Plan B: playa suicida

segunda parte

"Frente a una situación de crisis haga una lista de las alternativas de que dispone y clasifiquelas en opciones deseables y no deseables. Considere el asunto como si ya estuviera decidido y evalue la decisión Repita este proceso para todos los posibles resultados que logre imaginar. Elimine mentalmente los impedimentos. Invente analogías. Rompa los esquemas del pensamiento lógico a la hora de analizar la situación de crisis. Y sobre todo, tenga siempre a mano un plan B: en caso de apuro podrá utilizarlo. Su plan B le dará a ud. una sensación de seguridad que le permitirá aventurarse y hacer lo necesario para triunfar"

http://palincestos.blogspot.com/2008/02/colores.html

Ahí radicaba mi fallo, en cuanto reviso el móvil me doy cuenta que llevo ya 3 llamadas perdidas de una sola persona. (la autora de mis dias) he de decir que mi madre, nunca me llama a menos que sea algo urgente asi que me dispuse a regresar la llamada puesto que sería feo si no le invertia de manera reciproca . se lo que va a decir,Debo volver porque hay reunión de familia y vaya que es una super reunión que no debo perderme. Una reunión a la cual con un año se había anticipado en preparativos y seria una groseria fatal que faltase al compromiso,(vaya cantaleta via celular). no tengo plan B ni para safarme de la promesa que hice pues siempre me dice que nunca estoy, que la que siempre falta soy yo, que siempre llego tarde o no llego. Que siempre me safo de convivir y portarme buena.
Ya había jugado mis cartas a una sola mano, y ahora que la jugada me había fallado, a medias ahogarme en el vino pero no en el mar, caia en la cuenta que no podria safarme. Una promesa es una promesa.

Convencida estoy que descubro que la mayor parte de el tiempo he vivido según los deseos propios y no he tomado en cuenta muchos de los otros, convencida de que perseguía mis propias ambiciones, a veces se que he sido mezquina. entonces era bueno que yo por un par de veces al menos por esta ocasión cediera.

Mientras iba de regreso despues de dos días en la playita, me enfrenté ante la perspectiva de tener que ver por mi misma, una sucesión infinita de días iguales, grises, borrosos y anodinos, sola, condenada a jugar como un peón en un tablerito que no entendía por momentos, sin compañero, sin amante, sin hijos, con amigos pero lejanos, mas de una vez pensé en que sucediera algo en medio de esa carretera, que algo de súbito y de manera abrupta pasara para no enfrentarme con eso. Que egoista me lo recriminé reaccionando nuevamente. La verdad que me gusta convivir y disfrutar del relajo familiar pero con dosis perfectamente dosificadas a conciencia. Sin embargo nunca me ha parecido ser tan "familiar" o de ese tipo de familias muégano donde andan y deambulan en tribu de un lado a otro, creo que mi educación ha sido bastante ajena e independiente, no es que sea una desgraciada insensible, pero mas bien soy mas de hacer mis cosas, pensar, actuar en solitario, por eso nunca entré a equipos de futbol, o baloncesto. Claro que en cuestiones laborales siempre es distinto y siempre se necesita apoyarse de las personas en el ámbito profesional. Quizá en lo personal me he manejado diferente,cuando decidi vivir sola, cuando decidi la carrera, mis gastos, mi habitación mi ropa... mi madre y mi padre aun con refunfuños me apoyaron, no estuvieron todo el tiempo ahi, quiza es una cuestión de educación . en fin,. Ironicamente ahora en mi vida de adulta solo surge la contradicción de que precisamente ahora que soy mas plena no quisiera estar sola siempre.

Agua y Ajo *aguantarse y a joderse*muy dispuesta y sonriente, mas resignada que nunca emprendi el viaje de regreso, a esas alturas del trayecto me di cuenta que no era tan antisocial como pensé pues ya me hallaba hablando con mi compañero de viaje, un chico de mediana estatura con ojos muy negros y castaña cabellera, no muy flaco, simpatico, a esas alturas de la carretera ya iba resignada y preparada para sonreir, esos viajes en los cuales buscas dormitar o leer o disfrutar del paisaje pero por obra de quien sabe quien no puedes hacer nada de lo que te propusiste puesto que el de a lado se empeña bien y te hace platica sin pretextos aparentes por culpa del aburrimiento.
en la platica me contó dos de sus tragedias en la vida (vaya compañia) una novia que le había dejado y un atraco que había sufrido hace poco. Ambos acontecimientos lo dejaron bastante lacerado fisica y animicamente. Asi que no me atrevi a interrumpirle por un largo rato
¡¿Como iba a explicarle yo que mi padre murió hacia unos meses, que sufro de mal de amores a causa de un ecologista que ni adiós me dijo y ni siquiera se si esta en el sur sembrando arboles en la selva, que me siento sola como nadie, que no quiero ir a la reunión familiar para poner buena cara, que ando neura, que ya me canse de estar sentada en este autobus, que tengo resaca por tomar demasiado vino y neuralgia, encima me han llegado mis numeros rojos del mes, que muero de ganas por hacer el amor con alguien porque ya con 8 meses (estoy invicta) a lo mejor de ahi radica la neura. Seguro si le cuento todo esto y mi sarta de peticiones seguro se pensara que soy una mujer muy desgraciada y problemática y que por eso estoy sola.

Al observarlo un poco en cuanto contaba su tragedia del asalto y lo de su novia sobre todo, se que el ha sufrido mas que yo. Algunos fragmentos trastocados en mi propio sentir, algunas coincidencias, algunos episodios medianamente parecidos e igual de intensos, que a la vez me identificaba con ello.
Repitiendome constantemente en hacer esfuerzos extremos en olvidar su cara, su nombre, evitando sitios y lugares, por donde paseaban y solían ir juntos a divertirse, desarmado, puesto que nadie le habia curtido en una batalla previa y que trepado en ese autobus solo buscaba huir *como lo hice yo un dia,

Mientras yo pensando que quizá tampoco lo han hecho resistente a la frustración. Nadie le había advetido de los golpes de la vida, ni de los malos amores, ni de las malas personas. Aún no se ha enfrentado a la deslealtad, a la traición, a las ganas de llorar sin razón aparente, a los accidentes de coche a los pensamientos suicidas.

Supongo que como hombre, funcionan diferente las cosas o incluso mejor aún los hombres conforme van adquiriendo mas experiencia acuden a un plan B
(otro traje, otro disfráz, otro semblante, otra chica, otro corazón, otro cambio de ruta) Porque asi les funciona mejor, porque no pueden perderse de la vida llenando huecos o carencias, porque no basta dar explicaciones, porque su género no esta dotado en la despensa de facilitar la comunicación;Sin embargo hubo algo en los ojos de este chico que me ha hecho pensar que no ha tenido la suficiente malicia quizá para soportar el dolor ni para volverse un patán insensible.

En cambio con las mujeres, bueno el caso es diferente hay que joderse, y aguantar y volverse valientes recuerdo que de niña odie en algun momento ser mujer, pero creo que seria otro tema de post, y ya me he extendido mucho.