Confiando en la Vida

Cuando todo se concreta no siempre es porque sea un fin de ciclo. Cuando estoy en plena despedida, en una conversación, en el aeropuerto o en la recta de la carretera llorando,  siempre es porque pierdo a alguien que quiero y estamos a mitad del verano.

 Cuando llego al punto final, tengo que concertar con un ademán que debo decir adiós y de pronto todas las ausencias caben en Agosto.   No se si es dar por sentado que será un mes fatídico, pero cuando llega no me entusiasmo. Hace muchos posts había aseverado que odiaba Agosto pero,  la razón lógica deberïa ser que que necesito aprender algo y no quejarme.  En  este trimestre del año la muerte parece que quiere apersonarse Icluso pienso, últimamente en ella y en una de esas va a poder venir a abrazarme, y reafirmame cuando me toca.    Últimamente cuando me he agobiado por el trabajo, me he quedado unas horas en casa debajo de un cobertor calientito,  y mi pata al pie de la cama hace que me levante,  porque grazna pidiendo de comer . No había reparado, pero aquí reina Boris.    Ha sido un mes lleno de pérdidas, de aprender, de reconocerse, de sentirse aliviada por tener mucho trabajo aunque apenas quede un resquicio para escribir; seguramente me he perdido de estupendas entradas que ahora mismo espero enmendar la falta. 

He estado leyendo mucho sobre el sentido de sanar y vivir los duelos como corresponden. Parece que el mundo se va equilibrando aunque de pronto sienta que se inclina más de un lado y luchas para que se endereze. 

Admito que me sentido triste pero con todos los sobresaltos, celebro cada día mis actos cotidianos.

Me levanté a arreglar mis plantas, vi una parvadita de loros por mi casa, ordené mi habitación y pinté un mueble. Y estoy disfrutando más que nunca dar clases de arte en un nuevo sitio aunque mis gatas se quedan solitas la mayor parte del día en casa.

Cuando iba rumbo al sepelio de mi amigo vi una golondrina posada en su nido, mirando toda la procesión quieta y atenta a la escena y fue hasta ese momento, que volví a sonreir. Adiós Agosto

Pozor Jed

 

Estaba leyendo que si estamos tristes o lloramos, a nivel neuronal, se incrementa el consumo de glucosa y oxígeno en el cerebro, por ello cuando lloramos incrementamos la frecuencia respiratoria; y que es ésta la respuesta emocional que más rápido se auto limita   ( minutos de llanto cansan mucho al cerebro). 

Cuando murió mi Padre, ese día de Agosto, justo después,  de todo ese trance del sepelio y ver gente por todas partes cayó una tromba terrible y  solo pensaba en èl, que se había quedado bajo tres metros con toda esa agua por encima

 El decaimiento moral  siempre lo he resuelto  yendo a correr pero,  creo que  el  clima extremoso no ayuda,emos mal que a mis casi 50 años ya no me aporrean tantas hormonas.

Dicen que la tristeza se vuelve cómoda; si no esperas nada, no tienes que hacer nada, ni matarte, a estas alturas y por como va el mundo ya hasta se ve mal .   

 Estar triste, con el menor esfuerzo, es patético, pero seguro que cómodo para algunos.   Un amigo  tiene una enfermedad terminal y todos los lunes voy a asistirlo y a hablar con el con todo y las circunstancias jamás lo he visto derramar una sola lágrima, en cambio yo, cada que vuelvo a mí casa si no me ocupo la lloradera épica hace aparición, sintiendome fatal.  Hoy  entre los contrastes estoy que para ponerme triste, nada más me hacía falta un pellizco.  Seguro dirá alguien con la misma inteligencia emocional que mi amigo, que el tiempo perdido en tristezas, se nos pasa la vida y entonces es cuando volteo y nace un bebé en mi familia y aunque me hagan tía abuela en un pis pas, sonrió y pienso -¡que tristezas, ni que nada.!   :)