Sin titulo

Parece que tiro la toalla me gana la vida por knock out. Seguramente estará cumpliendose ese presagio que me he formado estos ultimos meses ¿será acaso por tantos golpes? la verdad es que nunca habia estado entrenada lo suficiente para sentirme bien y ese estado de las cosas no me duran nunca. Hoy me he pillado desprevenida con la guardia un poco baja, y lo que me sale de la yema de los dedos hoy es que no soy tan fuerte. Hoy fue un dia dificil para mi y creo que lo habia superado bien hasta hace unos minutos. No puedo dormir

Debería aprovechar mi insomnio y comenzar a hacer un ensayo con sombras, como en el box, nunca me hubiera imaginado que para esta vida habria que tener un manual o un instructivo, o peor aun un costal para descargar ahi toda la furia. Lo que quisiera demostrar, supongo, que por muchos impedimentos que se pongan por delante, por mucho que se haga por ocultar las debilidades, una mujer fuerte siempre puede conseguir lo que se propone. Hoy comi con mi madre y también tuve que disimular, no le conte nada de mi cita médica.

Fortaleza no es lo que se cree, la fortaleza no se mide según el grosor de los músculos ni el número de kilos que una persona pueda levantar. Fortaleza significa, sobre todo, aguantar, no romperse, conservar los huesos y la cabellera. Hace tiempo aprendi a fingir bien, toda una Virtud femenina como decia papá con ironía. Lo extraño creo que me serviria mucho hablar con alguien como él de ácido, extraño a mi abuela.

Me encuentro desarmada de pronto porque no estaba preparada para ciertos golpes, la muerte, el amor que ya no creo me aguarde, se confunde entre sombras...y racionalizandolo todo yo creo que me he hecho un lio solo terminando por enredar a mas de una persona con mi imprudencia.

Me siento de la mierda y perdón... pero no estoy curtida lo suficiente, ni siquiera batallas previas me ayudaron a nivelar y poder ser resistente a la frustración y la tristeza que siento.

Nadie me advirtió en la vida que por una cuestión simple de estadistica me enfrentaria a ciertos golpes que te van dejando huecos como balas aunque solo sean puros golpes. Tengo varios huecos y grietas, nunca me conformo con menos, y hay una enorme que a veces fuera a reventar justo por la izquierda de el lado del corazón. Según remedios caseros podria usar algun bistek frio y aminoraria el daño, lo malo es que ni siquiera podria ayudarme eso, no se ser práctica, como si fuera tan sencillo arreglarlo con bisteces; vaya pero ni siquiera como carne.

Quizá vaya siendo hora de que aprenda a llenar esos huecos, no perderme en la vida sin haber vivido la que me pertenece y que yo, solo yo puedo llenar mis propios huecos y resanar mis grietas. ¿Ser un poco egoista me saldrá bien pensando en mi?

La vida es corta para estar llorando todo el tiempo, es tan minimamente corta para pasarsela enojado en ella, por lo menos estoy viva, sigo aqui por alguna razón, lo tengo presente cada día y tengo que aferrarme a la idea de que no se a quién pero debo dar las gracias, a la mano invisible de dios o de la providencia, a los angeles que alguna vez blasfemando negue de su existencia, que me permitan estar aqui.

Seguiré adelante a trancas, y barrancas con uñas y dientes a trompicones, resbalando, escalando y si tropiezo cuando haga falta volverme a levantar, tratando de conservar la calma para cambiar de estrategia aun cuando Enero termine con un tono color tristeza y mis rodillas raspadas. Hoy solo quiero llorar .... hasta que me desgaste.. hasta que no quede ni una gota en mis lagrimales; seguro que este mal momento quedará lejos en febrero y justo esto que veo será como un espejismo que juega con mi cordura mal trecha y ajada en medio de un desierto extenso.

Supongo que como dijera el mayor Sabines, a veces uno llora hasta con la palabra excusado.

No lo se de cierto pero supongo que el Júbilo se me enredó. Soy yo y mis circunstancias alrededor. Estoy asustada esa es la verdad y tengo la V de vulnerable corriendo detrás.

Es curioso como apenas iniciando el año mi entusiasmo estaba dinamitado y hoy se me apaga de pronto. Perdonen lo lujubre que ando pero fui al médico y no oi buenas noticias... claro, bromeo siempre con eso de la hipocondria mia yo soy reina del drama ... y cuando mas me rio es cuando mas lo disimulo, solo espero que sea solo un susto, necesito pensar bien algunas cosas plantearme bien la vida y si.. creo que comenzar a tener fortaleza porque no la venden en frasquitos...

no contesto comentarios pero se los agradezco mucho, por todo lo que me brindan por ser siempre autenticamente amables conmigo por la sinceridad y sobre todo por hacerme reir entre los tornillos que pierdo. Por estar aqui.

Por cierto, si no escribo... Aletz mi amigo Aletz.. mi escudero complice seguro viene Caminando por corrientes a hacer el quite. Conste Aletz que te estoy haciendo promoción.

¿les he dicho que quiero mucho a aletz? él me metio a este lio de los blogs hace tiempo hace long long ago. Justamente cuando estaba en mis momentos mas bajos un Octubre de hace tiempo