Playa suicida

primera parte:

El pueblo habìa cambiado mucho desde la ultima vez que fuimos todos en familia con mi padre. La línea de la playa estaba cubierta de grandes edificios blancos, enormes adefesios de ladrillos gigantes hechos de cemento y vidrio que miraban directamente al mar, tan cuadrados y grises como búnkers. Y a sus pies como hormiguitas, montones de bares y changarritos anunciando con cartulinas fosforecentes baratas sus calamares y ensaladas con letras estridentes para llamar mas la atención sobre todo con las faltas ortográficas.

El fin de semana se vislumbraba largo así que, que mejor escapar de la rutina y hacer algo diferente esta vez. Me senté sola en la terraza del único bar que encontré abierto y pedì un vaso de vino tras otro, estaba decidida a beberme 33 vasos como mis 33 años. Pero no puedo recordar a ciencia cierta en realidad cuantos me bebi, debo haber perdido la cuenta. fui bebiendo vasos y vasos lentamente, mientras miraba aquella enorme extensiòn de color crema que era la playa haciendo juego con el color del agua y el cielo y conforme pasaban las horas ese mismo paisaje iba cambiando de color.

Ahora entendìa un poco mejor como hacían los impresionistas.

El cielo fue tornandose alternativamente celeste, luego añil, azul indigo, cobalto, azulón , violeta. y el mar tornose color botella, luego esmeralda y al final verdinegro. La arena adquirió un matiz cremoso con gris por añadidura entre ocres, castaños y pardos rojizos.

Creo que comenzé a sentime mareada pues el paisaje de pronto lo miraba cual caleidoscopio en un delirio cromático. Finalmente cayó la noche y todos los colores se fundieron en uno solo, salvo algunas farolas que alumbraron mi camino de regreso a la cabaña en el camino y la verdad no pude contener las ganas de contar las estrellas que me tope, el cielo estaba fantasticamente plagado.

Debieron pasar un par de horas y tenía frio, claro con mis treinta y tantos encima no pude hacer demasiado, Me asomé por un ventanal y no había ni una alma en la playa, solo yo, la arena, el agua y todas las estrellas asomadas como vigilándome; habìa unas sutilisimas lineas blancas que las olas iban dejando marcadas a la orilla, hechas de espuma, que se deslizaban y desaparecìan al unìsono de la otra que le seguia. Empezé a pensar que podría caminar hacia el agua, caminar y caminar hasta que ya no tocara el fondo y ahogarme sin más.

Como alfonsina storni o como Virginia Woolf (que cursi, lo se), Morir joven y con elegancia.

Si resistes la natural urgencia de salir a la superficie y respirar, la muerte por asfixia en el agua es la menos dolorosa de las que existen. Es incluso placentera. Una muerte dulce. La carencia de oxigeno produce alucinaciones y uno se va desvaneciendo en una especie de extasis, sin enterarse. He oido decir que algunas personas practican el sexo con la cabeza metida en una bolsa de plastico, incluso con mascaras de gas puestas, porque la carencia de oxigeno multiplica por diez la intensidad del orgasmo. !Que bizarro! pensé

Entonces el mar serìa mi ultimo amante. Las olas me darían el beso de la muerte. Lamerìan dulcemente todo mi cuerpo y asi seria el final.

Como me las gasto de soñar demás también supuse que llegaría a un país submarino donde el animo amedrentado, los malos pensamientos, la depresión dinamitada, las deslealtades, las traiciones, los rencores, los amores perdidos o desafortunados, la amargura, la melancolìa y las ganas constantes de llorar no tendrían cabida. Miraba con ganas la paz que el mar proporcionaba y que la muerte puede poder proporcionar. Pero sabía que aunque entrara al agua, no iba a tener el valor de ahogarme y sinceramente sentía un intenso deseo de acabar con todo, pero no tenía fuerza de voluntad necesaria para acabar realmente. No tenía ninguna razón por la cual divagar si seguir viviendo, pero tampoco sufria demasiado o con la suficiente intensidad para determinar mi destino de un modo fatal y dejar de respirar por voluntad propia.

Aún me quedaban delante años si me ponia optimista y delante de ellos hombres a los que no entendería y todo un mundo desbaratado con el que tendría que lidiar a diario, relaciones humanas o carnales si bien me iba ...en fin.

No tenia miedo , no me daba miedo morir. No se que me pasaba por la cabeza pero en realidad lo único que me daba miedo era seguir viviendo

Lo siguiente que recuerdo es despertar entumecida, con la boca seca como corcho y un repicar intermitente en las sienes. comenzaba a molestarme la luz de el sol que ya estaba bastante alto en el cielo y tocaba ligeramente el borde de la cama rozando mis dedos de los pies y las piernas, la arena caliente seguramente que parecìa un nido acogedor a esa hora del día . Me quedè dormida, con la conciencia embotada por el vino y el hipnótico murmullo de las olas y de pronto abro los ojos otra vez, con unas subitas ganas de ir al baño!... menos mal no fue cerveza. corri estrepitosamente, beber en exceso perjudica.

Es malo andar tan sola, en dias feriados emborrachándose sin nada que hacer y tan dispuesta siempre a soñar tan raro, a ser tan rara en si, y soñando con agua
necesito un novio urgente y un baño

(to be... continuará)