood, level 42, the kiss, bananarama, son mis añadidos que hacían que mi humor se levantara

Puedo cerrar los ojos cuando escribo y aun asi fluirían las palabras, aun sin tema... solo a un solo ritmo, donde no olvidaré ni un solo día, créanme nada como los Benditos Ochentas.

Y al igual que el cometa halley al igual que la fugacidad y el brillo de la década, la fiesta terminó a gran velocidad, nunca había mezclado tanto en un sólo vaso, ese barroquismo cegó a muchos, la moda, la vida nocturna en el magic circus o el news, al igual que el Halley su recuerdo a varios que estuvimos ahí esa noche acompañando a Mandorla nos dejó una estela que volverá a recargarnos de nostalgia mágica por lo menos otras décadas más hasta que haya otra fiesta ochentera bajo el amparo de lycra, hombreras y crepé.
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Grandes Cosas (imaginen)

Imaginen Bilbao con grandes trozos de platino por un lado o el Palacio de Bellas artes como un gran bloque de marmol blanco. Piensen en las creaciones de cualquier arquitecto en cualquier sitio, un edificio ha sido creado por un escultor que utiliza barro para formar la cáscara de edificios como el Disney Concert Hall, o el Empire State, o como la Torre Mayor, como la Catedral de San Basilio en Rusia o hasta compararlos con los últimos edificios de Calatrava, Gehry, Legorreta o Rivas Mercado.

Las obras parecen estar construidas o armadas en lugar de talladas o moldeadas

Algunos recipientes no solo deben ser funcionales y atractivos sino cumplir un rol dentro del mercado buscando seducir a los consumidores y a las masas no solo por la vista, sino hasta por lo que contienen, el olfato y el gusto como por ejemplo, como se hace ultimamente con la Industria del Vino que combinan formas ergonómicas en las botellas, etiquetas atractivas, sabor calidad y hasta diseño de bodegas para su conservación, todo ello ligado a un concepto en cuanto a imagen, color, texturas y materiales.

"Son grandes los conciertos y los aviones", no entiendo, pero las botellitas de perfumes finos son pequeñitas. El director creativo dice que para conseguir la atención de la gente algunos artístas deben aumentar la escala de las obras. ¿No puedes hacer un cuadrito y tener impacto? -a veces respingo cuando me entero de ciertos formatos. Justo Posadas con sus grabados lograba tanto.

Claro que yo misma he expresado mi gesto de desconcierto ,cuando no estoy preparada para decepciones semejantes un "esto está diminuto" (no imaginen) pero a veces uno tiene el ansia voraz de una piraña o un canibal, hasta para el combo de palomitas que se agota de modo cruel y uno no está nada satisfecho. (ahora si imaginen lo que quieran imaginar)

Y si, creo que el tamaño si importa.Un bolso de piel, Un edificio, un café, una botella de vino, una ilustración, un rollo de sushi, un Galán, un corazón o la felicidad.

En esta sociedad plagada de inconformes uno además de diseño y funcionalidad o buen gusto, buscamos máxima satisfaccción. (condones, autos, condominios, ropa interior). Estamos plagados de esa clase de productos tan adaptados como llamativos, y no solo impera el diseño de vanguardia sino la máxima funcionalidad. Hay quienes dudan sobre la capacidad de las generaciones futuras por aceptar que las cosas pequeñas pueden funcionar en un mundo acostumbrado al gigantismo.

Juan Gabriel tiene una canción que bien podría ilustrar este post que habla de tomadas de pelo sobre el amor o cuando llegan productos adquiridos por T.V. hasta la puerta de tu hogar y justo se ven diferentes a lo que mostraban. Uno queda como un Big loser realmente.

Estaré dando una pésima impresión. Vaya lios con eso de el tamaño de las cosas, creo que todo este post ya se desvío. Siempre pensé que el tamaño no importaba pero, para algunos casos implica riesgos que uno hay que tomar te quiten calorías o te las aumenten.

(no imaginen) Ja!

Avisos desde la Barandilla

Hace dos conversaciones, dos amigos y yo (jugando, claro) hemos pensado en promocionarnos pero es que el Match.Com no le confio nada. El amor no es algo que esté a la vuelta de la esquina, vaya que con lios de climas, el niño y esas cosas raras que abundan por ahi... me conseguirán uno que viva en Tepic, o que esté a punto de irse con Beca a las Alemanias (alguna burrada de esas) por como anda mi karma.

Con la presión social que corren en estos tiempos, uno de ellos me decía que ya sus amigos eran casados o serían padres, el constante copeo en bodas y bautizos reduce la charla donde uno se sienta en ambiente. Viajar solo o que es lo peor "planchar" ya no está inn.

El dice no ser tan "mala bestia" da buenos masajes y baja la tapa del water, lava los platos es chico bien de pelo en pecho para bien o para mal. Mi otro guapisimo amigo no necesitaría tanta promoción si con verlo ya tiene diez detrás de él, potable, culto, de humor acido pero divertido, lo malo radica creo que no sabemos ligar o por lo menos no creemos ser aptos para hacerlo sin parecer desesperados, vulgares o patanes.

En estas crisis no habría nada mejor que armarse de un buen negocio y como el amor ya no es algo por lo que se apueste de lleno porque la inversión resulta muy cara pues vendamos medias noches de placer con todo y cuota

cuello para arriba
cuello a cintura
cintura para abajo
retaguardia
y etcéteras.

Alguien con "intenciones serias" como dijera el, que los negocios son no para disfrute del implicado sino del que paga, no tiene que ser guapisimo pero si de buen ver porque... no nos vamos a quemar con cualquiera, y además aunque pague creo que tiene que inspirarnos en la cama si no no hay manera ni de quitarse el cinturon o los tirantes. Diak!

"conseguir alguien que convenga" no es nada simple, y yo que queria verme práctica. Si yo no se promocionarme, soy ya con todo el perfil demasiadas cosas. Un perrito mojado y una cabra resongona (patética), bueno que debo hablar bien de mi, pero lo único que se me ocurre es que tengo bonita letra, insaciable pero. ¬¬ ya no sé si eso es virtud o defecto, un problema para mi, porque puras decepciones si solo aguanta un round y aunque pague creo que sería mas que propina o tanto como pedir una limosna o recibr compensación.

¡¡ay mejor no!! jaja

Debería hacer un ensayo o experimento con ustedes. Haber ¿como se promocionan? Aproveche que es gratis solo para el caso que necesite, porque como soy y el temperamento calenturiento que tengo yo debo conseguirme a dos.

Pase, pase y anunciese
no hay cover ni cobertura a menos que pida artilugios para llamar la atención como chocolate o playera y condones con frasesitas. No se limite en el número de palabras o lineas ¡anden!
como harían un anuncio promocional de su persona (jocoso, ácido, serio, petulante, morboson, o cul... turoso) ejem.

cof cof

La prima de una amiga me recomendó esto de la promoción.

Cambio y Fuera a Capela

"... y sin embargo sigues

unido a mi existencia y

si vivo 100 años, 100 años

pienso en ti..."

Si cien años vivo (no se sabe nunca: la medicina y sus progresos, las bondades del tiempo, el prometido adiós a la costumbre a juzgarme y sentenciarme a solas).

Lo que significa en mi vida tal vez nunca pueda descifrarlo yo misma, no sé definirlo, su presencia ya no ha sido constante, ni siquiera en mis pupilas, pero permanece de lado, a espaldas, cuando miro algo, cuando escucho un sonido o rescato un mensaje perdido.

Si vivo cien años, cincuenta pienso, que se irán me imagino, sumando otros cincuenta de minutos absurdos en la calle, esperando el bus o en el túnel de un subterráneo, fingiendo una reposición intacta en la memoria rodeada de gente o llorando a solas.

Su presencia en lapsos dormidos e intermitentes y el sentimiento que se dispara permanece conmigo ahora alerta para la procastinación. Me hace falta hablar así, al menos del modo que lo hemos hecho, aunque se que nos quedamos debiendo otras cosas, entre pendientes siempre las coincidencias extrañas son las que imperan en nuestros re encuentros.

Siempre nos robamos horas de sueño, sin planearlo e incluso cuando estoy dormida, sigo despierta. Mucho tiempo cultivé la idea de que nada había mejor que dormir y estar acompañada, pero siempre cierro un circulo cuando en medio del laberinto pérdida, por alguna razón sola... entre la bruma está ahí otra vez.

He querido estar siempre tratando de permanecer adormilada para no pensar tanto, evadirme para no seguir hablando después de tantos años y por puro respeto y consideración a los demás.

Cien años no es mucho, ¿de acuerdo? y la mitad alcanza apenas y penas para un guiño, un coqueteo precario en la mirada, un tirón en el hombro, una llamada. Este lapso entre líneas apenas es un soplo, quizá venga y pose sus pupilas por aquí. Prometí no acotar un nombre, lo siento... es inevitable, pero no fué mas largo el soplo de estas líneas y seguro vino a bobear siquiera un rato.

No, mejor no voy a deletrear su nombre en una de esas te encuentra ahora alguien desagradable, la verdad tenía razón, el silencio es una ilusión... un muro con destellos de luz en tinieblas; la realidad sin fantasías sería muy aburrida.

a Capela sweet talker, Cambio y fuera.

Fascinación Liquida

Han pasado muchas lluvias y varias tempestades. En este mundo de formas, y nubes y colores y texturas todo es impermanente, incluso el dolor. Y lo que hoy nos parece tan terrible e irremediable… mañana, podemos verlo distinto.
Bajo este gusto enfermizo hídrico uno puede quedar hundido, pero al mismo tiempo esta uno acompañado con ese compás y esa cadencia que solo la lluvia puede provocar. Si hace la trampa precisa se te escapará de los ojos y te los inundará sin mayor explicación que la emoción, porque la lluvia causa estragos y es tramposa, termina jugando con uno, con esas tormentas que uno se confabula solo o con esos sobrados pretextos que uno guarda alevosamente bajo el saco.

Hubiera querido pensar que mientras la lluvia cae irremediablemente, remediaría todo aquello que nos tiñe o nos mancha, pero pensándolo bien, a veces aunque suene masoquista, se necesitan días nublados de vez en cuando, y dias soleados para el bochorno y días con relámpagos para asustarnos y días negros.

Amo caminar bajo una lluvia de mediano torrente... mientras seguro hay gente corriendo y alrededor otros miran extrañados, huyendo lanzándo miradas de desaprobación o desconcierto, compadeciéndome y pensando quizá - pobre loca bajo este aguacero- ...

El agua me fascina, puedo pasar horas mirándola, tomar fotografías, mirar a través de los cristales plagados de gotitas. El agua es un elemento tan rico y simbólico que representa claridad, ligereza, (quisiera ser escurridiza), creo que soy todo un caso y por libre albedrío es maravilloso para mi sentir las gotas sobre el cuerpo por puro gusto y placer aunque después venga el resfrío y no se diluya fácil con antibióticos.

... mientras camino sumergida en mis pensamientos, donde más de las veces no involucra nada especialmente particular, sino solo el estado de ánimo hormonal y el clima cómplice piso los pequeños oasis y procuro saltar encima de ellos casi en actitud infantil. Confesaré que los días nublados en estas épocas me gustan mas que los días de sol aun cuando suene masoquista y no traiga ni un solo paragüas donde resguardarme.

No hay que dejar de sorprenderse por esa sensación de inmunidad, inspirada por el contraste de verse desprovisto de ninguna protección bajo ese cielo negro, saberse vulnerable no es tan malo aunque uno quede todo empapado aunque se sienta uno ahogado en medio de tanta tempestad bajo este gusto enfermizo.

Secretaria Ambulante

En la Dirección de Asuntos Bipolares <---- se requiere eficiencia, sapiencia y dedicación

En este caso no hablo de las secretarias que solo cumplen funciones telefónicas. Es dificilísimo recoger un papel con maestria sin dañarse con el filo de la hoja
debido al ajetreo general de la oficina.

Yo soy La Secretaria Jo y tecleo todo el día (aunque no lo parezca )... lo que pasa es que el Director reclama en vano, porque yo pienso en ser una Buena Secretaria sin morir en el intento
he dicho.


El Director si es Bipolar, Mañana

¡Who Knows!

Sin Pedales a Dos Patas

Quiero hablarles de mi bicicleta, un día la compré para poderla rodar en Reforma, la verdad es que cerca de casa antes de mudarme de cristalería yo ya poseía un sitio acorde, era un parque cercano y a una hora bastante tempranera yo echaba a rodar y pensaba que me vengaba de mi Padre que nunca me la quiso comprar, mejoraba en un santiamén un poco la hernia, componía mis vértebras o le hacía un beneficio a mi circulación, no dudé que otorgaría aire a los pulmones, firmeza a las piernas y hasta un buen corazón bombeante y sano me regalaría.

Era blanca, con una canasta en el maniubro color negra, el maniubro era negro igual. Aún me acuerdo cuando atravesaba la avenida ancha para ir a la tintorería, bastaba cualquier pretexto, no estaba demás meterle pata y llegar a toda velocidad con la brisa en la cara, con una coletita atada (suspiro). A veces me topaba con el mismo autobús de la ruta a eso de las 10, o aquel amarillo escolar, el guapo de mi vecino haciéndome algún ademán que hasta el sillín le cambió para que no me lastimara.

¡Carajo que tino! <----- Me acuerdo cuando el accidente ese donde quedé muy mal, en el charco... ¿Se acuerdan? Ahí el dolor fue cómico, nunca supe de que era el agua y el aglomeramiento y tumulto ridículo creyendo que iba a morir, pensando que se me había acabado el veinte, pensando en la cruz verde. Mira que caerme en medio de dos bancos y un Sears. En fin, Otra vez ya me distrajeron los recuerdos. Me lleva. Hubo unos días que me sentí como Silvio como cuando buscaba su Unicornio Azul, solo que a mi me falta la lira y la mirada lánguida. Si, soy dramática. Ni llorar es bueno, y tampoco rezar me sale, solo de acordarme del fanatismo que impera de mis vecinos con eso tengo. Ayer pusieron cara de compungidos cuando les conté que mi bici ya no estaba, yo quería que me dieran el pésame o que se apiadaran, que tal que me la regalaban ajá! Todavía quité macetas llenas de flores que habían sembrado a la entrada una dentista de abajo, y asi casi sin permiso las quité para que la bici pudiera caber perfectamente sin estorbar a nadie. le avisé , y me acuerdo de su mirada atónita, sonriendo mentándome la madre y no es que sea yo una irrespetuosa pero su jardín particular ya estaba pensando extenderlo a toda la comarca, con los aironazos de mayo un día quedaron aplastadas y muy jodidas por un toldo plástico que parecía el tupé de la fachada, les cayó encima y quedaron apachurradas, (como yo me siento ahora) y todo porque las cambió de lugar, por culpa mía... bueno de mi bicicleta. La venganza es dulce, o el karma revira. Ayer sin más me preguntó sin cara de susto , - ¿y tu bicicleta?

Mi bici tiene días que desapareció de la cochera de mi casa, siempre le ponía su seguro, siempre estuvo ahi fiel y dispuesta para ser tomada por mi, la verdad con lo despiste que soy y lo poco fijada no llevo la cuenta desde cuando pero de que ya no está , ya no está.

Ha de haber pensado - pobre ingenua con todo lo que debe en las tarjetas ni le alcanza para una de Elektra -

Simulacro de Vida

“Así las cosas, busqué en el cofre del pirata y sólo encontré un viejo y mohoso poema, que no es tan viejo y tal vez ni a poema llegue, que te puede servir si le das un poco de aliño. Es ideal para ponerle música y escalar con velocidad el hit parade internacional (no me preguntes si para arriba o para abajo), pero tú ya sabes que a nosotros las artístas (sigue fingiendo demencia, no denotes la menor sorpresa) no nos importa la fama (bueno, no mucho)".

18 de Octubre de 1996
(como a las no sé cuántas de la madrugada)

Joaquín Sabina
Escribidor de Versos
Planeta tierra

Creo que Sabina influye en demasía, tomando más holgadamente todo, el ego desmadrado se recompone y me sorprende cuando tiene tantos ventriculos como bromas, la medida de las palabras quizá bruscas y desenfrenadas, no dependen del mundo, ni de que alguien me comprenda, ni del modo en que el psiquiatra estimule mi obsesión.

Se me da bien el drama en ocasiones y es curioso que a mi ni me gusten las telenovelas, pudiera justificar cierto modo de ser, he dejado de oir a Sabina hace tiempo y es un placer del que me he privado. Alguien me mostró que aqui no hay musas, tal vez debiera volver a el sufrimiento irónico, a lo áspero y conmovedor, a el giro de la intuición, a la sublimación de los sentimientos, a la ironía, al humor, a la grosería oscura y necesaria.

Apartarme y recriminar en un gusto enfermizo, el hábito de armar y desarmar con palabras, parecer pedante y a la vez alejar de mi a alguien encantador.

Los espejismos no quitan la sed, todo lo contrario te dejan con la boca aceda y seca (sigo fingiendo demencia, aparento normalidad).