diciembre 29, 2009

Sazón del Fin de Año

diciembre 29, 2009

Debería ser prudente y esperar a que se vislumbre algo antes de haberme adelantado escribiendo este post. No menciono a muchos pero no es que estén ausentes o sean menos importantes... , mas allá de las palabras o las mezclas raras, más allá de mi poca visión entreac de luz y de esa bendita nostalgia que me acompañó, he descubierto en cada Avatar suyo, demasiadas cosas que me quedaría corta, muy por debajo de esos destellos desde la luna o paseando por cofete. Solo concretaría algo simple, no lo que quiero, siendo bastante inconforme. Me haría muy bien tomarme una copita y brindar con cada uno por lo que viene.

Ha sido arduo pero no menos prudente dejarme subidas las mangas de mi sueter arremangado para constatar que todas las cosas que he dejado a lo largo de este año son eslabones de capítulos de mi vida pero aderezados con otros sabores y formas de ver o sentir de muchas personas las prefiero ahora que los personajes.

Seguramente Herí o rompí algo en alguien más de una ocasión y los cuento al menos con los dedos de una sola de mis manos pero no me alcanzan para los momentos. Espero que no me guarden rencor pero ser cirujano preciso con uno mismo o ser drásticos de algún lado lo he aprendido . No se ser de otra forma, a veces quisiera ser mejor persona.

Antes que la tristeza haga mella en mi, me haga trizas o me agarre desprevenida. Viraré en reversa aún sin bicicleta, me guardaré la estrella de Navidad por si se necesita no importa que haga calor o pase de moda.

No voy a ponerme solemne solo asumo que lloraré como siempre. Cuando todo se concreta. Cuando es un fin de ciclo. Cuando estoy en plena despedida, en una conversación, en el aeropuerto. Cuando pierdo a alguien que quiero, al inicio un trayecto, con los créditos de alguna película significativa. Cuando llego al punto final, tengo que concertar con un ademán que debo decir adiós o dar por sentado algo porque el final ha llegado. He de llorar y a veces cuesta mucho disimular .

Tal vez siga siendo esa jodida cabra en cristalería que no es digno de mencionar, ni tampoco un halago o cualidad pero adopto ese mote con cariño mas bien de quién me lo colocó y desecho lo Amazing porque me descubrí muy imperfecta supongo que la esencia es la misma aun conforme pasen los años solo cambia el estuche y es por dentro lo que se deja mostrar.

Que las alas del ángel que quieran más cobijen sus sueños, y las esperanzas por cumplir estén plagadas de buenos deseos. Incluyendo...Puntos Suspensivos y nuevos Bríos para comenzar

Modelo 2009 chau

41 solo lo soñaron

diciembre 28, 2009

Razones Sobran

diciembre 28, 2009
Santa no llegó ni trajo tus regalos porque:

  • Te portaste mal (obvio)

  • Hay pésimo servicio postal

  • El grinch saboteó la correspondencia junto con todo el trineo

  • Los Diputados pidieron tanto que no alcanzó para ti

  • Está en prejubilación

  • Se quedó a cenar con unas nenas

  • Porque se debe escribir una carta, no mandar sms (la tecnología no siempre es efectiva)

  • Por el cambio climático (así dicen de Tabasco)

  • Se quedó atorado en una chimenea estrecha de casas GEO (achis, tienen chimenea?...)

  • Alguién robó su identidad, vaya es un Santa Pirata

  • Hubo un desperfecto con el Trineo a ultima hora

  • Todos pidieron al mismo actor u actriz

  • Estabas en plena maroma y lo asustaron los gemidos (a nadie le gustan las broncas)

  • Por la crisis

  • Porque debes ir a una agencia de solteros y solteras directamente
  • No le entregaron el traje de la tintorería

  • Se quedó buscando lo que le pidieron los Senadores (adivina que) y sigue batallando

  • Los duendes se sublebaron y están de huelga

  • Cambió de ruta, los puentes vehiculares y segundos pisos lo confundieron

  • Recorte de personal y cartera de clientes

  • Porque eres muy ambicioso, ya tienes mucho

  • Porque los paparazzi lo siguen y prefiere guardar su intimidad

  • No hay número exterior y se paso de largo

  • El cambio de Horario

  • Por la competencia alguien lo saboteó y no es broma (click al link)

  • Porque rió sin control cuando leia tu carta y pensó que era una broma

  • Porque no es Mago, Ubicate

  • Porque vives hasta los "Heroes" (bien leeeeeeeejos)

  • Porque lo que pediste no va con el decorado de tu casa y el cree en el Feng shui

  • Tu carta se traspapeló

  • Le agarró una manifestación

  • Rodolfo no se presentó a trabajar

  • Anda convaleciente de cargar el costal de regalos (la espalda y la siática)

  • Porque se espera para Febrero a ver si ya se resolvió lo del IFE

  • Por suplantación de personalidad (de petatiux)

  • Resignate, le caes mal

  • No paso el alcoholímetro

  • Porque desde el fobaproa y la reforma del estado, todo mundo perdió la fe y santa también salió perjudicado

  • Porque se acabo el papel de baño y adivina que uso (si, tu carta)

  • Porque no lee letra chica

  • Porque lo declararón ilegítimo
  • A poco creen en santa Claus. No pierdan la ilusión aún hay razones para tenerlas sin él...

24 solo lo soñaron

diciembre 27, 2009

A Ritmo

diciembre 27, 2009
para finalizar el año con mejor ánimo y para ir preparando la cartita a los reyes magos.


18 solo lo soñaron

diciembre 25, 2009

De las Sorpresas

diciembre 25, 2009
Haciendo un recuento uno podría revalorizar lo que se tiene y lo que se ha dejado escapar
a veces no depende de nuestras decisiones sino de la propia vida que supongo va acomodándo las cosas de tal forma para quizá dar lecciones aunque se sienta que te las arrebate creo que es un modo de justificar o hacer menos pesado mi ultimo semestre del año que pintó algo nefasto.

Hoy debería ser un día como en general de celebración, de aquilatar la resaca de la noche anterior o de sobarse las costillas de tanta risa acumulada el dia anterior, unos pueden incluso acordarse de su abuso en la comida sentados en el retrete o realizar aquellos ritos que suelen hacer. Por ejemplo, yo siempre trato de irme al cine o organizar algo con la bola de amigos dándonos algun regalo y hasta salir de excursión a algún lugar para montar a caballo o andar en bici.

hoy se supone que no debería estar escribiendo pero todos mis amigos creo que ya tienen planes.
Hace unos días estaba pensando en cerrar esto, los últimos encontronazos de las últimas semanas en el saldo me dejaron sólo pérdidas pero después reflexionando supongo que al cerrar esto no tendría dónde desahogarme puesto que a veces en el mundo real a veces no hay para dónde hacerse ni que decir, basta fingir un semblante o fortalezas acudiendo a ese presagio de que nadie dará cuenta ni te preguntará el porqué se tiene la mirada cristalina o tienes surcos abundantes en las mejillas.

y es cuando pienso en ciertas diferencias. Cuando Mi papá se murió era una fecha especial, era el dia de su santo pero a decir verdad no agonizó largamente solo se quedó dormido, la noticia nos cayó con menos golpe puesto que presentiamos que el final sería pronto. Estábamos todos juntos inclusive yo que me la pasé mucho tiempo desbalagada ... y lejos de la casa paterna.

Hoy murió mi tio, hermano menor de papá que era su vivo retrato, sólo que con años menos. La sorpresa me cayó de golpe y no concibo mucho el hecho de relacionar ciertas fechas con acontecimientos tétricos. Despertó para poder morirse de un Paro cardiaco, mis primos están desbalagados y con estas fechas el trance sera muy pesado. Ahora mismo deben pensar que mal gusto el mio de escribir esto... y pienso que allá afuera el mundo sigue girando y tiene uno que seguir y a veces no importa quien sea o la fecha o acatar cierto designio de dios, la divina providencia o vayan ustedes a saber.

y es cuando hay coincidencias o karmas... he venido perdiendo gente estas útimas fechas de modo terrenal y cercana a mi vida porque se decidió asi... y lo lamento y me arrepiento tanto, de no aprovechar el tiempo.

El dia de mi cumpleaños me la pasé llorando y ahora hago lo mismo
una vez mas sigo perdiendo el tiempo y a personas.

Definitivamente debería haber fechas vetadas para que la gente,cualquiera que ésta sea no muriera o desapareciera de tu vida.

24 solo lo soñaron

diciembre 23, 2009

SobreVivir en un Parpadeo

diciembre 23, 2009



Aunque siempre he pensado en la incineración y que morir joven es lo ideal, mi humor negro siempre me dicta cosas y me traiciona (tienen shopa?)(risas). Me doy cuenta de lo mucho que he cambiado aún cuando en mis gustos permanecen muchas cosas, como el miedo a la soledad y a envejecer. Cumplir años me sigue gustando y eso es contradictorio lo que sea que represente eso pero no en estas fechas... aún asi Sobreviví los 33 y aún no me crucificaron ejem.

En un parpadeo me doy cuenta que no tengo tanta experiencia, ni tanta sabiduría y mucho menos serenidad, pero en esencia estoy conforme con lo que soy y poseo ahora, incluyendo a ciertas personas que hoy me rodean sin lamentar de quién me alejé porque quizá asi debió ser.

por lo general, siempre hay quién se equivoca me felicitan antes o un día después, raramente le atinan. En estas fechas decembrinas es muy difícil competir contra los cumpleaños, la ventaja es que nadie se acuerda de mi edad, aunque a mi no me da pena decirla, las mujeres que ocultan la edad como si fuera lepra o una ETS mortal no he terminado de comprenderlas. Yo podría quitarme un año o dos ja...no me caería nada mal.

Con el correr del tiempo dejé de ser misteriosa, sorprendente, y graciosa a los ojos de algunos cuántos...duele aceptarlo, pero mientras la edad matusalénica no se me noté seguiré afirmando que estupendo es eso de crecer y de aceptarse.

Construyo mas fé en mi misma ... río más y me burlo un poco menos de mi pero jamás querría ser normal. No me importan las arrugas mientras tenga las piernas firmes todavía, incluyendo la mente y las decisiones (ay...mi siática)(risas) hasta para correr huir o volar para no seguir tropezándome conmigo misma.

Siempre puedo acatar responsabilidades, propuestas, consejos, circunstancias y regaños de quién me importa porque me valora a pesar de encontronazos o desacuerdos. Sé con quienes cuento y los cuento con los dedos de mis manos y saben quienes son sin mencionarlos.

Conforme me caen encima las paletadas sobre la tumba de juventud y la bola de años, voy a aprovechar la vida un poco, me comeré un panque con una cereza y pondré a todo volúmen esta canción. (es que el pastel nunca me ha gustado).
Deseo que estén felices, contentos, conformes, serenos y que piensen en cosas buenas para sí sin importar malas vibras o intenciones. Sin pose de grinch por seguir una moda, las épocas Navideñas son como las ofertas siempre tienen su lado bueno que hay que aprovechar incluyendo el pretexto de abrazar. (seudoptimista y mustia) aunque a mi siempre me hicieron trampa con los regalos.


ahora que lo pienso...¿es malo eso de anunciar los cumpleaños?





35 solo lo soñaron

diciembre 21, 2009

Jugando y Litereteando

diciembre 21, 2009


Al Goya caricaturista tardorrococó le divertía, al principio, la humanidad como un espectáculo de marionetas. En sus alegres cartones para tapices dedicados al ocio y la vida campestre, sus figuras mantienen un frágil equilibrio, los movimientos describen acciones inacabadas y los rostros representados son máscaras casi como de porcelana.

Alterna personajes, sentimientos melancólicos así como texturas, movimiento o cromatismo en sus obras. Entre pinceladas y figuras, hay fondos luminosos del paisaje y muestra que la vida y su disfrute no está excenta de las posibilidades del flirteo aún en situaciones inocentes.

En Escribidores y Literaturos me toca pillar a alguien que quiera jugar conmigo la gallina ciega del cuadro de Goya es mi pretexto, ustedes disculpen es la última del año.

Usando el tacto con baluarte, en Juegos de Niños o de amor es preciso mirar con los ojos, lo valora uno cuando está vendado bueno, con tal de no salir raspado o mareado.

¿Les parece que juguemos? en una de esas también miran El Cuadro no hay que irse tan lejos para admirarlo y llegar hasta el Museo del Prado resulta caro


17 solo lo soñaron

diciembre 18, 2009

Sanas Fantasías

diciembre 18, 2009
Cuando era niña mi Madre y mi Padre me aseguraban que decir mentiras era terrible, que siempre debía decir la verdad.

A mi siempre me creó confusión saber que los adultos confabulaban con las instituciones para hacernos creer que existe Santa Claus por ejemplo, algunas personas llegaban a extremos absurdos para mantener la mentira sobre los Reyes magos (espero que ningún niño esté leyendo esto) y luego cuando uno se entera, los padres te dicen que eso no era mentira sino sana fantasía.

A partir de ahi nos pasamos la vida deslindando diferencias y culpas. ¿Será que entre más cercanía emocional tengas con alguien más dificil resulta mentirle con éxito? pocas personas conozco que sientan culpa o remordimiento después de haberlo hecho, mucho menos creo existe esa que sea capaz de pedir perdón.

Creo que cuando se es niño se tiene mejor habilidad para determinar que se miente a propósito o sin querer, cuando uno se convierte en adulto cuesta cada vez más trabajo purificar la intención e identificar cuando se falsea algún hecho o la razón del porqué se hace.

Bueno, realmente no hay que matar la ilusión mientras dure se trate de Santa, de los Reyes magos se trate de pura y llana fantasía (incluidas las mentiras)...o de lo que sean ustedes clientes incluidas las Sex Shops




33 solo lo soñaron

diciembre 15, 2009

El Invento de Dulcinea

diciembre 15, 2009
Las dulcineas no son nada real, unos decían que eso representaba el amor ideal.

¿amor ideal? El Quijote errante tenía esa misión de rendirle culto a una mujer puesto que era su misión de caballero andante para darle o brindarle tributos, triunfos en batallas hipotéticas, un toque de verosimilitud serle fiel. Ja!
La mujer ideal no existe, no existió ni existirá jamás. notable y famosa, célebre porque la añoró y la adoró sin conocerla realmente, un loco que le escribía cartas y cartas...

Esa dama fue solo imaginada por un fóbico del amor erótico que casí la uso de escudo para evitar se le acercara ninguna otra. Si el Quijote se hubiera enamorado de verdad... si el Quijote hubiera copulado tal vez otro gallo cantara seguro la novela tendría otro final y habría un montón de hombres imitándolo desdulcineados y con más molinos de viento vueltos gigantes y mohidos u oxidados de las aspas.

¿y porque todo esto?... pues porque pienso que las mujeres nos enamoramos en la cama y ellos (esos quijotes)... se desenamoran en ella de nosotras...

38 solo lo soñaron

diciembre 12, 2009

Moradas Urbanas

diciembre 12, 2009
Yo estoy segura que han escuchado más de una ocasión en su conciencia querer ver algo lindo, poder oler algo rico, saborear algo mejor porque contagiarse de cualquier placer en estos caminos de ciudad (casi cualquiera) nos hace la vida mas llevadera, interesante o creativa.

No hay como pasear por ciertas calles no importa la latitud con esa exaltación sensorial redescubriendo trazos, estilos y colores diversos. Yo soy una clavada del Arte, de su Arquitectura, de sus calles y a veces mi entusiasmo mucha gente no lo comparte porque huye de las marchas, de la polución, del tráfico extenuante del estres y de aglomeraciones.

Hay lugares que por fuera no te dicen nada,pero cuando entras, desencadenan los más exquisitos placeres escondidos, redescrubres sensaciones y nuevas formas de ver la vida, acogiendo con discreción por ejemplo hasta sex shops en segundos pisos, librerías, heladerías y tiendas de libros o cafés con opciones versátiles en el menú.

Mucho tiempo viví en provincia (- se dice en los estados, Marvin Durán me dijo riendo ayer cuando háblamos) fuera de aquí extrañé el df y creo que siempre me hizo falta su dosis de smog diaria y las marchas en medio del tráfico rumbo al trabajo o saliendo de él. Me doy cuenta que en esta ciudad tan basta, grande y conflictiva, puedes hallar recetas mágicas, oasis perdidos en medio del desierto, archivos de imagenes para recargar la memoria y el recuerdo, descubrimientos nuevos, vastos paisajes, alimentos para el alma, mundos ajenos o perdidos, transportes adecuados para dinamitar el ánimo, dosis para un plan explorador, baules concentrados de sentidos, ingredientes diferentes y claro grandes Remedios para el tedio y es que no sólo de Pan vive el hombre y las mujeres.

El escritor Ruy Sánchez, en los jardines secretos de Mogador se refiere a ciertos sitios como "cualquier morada urbana que sea un remanso inesperado en la agitación de las calles"

Y esa frase siempre se la aplico a las Galerías o a los museos que afortunadamente casi hay en cada esquina en proporción a iglesias. Esta ciudad es mágia pura con sus inocentes limitaciones pero a la vez encantadoras, calles atiborradas de gente, ruido, claxons, bólidos de acero y asfalto gris.

Mi status up date término cortesía de Georgells es básicamente mi evasión a la pesadumbre.

Ayer recibí una llamada del niño verde en medio de mi letargo y me puse peor en medio de eso tratando de averiguar que es lo que quiere al condensar su imagen de fantasma para materializarse (ego de presunción, nostalgia o algo le sale mal) pero, no quiero seguir en ese mood porque seguro dejará de leerme mas de uno, me prometí no escribir más sobre él porque me robará el protagonismo...

De por si ya dejó de leerme alguien a quién yo estimaba mucho y seguro sé que podría ganarme mas de un reproche de dos o la flojera o el deprecio gratuito por tanto cliché. je

Sigue la mata dando con los abandonos. (trauma de la infancia que algún dia contaré)

De todos modos saldré a la calle porque ya no tengo sitio ni nada ni nadie en que refugiarme, saldré con Juan (y que conste que no es ningún Juan Diego) no creo en las casualidades ya tan solo en lo que uno provoca solo, apearse de algún milagro es tan falso como rezar rosarios y autoflajelarse frente a la virgen guadalupana.

29 solo lo soñaron

diciembre 09, 2009

¡¡¡Brrr!!

diciembre 09, 2009
Oigan ya es invierno? Tengo frio

En otro momento les cuento pero me viene a cuento que tengo que hacer promoción (ya no sé si la que se hace promoción soy yo) y ya no me importa si se asoma algún panista, un sacerdote o un mirón de esos que me disgustan (puaj) pero es que con el estado de ánimo que me cargo me animé y ya no vale arrepentirse y ahora me rio mejor aunque, como ya estoy perdiendo la cordura y hasta más de un seguidor lo bueno es que en estos tiempos ya no hay Inquisición.

Si, soy una Bruja
aunque si viviera mi abuelo diría que soy una fácil o una sinverguenza. Ya qué

No tengo que rendirle cuentas a nadie mas que a mi misma y si gustan vayan a ver la entrada en Asuntos Bipolares del Director. Esta re te chis... tosa

Espero que no me digan que soy una cusca, pero al menos a mi no me gusta lo vulgar
aunque puede que algunos se confundan.


tan tán

total...


Ya nada me importa estoy quizá ya mas allá del bien y del mal y lo hice antes de que se me pase la edad.

Uy ya me justifiqué. Piquele al teclado, digo a la foto

Yo ya me voy.

30 solo lo soñaron

diciembre 08, 2009

Status Update

diciembre 08, 2009

Jo-dida y Tiricienta

19 solo lo soñaron

diciembre 07, 2009

Saudade Stand By

diciembre 07, 2009
Habemos unos que andamos llenos de miedos y sobresaltos, traemos fijado en la imaginación que nos morimos...por exagerados. Lo que mas padece en esta enfermedad es el cerebro, y no el corazón... de aquí nacen los miedos y las tristezas y unas como fantasmas como las malas imaginaciones se nos cuelan tan dentro que a los melancólicos se nos presentan en nuestro cotidiano entendimiento...

Tengo ciertos planes que se van concretando y otros se ponen en alerta o se alentan, este diciembre huele diferente y hasta eso que dejando de lado mis quejas yo también me siento diferente, no sé si optimista pero quiero hacer otras cosas con mi vida. Mi abuela materna cuando me veía pensativa decía que yo tenía esa enfermedad de la melancolía. Hablaba raro, me decía que el primer aviso que debían tomar en cuenta los melancólicos era que cuando se acostaran de noche tomaran una cucharada de vinagre

Puaj¡

De entre los remedios que recomendaba el doctor Farfán están "una o dos sangrías" para sacar la melancolía que está mezclada con la sangre de las venas. Y ustedes se preguntarán ¿quién diablos es el Doctor Farfán? Agustín Farfán fué el primer médico titulado en México y las enfermedades en el siglo XVI tenían tantos nombres y adjetivos que bien podían mezclarse conviviendo con conocimientos científicos y creencias mágicas

En su tratado de medicina se acota - "Una purga hecha con dos cañitos de cañisistula y polvos de michoacán, un caldo de carnero degollado para lavarse diariamente la cabeza, a la que además hay que recortarle el pelo a punta de tijera es suficiente para la melancolía"
Parece broma pero, no sé ni que diablos es eso de cañisistula y ni como aspirar esos polvos de michoacán si pido polvos, me encarcelan dirán que soy cocainómana. La carne roja ni me gusta

Yo lo que necesito es buena vibra cósmica,Madrileña, barcelonesa, tarragónica, chilanga banda y mezcla de provincias del más acá del Distrito Federal

El martes tengo que hacer una super presentación con cañón y todo y ¡está cañón concentrarme! porque de ello depende que me den mas trabajo o aire. Todo el fin de semana me he pasado estudiando muy portada pero mi parentela más cercana dice que con mas chamba acabaré mas loca o pareceré fantasma.

La verdad es que ya no me importa ser fantasma en mi propia casa. Debo hablar sobre Semiótica de imagen aplicada en comerciales hablar sobre algo relacionado con el Arte y la Literatura pero tengo un poco de miedo y mis rodillas me tiemblan en una de esas seguro que trastabillo cuidaré de no usar muy altas las zapatillas... pero pensándolo bien si tropiezo no será por las rodillas sino en plena plática con la lengua

Así que ni pensar en melancolías... ¿verdad? Bien dicen que no podrás impedir que la melancolía sobrevuele sobre tu cabeza pero hay que impedir a como dé lugar que no haga nido en ella.

la verdad he estado platicado con un par de personas. Creo que yo no sirvo para esto de la vida virtual y la amistad.


Jo se va con ojos de remi. (que es lo peor... llorando)







30 solo lo soñaron

diciembre 04, 2009

Recaudadores de Tarifas

diciembre 04, 2009

¡Son 32 pesos!
-pero si todavía no son las dos horas, mire -
el encargado del estacionamiento finge ver el boleto y según él vuelve a contar

Ah si, perdón son 20

Siento rabia por enésima vez, tanta que casi seguro la escupo por la boca como exorcista. Por poco no llego a mi cita por este mugroso embotellamiento, el sol cala y quema más que en primavera y estamos en invierno¡! caray

Venía pensando en como han cambiado las cosas. Hoy en día hasta en las Banquetas hay franeleros o el "viene viene" que ya te recauda una cuota medio "fija". Los valets de los restaurancitos de la condesa y de la zona conurbada también hacen lo suyo o su luchita...solo que a veces hasta agresivos recogen tu auto casi en plan de autoridad inquisidora como señorita institutriz de corte inglés, que casi les falta una lupa y te hace ver los rayones que eran casi invisibles para ti y hasta sientes que te recriminan o preguntan cuando es que se los hiciste como cuando tu padre te prestaba el coche.

Hace unos años Papá y yo llegamos atareados a casa y al abrir la cajuela se percató que algo no andaba bien, a pesar de que el clima era muy gélido solo le oí propinar un buen par de palabrotas en plan colérico que seguro la temperatura se le subió a la cabeza con bastantes alimañas saliendo de su boca, (ahora entiendo porque soy como soy ...)descubrió muy tarde que la herramienta y la llanta de refacción se la habían robado.

Haciendo memoria, cayó en la cuenta, ya erán vacaciones decembrinas, el auto sólo había estado en casa y ... en tres o 4 estacionamientos diferentes por esa ida de compras de emergencia en pleno centro de la ciudad.

Lo mismo pasó cuando en una de esas tantas veces nunca me percaté que el sistema de audio lo arrancaron de la cajuela por irme rápido y yo solo me quedé con el control remotito en mi bolso, para cuando quise oir música ya estaba bastante lejos de el lugar del hurto.

¿Cuántas veces les ha tocado sufrir por el estacionamiento, sin sentirse victimas de la circunstancias?... si es en la calle también te sale peor los franeleros o los "viene, viene" que tienen ya una alterada cuota que depende cuantos cuadritos de cuadra o nombre de la calle para definir la "zona". En esta ciudad tan grande si cobran de a 8 pesos o 15 por cabeza imaginen cuánta cantidad de dinero se juntan, si a lo mucho se estacionan 100 coches al dia.

Todo ese dinero libre de polvo y paja¡!

Ultimamente tengo muchos amigos profesionistas y varios aparte de su profesión realizan otras cosas, unos ahondamos en tener 3 trabajos si es que se puede para ir pasando aunque en nuestras casas ya seamos como fantasmas.
Creo que empezaré a dar un listado de consejos y el primero será que soliciten un empleo de "recaudadores de tarifas" en los estacionamientos y calles de la ciudad de México
quien quita y me salga del rollo del Arte, publicidad o el diseño y ponga algo asi como una consultoria urbana. Por lo pronto, les diré que poco tiempo tengo y he ido poco a poco a leerlos.

Hoy tuve dos entrevistas de trabajo y es que entre que me digan un dia las mil chambas y junto para la consultoría mi situación no mejorará aunque yo no tenga familia que mantener ni bocas que alimentar (mas que la de elmarasalvatrucha mi perro guardián) tengo compromisos adquiridos, una mujer soltera y viviendo sola no tiene privilegios como maridos que te mantengan o te den para tus gustitos... seguro que mis días están contados para toparme con alguno que me otorgue una beca y que no sea viudo, viejo verde o renegado frustrado y como no me conformo mejor trabajo. Ja!

Lidiaré con mi sentimiento scrooge y avaro pensando en esas tarifas que cobran los estacionamientos, me asalta las entrañas el grinch que llevo dentro... aunque con tanta cuota entre franeleros, impuestos, recargos, multas de bancos o teletones falsos es fácil sentirse que la vida se le descarrila a uno aún con volante en mano pero sin cash o efectivo no es simple andar como alma en pena sino como gallina desplumada

cruuaac¡



ya es viernes

33 solo lo soñaron

diciembre 01, 2009

Volición e Impulso

diciembre 01, 2009

A veces tengo la sensación de que ando errando con la conciencia prostituída saliendo apenas cayendo la luz a arañar las esquinas de una vida que se me desmorona por momentos. Otras veces, pienso que tenemos lo que queremos, o lo que nos merecemos, y no ha hecho más que empezar a hacernos ruido conforme pasan todas las cosas a nuestro alrededor o las crisis de la edad.

Creo que ya pasé a formar parte de esa logia de ser ángel disfrazado de demonio jugando a serlo sin tapujos, erguida sobre una cuerda floja de apariencias, necesitando perder de vez en cuando el equilibrio para lograr mantenerlo en lo cotidiano. Es el único modo de mantener en pie ese castillo de naipes que se erige allende sobre la línea que separa lo debido de lo deseado.

Camino por delante de mis propios pasos, haciendo resonar los zapatos por el filo de las inevitables dudas y burlando a la amenaza de cualquier vida encarrilada, desafiante en sus meandros, adentrándome sin dudarlo en lo que el devenir me depare aún cuando la partida terminará cuando no queden cartas nuevas con las que seguir jugando.

a veces soy radical pero supongo que ya no puedo remediarlo. Sigo empeñada en soñar aunque la realidad a veces me golpea la cara sigo buscando algo que me falta, en estas últimas semanas no están para saberlo pero me he sentido tan confundida y pérdida como en un laberinto, todo da vueltas y no se terminan de cerrar ciertos ciclos

el amor se torna dificil, pero supongo que todo se resuelve fácil tan sólo en las películas.

38 solo lo soñaron

noviembre 30, 2009

Personajes sin Ficción

noviembre 30, 2009


La pintura parece retratar a una especie de ser mágico, una bruja a punto de alzar el vuelo; A pesar de lucir sereno, la fuerte mirada que enmarca el rostro parecía plasmar el dinamismo, la energía y la fuerza que sin duda la caracterizaban en vida sin hacer aspavimientos.

La primera vez que ví una imagen de ella fué en esta pintura, decían que sus fiestas eran interminables en Palais Rose, a través de atuendos y antifaces se podía ver por los pulidos pisos serpientes que se retorcían y grandes simios presos en jaulas doradas distribuidas por todas las estancias, entre toda la clase noble de la Sociedad Francesa de principios del siglo XX la marquesa Casati (Luisa Amon) sobresalía envuelta en capas de pieles y con la cabeza medio oculta por un tocado de raso y encaje negro.

Era un exceso como escenografía circense pero a la vez fascinante, solías oir de ella por sus fabulosos abrigos de piel y joyas que colmaban el cuello, dedos y muñecas, que se iba a caminar por las calles de Milán acompañada de sus amigos felinos.

Muy popular en su época, Luisa Casati era la rica heredera de una poderosa familia italiana que no llevó en absoluto una vida acorde a los estrictos cánones que marcaban su posición, reconocía abiertamente su bisexualidad, organizaba en sus palacios costosísimas fiestas sobre las que circulaban todo tipo de rumores y paseaba a menudo por Venecia con dos leopardos atados con correa. Gran admiradora de Boldini éste la retrató, al menos, en una ocasión más y después hizo pintor de cabecera a kees Van Dongen.

Metida en vaporosos vestidos de plumas y luciendo sensualmente los hombros, era una especie de mecenas que ayudó a más de un artísta, creo que ella hubiera podido ser una fuerte influencia para las escenografías y vestuarios para las obras de teatro de la época y es que entre excéntricidades de la alta sociedad Francesa Casati pertenecía a esa especie de clan aparte dispuesta a desafiarlo todo presentándose con trajes diseñados por ella basádos en las mas descabelladas fantasías.

Entre excéntricidades, se dice que una vez llegó a dorar materialmente al tunecino Garbi, esclavo que adquirió para que la acompañara como un elemento adicional para su entrada a escena. Garbi siempre la acompañaba semidesnudo, por supuesto- a fiestas, bailes y cenas ataviada de un modo completamente personal y llamativo con un estilo a su propia creación

Largo tiempo si no es que la mayor parte, se organizaron en su casa de Via Piamenti, las mejores fiestas mundanas y burlesque, la valentía y lo osada, era lo que mejor la definía a la hora de vestirse y entre excéntricidades realizaba lo más espectacular posible con tal de lucir con su donarie de Soberanía.

Pálida como un muerto, llamas naranjas por cabello, ojos negros de belladona y pestañas pródigas cual colas de pavo real. La marquesa Casati más que aristócrata parecía una criatura diabólica salida de alguna escenografía fantástica de León Baskt.

21 solo lo soñaron

noviembre 26, 2009

Mula de 6

noviembre 26, 2009
"Propositos de año: no continuar con relaciones amorosas con alcohólicos, trabajadores compulsivos, mirones, megalómaniáticos,jodidos emocionales o pervertidos"
Bridget Jones

Gabriel, era un tipo bastante educado y muy atento, listo, ojos grandes, pelo oscuro, con cara de malo pero mirada dulce, formaba parte del club coral de la preparatoria donde mi hermana participaba, mucho tiempo dirigiéndome miradas lánguidas y torbas, yo torpe y haciéndome la occisa creo que hasta para hacer algún guiño inocente fui una miedosa.
Pasó un año entre que me escondí y escapé por la ventana del salón para no topármelo en la puerta le fuí conociendo, y he de reconocer que fue persistente, un año insistiendo rindió frutos, en visperas de un cumpleaños numero 18 le dije que sí.

Así tan formal y lindo poco antes de nuestro primer aniversario, comenzó a celarme en demasía y a presionarme para tener relaciones, de las cuales no tenía la mayor gana para comenzar.

No niego que comenzé a sentir "cosas" cada vez que me besaba pero moría de miedo. Terminé con él un dia muy lluvioso, llena de pretextos y su semblante se tornó casi tan nublado como ese día, excusas vagas y bobas me sirvieron para huir como cobarde, sé que me faltó considerarlo más.

Los siguientes dos años de mi vida mantuve una relación con Héctor, particularidades muy especiales me unieron a él. Estudiaba música en el conservatorio, crecimos relativamente juntos, sus padres y los mios eran muy amigos, he de reconocer que cuando eramos niños no nos tratamos cordialmente, tiempo después el debió irse a estudiar a Europa y lógicamente yo debía quedarme aqui. Dejé de ser doncella, recatada y pura y eso me instaló en cierta realidad. Ese hecho trascendente por lo pronto lo deposité en alguien especial pero es ahi la que fué mi primer averia al corazón.

En los días de Universidad un chico alto de mi clase en séxto semestre, hizo aparición en el guión, atlético, con cuadritos en el abdomen, flaco pero marcado.Victor alias Sport Billy, formaba parte del equipo de basquet, comenzámos a salir a fiestas juntos, con toda la bola de amigos, se dieron las cosas que así comenzamos a depender para bailar y después para los besos, para cuando me dí cuenta ya estábamos enfrascados en rollos más intensos y fisicos.

Ahora sé que no me gustaba particularmente demasiado, creo que era mi ego de presunción. En lo que da vueltas la vida, terminó dándome una patada en el trasero, una chica bastante mas chica, fue su excusa y sin explicación. Aprendí la lección y me alejé en lo que me aconsejó mi maltrecho ego y le dije chau al número 3

No hubo intermitencias significativas con los chicos en un rato, me fuí dando encontronazos absurdos. Comenzé a trabajar y conocí a Alberto el fotógrafo Argentino que terminó siendo medio Psyco. Controlador, manipulador, celoso, alguna vez me dijo que le creaba complejo de inferioridad, casi nunca tenía ni un clavo en los bolsillos, juergas hasta el amanecer y varias compañias extrañas, con mucho alcohol fue lo que me dejó, además de conflictos de seguridad y culpa

...me asustaba tanto que poco le faltó combinar los golpes con la celotipia desquiciada.

salí por piernas de su vida y mis delirios de persecusión y desconfianza después de enfrascárme en esa relación tan vertiginosa y enferma me marcó a andar medio siscada.

Luego Miguel, el publicista, extremadamente pulcro pero con demasiadas marañas en la cabeza. Citas, llamadas, salidas, cenas en la terraza, palabritas en clave y en forma de slogan. Duró el idilio poco más de un año me llevaba 10 por encima, divertido, muy interesante, independiente; así que yo asumiendo que era un tipo "maduro" no tendría mayores conflictos de adaptación o decisión. (inserte una trompetilla aquí)

Un día me contó que había visualizado mi futuro con él pero yo sólo me vi encerrada en una torre de cristal llena de humo (no por los efectos especiales, sino por sus puros).
A mis 27 años el resultó mas inmaduro y obvio con tantos lios y tan super perfeccionista, que eso fue el enemigo de la razón para continuar.

Nunca me importó la diferencia de edades, para mi eso le da un plus a las relaciónes, pero todas esas rémoras arrastrándo me obligaron a huir y ahora entiendo mucho cuando uno está obligado a realizar cambios drásticos y decidir de ese modo.

A Luis, lo conocí en una exposición y me enteré pronto que era abogado corporativo. Entre sus gracias me cantaba en japonés y se pasaba horas hablándome al celular. Un auténtico Workaholic un "niño pijo" o niño bien. Justo de mi edad, con ciertas reservas accedi a salir pero me atrajo enseguida porque me hacía reir y era muy inteligente sin poses. Su humor ácido y malhumorado me sedujo en más de un ámbito y bueno, añadan auto bonito, trajes bonitos, carrera profesional impecable, reconocimientos, escuela de prestigio y hasta las corbatas tenían un toque Scappino. En su bitácora figura lo destacable como las mejores llamadas en línea perversa divertida y cachonda, pero algo no concordó y hasta las salidas con gente del jet no me llamó.

Chantajista se creyó que yo era una cuenta mas de su firma y paso poco tiempo para mostrar su carácter inestable, que comenzó a asustarme. Impulsivo, se aparecía en los sitios en los que yo estaba, sin aviso. Un buen día encorajinado me pidió que nos casáramos poco antes de terminar y amenazó que se casaría con alguien que había conocido una semana antes... entre jaloneos dije que no.

Del número que sigue he perdido la cuenta cuántas veces he hablado de él y me obligé a huir. Es la mejor persona que conocí pero no la ideal. Daniel El polítologo jugó bien sus cartas y se intercambiaron los papeles yo por primera vez había decidido no ser la mula.

Cuando decidí por fin irme de su vida me costó. Tal vez las relaciones son difíciles tanto como uno quiere, o seguramente tiene uno las que necesita. Ultimamente me fijo en los hombres que no pueden quererme, supongo que son lo suficientemente inteligentes para no decidir hacerlo.

Los chicos malos son los que mas terminan empatando de alguna forma con uno o es algo relativo a lo que freud me dictó. Irónicamente la mayoría posee nostalgia o calentura y me buscan.

No quiero un auto bonito ni una sonrisa perfecta, los workaholics no me gustan pero son a veces los que mas interesan. Tal vez abunden por ahí los no tan agraciados pero siempre sensibles y considerados casi como el sr. Darcy de bridget Jones

42 solo lo soñaron

noviembre 24, 2009

Regalo Adelantado

noviembre 24, 2009
Si pudiera Ver a Santa , creo que si podría pedirle una cosa. Las lucecitas vacilantes prematuras navideñas en medio de Noviembre me distraen la mirada. Si pudiera armar una serie de acontecimientos como storyboard podría estar en cualquier otra parte.

La cabeza se me va a cada momento y me veo en millones de sitios, pero aqui no definitivamente aqui no. Son cerca de las 10 de la noche y me aburro de visita con familia a quién no veo desde hace mucho tiempo.

Estoy plagada de amigos hombres aunque no necesariamente he salido con todos en "otro plan", mi vida se llenó de pronto a ultimos meses de vida social, viajes laborales relámpago y tertulias pero a veces, supongo que me sucede en esos momentos como este, donde en vez de querer compartir o integrarme, mi ánimo no lo cargé conmigo.

Hace tiempo dejé de ir a las reuniones con mi familia mas cercana, donde pretenden más de una tia develar el gran misterio de mi vida. Eso es lo malo no aparecerse tan habitualmente en sus fiestecillas o ser un poco ajena o rara (mi madre constantemente me decía hermitaña y lo odiaba) . Me había propuesto traer un libro y asi entrentenía los ratos muertos camino aqui, pero cuando lo comenté mi hermana me ha hecho saber que lo del libro, no estaría bien visto y que no da buena imagen pero si a mi se me da eso de las relaciones Públicas en su concepto menos hostil, disimulo con los libros, pero la explicación me pareció solemne tontería a mi.

Alguien por lo menos que no ha hojeado en su vida otra cosa que la guía telefónica, seguro se alejará de mi, pero con una mueca mi madre me advierte que no me queda mas remedio que Ajo y Agua: osea a joderme y a aguantarme y como para suavizar la expresión, me ha dicho que después iremos a escoger y comprar regalos.

Yo entiendo muy bien el sentimiento de la unión familiar peor aún si bebes coca cola y comienza la Navidad, lo que la gente a veces no entiende es que a veces no se tienen esos ánimos aunque haya de por medio regalos. Cumplir con protocolos, no me va, tampoco entiendo mucho eso de andar como muégano en familia, repartiendo abrazos y regalos; la verdad he quedado un poco desdomesticada, aunque desde los cambios drásticos que en mi familia imperaron de hace tiempo acá cambiaron las normas y si de por si en casa de mamá ya eramos aburridisimos con la muerte de mi Papá somos lo doble.

No me imagino que pueda hacerle mucha ilusión una visita mía a dos tios que veo cada que hay una olimpiada. Observo el salón y me desparramo en un sofá. Arcos, paredes y marialuisas de cuadros dan movimiento interior dominado por el blanco.
No soy una experta en telas y carpinteria, pero me conozco todos estos detalles y más porque este saloncito es la niña de los ojos de mi tia donde la he oido trecientas mil veces describir dónde compró cada cosa y cuánto tiempo la llevó a elegir, quién le ha regalado el sin fin o cúmulo de cosas...
mientras observo el saloncito para rescatar mi memoria, mi tio interrumpe dirigiéndose a mi

- Este es para ti,
me extiende una caja pequeña envuelta en papel y se adelanta a decir,

- un regalo adelantado, seguro que en Navidad no irás a venir.
¿y que tal como la haz pasado ?, ¿como estás?

Vuelvo la cabeza hacia él , sorprendida. Parece que alguien la hubiese sacudido y se sienta a mi lado

-Ah gracias... perdona, estaba distraida - me incorporo
y enseguida pienso: aburrida, mi madre y mi hermana me han obligado a venir. Dicen que no es malo ser sociables de vez en cuando, es mas de hecho dicen que algo me pasa y que no quieren verme asi, pero se preocupan en vano, las vísperas de Navidades las afectan demasiado, lo único que me pasa a mi es que soy una antisocial algo tan simple como eso, y lo único que yo quería era quedarme en casa disfrutando mi libro que a bien estaría a tiempo de acabarlo para que en Navidad me trajeran otro nuevo. (sería un regalo perfecto).

Momentos antes cuando mi madre mencionó lo de los regalos me puse a pensar cuando yo entraba a esos intercambios donde todo el mundo acudía al roperazo, a regalarte lo que te dió el año anterior, a regalarte lo que tu le regalaste, lo que compró y se arrepintió, lo que le gusta menos o la que las prisas o la crisis le permitió.

y resignados acudir al remedio casero del Agua y Ajo o en su defecto armar algún tango si tienes menos de 9 años de edad. Sé no es para tanto, un regalo siempre debe agradecerse sólo que a veces uno termina bien inconforme. Si te nace y es cualquier otra época, es padre dar algo o sin razón aparente, pero a veces en Navidades pareciera mas requisito o algo obligado.

Pocas veces me ha sucedido esa grata suerte de recibir el regalo prometido, o el regalo perfecto... juro que no armo tangos por ello... me seduce desenvolver regalos es emocionante y hace tiempo creo que sin ser grinch reflexiono acerca de lo grato de dar y recibir, basta la intención.

Ahora lo único que tengo es ansia por irme a mi casa con la pura nostalgia y eso que la Navidad todavia ni llega.

43 solo lo soñaron

noviembre 22, 2009

Spleen por el Silencio

noviembre 22, 2009


Escribir es una actividad excluyente y hoy me siento como un rompecabezas.
Gracias a mis asimetrías psiquiátricas puedo cargarme de energía con una canción o alguna nostalgia no importa que tipo de recuerdos retorcidos o misterios, después de tantos años puedan servir de salvo conducto para mi salvación, pero asumo que hoy no culpo a las musas, ni a la sequía de acontecimientos dignos de contarse, hoy no tengo ninguna balsa.

No tengo ganas de escribir, en algún momento las letras se han parado en seco.

Para momentos así me gustaría abrir la palabra en lo escrito, como una venda al aire y dejar que sane, como pueda en trueque de esos silencios que me obligan a callar, porque los silencios no pueden calibrarse, un silencio es un silencio, no puede ser mayor o mejor que otro solo existen y son insuperables

¿por que en ciertos momentos las palabras convocan a la desmesura?


En un silencio bien se pueden guardar los quejidos, los reproches, las preguntas, los faltantes y tragarse ese lenguaje como saliva. Repetir lo que nunca dijimos se queda acodado dentro de si.

No se escribe para llenar un espacio sino para dejarlo abierto pero pasa que cuando se engendra el silencio no hay modo de fecundarlo ni sufrir el encuentro con palabras y es cuando me instalo en ese trance donde puede que me quede asfixiada porque me abraza como con hilos de alambre que rompe todos mis huesos.

Así que me voy a quedar aqui.
en silencio



34 solo lo soñaron

noviembre 19, 2009

Liberando Letras

noviembre 19, 2009

Y ya que estamos con infusiones terapéuticas o trepanaciones provistas a sacar lo malo que nos daña, lo que ata se mata. <--(click)

Exorcizo los demonios en Escribidores y Literaturos porque unos se liberan con escalpelo, otros con un cirujano preciso pero yo, Yo mejor escribo.


17 solo lo soñaron

noviembre 17, 2009

Duda Psicosomática

noviembre 17, 2009
"creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra"

Gloria Trevi

Hoy amanece vuelto todo a la normalidad después de un fin de semana largo.

Lo único que vi al salir de casa fue un par de personas dipuestas a bañarse en sudor a consecuencia de su disciplina ejercitante, alrededor las aceras se ven igual de tranquilas tanto como mis vecinos que como en domingo se resguardan en sus casas sabiendo que pinta para descansar, pero el culpable es este clima londinesco mezclado con holandés.

La rutina diaria diluyéndose en un té verde se desgasta desde la mañana, un que otro chico corriendo con mochila a la espalda a consecuencia de llegar tarde a la escuela, señoras enfundadas en pijama conduciendo su auto y maquillándose al mismo tiempo(que horror) y las aceras sucias se llenan pronto de gente y bullicio apresurada en pos de la rutina como cualquier ciudad.


Por lo pronto, hoy pude mirar a través del cristal del subterráneo de la ventana y supe que estaba viva mirando pasar la realidad que transcurría afuera. Junto a mis tribulaciones matutinas derramo el té sobre mi carpeta de trabajo y pareciera que la mancha que comenzó a agrandarse sobre el papel se empeñó bien para que reaccionara, ultimamente hago cosas torpes y parecería que mi proposito es contundente al cumplirlo al pie sin esforzárme. He estado irritable muy distraida y sensible.

Antes bromeaba con el hecho de usar jalea de valium para las galletas y comprarme un diván, ultimamente pienso mucho sobre que eso terminará condenándome por burlarme tanto de ello pero con la diferencia de que tendré que aportar mi cuota semanal
Ayer por ahí lei el término y síntomas, no he dejado de pensar en eso en días no es algo sencillo, en el trabajo alguien atisbaba el término inocentemente y reía (sin burla) pero ... yo ya tengo mis dudas.
Sugestionándome un poco y exagerando más, las enfermedades de hoy en día o de moda son el stress, la Bipolaridad, el Síndrome Burnout, y las de tipo Psicosomático: Depresión, Trastornos gastrointestinales, Afecciones cardíacas, Afecciones de la piel, Ataques de Pánico, trastornos de ansiedad, Insomnio, Cancer y hasta Disfunciones sexuales todas aquellas que fácilmente pueden confundirnos sin saber manejarlas adecuadamente, por lo que el cuerpo baja sus defensas y aparecen todos los síntomas que en su mayoría nos tiran el menor atisbo de resistencia y nos llena aún más de dudas, sobre todo si se es hipocondriáco.

Hay personas que me dicen que el prozác, hace sentirte bien, pero yo sigo insistiendo que lo usen para cuando salga en jalea, untable en galletas. El valium puede ser solo para casos de emergencia.

Los antidepresivos quitan el dolor, pero no eliminan los problemas. Forzados a cumplir con las expectativas de los demás impuestas por la sociedad nos presionamos y la gente toma toda clase de terapias contra las drogas, contra la depresión, contra el sexo, contra la soledad y aunque yo no soy fanática de la felicidad si vamos a insistir en ella, yo ultimamente no me la topo.

Entre síntomas y sugestión he experimentado toda clase de sentimientos alrededor de mi stress urbano: miedo, nostalgia, tristeza, rabia y enojo todos revueltos como en un bol. La gente me habla de los antidepresivos como formula mágica, porque dice que no se vale sufrir, la publicidad y la televisión me busca satisfactores para no tocar los problemas, sentimos la necesidad de ser bonitos, eficientes, exitosos, triunfadores para que no nos falte nada.

Suena a plagio o a chiste malo pero debe ser rudo vivir anestesiado,
a menos que los barbituricos me los auspicie un patrocinador, sean de sabores o coloritos.


45 solo lo soñaron

noviembre 15, 2009

Al estilo Victoriano

noviembre 15, 2009

Siempre he pensado que las cartas son el documento ideal y único de un pensamiento íntimo entre dos personas, que con frecuencia la historia suele traicionar de manera irónica, algo que nace con vocación de secreto y privacidad. Max Brod, célebre traidor amigo de Kafka, nunca lo entendió, del mismo modo que algunas personas nunca entenderán el proceso íntimo de la memoria y lo que logra una carta de otra persona despertar entre tus manos.

Hay quienes consideran el correo postal como un acto del pasado en el que lo sobreestiman anteponiendo adjetivos un tanto crueles e injustos como un acto de comunicación, obsoleto y raquitico. Algunas personas tan sólo pueden pensar en un correo electrónico como la inmediatez llana y perfecta a través de un click*me incluyo, pero en realidad es una herramienta que nos permitió una manera de adaptarnos a las nuevas tecnologías y a ganarle minutos al tiempo. El correo postal, sin embargo nos permite otras formas de intercambio entre las personas, nos acerca de alguna manera en términos más intimos, empáticos y hasta me atrevería a decir conforma ciertos vinculos infranqueables.

Además tiene otro plus, con el tiempo esta actividad de el envío de misivas se ha convertido en un medio para el Arte, la creación y cualquier manifestación personal, política o cultural, un escaparate para expresarse y que trasciende de formas inimaginables. ¿Quién no guarda timbres conmemorativos, postales de sitios que no conocemos o que conocimos?, o a su vez desarrolla esa manía filatélica dentro de apartados en un secreter personal o improvisado para las misivas de quién atinó dejar huella en nosotros guardándolas como un tesoro.

Los mas recónditos deseos, anhelos , sentimientos y secretos se descubren entre líneas. Mundos inimaginables dentro de cartas, carteles, dibujos, fotografías, caligramas, collages, estampillas, sellos y los mismos sobres con postales, intervenidos y convertidos en objetos artísticos por los remitentes y es así como dejan testimonios importantes algunas cartas íntimas entre escritores, músicos, pintores, cineastas, pensadores, amantes y otros personajes.

He tenido la oportunidad de haber vivido un romance intenso y maravilloso del cual jamás me arrepentiré, también me gusta aquello que es imposible para la mayoría, los romances difíciles y por lo tanto memorables. Aunque en algún momento puedan dejarte lisiado, lacerado o con alguna convalecencia dificil de recuperar. Entre escritos y cartas me he refugiado casi a la usanza estilo Victoriano con un ligero brillo en los ojos y un tejo de esperanza.

No siempre lo que está tan a la mano o se conquista con una sonrisa fácil es lo que se añora o se valora más.

Tal vez rescate fragmentos de la fascinación que me producen las cartas en otro post, por hoy, sin caer en dramatismos baratos, dejaré mi abanico a un lado y me resignaré a escribir un correo
puesto que su soledad me huye, y la mía le pertenece en toda la extensión de la palabra ausencia
siempre he pensado que me voy a quedar con un español. Bueno no importa hoy sólo quiero soñar que puedo firmar como Lady Jo.

Justo al estilo Victoriano

25 solo lo soñaron

noviembre 13, 2009

Navegando... y Zás!

noviembre 13, 2009
Leia cierta Bitácora de mi Marinero Simbad e hice una aseveración sobre las manos y la personalidad en los comentarios, no sé si por obra u omisión me cayó de golpe cierta convicción... y es que yo invoqué sin querer a un personaje farandulero de esos y zás! mas tarde y casualmente me encuentro unos magníficos premios alusivos a ese personaje precisamente del que me había acordado, y es que luego hay quienes hacen que yo ría hasta las lagrimas o será que ¿sufro de simpleza crónica?

Han de saber que de por sí no sé como agradecer que las personas se acuerden de mi y es que referirse al ego ¡zás! nunca ha sido tan simple para mi. Yo no soy muy ducha para eso, la verdad es que cuando se acuerdan de mi o me toman en cuenta no significa menos, siempre se agradece, pero es entonces que me vuelvo medio muda y boba para postear acerca de esas cosas.

Me cuesta aun cuando uno termina haciendo eso de algún modo posteando cosas personales, en la blogósfera tanto como si te desvistieras frente a un vouyerista, pasa igual con los memes, yo no se otorgar premios ¿quién soy yo para darlos? pero luego me viene a cuento que tras bambalinas creo yo es donde toca mejor ser recíproco y agradecido, y en plan altruista discreto con los donativos... el violín de una cabrita suena mejor via correo Postal o electrónico.

y pues después de una semana roida entre la prisa, la nostalgia, la rutina y el humor desangelado la nostalgia en la blogósfera me reviró la jugada y zás¡ estocada final

un Poema de Lumpenpo termina redondeando mis certezas de que este medio tiene mas cosas gratas que hipocresía virtual o ligue guango que veo pululando esto no tiene que ver con artilugios de aparador de sucursal barata, estas cosas hacen sonreir cuando andas un poco apesadumbrada en el alma a menos de un click.

No podría dejar de leer a Simbad, por lo menos no hasta que me muera, no podré dejar de irme a reir un poco con ches y disfrutar la vida con sus ocurrencias, y mucho menos dejaré de saborear cada versito del Poeta

Compartir y leer sin mayor aspavimiento es no pretender diplomas que terminan polvosos en una pared y medio descoloridos por el moho o por el ego. Como no agradecer ciertos regalos que nada más bastaría estar llena de mi misma para acabar aburrida con cara larga o compungida, señalando frustrada como crítica de alfaguara, despedazando cuentos , escritos y poesia ajenos con el seño levantado y en pose de diva (aunque sea bien fea).

si pensara ganarme una beca por escribir como escribo o por decir las cosas como las digo como de esas personas que cita el Bufón Lear "hablando de la eficiencia del lenguaje como si hablaran de los estados financieros de una ferretería" seguro viene un crítico o un mirón, me tachonea la ortografía y faltaría que levantara un panel con todo y letreritos con un número para que me calificaran.

Seguro que por este post puede que me gane jitomatazos y trompetillas... ¡Zas!

20 solo lo soñaron

noviembre 10, 2009

Compota con Palabras

noviembre 10, 2009

Me gusta el cine, el helado de vainilla, el otoño y el viento en la cara ; No me gusta el tráfico, el ruido, las mentiras, la falta de sueños y el racismo; Me gusta el jazz, la luz de las velas, las nubes, los viajes, la luna, los ojos de algunos perros, mirar a la gente en los trenes y leer; No me gusta que no me vean a los ojos cuando me hablan, que abran los ojos al besarme, caminar sobre adoquines cuando llevo tacón y las promesas que no se cumplen; Me gusta el agua de Jamaica, la fotografía, "esta noche contigo" de Joaquin Sabina y las pulceras; No me gustan los celos ni los propios ni los ajenos, no me gusta cantinflas y las sincronizadas; Me gusta el acentito español, la música clásica Alemana, la salsa italiana y la ciudad del Amor; No me gustan los mosquitos, ni el gazpacho, las mate, ni los libros de autoayuda; Me gustan las margaritas, o los Girasoles, caminar bajo la lluvia, los arillos de plata en el dedo pulgar, y mi colección de tazas; No me gusta Acapulco, los viejitos raboverdes (feos), Guadalupe Loaeza, y la televisión; Me gusta el Arte de Vanguardias, los milagritos de metal, las piedras de río, Hug Jackman y Robert de Niro; No me gusta la palabra "pantaleta", El mes de Agosto, los viernes de Quincena y mi Jefa "Edna"; Me gusta el sushi, los poemas, pintar en caballete y la acuarela; No me gusta la soberbia, los Dandys con traje y las moscas muertas; Me gusta el olor a tierra mojada, la bruma en sitios fríos, mirar estrellas tumbada en el piso y los zapatos altos como edificios;No me gusta llorar, comer sola, las inyecciones y el jarabe para la tos; Me gustan los besos largos, las palomitas de maiz, el olor a coco de mi gel de ducha o el bronceador; No me gusta el Ron, la cerveza, los Doctores, las Rosas, el Pastel y usar albornoz ; Me gustan los imanes en la heladera, cocinar nuevas recetas, manejar por carretera, los quesos, el vino, el olor de Nina ricci y encontrarte en mi buzón. Aún sin final feliz.

43 solo lo soñaron

noviembre 08, 2009

Sin Burnout, Please

noviembre 08, 2009

Mi jefe Simón y yo nos entendemos perfecto, yo sabía que hacer y lo que me tocaba cuando el estaba y sin chistar procuraba tener todo a la perfección con responsabilidad y nadie se metía conmigo. Disfrutaba mi trabajo.

Un buen día altos mandos y por necesidad imperante deciden que necesita descanso y espacio vacacional, merecido y válido pero no preeví lo que eso significaba ni la avalancha que se nos venía a el equipo. Los altos mandos resuelven que en su sitio se quede una Mujer directora de otra área (mercadotécnia) si vieron esa película de "los increibles" Edna moda es su vivo retrato solo que menos simpaticona delgada como adolescente anoréxica y más bien parece momia. (dicen que nadie la ha visto comer ninguna vez)

De pronto he tenido que integrar y aprender otro tipo de procesos de impresión, mercadotécnia principalmente y otro séquito de cosas con las cuáles no estaba familiarizada y que poco me interesaban. Estas ultimas semanas me he sentido al mando de ella atrapada en un mundo totalmente árido y sin libertad creativa de la que gozaba con mi ahora jefe vacacionista.

No importa, me dije al principio los retos son buenos y que mejor comenzar a tomarlos indiscriminadamente ahora que necesito tanta distracción, tendré tiempo para seguir con los copywriters, con los story boards, con las frases para slogans y seguro irá fluyendo no importa que no esté Bross. Mientras tanto, aunque no suena a buena combinación sigo echándome taco de ojo con el adonis, el alto y el mamón que trabajan conmigo y dejo de lado a los tontos que nadie codicia de cerca o lejos porque como dijera Arte dan cuz cuz
Hay esfinges como "Edna" que pueden ofrecernos una sonrisa, pueden por detrás apuñalarnos con el comentario más flamígero y mal intencionado y con gran habilidad multitask "sabias" salen ilesas de una situación aún cuando la idea original haya salido de ellas y frente al cliente finjan demencia con cara de "yo no ordené eso" cuando el error es garrafal.
Creo que se requiere habilidad para los errores cometidos o que se quiera endilgar mis ideas como un milagro, otorgarme una penitencia injusta por mis pecados sin apelar mi inteligencia. Estas semanas estuve conteniendo mi ímpetu sin mentárle la madre o llorar, se requiere mucha resistencia, y ultimamente me siento andar nadando entre medusas venenosas, que pueden parecer graciosas pero solo en una playita, no en la oficina

Nunca había conocido a una jefa misógina, la hipocondría y la depresión puede confundir a más de una, puede que se traduzcan en una agresividad que ni invoco y ahora aclarando y
para rematar pondré mi comentario con cuidado no vaya a ser que se cuelgen otro adjetivo como el de las voluntariosas secretarias en asuntos bipolares que hice una vez y que ni al caso.

El proceso y nivel misógino que tiene "Edna" en exigencia y caprichos es mayor de lo que esperaba, mi capacidad de resolver los problemas aún cuando no vienen la queja directa del cliente sino de ella supera mi razonamiento y mi paciencia a ultimas fechas a veces pareciera que se desmorona. Comenzé a quedarme mas tiempo en el trabajo, mis fines de semana reducidos a trizas y si era fakir antes ahora creo que en menos de tres semanas he bajado mas kilos que nadie. (bueno al menos no está tan mal bella y anémica) ja y ni para escaparme una tarde con Alex el madrileño (suspiro, ya ni se de su vida porque anda en tierras Regias)

Me he dado cuenta que he dejado de lado actividades que me gustaban, leer un buen libro por la tarde noche, la bicicleta, pintar o decorar mi casa con chunches de revista y el tiempo sobre mi vida personal ya no sobra al grado de sentirme cansona, chascona y poco motivada al borde de un severo caso de desgaste profesional.

Burnout suena a un Vino de mesa pero solo se refiere a ese transtorno crónico donde seguramente en una de esas y en rebelión me negaré a cumplir exigencias laborales extremas a manos de "Edna". Si tengo pensamientos homicidas ya saben a quién echarle la culpa. Para mi desgracia Simon Vuelve en una semana y nunca me había sentido más huerfana que ahora.

Lunes, otra vez

34 solo lo soñaron

noviembre 05, 2009

En la Mirada de Descubrirnos

noviembre 05, 2009


Barco lo bastante grande como para llevar a dos un buen tiempo,
pero a veces necesariamente uno solo en caso de tormenta.

Ambrose Bierce eso decía acerca de la amistad



De forma extraña y predecible entra gente y sale de mi mundo pero de el modo más cotidiano es como me reflejo en esa precisamente que me ha mostrado que es valido dejarse descubrir y lo virtual no siempre nos aleja de lo esencial, muchas veces, aunque nos aparta de explorar las miradas o de descubrirnos, en principio leer entre líneas te acerca a la escencia de alguien y a veces eso cuenta mucho más., Sonreir por las cosas simples o aspirar y dejarse sorprender lejanos aparentemente pero tan cercanos sin artilugios.

A veces de quien menos me espero sale una acción.

A veces pienso como en un sueño y como tal a veces sigo pensando que escapo de la realidad, a veces no quiero pensar en cuánto.. o como durará.. o si solo es simple deseo de evadirme de lo que siento, alguien pensará que puedo fumarme algo y escapar ... sin embargo no hace falta eso

A veces no pienso si vivo en blanco y negro o si sueño a technicolor, por mi me agrada pensar desde que pienso entre sueños...aunque bien podrían pellizcarme en cualquier momento

¿Haz pensado, que dicen tus sueños? En algunos sueños dicen que las sensaciones y los sentimientos resultan abrumadores, sin embargo en el terreno real de nuestros propios laberintos hemos podido sobrevivir, entre naufragios o espejismos al margen de la propia esperanza que a veces se niega porque no es ninguna mujerzuela de sonrisa fácil.

me gusta que puedo referirme a el y conozco esa mirada, puedo decir que no sólo en un avatar, puedo verle sonriendo siendo mi cómplice con tejo de ironía, sarcasmos y simplezas varias, enlazando confidencias, y uno que otro secreto.
su adicción al café y el modo de decir las cosas por su nombre es en ventaja sobre lo que muchos ya quisieran adivinar y es cuando caigo en cuenta y atino en afirmar que yo soy la que tiene suerte.

Aprendo que no soy yo la cobarde cuando sublimo mi razón o cuando entre líneas descubre quién soy atisbando con buen golpe de verdad, que hay que aferrarse al mundo y disfrutarlo como buen Adicto.

Tan auténtico, tan vital.



Things are never quite as scary when you've got a best friend...

23 solo lo soñaron

noviembre 03, 2009

Patética Suicida

noviembre 03, 2009
Hace poco se murió un buen amigo de el niño verde y por el blog es por que me enteraron y localizaron para que yo pudiera avisarle, era una situación muy incomoda, extraña y ridícula pero así fué. Después alguien más me contaba que por FaceBook se había enterado de una noticia medio trágica y a veces pasa, que entre el velo de la muerte aguardando o pasando nosotros por la avanzadilla de nuestros sentimientos, mejor lo vemos de reojo.

No falta el humor , porque no es que uno haya perdido el humor en esos momentos solemnes y no fué culpa del vino o el café que usa uno para ahogarse o pasar el trago, en esos trances, siempre es desconcertante enterarse de cualquier modo o medio que muera alguien.

Porque no es lo mismo enterarse por una red, a lo mejor ya es "normal" para muchos ponerse a llorar llenando de sentimentalismos la red social o que te topes con ciertas paginas ofreciendo un servicio Online https://www.slightlymorbid.com/ enterarse en face de cosas por azar es mucho mejor que la televisión, a estar en un sepelio. Se revuelven toda clase de sentimientos cuando estás en una sala velatoria, miras la tristeza, el apoyo entre familia luchar con el duelo y quizá tambien rodeados de gente que a bien dan consuelo pero hacen mas extenuante la situación. Si entiendes lo vivido hasta abrazas a alguien en sentido reciproco y a veces eso colma un poco el corazón.

Yo misma dije algo en el funeral de mi Padre con respecto al café y me voltearon a ver muy feo.
- "esta bien frio igual que el muerto". Amigos míos no sabían si reir, absortos solo se me quedaron viendo y no estuve consiente de lo que dije hasta que después me contaron, vaya pasada. A veces tampoco entiendo mucho eso de que alguien se muera por caerse, o por atragantarse con algo y aún asi parece absurdo. Cuando pienso en la muerte, simplemente tengo certeza que para ese camino vamos todos, y no habría que temer, pero lidiando con una enfermedad puede uno terminar debajo de las llantas de un camión o tragando un bocado ya no importa si le hiciste caso al médico.

Unos se adelantan antes que otros de improviso sin reparar en el atuendo que llevan, las buenas o malas acciones, la raza deudas o religión que profesan. ¿debería de hacerme de un face para que avisen?... al final solo dejas el mundo terreno y no vale que reloj tengas, el auto, el atuendo de Channel, quien seas e incluso las deudas; lo demás son cosas superficiales al final y tan frivolas que por su estado material pueden ser reemplazables.

Joven o Vieja sea cual sea la edad que tengan, te quedas con un vacio y con muchas preguntas ... a lo mejor de algunos te alegras si es político o una mierda de persona, pero si es alguien cercano solo quieres que resuciten aunque sea unos momentos, porque en medio de letanías eternas sabes que esa persona que quieres no va a ir de regreso contigo a tu casa, se va a quedar ahi en una gaveta fria o debajo de la tierra, y no la volverás a ver ni siquiera para beber un café, pagarte lo que te debía o ya de perdida reclamarle lo poco atenta que fué.

La soledad que se coloca junto a ti puede que sea hasta mala consejera y por mucho que estés rodeado de multitudes, y te creas que nadie entiende, tu mismo no puedes comprender porque hasta blasfemas y maldices a la muerte.

Lo injusto que es y cuando termina todo el mal rato aun no puedes creertelo. A veces hasta pienso que solo es puro egoismo o culpa con uno.

Si alguien roba aire, deseas que se muera en el instante pero dicen que es muy malo desearle la muerte a alguien así que mas vale desear mejor que se les rompa una pierna o se les pudra el animal. Yo ya tengo un listado para mi con todo y epitafios, obviamente sin olvidar el buen humor que a nadie le hace daño.

La verdad ayer tenía ganas de morirme vaya, esos pensamientos raros y extraños que se te atraviesan y van a dar hasta el gañote junto con ojo de Remi por culpa de las hormonas, que ya me pienso serían muy propias para hacer una bomba atómica. Seguro más de un hombre, novio amigo o esposo al vernos en ese estado desearían al unísono y en un grito mas que invicto decirnos "muerete y punto" pero tan salado el plan está que galletas marías es lo único que tienes a la mano.

si, la verdad hoy sigo con ese deseo, quisiera morir pero en la tienda seguro venden sólo galletas ritz. Total de todos modos yo tengo corazón de alcachofa.

Update

¿Y si mejor desaparezco?

38 solo lo soñaron

noviembre 01, 2009

R.S.V.P

noviembre 01, 2009

Semana Mortuoria


Sor Juana era muy dada a hacer retruécanos, a verbalizar sustantivos y a sustantivizar verbos, a acumular tres adjetivos sobre un mismo sustantivo y repartirlos por toda la oración.

Si hiciera un listado de personajes finados que admiro seguro que engentada termino por tanta aglomeración. De entre todos los escritos y literatura de vanguardias me quedo con Wilde, Lord Byron, lover Craft y Allan Poe. si acaso pensara en amor y otras cuestiones ahí tengo a Benedetti a el Mayor Sabines, Antonio Hoyos y Vinet.

Lorca, Machado, Jane Austen o Neruda la osadía de la muerte es que sabe rodearse de gente inteligente. Se me escapan nombres de músicos Mozart, Wargner o Lennon pintores como Remedios, Rothko, Rodin o Van Gogh son de los que más lamento.

La casatti tuvo suerte kees van dongen y Boldini alcanzaron a pintarla.

Al final en la muerte la igualdad se alcanza verdaderamente, uno llega sin títulos, o equipaje sin alcurnia o apeidos. En vida sobre nosotros el sol puede que nos consuma, de muertos lo que nos emparenta es que es el suelo que quema. Total al fin y al cabo muerto uno ya no siente nada.

La muerte es mal educada, nunca avisa si piensa venir.
Mi Abuela decía (q.e.p.d) que bastaba estar lista para cuándo ella llegara.

R.I.P

29 solo lo soñaron

octubre 29, 2009

Dos

octubre 29, 2009
Con cierto sigilo y no poco recelo,
acabo de colarme en este limbo de conciencias en HTML. Jolie





Todos tenemos algo que contar. Y algo que ocultar. Por algún motivo, lo que ocultamos a veces es mucho más que lo que no trasciende. Así es que me confío a este mágico soporte de mensajes en botellas digitales, en un sencillo ritual prestidigitador de teclas irregularmente pulsadas. Los dedos, se mueven acompasadamente sobre las teclas que aún no he pulsado casi como un músico y su piano.

Un octubre de hace dos años fué como comencé a despertar y a reconstruirme, siempre tuve la manía de escribir en hojas sueltas pero siempre tras bambalinas. En ese año parece que los astros se alinearon y me pasó todo. Todo lo que algunos han leido desde el principio.

Renuncias, escapes, culpas, evasión, depresión tribulación, sufrimientos descalabros, desaliento sentimientos revueltos, traiciones. Es a veces que todo eso me arrastra, y entonces tienen ustedes que pagar las consecuencias.

Dentro de lo malo todo fue bueno, sirvió para inspirarme, o para escapar. Aunque suene irónico hasta para ahorrarme el psiquiatra.

Yo soy simple, tanto que todo lo simple que me pasa termino postéandolo ... será que no tengo dinero ni psiquiátra, o alma de heraldo. En ese afán mio de ventilarlo todo siempre he puesto atención en cada uno y la visión de las cosas y no es que me afane en hacer un verso pero hay quién ha dado en el clavo con seriedad o con humor y siempre lo agradezco.

Nunca estuve consiente realmente de esto, tan sólo un barandal lo pensaba usar para protegerme pero invariablemente me he atrevido a saltar, a asomarme a otros mundos, he conocido gente maravillosa y hasta creado ciertos vínculos y complicidades.

Unas fuera de pantalla muy importantes.

Algún descalabro, dos sustos y poca decepción pero supongo que en este submundo casi todo es posible. Hay quien usa el blog para ligar, si lo sabré yo y otros que me vienen a contar, cuando yo no quiero ni enterarme. Descubrí a otros para buscarse una oportunidad, habrá quién se le suba el ego por ser famoso o popular que ni en su vida pudo soñar. A veces en esa manía o afán se encuentra uno mismo o se estrella. Yo he corrido con suerte al menos con todos mis lectores vigentes .

Yo solo quiero decirles gracias por estar aqui.

En el pasado, la idea y su origen tan sólo era para resguardarme, han cambiado las cosas desde entonces y se sufre a veces con ciertas adicciones pero esta Barandilla apenas dos años y no podría asegurar que me he cansado


Feliz Cumpleaños Blog

clinck clinck¡ salud.

39 solo lo soñaron

octubre 27, 2009

La Edad en el Féretro

octubre 27, 2009
Todos los días miro las esquelas de los periódicos y me fijo sobre todo en la edad del muerto. La mayoría son más jovenes que yo. Me asusto y pienso: a lo mejor, lo único que sucede es que se han olvidado de mí.
Billy Wilder


Las primeras personas que yo supe que no eran tan grandes y murieron, fueron dos niñitos, ... todo el sepelio me quedé con imagenes muy crudas y llena de impotencia, era de esas muertes ridículas, la pena era tal que todo el mundo quedamos demasiado consternados mirando el dolor al ver a esos padres llenándo de juguetes los féretros. El sabor tétrico que me dejó esa imagen no me la pude quitar.

De niña la verdad es que no tuve contacto con esos trances de velorios y sepelios hasta cuando en cadena seres cercanos comenzaron a morir y comenzé a comprender un poco, entre conclusiones vagas y cuestionamientos. Años atrás un amigo mio había luchado en hospitales con una enfermedad, con el tiempo supe que era leucemia y murió cuando tenía mi edad 11 años, semanas después de eso vi a otro compañero refugiarse en la paleta de la banca en la escuela e inconsolable lloró amargamente por la muerte repentina de su mamá.
Nunca más fue el mismo

Después empezé a entender el dolor cuando se es niño, uno no entiende mucho pero puedes aquilatar un poco lo que pueden cambiarte ciertas pérdidas, ni el destino o dios cumple caprichos, es el ciclo que hay que cumplir, padecer esas ausencias que no esperas, son parte de la bitacora personal de cada quién.

Antes creí que la gente que tiene una enfermedad larga y tortuosa es porque hizo algo muy malo en esta vida, pero esa cosmovisión de las cosas cambiaron por mucho. Yo creí que el ciclo que te dicta el destino es que debes morir cuando envejeces, debes morir cuando ya hiciste casi todo, mi razonamiento era sensato según yo, pero entre transtornos y shocks empezé a reconocer casi a priori como se veía el rostro de alguien que no tenía muchas posibilidades

Los rostros afilados de mis tres abuelos, postrados en una cama, las manos alargadas, su tono de piel y los ojos parecidos a los de un pescado sin vida, esos fueron mis primeros contactos con la muerte, eran signos muy peculiares cuando les vi la ultima vez, no sufrieron demasiado y a veces para cada uno de nosotros eso sería lo ideal no sufir, pero al final nadie se salva ni los que se van, ni los que se quedan, pero a la edad de cinco años lo que menos piensas es que la muerte te esté acechando, ¿cierto?

Un día de primavera a César le diagnosticaron Cáncer. Cesar tenía 5 años, Cesar cumpliria años, mañana, en el cerebelo fué donde se alojaba un tumor de 4 cm, terapia y dosis de quimios agotadoras durante dos años mermaron su salud y el animo de todos. César cambió mucho fisica, emocional y mentalmente. César era mi sobrino que apenas si comenzaba a vivir pero al final no la libró. El día que se suponía lo darían de alta fue el día que terminaron desahuciandolo el mal se había alojado en la columna vertebral un 21 de marzo.

El me enseñó lo que es palidecer cuando te dan noticias fuertes pero manteniendo el semblante, el dolor ocultarlo con sonrisas aun con los ojos llorosos, el disimular si te quedas ciego para no hacerle mella a los demás evitandoles la pena de consolarte, dejar de lado la vanidad porque estas sin pelo y tienes que irte a la escuela o hinchado de tanto medicamento, dejar de caminar, o de moverte porque el cuerpo ya no responde y fingir que no duele nada aunque los hilos de lágrimas se te escurran por las comisuras laterales...

Mi hermano y su mujer ya no fueron los mismos, mi Padre empeoró, con la idea de su muerte, fue el detonante para dejar también de luchar por él. El siempre aparece en mi pensamiento, el carácter siempre le salió a flote estando en plenitud de facultades o postrado.
Papá y él eran muy parecidos hoscos, malhablados, berrinchudos hasta en el mes que murieron pareciera que se pusieron de acuerdo...

Mi padre vivió muy tranquilo y asi fue su muerte, se quedó dormido disfrutó y aun viejo la capacidad de asombrarse y reir era tal cuál como un niño, Cesár siendolo a tan corta edad era quizá demasiado maduro para su edad, pero le tocó sufrir mucho.

He sido siempre tan mala para ciertas fechas, incluso no recuerdo bien que ropa llevaban cuando partieron de aquí, odio asomarme a el ataud, no me gusta ese morbo que dicta la costumbre para despedirse. Nunca sé como luce alguien cuando ya no está en este plano.
solo me acuerdo de los cumpleaños.

Aunque sigo pensando que los niños no se deberían morir


http://www.dayswithmyfather.com/#/thumbnails



35 solo lo soñaron

octubre 25, 2009

¡Gulp!

octubre 25, 2009
Yo ando trabajando y de pronto se me van las teclas... digo las palabrejas mi osadia me saldría muy cara .. pero ¿tengo o no tengo razón?

El Director se quejaba de sus secretarias que no trabajaban, yo eficiente le mandaba alguna nota interesante o innovadora para que el a su vez la posteara, después que decidió la subió (después de mil años luz)y yo me estaba desesperando afirmando, que era lo que tenía que hacer para que subiera mi información.

Ya me respondió el Director y eso me pasa por osada <------ click.

"aunque ciertos retos, no me espantan" dicen que dijo esta Secretaria.

28 solo lo soñaron

Breve Informativo Flash

porque siempre hace gracia ganar premios, yo confieso que nunca me gané nada en una rifa, y es que hay regalos o premios que no se ganan todos los días. Debería comenzar por el principio y decirle gracias a Caroline, a mis amigos españoles Xavi y Ego a NTQVCA que alguna vez me consideró "chingona" a Beatriz que me galardonó dos veces y luego a Chocolate Sensxual, a Lord Rochester que bajo las tablas del desván siempre se asoma, a La reina del país de los Hongos mi Malquerida adorada, que siempre me considera doble o triple como si fuera postre o rebanada en resposteria, pero seguro es por mis buenas palancas con la Monarquía.

Al portador de sueños Hermes que no es un hombre cualquiera a anyelyt a el Anarquista super estrella y a Crudo que con su premios honestamente a bien no sé si he de merecerlos junto a todos los memes

y ahora añado dos de Claudette que bajo su retrospectiva me ha considerado para otorgarme amablemente y aparecen en orden, perdonando el pleonásmo por orden de aparición, luciendo en el artilugio y es que a veces falta espacio, y es cuando agradezco esos benditos artilugios que nos facilitan la vida, si tuviera una repisita seguro que no cabrían y seguro que me faltaría tiempo para acomodarlos o tendría que estar sacudiendo mucho.


este flash informativo presumido era tan solo para decirles Gracias


1 solo lo soñaron

octubre 23, 2009

Delirios y Tormentas

octubre 23, 2009


Salgo de la ducha después de un día tremendamente agotador y me cubro con la bata. La penumbra irrumpe con descaro a través de la cortina de agua que difumina la forma de las gotas en la ventana, y mientras tras el cristal algunas caen, otras dejan de rodar por el interior de mis muslos, y logran llegar a las rodillas, camino hacia el estudio, sin siquiera reparar, que me abrí camino entre la oscuridad de la estancia, en una suerte de paseo sonámbulo hasta el restirador donde ladra el teléfono.

Casi en cámara lenta reviso la pantalla con cierta desgana y mi semblante cambia cuando vuelvo a encontrarle en dos renglones después de años. Creo que ha pasado ya un rato que había decidido dejar de mantener este hilo conductor y "valientemente", logré atinar borrarle de la agenda para no sucumbir a la tentación aun sabiéndome el número.

Un Octubre como éste...

Subí esas escalinatas de alfombra marrón, sabía que esperar, sabía que irremediablemente todo cambiaría. Cada paso que daba escaleras arriba sostenida de su mano, me colmaba de incertidumbre y de expectación, de la indómita inquietud que generan los nervios en el estómago y la excitación mucho más abajo. Cada beso me elevaba a lo más alto, de lo que pasaría una vez volviera a poner el pie en tierra firme y abriera los ojos estaba segura. Yo ya no sería la misma. Nunca más sería la misma y quizá esa historia nuestra.

Recuerdo con perfecta nitidez que dejé que mis deseos se suspendieran sobre el atardecer tatuado de nubes, al tiempo que sobrevolé con la mirada sentada junto a ti frente a ese edificio blanco donde despertaron mis sentidos el sonido de los cláxons, gente y bullicio alrededor, y conforme fue oscureciendo, solo atrapé tus pupilas entre las mías en el instante de pedirte que escaparamos antes que fuera tarde, mientras nos engulliamos a besos.

Fantaseaba con el reprochable hecho de que nuestras vidas se cruzaron definitivamente, aunque también sabía que sería un salto al vacío. Una acción cuyas consecuencias eran difíciles de controlar, siquiera de prever, y así, tratando de alcanzar un imposible llegué a ti sin pensármelo dos veces. Del lado racional al emocional.

y ahora, siento ese jalón que viene de la pantalla del móvil, creí sentir su mano asiéndome con fuerza, como aquella vez, siento ese intento de asegurar su cuerpo contra mi detrás de esa puerta, probar su poder para no permitir escapatoria...y aquí de nuevo en dos líneas con un mensaje tan simple, cuando siempre era un reto hablar, oir o escribir entre los dos.

Esas palabras ya no me queman, pero de nuevo se vuelven a escurrir por mis hombros para instalarse entre el recuerdo de mi cabeza hasta mis pies. "a mis pies" me repetí, tantas veces que pensé que lo ordenaba cuando quién me dominaba siempre era él. Para entonces, traspasado ya el horizonte de las fantasías, sobre mis zapatos nuevos, ahora mis manos suplantan caricias hundiéndose en el cinto que rodea mis tobillos y los desabrocho casi con malicia como si con ello me deshiciera de el recuerdo.

Me instalo encima de la cama y me doy cuenta que no he podido borrar muchas cosas. Me instalé hacia el punto de fuga de aquel día clandestino de Octubre que no habíamos planeado como terminaría y aún cuando ya no aparezca, reconozco cosas en penumbras, creo que siempre he estado convaleciente por esa causa o por esa debilidad de saber y que a veces me niego admitir y me enoja.

Basta apretar un botón pero nunca he sido práctica... el hilo conductor me tiene hecha un nudo, en forma de chantaje afirmando que el malo no es pero sonándo a reproche con el hecho de que no me ha borrado. Nunca supe a bien quién de los dos tiene más desmadrado el ego y pesar de todo con un poco de cordura y en balanza, sé que la costumbre se acostumbra a que ciertas cosas ya no sucedan al menos con ciertas personas, ni los s. o .s funcionan cuando uno supone resignada que estás enterrada o muerta.

Sigo sin saber que quiere de mi cuando aparece entre líneas con un mensaje vago y cotidiano como si no me hubiera lastimado antes. Hundo un tacón en la cara interna de mi muslo, justo para ver qué se siente y hay cosas que duelen más cuando alguien juega o se hace el tonto, no solo se es perverso, parece juego... somos muy necios lo perverso sería caer de nuevo en el juego que tanto daño nos hizo antes.

¿Me estaré curando después de tanto tiempo? El tiempo no debería pasar en valde y nadie ama a nadie, las cosas no tendrían que ser diferentes...en algunos se llama mal de amores, en otros culpa o estupidez.

vaya nostalgia la mía ahora que ustedes tienen que pagar.

Seguro que recupero la esperanza, en abstracto claro
tal vez en una de esas sea la última vez que escriba sobre él

20 solo lo soñaron

octubre 22, 2009

Escribidora y Literatura

octubre 22, 2009
Sobre el cielo
o bajo las nubes
como un volantín
la imaginación es infinita



octubre 20, 2009

Frase de la Abuela

octubre 20, 2009
"no es que me digas mula... sino la mula manera en que me lo dices"

y es que las palabras siempre condenan pero para mi son peor las actitudes

30 solo lo soñaron

octubre 18, 2009

Ex a la Vista

octubre 18, 2009

Hay una desnudez ineludible entre los amantes aún cuando se ven vestidos. Yo necesito desear, y necesito invocar y necesito estar con alguien que me haga tener esa clase de impulsos sin trucos subliminales o proselitismos. Así lo noté cuando lo volví a ver en el portal de la casa, en la cercanía de su cuerpo reconocí su olor, su voz y piel, sus ojos verdes y su barba rasposa a medio crecer, hasta mucho más delgado y sonriendo... y supe que yo ya había estado ahí. Noté con qué facilidad mientras hacía bromas y citaba nostalgias, sus manos se pasearon por mis hombros mis brazos y mis manos, su torso avalanzándose para pegarse a mi cuerpo paralelo, mirándome como cosa conocida y pretendiendo engullirme a besos.

Por eso dicen, y dicen bien, que donde fuego hubo cenizas quedan. Espero que no vaya yo a morirme pero es que estas útlimas semanas se han aparecido 3 exes de modo improvisado que pareciera que se pusieron de acuerdo. Yo tán tranquila que ando hubiera preferido que fuera un cobrador..

—Ya no sé que tan domesticados o desmadrados unos nos volvemos con el tiempo, bien es sabido que muchos asesinos no deberían volver a la escena del crimen. Ni por café.
Digamnme para qué.

Aunque domesticar sea una cosa ya olvidada significa "crear vínculos..." es triste olvidarse de eso o hacerse el occiso y llegar como si nada, eso es ser medio silvestre, mal educado o amnésico.

—Sólo se conocen bien las cosas que se domestican — Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada, todo lo compramos hecho en las tiendas, la comida rápida y hasta el amor veraniego no se coce a fuego lento, de modo frío hasta anuncian el amor en los sitios más inhóspitos o artificiales y en revistas, se citan un sin fin de historias dónde cada cual cambia besos o los tira, otros vuelven a instalarse frescos en la cama y a invitarse sólos sin preguntarte antes si está ocupada por alguien, por cínicos.

No sé si esto lo soñé o lo escribí, yo pensé que me habían domesticado pero sinceramente, tal vez ya me volví una fierecilla que no tan fácil accede ni por los viejos tiempos, no soy diva tampoco solo tengo convicción y espero tiempos mejores quizá con gente diferente. Aunque se vea cabronamente guapa, por fuera la gente nunca cambia aunque la domestiques una y mil veces, eso funciona con ciertos animales. Je

44 solo lo soñaron

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