Siguiendo la Luz

La raza humana esta plagada de muchos idiotas, algunos mas que otros, todos miembros de una vasta y poderosa tribu de lacras o gente mala y cuya influencia en los asuntos humanos ha sido siempre dominante, a veces no se limita a ningún campo en especial de pensamiento de acción, quiere llenar y regularlo todo, algunos idiotas incluso siempre son los que buscan tener la ultima palabra, siendo esta inapelable y muchos logran amedrentarnos lo suficiente siendo tan pocos llenandonos de miedo (rateros, bandidos, secuestradores y policías corruptos) aun nosotros siendo millones.

De acuerdo con cifras oficiales, del año 2002 al 2007 la incidencia de secuestros en México paso de 540 a 785 y el Ministerio Público Federal recibe al menos 136 mil denuncias al año, mientras que el fuero común atiende un millón 358 denuncias, de los demás casos son cifras engañosas porque ya no se denuncian.

Como resultado de la manifestación del próximo sábado, los organizadores elaborarán dos documentos, los cuales serán con propuestas de "especialistas" en temas de seguridad, así mismo otras 20 ciudades del país y 6 países se sumarán entre ellos España, Costa Rica, Reino Unido, Varsovia e Israel.

a lo largo del recorrido habrá sitios estrategicos implementados para depositar propuestas ciudadanas contra la inseguridad creo que por mucho que estén en contra (los mexicanos pesimistas) hay mucho que hacer , esta no debe ser una marcha mas .. o la que le precede a la del 2004, esta vez tiene que ser distinto, tenemos que unirnos, después exigir, apelar, presionar y hacer que la gente encargada y a quienes pusimos para promulgar las leyes en este país se pongan a trabajar, cada quien contribuyendo del modo mas positivo, no se trata de ir como borregos, al carajo los argumentos negativos y pesimistas sobre que esto no va a cambiar o es una perdida de tiempo

La participación será inmensa, quizá no se pueda dar una cifra exacta de los participantes, habrá criticas, argumentos en contra y hasta burlas sin embargo esto es solo una pequeña parte que como ciudadanos podemos hacer. No vale criticas, no vale jodidos argumentos contra el país, gobiernos, las instituciones. echar culpas o buscar chivos expiatorios cada uno de nosotros ha sido responsable de algún modo y de algún modo debemos comenzar a erradicar todo eso.

¿porque no comenzar a marcar la diferencia?, por el momento en señal de protesta ¿porque no encendemos una luz para que por fin iluminemos México?


Yo Marcho y encenderé una luz , esta vez tiene que ser diferente. Tenemos una cita el 30 de Agosto y es con la esperanza de que esto solo sea el principio de algo diferente.

enlaces y noticias de ultima hora:
la pagina www.mucd.org.mx México unido contra la delincuencia:

http://www.mucd.org.mx/firmas.php?step=add

No te calles Denuncias ciudadanas contra delitos

Habrá mas de 15 organzaciones sociales, no hay color de partidos
habra transportación gratuita y puestos estrategicos donde se regalaran veladoras
habra puestos de vigilancia y ayuda medica

Barquito de Papel

Adios a la luz azul del mar
a los coches abandonados en aparcamientos de pago,
a esas galerías de arte con un solo cuadro
y un artista gritando en cada esquina de la ciudad
que su estudio está lleno de otros idénticos

adios al cantautor regalando golosinas en la esquina,
a mi puzzle inconcluso que me diste y lo olvide en el círculo polar,
adios a el congelador que guarda corazones rotos
a la luz azul de la melancolía y mi disfraz de winnie the pooh

podria viajar al Nueva York de Paul Auster
y cenar un rollito de primavera en el palacio de la luna,
recorrer un camino de hojas secas en silencio,

solo por oir como crujen las hojas cuando las pisas
encender la bombilla que cuelga del techo
ese que en mi cuarto de niña proyectaba mariposas
y dibujar en el espejo las olas del mar en el que me sumerjo
porque estoy sin el barquito de papel

que tu me fabricabas siempre

De hace un año hasta hoy han cambiado algunas cosas
si tan solo pudiera volver a verte un segundo sabrías
con mi abrazo... que lo que no ha cambiado es
el dejar de extrañarte


¿crees que una misiva llegue a tiempo al cielo?
quiero dormir y dormir... para ver si logro soñar contigo

Noticias de Nupcias

Altar (definición) de Ambrose Bierce

Me he subido a cierto carrusel donde la puerta giratoria una ocasión se detuvo, esa puerta mostraba los distintos lados del cristal, en algún momento pretendí quedarme quieta con el, mientras el carrusel siguiera girando nada importaba si me sostenía de su mano. A veces pienso que la monogamía es un mito, pero después me asalta esa idea sobre lo genial que debe ser querer quedarse quieto con alguien y que ese alguien también pretenda quedarse quieto contigo, pues entre tantas opciones sabes que es lo que elegiste para ti. Anoche soñe que estaba en un parque y alguien entre bruma sostenía mi mano muy fuerte, nos deteniamos y de pronto salia un canario encima de una mesa y en el pico llevaba un papel, que al desenvolverlo se leia: "cásate conmigo, esta vez"

Bajo el precepto de que nadie puede estar solo, o al menos no es lo deseable para cada uno de los seres humanos, el matrimonio creo que es una especie de estigma que nos señala mas a las mujeres, la presión es increíble cuando andas por los treinta (bueno ya en estos tiempos), puesto que antes la gente se amarriataba incluso antes de los 20, o a muchas se las robaban, se que muchas veces he afirmado que no creo en la notable institución que tanto ha durado de generación en generación (algo bueno ha de tener) y no le quito su mérito, a lo mejor es ese karma con el que cargo por afirmarlo tanto y por eso no he enviado invitación.

Un amigo mio hace un par de semanas me dijo: "nunca mas diga eso de que no quiero casarme o que no quiero tener hijos...mucho menos a los hombres, porque jamás te tomaran en serio"

La verdad es que mi postura ha ido transformándose al paso del tiempo y nada tiene que ver con mis padres, que duraron cerca de 40 años juntos, las circunstancias creo yo, han cambiado radicalmente hoy en día. No así puedo afirmar que quiero quedarme sola o estar sola... pero de ahí a añorar casarme y soñar con un vestido, pastel y banquete sinceramente yo paso.

Además que siempre me he fijado en esos "detalles" que tienen algunos novios sobre endilgarte una mesa de regalos y hasta endilgarte un titulo de padrino a razón de un capricho suyo, no vamos lejos con otras de nuestras costumbres de mal gusto (pasar una zapatilla o al novio convertido en pisa papeles con billetes colgando) pésimo gusto aun cuando lo dicte la tradición, al menos he ido a bodas que con tan buen gusto a los novios, les han regalado dinero de otros modos menos folkloricos, incluyendo que estos últimos ni siquiera lo pidieron.

Confieso que las bodas me agradan, es decir las ajenas, incluso me atrevo a divertirme plenamente si hacen esas fanfarronadas del show, con tirada de ramo, liga y aventones, las novias siempre se ven espectaculares y toda esa parafernalia incluyente de las madrinas gordas vestidas del mismo color, la fila de solteronas tratando de agarrar el ramo (parecen mas receptores de equipo de superbowl) y las ya tan connotadas melodías que en conjunto y al unisono entonan los invitados... peor aún, bailan con todo y coreografía, (odio la macarena)

No me seduce la idea de casarme, me gustaría vivir con alguien y compartir mi vida pero sin papeles firmados de por medio o gente mandándome una bendición, sin duda si mi padre leyera esto, creo que se volvería a morir...(o a lo mejor aplaudiría) aunque pensándolo bien pareciera que mi ovulacion me dicta lo escrito arriba, pero no es mi humor negro con el que me he levantado hoy, traumada tampoco estoy, pero cada quien sus gustos. Quizá eso digo ahorita pero quizá esa decisión no radica en una sola de las partes, who knows.





My Best Friend's Wedding - Wishing and Hoping

Homicida Suicida

Alberto Santos Dumont, Alejandra Pizarnik, Alfonsina Storni, Adolfo Hitler, Ernest Hemingway, Eva Braun, Francois Vatel, Judas Iscariote, Kurt Cobain, Marco Antonio, Miroslava Stern, Nerón, Salvador Allende, Séneca, Sylvia Plath, Stefan Zweig, Vincent Van Gogh, Virginia Wolf, Sócrates, Yukio Mishima y Maria Antonieta Rivas Mercado ¿Qué tienen en común todos estos personajes? El suicidio.

Dorothy Parker alguna vez escribió: "Conozco cien formas de morir. Siempre he pensado que intentaría una: Tumbarme bajo un camión, algún día cuando esté de pie junto a uno.
O tirarme desde un puente. Pero esas cosas deben ser muy duras para los basureros o para los hombres que limpian el mar. Conozco un veneno que podría beber, a menudo he pensado que lo iba a probar. pero mi madre lo compra para el fregadero, beberlo sería tanto como derrochar"

Y eso sería pecado. Todos ellos tan intensos en su manera de conducirse y tan intensa su manera de vivir, que paradojicamente terminaron engrosando las filas como un numero de estadística. Me pregunto porque la gente se mata o atenta contra su vida. La lista es larga, al menos la de mucha conocida, pero están aquellos otros que en medio de el anonimato se convierten en solo cifras, los motivos de muy diversas clases, al igual que carencias o a los ojos de todos por cobardía. Para mi es un Acto de valentía irónicamente que por cobarde no me atrevería a cometer.

Nada peor que intentarlo una y otra vez y en el fallido intento quede uno mutilado, malgastado, tullido o completamente jodido fisicamente, o entre chantajes o argumentos vacilantes quede bastante peor. Dentro de las clasificaciones mas burdas de los Sociólogos hallamos de tantos géneros, que de los enamorados no correspondidos seguro el cementerio estará lleno, aún mas que los Suicidarios mismos.

Yo creo firmemente en que la federación Mundial de Asesinados no hace otra cosa que Boicotear y desacreditar. Ni siquiera tienen estatutos, ni exigen que sus miembros soliciten inscripción en ella. Cae uno Asesinado e iso facto pasa a ser parte de la Federación de Asesinados en una especie de Arca de Noé dónde hasta hay algunos suicidas porque según la doctrina verbal de la federación aunque haya diferencia entre uno y otro por el pecado, los suicidas son también parte de ella, ya que un Suicidio no es mas que un tipo diferente de asesinato.




Cortometraje: "el heroe"

Es una paradoja que Violeta Parra haya escrito esa canción Maravillosa de "gracias a la Vida" cuando ella ironicamente forma parte de las Estadísticas.

¿Qué es lo que lleva a alguien cometer un auto suicida? Entre tanta intensidad gana la cobardía, el atajar de seco la pesadilla de seguir viviendo. Entre mi gente conocida figura uno que otro suicida, dejo hijos, viudas, problemas, incertidumbres y vanos comentarios atinados o mal intencionados pero después que todo pasa ¿a donde se van esas personas?
A veces una carta póstuma lo aclararía, pero esos que se van muchas veces no lo explican, porque no lo necesitan.

Ya sea pecado o delito, hoy en día basta "tener un sábado azul y un domingo sin tristezas" diría Seru Girán pero sigo pensando que tal acto, me desconcierta.

Con todo y sus sinsabores, sigo pensando que no hay como vivir y disfrutar como se pueda, mas que obligación es un privilegio vivir la vida un ejemplo claro de ello (que paradoja) son los mismos Suicidas

El Tigre y el Dragón

“me aparto de la realidad para hablar de la realidad” G. Samperio

Cierro los ojos para dormir, un domingo cualquiera, acostada boca arriba y entonces lo siento, Abro los ojos y lo veo. ... abro los ojos y sigues ahi. Aunque haya vuelto a la normalidad en pleno lunes. Sentado en mi pecho hay un pequeño dragón. Tiene la mirada tierna y lujuriosa.

Su piel es suave como la de una serpiente, al suspirar, y se que lo hace con frecuencia, dos llamitas le asoman por las narices, mientras mi pecho ronronea y de súbito saco las garras como si fuera un gato. Si me muevo agita las alas para no perder el equilibrio. Decido quitarmelo de encima pero se defiende del zarpazo suave, abre el hocico y me muestra los colmillos. me gustaria clavarle las garras, mientras resopla entre fumarolas

Cuando se descuida con un esfuerzo ímprobo logro encerrarlo en un cofrecito de hojalata.

Rapidamente coloco encima un girasol que debería como es evidente, calmarlo de inmediato, pero parece que el efecto tarda, me apresuro a encerrar esa primera caja en una segunda, igualmente de hojalata, que también protejo con una flor, y un momento despues los dos cofres van a parar a un tercero que en cuya tapa coloco una tercera flor.

Vuelvo a dormitar

Cierro los ojos pero no puedo dormiry ya es Martes

Abro los ojos, veo en un rincón el tercer cofre de hojalata, protegido por su flor, donde se que está guardado el segundo, que encierra al primero, cada uno con sus respectivas flores, que guarda al dragón. Extraño el peso de la criatura, tengo que confesarlo., extraño su mirada lúbrica, su mirada dulce y tierna mientras con garras fuertes resguardo los suspiros que me quedan.

Me pongo de pie. y quiero ir a liberarlo. Más alla de mis ojos, de mis cinco sentidos, necesito estar despierta para empezar a ver como es la realidad, no existe nada aqui de lo que quiero cerca ... (mientras escribo) creo que esta distancia ... me acrecenta mas lo sensible que luego ando (mas de lo normal) y extraño las cosas mas simples que yo sola puedo imaginar, tu no estás aqui mientras escribo, pero a veces de tanto que te veo , se me nublan los ojos, sin embargo se que estás presente porque ocupas el lugar de mis palabras y de mis pensamientos, y nada encuentro en mi para decirte, sino las pocas cosas mias, quiza las ya demasiado conocidas, las sabidas por ti a medias.

Mi horóscopo no ha sido benevolo conmigo, por eso me mude al chino, a veces se que disfraza con palabras algun sentimiento colgado que dejo detrás, a veces quisiera ser sumamente correcta y no se si pregunte dentro de mi lo que siempre me callo ante la demàs gente que me rodea.

pero todo encaja contigo y conmigo.

si solo es simple retórica.

Después de muchos días de no poder decirte nada; de muchos dias que han pasado eternos, lentamente esos minutos..horas, de muchos lentos dias de no verle quisiera imaginar que no me ha separado ningun mal presagio de ti en algun momento.,. quisiera saber que tampoco hay quien lo haga, nadie quien goze de tu compañia acaso o pueda mirarte de cerca. a veces me pregunto si me hallaré algun mensaje tuyo, perdido en mi sueño abandonado, llego a casa, y siempre me topo con la mirada tierna de mi perro moviendo la cola, la escalera blanca de metal, las luces tenues que apenas se divisan del segundo piso, y todo ese silencio que llena la estancia estare aqui llenando mis dias y pienso en ti, y no se porque si estas del otro lado pero a bien no se en que dirección.

imagino la ciudad llena de prisa, con tu mano sosteniendome, sorteando la dificultad de nuestro avance, entre acerados sucios y tumultos y ahora mismo se que estarás alla en algun punto lejano y acordando irte a cualquier lado sin dejar huellas o pistas.

Me despido con tu nombre en los labios cada noche dirás que exagero pero a veces formas parte de cada una de las cosas que nombro antes de irme a dormir y debo confesar que aunque sea un poco atea, me da el tiempo para pensar un poco en dios y hacerle saber que quisiera le echara un vistazo a la gente que me importa. ahora que estás lejos debo reconocer mi alcoholico caso, hoy he bebido todo el resto de mitad de los recuerdos, de esa botella de vino tinto que quedaba en mi heladera, creo que tengo como media hora ya...hace mucho que estoy sola contemplando el reloj y una pálida sombra en el espejo.

Quiero verte, tocarte; de este lado la ciudad lanza señales indescifrables, si , el tiempo aca tambien esta algo loco ; aqui el asfalto, las calles: no las comparo con ninguna fastuosa ciudad, creo que ya me llego la cruda emocional de saber que estas lejos y el teléfono hace más grandes las distancias en vez de acortarlas y es frustrante no poder concretar un numero que me lleve a ti.

A veces durmiendo procuro imaginarte y miro, mentiria si te dijera que lo hago siempre... pero no sabes cuantas veces lo he hecho y siempre tengo fragmentadas imagenes tuyas, que parcial y sin forma a veces medianamente puedo soñar. creo que desde hace tiempo eres quien veo también cuando estoy despierta, pero no basta abrir los ojos, es preciso despertar y despertar más y más y más arriba para poder sentirte, más aún para poder alcanzarte. Yo no quiero dormir solo para soñar, quiero aprender a despertar del todo.

A mirar lo que nadie, en ningún tiempo, mirar en ti lo que nadie ha podido. Lo que eres tu. Lo solamente tuyo.

Enviar un S.O.S. no debería ser un acto deleznable, en pleno jueves ...pero ese pequeño dragón es lo unico que me salva. No puedo evitarlo, sin proponermelo soy convaleciente y vuelvo a recaer, el recuerdo inhunda todo, aunque haya vuelto a la normalidad , por hoy voy a dejarte salir de ese cofre y yo voy a salir de esta jaula lo mas pronto posible.

Del Clóset

Bendita Mary Quant y su creación de la minifalda, enloqueciendo con ello a toda una generación y transformar a toda una época, en una verdadera revolución sexual. Bendito Raymond Carver, porque no podría haber pintado una maravillosa escena conmovedora e intimista, de un hombre tomando el dobladillo de la falda de su mujer, o Gil Elvgren no hubiera hecho esas maravillosas ilustraciones con imagenes de mujeres muy a los 50´s usando faldas cortas mostrando las piernas.

Tan femenina es la prenda de la falda que hasta los Escoceces la llevan con viril elegancia.

Marilyn tampoco habría podido pararse en la rejilla del metro intentando detener el vuelo impúdico de su falda. Ni traerme recuerdos cuando yo tenia 13 años y me sucedió lo mismo en una calle del centro, o cuando me rescostaba en las piernas de mi abuela o lloraba sobre su falda rozando mis mejillas.

Hasta en la gastronomía, la carne de Res es falda si se presenta en cortes largos y planos y en los paisajes de Velasco hasta los cerros o Montañas tienen faldas que se prolongan generosas.

(Qué dificil usar las medias de nylon, cuyo tacto produce escalofríos semejantes al del gis en el pizarrón) Sin las faldas, los ojos y las manos no escalan igual por nuestros cuerpos, mucho menos la imaginación. ¿a poco no?

Cambio de Aires

Me he puesto a pensar detenidamente en el plano transitorio de las cosas.

No se de cierto si el diablo existe, pero me he percatado que aunque no tiene tanto que ver con las tinieblas, pero si tiene que ver con las mudanzas. A veces es un infierno literal, empacar, desempacar, conseguir cajas, papel para envolver, rotular y organizar.

Como pasa con muchos momentos vitales, no pueden evitarse y esa función es tan solo de recordar en las acciones, objetos e incluso sentimientos, el estado transitorio de las cosas en cada plano.

Como algunos momentos de la vida, de principio, pueden ser tremendos tragos,
pero al final siempre pasan. Recientemente me veo envuelta en la situación de mudanza,
de nuevo y por tercera ocasión. Busqué una estrategia para pasar el trago. Algunos podrían solicitar ayuda de algunos amigos, pero yo solo me limité a ir sondeando y no pude recabar ningún argumento que me diera un efecto práctico. No hubo nadie que me dijera - "nombre, las mudanzas son increíbles"

Tendré un ligero cambio de aires debido a que el trayecto de polo a polo pocas veces me da esa sensación de aventura y en vez de hacer dos horas hacia donde trabajo (tras las lomas) haría 15 minutos y ese ligero cambio de aires entre semana, podría darme un sorbo de "esperanza" donde respiraría pastos mas verdes. La verdad es que tener un nuevo espacio, por mínimo que sea y que espere con ansia a que sea rearmado y que lo transformen manos activas en sus lugares precisos, es como un trámite un tanto pesadillesco.

Hace un año, cuando regresé a México era mas bien mi entusiasmo de el hecho de regresar a mi terruño y con los míos, que hizo la tarea mucho mas simple de lo que parecía. Siempre puedo reconocer la belleza de el sitio elegido, incluso con unos tejos de diferencia pero no se si el pasar libros de estantes a otro, ropa, y objetos tenga que ver con la genética o el humor.

Cuando era yo tan solo un pendón, recuerdo que mi primera mudanza fue a los 9 años, una casa muy grande, tendría mi propia recámara y un estudio para los juegos o la televisión. Después me mandaron a dormir junto con mi hermana porque asignaron de un lado la sala de tv y un estudio para hacer tareas y desde ahí fue como los Bienes raíces y las Ventas por televisión comenzaron su desencanto conmigo, al prometer lo que no te cumplen. Recuerdo que mi madre para el llenado de cosas y la organización era digna de toda una profesional, no tuve pomo de idea como es que hizo para empacar todas las cosas incluyendo los libreros, sinceramente en esas épocas mis hermanos y yo solo nos limitamos de embalagar los juguetes y nuestras cosas, irónicamente fueron un par de cajas de esos juguetes que nunca y misteriosamente no llegaron a su destino.

Seguro en unos días comenzará a diluirse la pesadumbre de la mini mudanza, me parece inverosímil tener todo casi armado (sin cajas), me parece divertido descubrirme en el umbral de la puerta mirando hacia el edificio de enfrente, pensando en la coincidencia de que vivo originalmente en un Blvd. y eso se ha convertido traducido en kilometros, a una Colonia del mismo nombre pero con el plural en sus huestes, me resulta cómico, aun sin sentirme perdida, tener serias dificultades para recordar si la tienda queda a la derecha o a la izquierda o si hay una farmacia cerca, la idea del diablo y las mudanzas en recíproca relación creo que también ha dejado de rondarme en mi cabezita loca.

Supongo que estos cambios de aires me traeran pastos mas verdes. Ahora, en lo único que pienso es que si había dejado de hacer spinnig por falta de tiempo y de ganas en este nuevo terruño, lo haré sin siquiera proponérmelo camino al trabajo y a la casa. Las subidas y las bajadas son rudas, espero que mis piernas también sufran los cambios de aires positivamente, quizá sea lo unico que por el momento necesite en estos cambios de Aires


Buen Lunes

Desde el otro lado del Charco

31 de Agosto de 2007

No me lo puedo creer, Siento mucho lo de tu padre, recién llegue a Ibiza y estoy liado con cosas

¿sabes que...? cuando me despedí de ti mirando hacia la ventanilla acabé soltando lágrimas por tan increible que ha sido el hecho de conocerte y conocer al mismo tiempo la ciudad mas grande del mundo....la vida te sorprende...

creo que en mexico la vida me sorprendio gratamente...lo digo en serio...

Saluda a tu familia,os mando gracias de verdad,
totalmente,no debo cansarme de agradecer
se que no estas para correos largos
solo un abrazo.

29 de septiembre 2007.

(...) Debo decirte que desde que volví de mexico se me quedó una sensación extraña a la cual no le hice caso y bueno,me desapareció a los pocos dias. Un mes despues me doy cuenta que me gustaria hacer algo alli una temporada, para probar.

Lo que pasa es que a veces me siento ya quemado (quemado lo decimos los españoles refiriendonos a aburrido, aunque esa no seria la palabra exacta para explicartelo).


13 de Octubre de 2007

Hay gente demasiado "light" en españa. Y puede que suene muy bonito,muy liberal, eso de vivir en un pais tan libre. A mi eso ya no me vale. Y me da igual que me llamen antiguo,

Ya me conoces y soy mas clasico, esa parte de mi no la puedo cambiar. Por eso mexico me gusta tanto proque es bastante tradicional en muchas cosas. Cosas que españa ya perdió hace años. (...)



03 de Diciembre 2007

(...) tu si que vales la pena...lo que me has escrito...de tu puño y letra. Disculpa no haberte escrito hasta ahora. Estoy en casa de mis padres en Mallorca aqui pasaré las navidades, lo paso bien y se porta fenomenal la familia conmigo, me llego tu carta. Estoy aguantandome...,aparte de las bellezas naturales , contigo no hay sentimientos encontrados y es una algo sin rollos raros por enmedio.

como me rei en el msn. :D


11 de Enero de 2008

Quiero volver

Puede que en un tiempo se me quiten estas ideas de la cabeza o puede que no, no sé, el tiempo hablará. De todas formas ya he decidido que no quiero que mi vida sea aburrida, sin emocion...pienso que evolucionar en la vida no solo es ir ganando mas y mas dinero y de cada vez tener mas cosas...aunque a lo mejor ahora hablo asi porque no sufro problemas economicos. Y sé que no es lo mismo vivir en mexico trabajando que estar todo el dia de paseo.


11 de Marzo 2008

(...) Aqui no tengo ninguna chica que me haga "tilín" ni algo que me ate fuertemente. En cambio en México...Hoy se cumple aniversario del atentado. (...) Este texto,ahora que me doy cuenta esta algo liado,he ido escribiendo en plan lluvia de ideas, todo lo que se me ha ido pasando por la cabeza,sin estar demasiado preparado/predeterminado.(...)

Un beso, saludos a todos, especialmente a ti.


28 de Mayo de 2008

Ya he mirado billetes para este verano y encontré un vuelo por 850 euros a D.F. el cual me resulta pagable.(...)

no se si sabes que ahora mismo españa esta pasando por una mini crisis economica...


Dime ...debo ir a mexico o no??????????
no se que hacer. y tambien imagino que estas ocupada no quiero liarte con mis cosas
perdona. Espero que vayas mejor con el lio ese del accidente, saludos a todos alla.
(...)


30 de Junio de 2008

(...) Llevo estos dias pensando y pensando, se me agota el tiempo...por una parte estoy viendo que es un buen momento para intentar algo asi.Está claro que si aqui dejaré un salario fijo bueno pero nivel profesional no me quedaré estancado. Este mes deje el piso de Ibiza y me devuelvo a mallorca

Echo la vista hacia atrás y hubo momentos bastante feos (aunque las cosas cuando se ponen feas no me asustan).
sigo afirmando que estoy enamorado de México. Supongo que tu debes estar algo chof por el accidente
espero que estes mejor

te mando un beso y animos


16 de Julio de 2008.

No sé que cosas buenas y malas experimentaria en tu país aunque creo que lo importante no es preguntarse eso sino estar dispuesto a vivir los riesgos. Por otra parte no te quiero cargar de superresponsabilidad en el caso que vaya, supongo que deberé espabilarme por yo mismo (...)


14 de Agosto de 2008

Ahora mismo estoy más cerca de irme a Mexico que de no ir. Y bueno, las cosas supongo que empiezan a rodar cuando estas "en el ruedo".

Por otra parte mis padres y sobre todo mama me matará, me dirá que estoy equivocado, etc,
y puede que lo esté,pero es mejor no pensar demasiado esas cosas...ademas ya soy un hombre de 30 años (...)

si es que si. El domingo ya deberia estar pensando en comprar el billete a Mexico sin regreso.

bueno,ya te diré más cosas mas adelante

Mi llegada tentativa sería para el 6 de septiembre
si lo pienso demasiado y por los papeleos y tramites que debo hacer Diciembre sera
entonces el mes

comerémos pavo, te llamo en estos dias

prepara el muérdago jeje

A pesar de decirle todas esas confidencias de México el sigue insistiendo que quiere venir porque no hace otra cosa que pensar en mi Pais.

Contestador Automático

Para herir, simplemente, marque 1.

Para contar mentiras que me crea, marque 2.

Para las confesiones trasnochadas, marque 4.

Para interpretaciones literarias producto del alcohol, marque 6.

Para poemas, marque almohadilla.

Para cortar definitivamente la comunicación, no marque nada,

pero tampoco cuelgue, titubee en el teléfono (a ser posible durante varios meses)

hasta que note que voy abandonando el aparato a intervalos de tiempo cada vez mas largos.

No desespere.

Aguante.

Espere a que sea yo la que se rinda.

Le evitará cualquier remordimiento.

Gracias

India Conejilla

Tenia que venir a desquitarme aquí porque para el psicoanalista no me alcanza.

He decidido que desde ahora abstinencia total no le hace que me digan Sor Juana.

Solo a mi me pasan estas cosas y no es ninguna leyenda Urbana, hace tiempo había decidido en abstenerme de pecados carnales y de los únicos que gozaría seria de los culposos musicales, total no me condenaría y me costarían menos trabajo conseguirlos y disfrutarlos.

Pero uno decide y otras son las circunstancias, había pensado mucho en abstenerme de contar cosas tan personales, aun cuando tuvieran su toque humoristico y picaresco pero hoy es uno de esos días como dijera Clark Gable ya me importa un bledo.

Resulta que hace tiempo conocí a alguien, ya me había referido a el por su particular forma de ser, me engancho de inmediato, hace tiempo que andaba como dando tumbos y entre que me topaba personas agradables las cosas al final no resultaban y es cuando caigo en cuenta que las expectativas por adelantado no sirven. Decidí volverme mas práctica o quizá un poco mas fría enfrentar mis miedos y dejarme de remilgos, pero aun con que uno se empeñe a veces eso es simplemente imposible, puesto que el modo de ser se traduce ya desde varias decadas atrás .. desde hace ya mañas y traumas de antes, es decir, que dificilmente uno se deshace de viejas maneras de ser por miedo, por prejuicio o por convicción.

No habia pensado en meterme a la cama con nadie sin esa condicionante de que debía ser un tipo genial y que sobre todo me gustara mucho en aspectos trascendentales, pero ya entiendo porque algunos intelectuales aunque se jacten de ser muy buenos para ciertas cosas, resultan nefastos en otros menesteres y añadenle mi Karma que ultimamente me perseguian viejos nefastos calentones o los otros casados.

No les digo ni como se llama pero es una ironía que su nombre signifique "Fructifero"
sentimentalmente testarudo, me parecía un hombre prudente, reservado y hasta cierto punto muy cauteloso aun así, me daba la confianza suficiente como para arriesgarme

Ese tipo genial y perfecto que pensé me había topado por fin en el camino a un año de mi duelo emocional, vivido con el niño verde resulto un fiasco. Pero eso no es lo peor, mi frustración no es que a la hora de la hora no haya podido... sino la actitud del tipo que si por el hubiera sido de una patada me saca de su cama. Tal vez si le hago mal la chamba seguro me mata.

Con su actitud que precedió después del penoso asunto de 2 segundos, me hace pensar que me agarro de su conejilla (o de su india conejilla ) como uds. prefieran. Hacer todo un circo para aparentar ser tan distinto y llevarme a la cama es como si pudiera imaginarme que se dijo "a ver si con esta no me pasa y duro sin dejar salir nada" porque me hace sospechar que no era la primera vez que le pasaba y me hizo enojar tan solo pensarlo. Si hubiera sido una jodida hubiera podido recomendarle sexo tantrico o un buen urologo pero mi rollo no era hacerlo sentir peor de lo que ya se sentia.

y no es mi frustración el que haya sucedido de ese modo, mi frustración radica en el trato que me profirió como si yo hubiera ocasionado eso, y el tipo genial que unas horas me encantaban sus miradas complices, pronto se convirtió en ese noviecito adolescente que justo cuando le das la prueba de amor se comporta indiferente. Creo que hubiera pasado por alto el asunto tan vergonzoso para el, creo que a todos puede pasarle alguna vez pero no entiendo como una persona tan genial pueda convertirse de pronto en un Neanderthal de cuarta.

El con sus 35 años encima debía de haber madurado ya, pero ahi voy de India. Esto me recuerda a Charlotte York y a su flamante esposo Trey de Sex and The city, porque hasta a los mejores prospectos les sale un chisguete creyendo que solo en las series pasa. Plop!

Leyenda Urbana

Hoy alguien en el trabajo comenzó a bromear y entre miradas complices señalaban que por los pasillos se aparece una niña. Con miradas de incredulidad yo me reía pero era tanto el afán y la seriedad con que sostenian los argumentos que yo ya me termine de sugestionar.

Hasta pensaba que esos dos hombres tan risueños que me hacian platica igual eran inversamente proporcional a dos espectros y aqui me tienen con la diestra tartamudeando.

Yo como chiquidracula, ya me dió mello. Ahora no quiero caminar sola por esos pasillos,
hoy cada tanto que ha sonado mi teléfono, me he puesto a brincar de puro susto, y también soy una hipocondriaca profesional.

si alguien dice que le pican las ingles a mi me picarán igual...

Espero no encontrarme a una vieja menopáusica, una ninfómana o una zorra. Me podría convertir en cualquiera y no tendría nada que ver con simples leyendas urbanas.

Disculpen lo incipiente del post ando muy desvelada.

Confidencias de México

En mi país nos tildan mas de Guadalupanos, que de católicos, solidarios (nos encanta ayudar), hospitalarios (recibimos a todo el mundo con los brazos abiertos) pero nuestros indígenas ya llevan 500 años hundidos sin una mano.... de humor picante, hacemos chistes y tenemos esa habilidad de reírnos de la propia desgracia, hasta de la muerte, cálidos y desmemoriados , pero somos mayormente ritualistas y tradicionales, trabajadores, agachados, valientes, revoltosos, poco confiados, desunidos, irreverentes, atrevidos, contradictorios, poco cultos, flojos para los libros y los instructivos . Orgullosos de nuestras costumbres y nuestra gastronomía México es el país mas bonito del mundo.

En esta época, por lo que respecta a los argumentos, creo que ya está todo inventado. En este país los políticos son especialistas, se les olvida para que están ahí o para que los pusieron y sin hacer nada siguen cobrando sus sueldos. Ahora se hacen Remakes no solo en las películas también para elegir Representantes, Secretarios de partido y Reformas. Hay toda clase de villanías, violencia, malos gobiernos, bancos ajiotistas, malos agoreros, políticos que no se hacen responsables de nada y cuerpos policíacos corruptos, que secuestran con una placa.

... Aunque tenemos derecho de replica. Solo basta tener dos ideas distintas y el panorama cambia o se radicaliza. La participación ciudadana en las cuestiones públicas y políticas, a veces desemboca en nuestra incipiente democracia, nos hace falta mucha conciencia política. Las Izquierdas se vuelven ríspidas, las Diestras siniestras y el Centro aparenta o finje demencia por los vertiginosos cambios. llendo de un bando a otro con desilución, uno va dandose de topes, todo termina polarizandose o resulta solo un fraude.

En mi país abundan los museos y el arte, pero el narcotráfico tiene ya seguramente 4, algunos asesinos pintan de Rosa uno en ciudad Juárez, muchos venden robado, defienden lo ilicito o se compran un billete para irse a campamentos guerrilleros. Se dice tanto de México que por ejemplo, la cultura Prehispánica es fastuosa y brilla por si sola al igual que la gastronomía, pero la violencia y el miedo avanzan mas hacia el progreso, 20 millones de personas se mueren de hambre cada día y otro porcentaje evade impuestos.

Aqui la Tolerancia es sinónimo de Aguantar. Debes pagar servicios, transporte malo e impuestos ridiculos. Nada nos sorprende si a diario matan a 5, a 10 o a 27. En mi país hay gente maravillosa, de tantos matices diferentes, algunos fuera brillando, otros luchando porque decidieron quedarse y a veces mucho mas sorprendentes

En mi país ya no nos sorprende protestar en las calles desnudos con una pancarta, aunque grites demasiado fuerte . Los indígenas -13 millones- los más pobres siguen hundidos en la miseria, aun con todo y subcomandante.

Ser mexicano ¿es todo eso?... lo malo que eso no es todo lo malo, lo bueno es que no es solo eso, tenemos mucho de bueno. No hace falta hacerle promoción de lo maravilloso. Dentro de México hay muchos Méxicos mas. Abunda de todo y para todos, de colores de sabores, de maneras de ser, los valores han evolucionado también, pero un porcentaje de México no lo hace, ya nos acostumbramos cada vez mas a ver violencia y los que roban un pan purgan condenas extenuantes y los que matan siguen afuera en las calles.

Octavio Paz decía esa frase que se fué acuñando con el paso del tiempo y terminamos creyendola "los mexicanos somos unos hijos de la chingada" remitiéndonos a la Malinche esa india ladina que todo el mundo desprecia, esa expresión cuando nos dicen "malinchistas" aduce que prefieres lo extraño a lo nuestro. Será que por eso aquí los "gueritos" son los que tienen los mejores puestos.

En mis libros de texto gratuitos, en la primaria aparecían datos maquillados, o algunos por completo, la identidad de antaño que me inyectaron desde niña se ha ido desapareciendo; Desgraciadamente te das cuenta cuando ya pasaste varias etapas en tu escalafón escolar, que de toda esa bola de datos nada es medianamente verdad y la real termina enfrentandote.

Los ricos son unos cuántos, se van de este país porque pueden ir a poblar otros. Los villanos son todos malos y pueden usar trajes, uniformes o un reloj de oro (roban y matan con licencia, o fabrican retenes para secuestrarte), los otros, ricos y villanos siguen siendo los mismos, sentados promulgando leyes o edictos, sin hacer nada basta prometer sin inmutarse, basta una camiseta de cualquier color. México esta plagado de muchos idiotas, pero unos cuantos son verdaderos Hijos de la Chingada.

La paradoja es que unos se quieren ir, otros huyen saltan bardas y fronteras, arriesgando la vida porque quieren vivir y los que no podemos "salvarnos" aunque inconformes nos resignamos o rezamos.

México podría hundirse porque esta sobre una laguna, pero la realidad choca y golpea tanto que me deja un mal sabor de boca, me lastima ver a México de tantos colores diferentes que a veces pareciera que solo se inclina por una sola gama: la del lado obscuro.

Sea o no una falacia me sigue pareciendo el mas bonito del mundo... hey Majo,
¿aun quieres venirte a vivir aqui?

Recado en un post it

"Tan siquiera quisiera poderte visitarte constantemente para no perderte en mi pérdida de tiempo inconstante de esta fuente de trabajo que no me da visitarte seguidamente...

ni yo mismo entendí lo que puse"

Ferzo.


...y yo que creí que Cantinflas se habia muerto.

Cosechas de 1900

Esta es la historia de Bernardino López Morgan e Inés Castillejos

El amor apache se presenta en parejas cuyos miembros tienen la necesidad de estar siempre en situaciones límite para descargar la adrenalina acumulada, algo que muchas veces no consiguen, si no es por medio de una relación de pareja violenta; Mis abuelos paternos siguieron casados por el resto de sus vidas porque así lo marcaba la sociedad, pero se "aguantaron" por el que dirán y el resto de sus vidas fue un infierno. Tengo detalles vagos y poco precisos aun siendo una mujer no me queda claro porque su relación fue de ese modo y no cabe duda que la vida esta llena de contrastes muchas veces absurdos, sorpresas y apariencias.

Los nombres son lo de menos y las épocas pero muchas veces las personas no se empeñan lo suficiente para resolverlo. Nunca se sabe que hay detrás de la puerta y tan solo se limitan a firmar un papel y finiquitarlo todo, regresarse o exigirse sus cosas (patético) y seguir profiriendose maldiciones.

Mi abuelo paterno era un hombre elegante, siempre caminaba pausadamente y se acompañaba de un bastón y un sombrero, creo que siempre solía vestir distintos trajes pero no se porqué razón siempre lo recuerdo con uno de tono café, solía siempre acariciarnos la cabeza a mis hermanos y a mi o darnos una palmada en la espalda, no solía hacer ruido únicamente la punta del bastón que marcaba el ritmo de su silente paso nos hacia girar la vista y ahí estaba siempre con una sonrisa, recuerdo que yo tenía que acercarme mucho para escucharle, sus ojos dulces nunca los he podido olvidar ni su rostro apacible.

No hablaba muy fuerte y debido a su edad que iba casi con el siglo su voz ya trazaba signos del paso del tiempo, contaba historias fabulosas sobre la Revolución y hablaba mucho sobre la época de Don Porfirio Díaz que por cierto Emiliano Zapata nunca fué santo de su devoción y de niña nunca entendí del todo, todos decían que ese era un héroe.

Mi abuela, era una mujer muy osca para mi gusto y por algo que sucedió entre mi abuelo y mi abuela estuvieron mas de 50 años juntos sin siquiera dirigirse la palabra, los comentarios que salían a la luz era sobre una infidelidad de mi abuelo que mi abuela nunca perdono pero que paso por alto con su peor desprecio hacia él. Sinceramente era una villana, nunca tuve una caricia de parte de ella y su amargura siempre se traducía en gritos, regaños, reclamos y acusaciones muchas veces falsas y manipuladas en contra de mis hermanos que a los 7 u 8 años no podríamos ser tan malos. Manipulaba castigos, condicionaba y controlaba todo.

Si les soy sincera siempre a mis ojos fue la mala del cuento y tal vez haga mal en juzgarla.

Cada quién tiene su ranking... pero, otras veces pareciera que cupido se ensaña y el flechazo es instantáneo... esos contrastes con mi abuela y mi abuelo no los entendí del todo. ¿Realmente uno se enamora de el opuesto? Alguien que ves esperando en una mesa en el restaurante, o quizá tu compañero en la larga jornada en un bus... de pronto pareciera que no existe nadie más... y otras, muy pocas por cierto, parece que todo el universo se confabula para lograr esa conexión, que va más allá de la llamarada de petate esa que es el amor a primera vista.

En alguna pelea o reconciliación siempre a quien amas conserva esa chispa... Yo suelo ser muy aburrida y odio pelearme hasta por email. No se diga que a veces he sentido "amor apache" inducido y sin previo aviso por parte de algún otro y prefiero pasar de lado ese conflicto.

Cuando yo era niña y murió mi abuelo, me acuerdo que esa noche me mandaron a dormir diciéndome que el estaría bien, mi abuela casi me sacó a empujones de la habitación... y me mintieron. Muy temprano en el desayuno ella fue a darme la noticia casi adivinándole en el rostro alivio o alegría y esa mirada suya tampoco pude olvidarla.,
lamenté mucho no haberme quedado revoloteando por su cama... al día siguiente no me dejaron ir al funeral, esa idea de mis padres del mal gusto de llevar a los niños. No recuerdo tantos detalles, pero aun tendido mi abuelo o con esa idea en mi mente de niña, mi abuela nunca se inmutó, ni una lágrima salió de sus ojos, en el panteón, ni una palabra y es cuando no entiendo. La gente sigue junta para pelearse o por compañía...por costumbre, por compromiso o por miedo dadas las épocas creo que eso se transformó pero ¿que tan hondo puede ser el rencor?

Al final de la contienda el amor es el que debe perdurar aun cuando se transforme, no creo que el pelear con alguien al final de nuestros días sea lindo, vivir con indiferencia es amargarse la existencia por muy hondo que el rencor sea, complicarse la vida gratuitamente cuando podría uno pasarsela bien o al menos tratar de llevarse la vida de otra manera mas llevadera sino, ¿para que vivir así?

Nunca entenderé los amores de esa clase ese "te deseo" en cada mordida... ¿ese es el amor que deja huellas?, aunque a veces no dure cuanto quisiéramos o se transforme, acaso tengamos que soportarlo .

Afortunadamente la historia con mis padres fue distinta y aun con todo sus bemoles y ciertas peleas o enojos (que a veces por cierto, provocó mi abuela) pude darme cuenta, que siempre mantuvieron esa convicción y empatía de seguir juntos, porque el divorcio no era una salida de emergencia como ahora. Todo podía arreglarse.

Hasta que llegó el día que claro, apareció la muerte la única culpable de su separación, la única que siempre se sale con la suya incluso en estos tiempos.

Lagunas mentales

Alguien que me gusta mucho y que recién conocí, sabe de mi blog tal vez fue tontería mía y una estupidez mostrarle la pagina a sabiendas que nada pasaría con él, pero toda la situación cambia ahora a raíz de ciertos acontecimientos. Eso quiere decir que no podré escribir nada personal, o no involucrar ningún acontecimiento dado entre nosotros puesto que podría ser objeto de su escarnio o al revés, el sentiría que hago escarnio publico sobre él cuando ni derecho tengo.

Antes creía que esto de los blogs podría darte cierto toque de misterio y anonimato pero pensándolo bien, el relacionarte con alguien mas allá del modo virtual repercute seriamente en la relación, sobre todo si existe algún coqueteo virtual, una conversación o un guiño superficial intercambiado. Es un coqueteo a mediano o largo plazo dependiendo que la realidad va colocando las cosas. Por ejemplo confieso que mas de un blogger me gusta y ni siquiera se como son a excepción de uno pero a ese yo no le gusto y es cuando mejor codicio desde lejos y me coloco el disfráz o antifaz de Vouyerista.

Dicen la mayoría de los estudios Psicológicos que la mayoría de los hombres y de las mujeres mienten en la misma proporción, sin embargo muestran cierta perspectiva de género
muchas de las veces, las mujeres mienten para hacer sentir bien a alguien (¿osea que somos mas hipócritas?). Los hombres mienten para sentirse bien ellos mismos. Ahora bien en este vasto mundo de la red, a veces se pensará que es mucho mas sencillo armarse historias o personajes para quizá ser mas atractivo y puede ser válido. Ya ustedes mismos leyeron la situación ridícula que sucedió en la web es un pañuelo aunque no todas las historias tienen que terminar de ese modo.

Me tope ya con varios bloggers (bueno, no varios a lo sumo dos o 3) que se cuelgan de un personaje y es difícil sacarles siquiera su nombre, quizá en algún momento uno se vuelve celoso de su privacidad, o busca protegerse (no me queda claro de que) todos tenemos cierto ranking, los demás tendrán su percepción sobre nosotros, unos mostramos personalidades mas marcadas que otras e inclusive algunos nos verán con tendencias quizá equivocadas; escribiendo muchas de las veces se trasmite en la balanza de que es de lo que mas adolescemos y mostramos entre lineas lo que a veces no queremos mostrar, es cuando ahí salta parte de nuestra verdadera personalidad; La verdad es que nunca se esta realmente seguro. Aun conviviendo de modo real con las personas nunca terminas de conocerlas.

Tendré que codiciarle desde lejos, hablamos poco y mi amortiguador se paralizaba entre lapsos de la conversación (cosa que hace mucho no me sucedía con nadie). No hay poses, ni actitudes actuadas para quedar bien, no me atrae solo por su apariencia y es irónico porque ni siquiera de mi tipo es, fue un coqueteo a corto plazo sin miras a nada, nunca me dejo llevar por la primera impresión pero ha sido buena. Hay cualidades finitas en paquetes atractivos y hay paquetes infinitos y cualidades atractivas que no se ven a simple vista.

El es un tipo sumamente atractivo para mi pero no radica mi atracción hacia el por su apariencia, sino lo que me muestra de él, quizá podría ser esa persona que facilmente podría hacer retumbar mi corazón en términos cursis, sobre todo con la plena seguridad de que podría ser correspondida, pero mientras no termine de ser divertido o nuevo, quizá no sea peligroso para mi. El amortiguador es la parte del cerebro que pasa las cosas de la memoria, de corto plazo a largo plazo y mi amortiguador se paraliza con él, ayer pude darme cuenta.

Me siento atada de manos porque no podré decir mas detalles, si acaso es que me lee pero igual puedo pensar que siendo tan ocupado, ni siquiera se asome por aquí, si soy sincera es un hombre que me gusta demasiado y estoy sorprendida y confundida, obvio que me estoy ya preocupando por adelantado cuando aun no hemos ido por la segunda vuelta.

Tal vez no haya mas segundas citas. Cuando se desea a distancia o se codicia de lejos es ¿inseguridad o precaución?. Tengo que ser práctica e ir con cabeza fria, pero ayer no dudaba en que me gusta de él y no hallé nada que no me guste. Me encantaba saber que alguien como él podría fijarse en mi, pero hoy... hoy no estoy segura.

Exilio Surrealista

Me sumerjo en el mundo de la ausencia, con el singular sabor que ésta tiene cuando resuena dentro de mi cabeza. La ausencia ¿tendrá que ver con el amor? A veces siento que penetra sordamente dentro de mis venas y suele filtrase en el centro, en ese centro mismo de mi corazón, que cada día palpita a un ritmo distinto del de la víspera.

Los primeros días me provocaron cólera, otros simples dudas, celos; no de los demás, sino de esos momentos robados, del tiempo cruel que pasaba. La solapada ausencia, infiltrada, modificando emociones, agudizandolas, afilandolas, haciéndolas mas cortantes, cuando mas lejos, mas cerca estaban los sentimientos que intentaba sofocar intermitentes.

Al principio podría decir que su misión era herirme, pero lejos de eso, la emoción mostraba su cara mas refinada para razonar mejor dentro de mi. He sentido su carencia, el amor incluso en la carne, del deseo del cuerpo, de mi nariz que persigue un olor, de el calor de un cuerpo, de unos ojos que a través de una lágrima tan solo ve recuerdos, apretando una mano, el vacio del tacto.

No somos poliedros regulares que calcen perfectamente, en toda unión o encuentro, siempre hay aristas y espacios que van quedando vacíos, que no se llenan nunca, pero que tampoco se cubren, mi mesa del rincón sigue presa de un fantasma, ahí es donde me refugio y le escribo estas cartas. Me he pasado algunas horas contemplando el techo sin ni siquiera verlo y me di cuenta que estoy yo sola entre mis sábanas, pero con esa sombra.

y vuelvo a regresar a la mesa y a ese momento

Desde el día que le vi por ultima vez, creo que me callé cierto desconcierto, no se como llamarle a cierto sentimiento que quedó latente desde ese día le vi cansado, además de flaco, con un semblante distinto sentí que quería abrazarle todo el tiempo, me sentí triste de momento. Sé que quizá no es quién se resguarda o pide protegerse, pero sentí que necesitaba mas que nunca alguna de esas cosas, no es compasión lo que describo... no se si me doy a entender le sentí frágil y perdido.

Hundido en pensamientos que se estaban muy lejos de ahí y se que aun sentado a lado mio el no estaba ahí, al menos no estaba conmigo.

He conocido uno que otro hombre perdido en su propia armadura, imperturbable hacia todo lo que le rodea porque no pueden dejarse conmover por nada, quizá decidiendo irse antes de recibir alguna señal o algun guiño.

Durante todo este tiempo se que he tratado de seguir pasos por paredes grises y surcos apenas desdibujados con la suficiente lentitud para no darles alcance, siempre vacilante entre callejuelas y empujada a veces a entumecerme por la lluvia tímida que suele asomarse dentro de mis ojos, rodeada de gente tan ajena que siempre hace preguntas o que siempre tiene algo que me hace recordar. La duda y la elección que me acompañan son dos fuerzas
que hacen vibrar las cuerdas de mi emoción y he ido entendiendo con paciencia que lo único que cuenta es la armonía de esa vibración y ese nombre es la pasión

Esa que describe esa belleza única de un encuentro fulminate entre dos personas pero no se limita a eso, esta en la excitación de lo inesperado, en el deseo de hacer algo con fervor, en la certeza de alcanzar un sueño en un suceso que no se preevia planeado, aun en medio de un silencio prolongado, nada es predecible, ni los silencios, me he inventado una historia alucinante y se que solo le he estado llorando a un fantasma esperando sentir mariposas.

Hay lugares en esta ciudad que reavivan la memoria de una forma dolorosa, siempre que vuelvo físicamente, siempre que vuelvo hasta con el pensamiento, es un lugar al que quiero regresar, porque hasta el mismo Ulises quería volver a itaca porque el que mas sufría era Ulises, difícil es conciliar del sueño de aventura con el de volver.

Aun mantengo el concepto que dos personas tan distintas, puedan ver el mundo de modo similar, es mas bien una fe ciega ante esa posibilidad. ¿sera que los encuentros mas importantes ya han sido planeados?, ¿que los encuentros nos esperan? . Creo que la mayoría de nosotros en todas las veces que los evitamos, lo desconocido se manifiesta y es cuando nuestro universo cambia de rumbo. Cuando alguien nos gusta de verdad lo evadimos, huimos o lo rechazamos. No podemos permitirnos dejarnos hacer presa de la vulnerabilidad.

Es ese misterio real de la conjunción o accidente que ocurre entre dos personas para que puedan estar, dos personas que puedan sostener dos nubes de algodón con la frecuencia correcta, o que puedan construir caballos que corren con soldaduras caseras; Como podrán darse cuenta soy lo contrario del dandy porque no disimulo mis instintos

El Dandy no puede querer cambiar nada porque no cree en nada, y por tanto no tiene ninguna ambición:, se convierte a sí mismo en un objeto, en una cosa, se construye, se decora, se ornamenta y se comporta como tal, con una actitud distante e indiferente a todo el es el de la ultima palabra y el de la razón y aun en ese disfraz ataviado su traje no luce.
seguramente mas de uno estará sumergido en la lúcida bohemia noche altanera acompañado de una copa, un jazz o una compañía con labios de carmin o falda corta. Yo espero estar embriagada de libertad y ávida de que me contagie de un poco, solo un poco de valentía para poder seguir.

Sigo siendo una Penélope Contemporánea que aun no termina de escribir los versos, debería estar Sonriendo. Ya llegó Agosto.

He vuelto