Bajo el Cerrojo

Y todo se viene en una avalancha llena de preguntas
Culpa, tristezas, dudas, desconcierto, miedo,  todo a la vez.

Tal vez no es el hecho de que de pronto te mueras o alguien cercano a ti haya muerto,todos los días la gente muere, puede ser incluso ajena a ti y hasta estar a km, lo triste de morir es que quién se va deja un vacio físico pero lo más triste es que a veces lo que necesitas entender son las formas o las circunstancias que rodearon el hecho Y no hay diferencias o comparaciones, repasas una y otra vez en tu mente y corazón las cosas y el dolor siempre es amargo no entiendes los cómos o los porqués...

Aún no aterrizo que es comienzo de año. Ha habido que hacer arreglos, trámites, vueltas, ires y venires, lo que me hizo conciencia de su término fue mi familia que en otras circunstancias me unen tantas cosas y todas cosas gratas, muchas cosas que planeas con antelación y hasta escoges el atuendo o el peinado pero ir a identificar o enterrar a un ser querido no requiere de etiquetas.

Hay situaciones personales o de familia que se tornan muy difíciles cuando muere alguien en circunstancias especiales.  No padecía una enfermedad, no lo atropellaron, no le dieron un balazo, no estuviste en su lecho de muerte, no sabes en que fecha murió, ni sus padecimientos... esas y todas las dudas carcomen, si estaba triste, si le dolía algo, si se fué enojado o con pendientes y cada día,  piensas en lo que no pudiste hacer o lo que debías aunque tu creías que lo hecho estaba bien, que el tiempo pasó 2 años, 3 y no te asomaste ni a ver, porque las personas deciden llenas de soberbia o egoismo encerrarse en si mismas y ahora es cuando te regalan la culpa.

En fechas tan significativas pareciera que las situaciones también se tornan aún más tristes mientras el resto del mundo celebra, tu entierras a tus muertos. Yo he tenido mucho tiempo y quizá me resta lo que me quede de vida para seguir reflexionando en lo propio, en rectificar como te conduces, en las cosas que haces y hasta hieres. Que no  todo es lo que parece siempre.  Uno asume que las noticias malas siempre llegan, tarde o temprano, no se quedan años sepultadas con personas atrás de una puerta...

No sé cuántas historias habrá así, cuantas mas sufren sin siquiera tener un cuerpo o noción de dónde están  para llorarles o enterrarles, no sé cuánta gente toma deciciones por puritito orgullo, o prepara la situación de manera tan mórbida. No sé si hay historias en un mismo seno familiar que se repitan, eso me aterra. No sé si el mundo de verdad es una porqueria que aun siendo extraños nadie te ayude o te pregunte que necesitas.  No sé si una vez muerto necesitas dejar esa estela de incertidumbre o lastimar a los que se quedan porque hasta el final decides que eres el único que controla las cosas por encima incluso de tu propia existencia.  Jamás tendré respuestas lo que si sé es que jamás quiero morirme sola, espero no estar tan llena soberbia para no pedir consuelo, ayuda o un vaso de agua.