De bichos y curas

Hoy ya no tengo una certeza, un mensaje suelto o perdido ni siquiera un santo o seña ese hilo conductor que me llevaba hacia el se fue haciendo delgado casi hasta desaparecer y no me había dado cuenta, mucho tiempo coloque altas expectativas al sentimiento que me dejo convaleciente y con tantos matices que dejo sin sentido, extenuada y confundida mi esperanza. Por mucho tiempo me refleje en unos ojos y le coloque el listón muy alto que fue difícil deshacer ciertos nudos y ataduras. Mis defensas las deje bajas y usaba una lupa en casos donde casi como en plan de explorador bacteriólogo , revisaba por si alguien mas pretendía acercarse demás hacia mi barandilla. No negare que en ocasiones una alta prioridad concedida fuera de mis circunstancias se quedo colgada y me limito por mucho tiempo, esa negación yo misma la sublime y permiti contagiarme, de a poco me fui enfermando hasta llegar a el estado en que me vi hace tiempo.

Ese mal lo contraje un mes de Mayo justamente en sus inicios y he liberado ciertas batallas desde entonces, menos mal no me he dejado guiar por otras guerras, la guerra de los pasteles duro una decada!... la mía casi dura como la Primera Guerra Mundial, solo que sin ningún plan ni estrategia no lleve fusil, ni casco ni escudos, no pretendía protegerme ni dañar. Que ilusa fui

Este fin de semana maratónico resulto de muchos matices, por ratos contraproducente poseer tanto tiempo para pensar, revivir por momentos a causa de cierto bicho en mi garganta y la fiebre episodios vividos desde esa trinchera que como buen ex-convicto de guerra, desvariando, atormentaban mi tranquilidad, ciertos recuerdos habían quedado encarnizados junto con malestares pegados a ese anzuelo que me colocó hace tiempo.

Esa convalecencia, en este ultimo año y mas de una ocasión provoco de modo muy hábil que volara sobre el recuerdo de su piel, a falta de su olor casi había dejado de respirar, mi boca se seco sin besos, mis ojos se encegecieron, me sumergí en un mar y me ahogue en el sin darme cuenta. A veces me daba cuerda como a una muñeca pero eso era solo para atarme mas para que en esa tortura psicológica terminara por ahorcarme sola. En estos últimos días el aire se tiño de recuerdos, mas de una vez quería ahogarme en mi propio llanto. Ser convaleciente, no es nada agradable cada recuerdo nos conduce, cada instante en su reflexión de los sucesos es parte nuestra nos va guiando y forma parte de esa pauta para continuar. Hay quien dice que se debe seguir y sin razón continuar, acordarse, deleitarse, reír o llorar es fundamental a nuestros sentimientos y a nuestras capacidades pero también todo ello nos lleva a cambiar la ruta y continuar.

Procurando atacar el mal de un modo mas eficiente y con mi claro objetivo por tratar de salvarme, por azar me halle de pronto una noche de estas sumergida en un mar de reflexiones y escombros. Me encontré con un medicamento llamado Monensina, un antibiótico producido por el hongo sapófrito streptomyces cinnamonensis, que junto a otras drogas como lasalocid, tetranosin, lysolecellin y han sido utilizados para aumentar la eficiencia alimenticia y prevenir ciertas patologías entre otras utilidades también se encuentra la habilidad que poseen para la destrucción de la población de hongos bacteriologicos y se produce un barrido total de protozoarios

Creo que me haría bien este antibiótico y olvidarme de alguno que otro protozoario que pulula todavía en mi desgastada memoria que por cada rincón de donde deambulo, la tiña del recuerdo de ese bicho me invade y me ataca en los momentos que menos estoy preparada, no creí que me afectara a tal grado estropeando todo cuanto yo quería emprender, yo creí que eso de los bichos raros y convalecencias inútiles pueden combatirse de modo sencillo, se pueden curar con un poco de voluntad, pero he sido una ilusa y los malestares se instalan cuando menos te lo esperas siempre y ante esa clase de males, no puedes pretender ser ingenuo.

Ya se me va quitando esa manía de querer saber de el, se acrecentaba antes casi de modo natural y patologico cuando escribía en el Google algo relacionado con el color, la política, el partido, apoditos, palabras claves complices, lugares, fechas, Nombres propios con apeido y demás artilugios pero era tan solo por toparme con algo suyo aunque fuera entre lineas, todo un caso de dependencia. A veces me cuestiono si es una obsesión o me quede con ganas de decirle cosas (buenas y malas) y no dejo de sorprenderme cuando algo nuevo aterriza a mi vieja bandeja de correo donde sin habérmelo propuesto siquiera me entero de cosas relacionadas con el, algunas siguen en desvandada con confesiones románticas, otras en desfile con reclamos o pretensiones absurdas y otras con clara mala intención de mujeres ardidas, sinceramente estoy en plena mudanza de ese pequeño ducto y pronto haré la clausura, algunas cosas guardadas ahí son casi como un fetiche, una mala coleccion , una manía, con otras estoy en pleno rescate porque valen la pena. Creo que mucho tiempo fui mezquina conmigo, cinica pretendiendo ser yo la sádica por atarme a alguien que siempre hizo todo por alejarme con respuestas vagas, con actitudes infantiles e inmaduras, con ajena correspondencia, con miedos y con mentiras.

No se cuanto he tenido que pasar todo este tiempo pretendiendo ser "fiel" hasta en las sabanas... asumiendo inútilmente que yo traicionaba lo que sentía entrando en la cama con alguien mas. He liberado mis propias batallas consiguiendo convencerme de que no podría ganar nunca, entendí que al final el consiguió liberarme de esa carga puesto que consciente o no era hora de bajar la guardia y alzar la bandera blanca, hacer el recuento de los escombros, las perdidas y salir de el territorio junto con los heridos y los muertos.

Nosotros elegimos sufrir, pero en realidad la vida es un juego, hoy con algunas laceraciones y una que otra herida, sigo en pie, puedo dormir tranquila por las noches y me permito soñar con algo bueno para mi en otros paisajes. El que tenga los huesos un poco ajados de las piernas es quizá porque di ese salto conciente bajo mi propio riesgo y responsabilidad, sin preever la distancia o la altura, hoy se que debo llevar un paracaídas y estar mas atenta sin usar vendas falsas en los ojos para dar ese salto. La vida es un juego y siempre hay que arriesgarse, el que uno este herido de guerra quizá no quiera decir que siempre tengamos que embainar la espada o estar en la defensa. A veces me he topado con alguien que me recuerda mucho a su estilo de ser y su forma de decir las cosas, cada que veo algo relacionado, corro a examinar cual explorador buscando alguna pista en su perfil para ver si encaja, casi de modo natural supongo que en mi persona ya forma parte de mi hilera de pateticos traumas.

Creo que todos hemos tenido un "bicho" que nos arrastro en algún momento, o nosotros nos convertimos en uno ... a veces la distancia provee cierta ventaja, pero termina siendo desastroso si se vuelve un mal difícil de combatir, su poder es letal como en control remoto hace uso del zapping. Creo que uno termina harto o pisoteado

Debería olvidarme de la ecología, de Green peace, de los productos con olor a lima, y volverme daltónica , debería de olvidarme también de la política o de ese partido ecologista al que hace alusión el color, deberia olvidar el directorio telefónico que se empeña en martirizarme con el mas comun de sus apeidos . Deberia cambiar las cortinas de la habitación, mi taza favorita y de ponerle limón a las cosas, debería olvidarme tambien de esa jodida obsesión de deletrear mensajes, y la mania de sumar cifras en pro de la numerologia, dejar de examinar a otros espécimenes tratando de hallar algo malo incluyendo sus besos.

A veces hace falta mas que un estropajo para fregarse el alma, hay ciertos gérmenes y agentes infecciosos que por mas que te empeñes es complicado deshacerse de ellos. A veces dudo si se ha inventado la cura para mi pero mientras tanto voy a conseguirme un buen frasco de Monesina para algun bicho verde y claro una buena canción para sentirme bien.

Por cierto, me pone verde las palabras de verificacion de casilla y en mi botiquin se terminaron los curitas

La verdad que a pesar de los estragos y malos tragos... Adoro Mayo y a Mika

He vuelto

Mika Relax, Take it easy