febrero 28, 2008

Hasta perder los sentidos.

febrero 28, 2008

La función de los sentidos no debería ser otra más que hacernos disfrutar de la vida. De los 5 sentidos tradicionales, el tacto y la vista son creo que los mas empleados en un contacto fisico.

Cuando era niña, jugaba con mi abuelo y abuela a descubrir palabras. Ella me explicaba un nuevo vocablo y los tres jugábamos a comprenderlo y utlizarlo. Uno que jamás olvidaré es "hipotéticamente". El juego se hacia divertido en la medida que teníamos que utilizar la nueva palabra en un contexto que cada vez se hacía mas complejo.

Hipotéticamente hablando si perdieras alguno de tus sentidos, ¿cual seria? Preguntó mi abuelo. Recuerdo que cada vez que sacrificaba un sentido, debía explicar lo que hipotéticamente significaría perderlo, el juego podía durar hasta una hora, entre carcajadas y retos para poder argumentar sólidamente.

Esa ultima noche con él, al ver sus ojos bellísimos recordé que de niña había decidido sacrificar el sentido del tacto, pero al tocarle me percaté que mis manos se movían a un ritmo donde mi conciencia no estaba presente, totalmente ajena a mi conciencia. No, el tacto es la puerta a la piel del otro, al calor o al frío
cuando yo toco a alguien que amo, mi cuerpo entero sonríe.

Los besos y el humor que despiden ayudan a comprender que el sentido del gusto, además de salvarme de algun platillo envenenado, puede significar el preludio de un inolvidable encuentro de antropofagia amorosa. En el cerebro por ejemplo, los sentidos se concentran y convergen, el oído es el primer receptáculo erótico

¿sabes como se besan en Polinesia y Nigeria? me preguntó.

-no, respondí. Y acto seguido se acercó a mi mejilla aspirando el aroma con ahínco y lentitud, luego antes de alejarse por completo, tronó la lengua contra su paladar provocando un sonido...y continuó diciendo

- Primero perciben el aroma de la otra persona, y luego emiten un sonido que en casi todas las culturas, sirve para alejar a los malos espíritus. Oliendo la piel de otra persona sabemos si siente miedo, tristeza, deseo o cariño. Mi sentido del olfato se volvió agudisimo. Me sirve como guia para hallar gente buena y amores.

Recuerdo que mientras me contaba, yo continuaba perdida en sus pupilas. por momentos cerré los ojos intentando suplir la vista con la imaginación. solo tratando de ver su Iris cuajado en luz con mi imagen en su reflejo. Al mismo tiempo, al fondo escuchaba una canción de U2 , justo cuando pensaba sacrificar el sentido del oido, supe que sin la música eventualmente, podía morir de hastío. Creo que ante la magia de alguien que te gusta, es imposible sacrificar algun sentido, siempre se agotan irremediablemente.
y es cuando afirmas que por ese alguien se es capaz de todo, hasta perder los sentidos.

- Si yo sacrificara algun sentido, dijo - sacrificaría el sentido de la Orientación, guardando la brújula que hipotéticamente me diste hace tiempo.

Hace tiempo me compré una brújula, después de todo, incluso en la pasión podemos perdernos. A veces para volver a casa en una ciudad tan grande hace falta saber hacia donde está el sur o el norte. Hace tiempo he dejado de jugar con mis sentidos para perderlos pero estoy segura que habrá ocasion de poner mi alerta sensorialde nuevo en òrbita.

Y tu, hipotéticamente ¿que sentido sacrificarías?

10 solo lo soñaron

febrero 26, 2008

Toda una virtud Femenina

febrero 26, 2008
Play list: Like a Virgin by Madonna



Debería comenzar a hacer un ensayo con sombras, como en el box, nunca me hubiera imaginado que para esta vida habria que tener un manual o un instructivo, o peor aun un costal para descargar ahi toda la furia.
Me he dado cuenta que tengo ciertas debilidades, ¿será acaso por tantos golpes? la verdad es que nunca he estado entrenada lo suficiente. A veces me he pillado desprevenida con la guardia un poco baja, y lo que me sale del alma es que muchas veces yo no soy tan fuerte, pero no es mi condición femenina la que me impide no flaquear.

Me encuentro desarmada de pronto porque siento que a veces uno no está preparada para ciertos golpes, la muerte, el desamor, el olvido, la vida adulta; no estoy curtida lo suficiente, ni siquiera batallas previas me ayudaron a nivelar y poder ser resistente a la frustración que a veces siento en ciertas situaciones.

Cuando era la morrita que yo era, nadie me advirtió en la vida que por una cuestión simple de estadistica me enfrentaria a ciertos golpes que te van dejando huecos como balas aunque solo sean puros golpes. Tengo varios huecos y grietas, nunca me conformo con menos, y hay una enorme que a veces fuera a reventar justo por la izquierda. Según remedios caseros podria usar algun bistek frio y aminoraria el daño, lo malo es que ni siquiera podria ayudarme eso, como si fuera tan sencillo arreglarlo con bisteces; vaya pero ni siquiera la carne me gusta ya. Me exprimo el cerebro buceando en busca de recuerdos. Me veo a mi misma como un renacuajo de cabello rizado azabache, ojitos rasgados con un peinado sujeto desde la coronilla con dos cucas (pasadores), con un uniforme azul, calcetas y sueter del mismo color, camisa blanca falda tableada con dobladillo cosido y cintura remetida (puesto que había que economizar) debia durarme por lo menos esa falda dos años mas.

Apoyándose en el primer relato de la creación del hombre que dice, "macho y hembra los creó" una tradición rabínica hace de Lilith la primera mujer creada antes de Eva. De este modo ella sería igual al hombre, por haber salido, como él, del barro de la tierra. La Cábala la hace disputar con Adán y huir. Se habría convertido en un demonio, instigadora de todos aquellos amores ilegítimos.

Pero los que escribieron la Biblia no les gustó el primer relato de la creación del hombre. Para subrayar la necesaria sumisión de la mujer inventaron la imagen de Eva, creada a partir de la costilla de Adán, que fue reducida por la serpiente y se convirtió por ello en la responsable de todos los males de sus descendientes. Esta segunda primera mujer había nacido del hombre y por tanto, debía depender de él.

Hoy en día casi nadie sabe quien era Lilith, aunque todo el mundo conoce el mito de Eva. Los redactores de la Biblia se salieron con la suya.

A veces me fastidiaba saber que Dios era hombre, desde el momento que me dejaron claro que dios era hombre, empezé a sentirme mas chiquitaporque asi, sin comerlo ni beberlo me había convertido en ser humano de segunda categoría. Si Dios me había creado a su modo y semejanza suya ¿porque me había hecho niña? cuando el era él en masculino? No conozco a alguna mujer que de chica no haya deseado ser hombre en algun momento de su vida. Por lo menos a ratos.

Deseaba ser niño cuando mama me peinaba con una furia demencial si se nos hacia tarde, y claro como mi cabello era ensorcado, el suplicio que implicaba ponermelo en orden era un fastidio, deseé ser niño cuando después de acabar con su tolerancia y su paciencia decidió por mi cortarme el pelo tal cual como niño!!y ahi odie a los niños , obvio.

Deseaba ser niño cuando, mi padre llevaba a mi hermano a su oficina y me enteraba que mi hermano habia podido andar en los elevadores libremente sin recibir un solo regaño, regalos de los demás amigos de mi padre, comidas con los ejecutivos, en fin... No dejaba de tener su encanto aquel, poder llegar toda sucia con un solo reclamo porque el uniforme habia que tenerlo listo para mañana, treparse a los arboles sin que te dijeran que eras un mamarracho, hablar con la boca llena o eructar, saltar por todos los sillones de la sala de estar o de la tv. con una toalla amarrada al cuello creyendote super man, jugar las canicas o los carritos arrastrándose por el piso manejandose con soltura casi como de deporte extremo sin que se pensaran que eras marimacho y solo disfrutando la diversión. salir con los amigos, subirse como polizón a la cola de un tren en vacaciones en palomilla con los primos, irse de pesca hacer cosas emocionantes , agarrar el coche sin permiso, llegar despues de media noche, quedarse a dormir en casa de amigos. Claro , todo esto que describo lo hacía mi hermano; Mi hermana y yo no podiamos hacer nada de eso, debiamos volver a casa con el uniforme limpio y aseado, con el cabello en su sitio dejando muy claro que el mantenimiento de nuestra imagen y el comportamiento resultaba perfectamente incompatible con la de los niños y si acaso osabas llevarte con ellos, peor aun si te llevabas con ellos habia que aguantarse. El tiempo pasó y las reglas se volvieron mucho mas estrictas para mi hermana y para mi, nuestra condición femenina nos dictaba asear la recamara, tener castigos ejemplares si llegabamos tarde, nada de ir con amigas, salir con chicos a altas horas y mucho menos osar estar en el portón de la puerta platicando.

Conforme crecí me he dado cuenta de algo importante, y me viene a demostrar el tiempo que por muchos impedimentos o diferencias que se le pongan por delante, por mucho que se haga por ocultar su existencia, una mujer fuerte siempre puede conseguir lo que se proponga. Fortaleza no es lo que se cree. La fortaleza no se mide según el grosor de los músculos ni el numero de kilos que una persona aguanta o levanta. Fortaleza significa, sobre todo, aguantar y no romperse, por mucho que se haga por ocultar las debilidades, una mujer fuerte siempre debe conseguir lo que se propone, sobre todo, aguantar, no romperse, conservar los huesos y la cabellera.

De pequeña como todas yo habría preferido ser niño, y tambien comenzaba a ondear en mi cabezita esa idea absurda de comportarse, sentarse, hablar y ser toda una niña bien. Después se vuelve inclemente la vida cuando alguien arrebataba la infancia por las buenas... Yo jugando tan contenta con muñecas y de repente, mi madre, las tías y mi maestra me descubrían el gran secreto de la existencia.

Cuando apenas cumplías 10 años venía lo peor, por el mero hecho de haber nacido niña, el Señor si, si el masculino había colocado un tesoro dentro de tu cuerpo que todos los varones de la Tierra intentarían arrebatarte a toda costa, tu misión (vaya responsabilidad) era mantener ese tesoro inviolado y hacer de tu cuerpo un santuario inexpugnable, a mayor gloria del señor (El). El inicio de tamaña responsabilidad vendría marcado el señalado día en que por vez primera tu cuerpo ofreciera unas gotas de sangre, sangre que recordaba el sacrificio que tu deberías hacer por el señor (El) para devolverle , el que , en su día, (El) había hecho por ti.

Todo aquello de la sangre y la responsabilidad y el santuario era demasiado, preservar el sacrificio me tenía aterrorizada y me venía una contradicción puesto que de niña...los niños no querían jugar conmigo era un odio mutuo.... pero de grande significaba que ahora llegado el momento y su reverenda gana si querrian jugar conmigo? pero debía con muca fortaleza impedir que robaran mi tesoro porque eso no era de chicas decentes.

cuando sucedió la primera ocasión de la regla, me guardé el acontecimiento y rompi a llorar, (asi de neofita e ignorante era yo) y me sentía responsable e incapaz de afrontar la responsabilidad social y moral de mi recién adquirida condición de mujer que comenzaría a cargar en mis hombros debiluchos de niña. No tenía tanta fortaleza.

Me resulta gracioso recordar eso ahora, lo unico que me conforta y me alivia sinceramente es ser mujer, no hay como ser mujer y darme cuenta que tengo todas clase de virtudes y ventajas aun por mucho que pueda pensar lo contrario en algunos momentos. (los calambres, el cólico, el mal genio a causa de mis hormonas de mujer)
a menos que sea por obra del espiritu santo, (sigo invicta despues de 8 meses y medio) y aunque la idea de ser Virgen o volver a serlo cada vez me seduce menos ...
tambien me hace fuerte para mantenerme como estoy.

Lo que viene a darme cuenta de una cosa importante. Mi tesoro escondido no era la virginidad, mas que una virtud es una fortaleza sobre todo, aguantar, no romperse, conservar los huesos y la cabellera por plena convicción de no hacer nada con nadie ni meterme a la cama con nadie, sin estar plenamente convencida y dispuesta. No por un precepto social que me dictaron a razón de un pecado sino por pura conciencia.

Hacerlo por alguien que valga la pena, que me mueva el piso que me guste, que me comparta sus sueños, que hable de lo que persigue, que me quiera que sin miedo hable de el sentimiento, lo digo a razón de que creo se acerca mucha gente dispuesta a "hacerme el favor" jaja como si se tratara solo de eso.

Me resulta gracioso hacerme esa promesa hoy y recordar esto ahora que tengo días de retraso ...y no no estoy embarazada. (hay algo con mis hormonas... o me faltará hacer el amor? buaaa, y pensar que todo se pondrá peor a un mes de la Primavera porque no solo los hombres sufren en ese sentido... jeje algunas de nosotras también sobre todo las que nos hemos convertido en virgenes de nuevo.

8 solo lo soñaron

febrero 25, 2008

Crónica del fin de semana

febrero 25, 2008
A regañadientes me enfundo unos jeans y una blusa de algodón en cuello v. cero collares y atavios exagerados, a mi pesar pero viendo lo imposible de rechazar el compromiso me resigné y en compañia de otras 3 nos enfilamos hacia el Chipendale. Debo puntualizar que esos lugares aunque no dudo sean divertidos no me seducen nada, a decir verdad no me seducen los cuerpos llenos de bolas y esteroides por todos lados con caras perfectas (la mayoria de las veces) con cabellos engominados o con el weet look a todo lo que da. Es un sitio al cual no acudiria por diversión, mucho menos a pretender cultivarme en ese medio que me parece un tanto frio y frivolo.

En fin, el caso es que debía ir puesto que tenia que conducir un evento (como favor) y la unica valiente era yo y habia sido elegida por sorteo (amañado sinceramente) donde casualmente era la unica que repelia esa clase de sitios. Asi que no tenía mas remedio que en micrófono en mano solventar la gracia de animar y narrar el pormenor del banquete visual que se ofrecería con motivo de la tan planeada despedida de mi congenere. Haciendole a promesa de no hacer comentarios incisivos en tono burlón hacia los tipos en cuestión (no saben el trabajo que me costó)

Arranca la función. Entre luces de colores y mujeres hace aparición un tipo fortachón, incluso a mi me pareció mas bizarro portando un saco con lentejuela digno de musico grupero, cabello engomado contoneandose por el lugar a ritmo de los backstreet boys jadeando y aullando y haciendo una clase de suertes con un sombrero vaquero. Conforme avanza el espectaculo se va despojando de la ropa hasta quedarse en una mini tanga que apuesto la zona mas noble podia quedar muy afectadisima. y si tuviera un rostro puedo adivinar que tendria un rostro muy compungido. Sale el segundo Galán al escenario porta unos Vaqueros abotonados al costado y sinceramente demasiado abultado en el frente que cuesta creer que fuera de verdad. Noté que varias Abrimos la boca (me incluyo) y muchas mas ya no la pudieron cerrar. Hace mucho los bailarines me parecían cualquier vecino o compañero de trabajo, pero con actitud "ligadora", de hecho el mas latino y bailarín era el mas solicitado, sin embargo estaba yo sin exagerar frente a la personificación exacta del David de Miguel Angel; Cada musculo, cada vena, la pelvis, las nalgas... los brazos... Dios!... era perfecto.

Sus ojos afeminados con los mios en algún momento se cruzaron, travieso me mandó un besito con labios carnosos provocando los gritos de mis congeneres y entre aplausos se me fue encima con movimientos de cadera que seguramente le habrá aprendido a shakira superandola en movimiento. Me quedé petrificada y muda y solo rondaba por mi cabeza un pensamiento: "oh no... seguramente este me hará ovular de purititos nervios"

Para salir del atolladero y sin mucho esfuerzo pretexté lanzar el anzuelo a alguien mas argumentando la emoción que les provocaba a las chicas de enfrente y en un lapsus brutus una de las chicas gritando sin necesidad de el micrófono jaló a un tercer tipo muy musculoso y casi tan perfecto como el David que ya había descrito, metiendo el desorden y obedeciendo al consejo alentador de mi hermana puesto que sabia la aberración que me provocan estos tipos llenos de bolas..... y a propósito de ellas a una sola voz comenzaron a gritar: "bo -li- ta-! bo -li- ta- ! bo- li- ta- !" ... de súbito los 3 bailarines me cayeron encima cual tackles de futbol americano. Yo muerta de nervios debajo de todos esos cuerpos, con el micrófono escapándose de mis manos, tentoneando y buscando sin conseguir mi objetivo, entre biceps, piernas , genitales y sudor ajeno. gritando "no, no... esperen."
al final terminé mas asqueada de lo que pude imaginar llendo a esos sitios en sueños. Sinceramente este es mi debut y despedida de los chipendale y sus fiestas de solteras y añado una enorme disculpa al David y a Miguel Angel, por supuesto pues este trio en vez de tener masa encefálica solo la tienen en el cuerpo.

Para salud mental y tranquilidad de los caballeros que por accidente lean esto o les preocupe que sus novias, esposas o parejas vayan a este tipo de espectáculos solo declararé una gran verdad: "ni se pongan celosos, casi siempre todos estan muy guapos pero totalmente inofensivos son muy gays! "

10 solo lo soñaron

febrero 22, 2008

Del infierno a la Risa

febrero 22, 2008
"No nos une el amor sino el espanto, será por eso que la quiero tanto"
Jorge luis Borges

Hace 6 meses una buena amiga mia me consolaba a razón de mi reciente decepción amorosa. Yo por mi parte le hice todo el recuento de romance idilico que pasé al lado de alguien que me hizo subir al cielo y que aun sigo afirmando fue lo mejor que pudo pasarme a pesar del desengaño

"siempre es lo mismo, me dijo- los hombres de esta generación tienen un problema con la estabilidad y si apenas comienzan a sentir algo que los enganche lo suficiente o sentir algo que los mueve, huyen enseguida y salen corriendo"

Siempre es bueno irse, ¿cierto? dejarlo todo, aun cuando todo quede hecho un desastre -pensé

y continuó diciendo -" Los hombres deben saber como es eso, los hombres simplemente se van, cambian de opinión, nunca hablan, nunca enfrentan. Lo dicho son unos cobardes siempre tiene que ver con "los accidentes" de conocer a las personas lo malo es cuando alguien ajeno viene a enterarte"

bueno, dije - Por ahi dicen que cuando huyes de una persona no es por que no quieras estar sino porque seguramente te mueve tanto que asusta. pero me niego a creer en esa afirmación contradictoria. uno no abandona el lugar de un accidente.
Los hombres o su gran mayoria aunque tienen el problema para comprometer su corazón. vaya son un poco defectuosos. no dicen mas porque es así como funciona la comunicación con ellos.

se rió e ironicamente me cito lo que yo hace tiempo le había dicho - o aun peor lo unico que dicen es "cambio de corazón"y apagan el interruptor. ¿cual fue la advertencia? Algo como "me siento diferente", "no estoy seguro" "luz preventiva"siempre salen corriendo como si fuera un accidente. pero no es necesario irse tan lejos, para huir no es siempre lo suficientemente lejos para huir esas son excusas vanas y débiles.

La manera practica de huir de la escena es desactivando las cosas, dejar a la victima sin más, detras de todo desenchufando los cables. lo ideal o el sentido comun es que si atropellas a alguien, minimo te detienes a ver como está la victima.¿Porque siempre es genial con los hombres hasta que salen huyendo?

Yo no me convenzo del todo de esas acusaciones de género - repuse,

esa eres tu- dijo

Despues de tiempo de varias charlas teléfonicas hubo ocasión de beber un buen café en su compañía le he dicho que ya paso un tiempo considerable de eso y he tratado de sacudirme de ese fragmento malo de la historia y poner todas mis energías al centro de otras cosas menos conflictivas para no quedarme instalada en ello - y lo unico que recordé fué algo sobre Dante y la divina comedia, donde confina al infierno a alguien que merece estar en esa montaña invertida por no haber hecho nada durante toda su vida ¿que hiciste?, ¿nada malo, nada bueno? Dante tiene un lugarcito espeluznante para ti.

Ser victima del amor, siempre tiene que ver con fuerzas extrañas, o con algo que te pasa, la intuición se dice en las mujeres, corazonadas en la mayoria de los mortales.
A veces, vemos las cosas (señales) las ves venir deduciendolo de un modo extraño, algunas personas piensan que no vemos las cosas, pero en la realidad, las vemos. ¿cuantas veces haz huido?. ¿ cuantas veces ves la graciosa huida?

Yo necesito creer que funciona el amor, las parejas, la relaciòn, la idea de que cuando las personas se juntan permanecen asi, porque asi lo desean con plena conviccion y libertad absoluta porque asi lo deciden, no por accidentes, sea cual sea el secreto, no lo conozco quizà ahora no necesite de muchas respuestas. Debo creer eso aun cuando siga durmiendo sola, esa soy yo

Al filo de la media noche al despedirnos de pronto me dijo -
"haciendo referencia a Dante , - al menos por el pecado de no hacer nada por ti , me dijo riendo, Dante no te mandará al infierno"y me guiñó un ojo

Yo lo unico que hice fue resignarme a completar la frase: "Dante no. Yo no lo mandé al diablo aun cuando todo lo condenaba, sin embargo el a mi me mandó al infierno, que por cierto fue de modo mas vulgar que el florentino "

y en ese momento solté una carcajada que solita me devolvió a la tierra.

15 solo lo soñaron

febrero 21, 2008

¿De dónde es uno?

febrero 21, 2008


¿Del lugar que aparece en la inscripción de un acta de nacimiento? ¿ de la casa de donde uno siempre regresa?, ¿ de esta tarde en una carretera angostisima bajo un cielo azul implecable y una luz invernal (filosa)? ¿ de un abrazo largo? ¿de los sueños? ¿de un equipo? de un carnét?
¿ del norte? ¿de todas las fisuras por las que uno siempre se escapa?¿ del lenguaje que es una casa que es un sitio y un lenguaje? ¿ del deseo de otro que es mi otro y el otro de otro? ¿ de la tierra donde pisan mis zapatos? ¿ del paisaje descrito por un autor?¿ del titulo de el libro que he perdido?¿ de las cicatrices?¿ de el centro?¿ de estas tremendas ganas de irse, huir?¿ del ritmo de las palabras a través de las cuales escuché las narraciones increibles?, ¿ de esas caricias que recuerdo? ¿de esos besos? ¿del teclado?¿del momento ese alucinado?¿ de lo inconcluso que sin certeza es mortal? ¿de tu aliento cuando envuelve las silabas de mi nombre? ¿ de mis huesos? ¿de mi esperanza rota?¿ de esa esquina donde di la vuelta y me perdi? ¿ del silencio? ¿ de una biblioteca?¿ del libro ése intransferibe, escencial? ¿ de la mas brillante de mis pesadillas? ¿ de el sonido lejano del disparo? ¿ del recuerdo, del instante? ¿de las horas de maldecir cuando se me quiebran las rodillas y surge el llanto?¿ de la maldición? ¿ del club? ¿del deseo intransigente? ¿de mi sofá favorito? ¿de esa acera fría?¿ de esa pelicula? ¿de ese nombre?¿de esa frase acuchillada?
¿de la tristeza?¿ de estas ganas de irme otra vez? ¿ de ese bosque de los cerezos de la historia fantastica que narraron ayer?¿ de mi libreta de anécdotas?¿ de la falta de él?¿ del oceano al que le temo tanto? ¿ de la conversación entre amigos? de la palabra tiempo?¿ de Baja california? ¿ de delicias, chihuahua? ¿ del sur? de ¿ America? ¿ de Buenos aires? ¿ de Madrid? ¿de San diego? ¿ de México? ¿del signo de admiración?¿ de mi interrogante altanera? ¿ de algún signo? ¿de alguna credencial? ¿ de un número? ¿ de la duda? ¿ de un milagro? ¿de ti? ¿de ese mensaje? ¿de ese objetivo? ¿del deseo? ¿de el deshaucio? ¿de la sala de espera de un aeropuerto? ...

¿ de dónde es uno?

13 solo lo soñaron

febrero 20, 2008

Amor en el Aire

febrero 20, 2008

He llegado a la conclusión que los aviones no son el mejor sitio o al menos el menos indicado para iniciar un romance. Aún cuando antes de abordar te mires al espejo y te des cuenta que traes un look de diosa arrebatadora que nadie podria resistir en esos momentos.

Llegas a la sala de espera, y entre un mundanal ruido observas a más de un galán estupendo. Piensas que si está en tu misma sala de espera, seguro abordará el mismo avión contigo. Enseguida podría uno armarse fantasías y preguntas como ¿y si le toca en el asiento de a lado?, y si es inteligente además que guapo?, ¿y si allí mismo le cuentas tu profesión, tus gustos, y mientras enumeras los libros que haz leido te interrumpe diciendo que le gustan las mujeres como tú?

si me pongo a fantasear un poco más, apuesto que puede ocurrir que ambos se den cuenta que son tan afines que espontaneamente diga "no puedo más , si no te beso ahora mismo, me tiro de el avión" jajajaja
te besará y sin duda sabrás que tiene aliento de menta fresca, labios suaves e irresistibles y en un pis pas se enfilarán al baño del avión a cumplir su cándida fantasía, no sin antes de llevar tu condonera que guardaste muy oportunamente en el bolso de mano, Para cerrar con broche de oro traes puesto un vestido muy conveniente pues a ultima hora te decidiste dejar de lado esos pantalones que quedaron colgados en el closet.

Muchas veces de adolescente disfruté en el cine peliculas cursilonas y sabrosas sobre mujeres que se topaban al amor de su vida en un avión. Conforme han pasado los años, la idea de un romance nacido en el aire fue tomando matices cada vez mas sofisticados e incluso fantasiosos. ciertamente atrás han quedado esos años en que imaginaba que algo sensacional podria sucederme en un avión con un desconocido de voz masculina y ojos matadores.

Antes viajaba por lo menos una vez al mes, y en mis muy personales estadísticas, más que con el gemelo de Robert Redford, me he topado con una serie de imitadores de mauricio Garcés, que sentados en primera clase, de inmediato te miran como a punto de decir, "arrooooooz!" te endosan un beso vulgar, totalmente fuera de contexto y de pésimo gusto. Dos ocasiones me deshice de dos distintos me bastó un
"perdone señor, esta muy guapa su esposa , no es este el bolso de su señora que mandó a clase turista? - o "ay... que caballero, me recuerda tanto mi tio abuelo"

Hace no mas de dos horas mi compañero de asiento se sentía Richard Gere. Se sabía y se sentía guapo, pero a veces esos hombres aunque sean atractivos, les urge que inmediatamente lo notes. Yo iba dispuesta a pasar conmigo misma un par de horas conmigo, el silencio y mi buen libro, este sujeto en un arranque seductor insufrible, le pidió a la aeromoza me trajera una copa de vino sin siquiera preguntarme y cuando reaccioné el sujeto me decía: - Una chica como tú no debe beber mas que vino"

(a las 9:39 de la mañana?)

sarcásticamente le vi brillar un diente mientras sonreia como buen guasón y con aire y mirada oblicua se acomodó placidamente quitando el brazo que divide el asiento.

Yo no es que sea insensible o grosera, pero la verdad, tenía ganas de romperle el encanto y la buena impresión. Si fuera mas grosera le romperia la botella de vino y la copa. Acto seguido argumenté de subito que no era el asiento que me correspondía y con una gran sonrisa de felicidad, fingiendo pena me dispuse a cambiarme de asiento en una graciosa huida... me faltó el efecto especial de humo que deja el correcaminos, que a mas de 20 kilometros se notan. Aqui la diferencia es que a ambos se nos notaba pero los 20 años de diferencia.

El guapo que vislumbré en la sala de espera se quedó casi en las ultimas filas, hicimos contacto visual antes de abordar, cuando me cambié de asiento me fijé en su cabello castaño claro ensortijado y de nuevo nos miramos, me regaló su sonrisa blaquisima que no le cubria toda la barba, a lo mucho tendria unos treinta y tantos. La realidad es que solo me quedó saborearme el beso imaginario. snif; Justo se sentó al lado de una señora con mas cirugías que Elizabeth Taylor y Elba Esther Gordillo juntas y yo claro, sin mas remedio me colocaron en un asiento nuevo junto al cincuentón, cruza de Fox y Don Francisco: feo pero al menos sin rollo aburridisimo (llevaba un periódico) y convenientemente casado.

Moraleja: lo mejor de volar tanto es llevar un libro no importa la distancia ni las horas porque el amor en el aire, solo es una película.

11 solo lo soñaron

febrero 19, 2008

Contra reloj

febrero 19, 2008


Ayer una amiga me preguntó porque no tengo hijos. La misma amiga que me recriminó hace un par de años del porque no me habia yo casado y que había asegurado que sin duda el vestido blanco y la fotografia como muñeco de maniqui en portal dorado y flores alrededor era el sueño de toda mujer.

Aquella ocasión me mostro su foto de Boda en la parte mas iluminada de su casa, glamorosa ataviada en un marco dorado que el mismisimo luis XV sentiria envidia.
recuerdo perfecto que en aquella ocasiòn le argumenté mi posiciòn acerca de que no es el principal sueño de toda mujer. Y asi sin mas lanzándome miradas de desaprobación guìaba el auto hacia mi casa puesto que la puse muy incómoda con las cosas que dije acerca del matrimonio.

Hoy esta divorciada después de 7 años, en los cuales no estuvo contenta, el siempre viajando y ella en su casa con su mandil de encajes y su escoba esperandolo siempre con la cena calientita como esposa feliz, siempre fingiendo estar satisfecha a sabiendas que su carrera de Dentista no la llevo a cabo, limpiando su equipo qu eno uso por tener el consultorio cerrado por ocuparse en otras cosas.
Al final de 7 años largos, el le puso una ornamenta marca diablo y el papeleo y lo legal lo pago ella puesto que el muy abusado no dijo ni pio, se hizo el occiso argumentando que la libertad le costaria a ella no a el.

Al dia de hoy ha borroneado y corregido su estado civil completo, al punto que si alguien le pregunta sufre de amnesia y ella srgumenta con aire altanero que siempre ha sido soltera, se cambio de atuendo, el mandil por un vestido lindo, dividió su casa y la transformó en apartamentos, quemó fotografías incluyendo la de pose de maniqui en portal floreado y se agenció de un novio que conoció desde hace tiempo en la internét.

Ayer la vi y me contó todo eso, me confesó que moría por tener un hijo, que era el unico sueño que tenía por postular, parece que le ha ido bien mejor que a mi en cuestiones del amor, sale con alguien al menos esta contenta, pense. se ve contenta-

-Y tu porque no tienes un hijo?- me pregunta

tic, tac, tic, tac

- Yo tener un hijo?, abriendo mis ojitos rasgados como platos


y enseguida vuelve a poner esa mirada acusadora cuando me preguntó lo mismo acerca del matrimonio.

- No me dirás que también es sueño de toda mujer,- le dije

- Bueno, es cuestión de crecer como mujer también. muy orgullosa y segura respondió


Cuando se toca el tema siempre no falta alguien o un cómando listo para llamarme a orden. Mi amiga mueve la cabeza con una ligera dulce desaprobación, como si yo tuviera 5 años.

- Quizá debería ir a terapia para averiguar que me impide cumplir con mi naturaleza. Quizá un fusible mio se ha desconectado y hay que volverlo a enganchar pero a veces las lobotomias salen tan caras...jeje


- No es cosa de risa, quizá deberías callarte y proceder a embarazarte, para alcanzar la verdadera felicidad.

tic, tac, tic , tac, tic tac

- ¡¿Que ?!aun abro mas los ojos- Quizá no me he embarazado en primera, porque no tengo con quien siquiera hacer el amor en estos momentos, en segunda, no creo que esa sea la llave mágica para la felicidad, es una responsabilidad y es algo serio. Yo se que para cualquiera nada se compara con la sonrisa de un bebe, yo misma he dicho que son hermososo!, sin embargo es un compromiso del cual no me siento capaz puesto que no estoy tan estable emocional y material para hacerlo. No quiero tener un hijo para apearme de mi soledad o taparla
pero aun, justificarme o llenar el hueco.


No quiero tener un hijo para justificar que soy mujer, No quiero tener un hijo para años mas tarde resguardarme en el como un refugio o para que me prepare el té

No quiero tener un hijo porque no se me da la gana punto.

El sonido del tic tac ... comienza en mi mente y de nuevo sus miradas...y continua

- Pero, ha llegado el momento en que el reloj biológico hace tica tac con tanta urgencia, el mio siento que se acelera, nunca pude tener un hijo con eMe... ahora que tengo a Jota la oportunidad no la voy a desaprovechar, Mira ahí está Salma Hayek casi a sus 40 tuvo a su primer hijo.

- suelto una risa burlona a secas y le digo que Salma tiene para alimentar a ese niño y a 15 mas, por mi que deje de hacer cine y siga poblando al mundo
que siga haciendo de las suyas con su marido.
en un tramo del trayecto callamos las dos al mismo tiempo, supongo que algo estaría pensando y yo hacía lo propio
eMe quizá no se sintió demasiado Valiente y Maduro para procrear, Jota mmm no lo conozco bien pero la ultima vez que salimos recuerdo que la trató con la punta del pie por no pasar por el a tiempo en el coche de ella!... y nunca se inmutó en saludar o en disimular su trato aun estando yo presente en el auto.

¿estará pensando en serio tener un hijo con ese?...

Por lo que veo,ahora se trata de ganarle al reloj!... no a la convicción que tengas o al amor o a la responsabilidad del compromiso.
Como si embarazarse fuera igual a adquirir una poliza de seguro o una gripa, como si fuera yo al kiosko a comprar una revista, un boleto de lotería.

De pronto en un cruce se detiene y me dice- ¿No es momento que te pongas a pensarlo seriamente?, (de nuevo el reloj biológico comienza )
tic, tac, tic, tac...

por un momento pensé que me bajaria de su coche. (que alivio) ja

Sinceramente, lo pensé lo mas seriamente que pude, es decir como ... 3 minutos. Si ya llegué aqui sin jamás haber flaqueado, lo mejor quizá por ahora sea preservar. La verdad mi vida me gusta tal cual está ahora


enseguida me interrumpe diciendo

- pero que vas a hacer cuando llegues a tu casa y la soledad te abra la puerta enorme con todo tu cuarto silencioso y oscuro?
tic,tac,tic,tac


No sé, porque estoy leyendo una Novela buenisima, pero también puedo poner un disco, o hablar por telefono, o mirar mi serie favorita, o darme un buen baño caliente con espuma o de plano no hacer nada y entregarme a la tarea de pensar en musarañas, porque nadie me interrumpe.
- te imaginas a jota como padre de tu hijo?

se queda mirando al infinito de la Av. y piensa... y piensa.
(pasa la bola de heno.. y un viento desértico roza mis oidos) duda
por fin respira y exclama - ¿tu que opinas?

- mira, tal vez suene egoista, pero para ser completamente veráz: Jamás la idea de tener hijos me ha parecido atractiva a excepción de una sola ocasión, pero no se dieron las cosas y no me he vuelto a topar con alguien que me haga pensar en querer tener un vastago suyo. Cuando tuve esa ocasión de pensarlo realmente estaba conectada a él, tenia tantas cosas en comun y le admiraba profundamente, era una persona segura, dejando de lado lo atractivo, muy inteligente, me compenetraba bastante bien con el
creo que aparte de esas cualidades, tendria que imaginarmelo como padre de mi hijo.

ella siguió manejando en silencio.

pienso que ella solo quiere palomear una parte de la bitacora que le queda, puesto que no se siente satisfecha y no la critico, es válido pero yo creo que no es la forma de cubrir esa cuota.

hoy por hoy yo hago cosas mas atractivas, quizá no es mi idea estar sola siempre, tal vez si con una pareja para compartir cosas desde una charla hasta una cena apetitosa desde el descubrimiento de una relación amorosa o las aventuras de la amistad hasta el ajetreo del trabajo o el gusto de planear algo y acometer sus retos
debo aclarar hasta este punto que soy cero feminista! porque no me gusta ornamentar ese estigma o etiqueta. La verdad es que me parecen muy radicales y no soy mujer que se sienta invencible o autosuficiente, solo estoy planteando un punto de vista a estas alturas un hijo no es lo que yo creo me brinda la mayor felicidad.
Y si vamos al fondo del asunto, en el mundo ya hay muchos niños

o ¿me van a decir que no?

tic tac tic tac tic tac

9 solo lo soñaron

febrero 18, 2008

El Tigre y el Dragón

febrero 18, 2008

“me aparto de la realidad para hablar de la realidad” G. Samperio


Cierro los ojos para dormir, un domingo cualquiera, acostada boca arriba y entonces lo siento, Abro los ojos y lo veo. ... abro los ojos y sigues ahi. Aunque haya vuelto a la normalidad en pleno lunes.

Sentado en mi pecho hay un pequeño dragón. Tiene la mirada tierna y lujuriosa. Su piel es suave como la de una serpiente, al suspirar, y se que lo hace con frecuencia, dos llamitas le asoman por las narices, mientras mi pecho ronronea y de súbito saco las garras como si fuera un gato.

Si me muevo agita las alas para no perder el equilibrio. Decido quitarmelo de encima pero se defiende del zarpazo suave, abre el hocico y me muestra los colmillos. me gustaria clavarle las garras, mientras resopla entre fumarolas


Cuando se descuida con un esfuerzo ímprobo logro encerrarlo en un cofrecito de hojalata.

Rapidamente coloco encima un girasol que debería como es evidente, calmarlo de inmediato, pero parece que el efecto tarda, me apresuro a encerrar esa primera caja en una segunda, igualmente de hojalata, que también protejo con una flor, y un momento despues los dos cofres van a parar a un tercero que en cuya tapa coloco una tercera flor.

Vuelvo a dormitar
Cierro los ojos pero no puedo dormir.


Abro los ojos, veo en un rincón el tercer cofre de hojalata, protegido por su flor, donde se que está guardado el segundo, que encierra al primero, cada uno con sus respectivas flores, que guarda al dragón. Extraño el peso de la criatura, tengo que confesarlo., extraño su mirada lúbrica, su mirada dulce y tierna mientras con garras fuertes resguardo los suspiros que me quedan.

Me pongo de pie. y quiero ir a liberarlo. Más alla de mis ojos, de mis cinco sentidos, necesito estar despierta para empezar a ver como es la realidad, no existe nada aqui de lo que quiero cerca ... (mientras escribo) creo que esta distancia ... me acrecenta mas lo sensible que luego ando (mas de lo normal) y extraño las cosas mas simples que yo sola puedo imaginar, tu no estás aqui mientras escribo, pero a veces de tanto que te veo , se me nublan los ojos, sin embargo se que estás presente porque ocupas el lugar de mis palabras y de mis pensamientos, y nada encuentro en mi para decirte, sino las pocas cosas mias, quiza las ya demasiado conocidas, las sabidas por ti a medias.

. ahora que estás lejos debo reconocer mi alcohólico caso, hoy he bebido todo el resto de mitad de los recuerdos, de esa botella de vino tinto que quedaba en mi heladera, creo que tengo como media hora ya...hace mucho que estoy sola contemplando el reloj y una pálida sombra en el espejo.

Quiero verte, tocarte; de este lado la ciudad lanza señales indescifrables, si , el tiempo aca tambien esta algo loco ; aqui el asfalto, las calles: no las comparo con ninguna fastuosa ciudad, creo que ya me llego la cruda emocional de saber que estas lejos y el teléfono hace más grandes las distancias en vez de acortarlas y es frustrante no poder concretar un numero que me lleve a ti.
A veces durmiendo procuro imaginarte y miro, mentiria si te dijera que lo hago siempre... pero no sabes cuantas veces lo he hecho y siempre tengo fragmentadas imagenes tuyas, que parcial y sin forma a veces medianamente puedo soñar. creo que desde hace tiempo eres quien veo también cuando estoy despierta, pero no basta abrir los ojos, es preciso despertar y despertar más y más y más arriba para poder sentirte, más aún para poder alcanzarte. Yo no quiero dormir solo para soñar, quiero aprender a despertar del todo.
A mirar lo que nadie, en ningún tiempo, mirar en ti lo que nadie ha podido. Lo que eres tu. Lo solamente tuyo, lo que vive detrás y por encima de tu corteza clara

Enviar un S.O.S. en pleno domingo no debería ser un acto deleznable, pero es que estoy extrañando todo, ese pequeño dragón es lo unico que me salva , es el unico que tiene el poder ahora para llevarme a ti porque apuesto que tiene tu mirada.


Hoy el recuerdo inhunda todo, aunque haya vuelto a la normalidad en pleno lunes, creo que por hoy voy a dejarte salir de ese cofre y yo voy a salir de esta jaula lo mas pronto posible.


8 solo lo soñaron

febrero 15, 2008

Reset para Bloggers

febrero 15, 2008
http://majaderia.blogspot.com/2008/02/el-ciclo-de-vida-de-un-animalillo.html

Dale ping! ahora en el mundo de los blogs es genial hallarse con una buena y vasta información acerca de ellos, después de los dias de ayer tan acaramelados vale mas hacer un corte informativo.

si eres blogger esto te debe interesar.

10 solo lo soñaron

febrero 14, 2008

Un dia no basta

febrero 14, 2008
Palabras relacionadas: soledad, Nostalgia, Esperanza

Play list: "Mini bar" Andrés calamaro

Frase de película (Don Juan de Marco)
" en la vida sólo hay 4 cuestiones importantes: que es sagrado, de que está hecho el espíritu, para que vale la pena vivir y para que vale la pena morir ... esa respuesta es el amor"
Jhony Deep



... Del mundo real a los amores extraviados...
estúpido Cupido, ¿donde estás?


Haz extendido alguna vez los brazos y dado vueltas y vueltas muy muy rápido? Bueno, pues así es el amor. Se te acelera el corazón, el mundo se te pone del revés...si no tienes cuidado y mantienes tus ojos fijos en algo inmóvil, puedes perder el equilibrio y te vuelves si, un poco tonto

Si me voy a una definición precisa y consisa el Amor también es una demencia temporal ... el amor es una totalidad, aunque bien se que no se puede vivir en función de él...es una constante lucha de encuentros-desencuentros, de pelea- y reconciliación, es decir de altos y bajos pero siempre con sentidos compartidos, una mezcla de ceder y quitar, estirar la liga y aflojarla cuidando de no romperla uno a veces gana y el otro pierde quizá uno siempre pierda todo el tiempo, pero el que gana puede pararse un instante y dejar que el otro vuelva al juego

El malestar del amor en muchas ocasiones, es peor para el medico que para el enfermo. el y aunque interfiera en la capacidad de concentración, desarrolla la creatividad y la inteligencia asi que echaria por la borda ese argumento de ser tontos, aunque claro esta que el estupido cupido, no siempre tiene una buena punteria y empieza ahi el lio de las correspondencias. tambien tiene que ver con cierta quimica, asi que no malgastes tu tiempo en invertir en flores, cenas, regalos puesto que por ahi se dice que todo esta limitado por procesos quimicos que nos proyectan y atraen como imanes a una persona biologicamente compatible y es pasajero... tambien estoy plenamente convencida que cuando se esta enamorado, tambien te vuelves parcialmente ciego, o no sabes diferenciar si el amor es el que es ciego, pues muchas veces se inclina por alguna de las dos partes.

A pesar de las investigaciones y de los cientos de tratados escritos sobre el, resulta un tema confuso y seria demasiado egoista reducir el amor y el enamoramiento a factores quimicos y biologicos. Yo una completa neofita en el asunto concuerdo que he sido una tonta total y aunque no deberia decirlo con tanta vehemencia, si es esa la teoria correcta me confieso que en algun momento me converti en alguien total y completamente tonto; dicen que los poetas son los unicos que pueden hablar sobre el amor, pero dime quien no ha estado enamorado, sin pretender ser un experto en la materia;

La primera vez que pones a alguien en tu vida es la primera vez que admites que estas abierto y siempre esta ese temor, de mostrarte de ese modo ante alguien que de verdad te gusta mucho donde la otra parte puede irse aun despues de que tu diste ese gran paso, entonces enamorarse tambien implica cierto riesgo. Es como estar al borde de un abismo, los dos estan ahi, uno intenta convencer al otro de que se vaya (por temor) puesto que ya dio ese paso y sorpresivamente el otro ya dio el paso fuera del abismo y le tiene de la mano.

Por causa del amor he huido, he llorado, he sido feliz, he corrido, me he desbaratado y me he recuperado despues de perderlo, ahora mismo no se en que parte del camino me encuentro, pero sin duda una frase corta y simple y tan contundente como "te amo" será por los siglos de los siglos el mejor alimento del alma para un ser humano. si te lo dice alguien de quien estas enamorado, ten por seguro, que si viene de quien amas, pondras una gran cara de tonto.

Ciertamente, hay muchas mujeres solas en esta ciudad, das una patada y también salen hombres solos hasta por debajo de las piedras, he escuchado infinidad de historias ajenas y y propias, amigos entrañables o conocidos en donde las mujeres y los hombres resaltan puesto que los quisieron, alguna vez y los perdieron tan cotidianamente otras mujeres y otros hombres.
situaciones vividas, penas, alegrías, accidentes o desencuentros que no tienen fin.

La gente sola tiene esperanza? a veces que observo a las personas y por su mirada o la manera de hacerlo, pareciera que no la tienen. Hay gente que se encuentra el amor para siempre quizá también exista esa gente que esta destinada a estar sola. aunque esa determinación para mi la veo pateticamente triste y no solo es cuestion de suerte.

Cuando somos adultos, conforme crecemos, hay muchas cosas nuestras como individuos, que van muriendo: la inocencia, la capacidad de asombro, los sueños y las promesas dando importancia a las cuestiones mas frivolas o vanales en el mundo adulto; ¿acaso no es lindo ejercitar el musculo del romanticismo?

Dejando de lado si es de tu tipo o no, muchas veces la apariencia juega un papel fundamental a la hora de decidir, a veces no nos permitimos conocer lo que hay dentro de las personas, ni lo que piensa. anteponemos pretextos que regulan nuestro propio prejuicio y al mismo tiempo palomeamos o tachamos lo que ya tenemos preestablecido en la bitacora personal. nos limita a actuar el prejuicio, nos mentimos, sabiendo que nos cuestiona... Nada simple ¿Cuantas veces haz rechazado a salir con alguien tan solo por su apariencia fisica.?
Uno tiene una visión de como resultaría antes de responder un "si" o un "no" y el simple hecho de no poder imaginarse el resultado con la persona en cuestión, pesa aun cuando te halague demasiado
¿Podrías interesarte en alguien pasado de peso, con alguna carencia fisica, o alguna enfermedad crónica? que hay de la religión, la clase social, la postura política. o en terminos mas frivolos, aceptarías salir con alguien por el tipo de trabajo que tiene o la carrera que eligió, su manera de comer en la mesa, por el tipo de auto que posee o como se llame?

Quizá siempre decimos que es lo ultimo que importa, quiza tenemos ciertos requisitos para aceptar o invitar a salir a alguien, el romanticismo no es suficiente, implica un gusto, la quimica, la afinidad, la atracción.

las personas que tienen sus "opciones limitadas"donde el amor no es un consuelo, tienen que tener tambien compañerismo y confianza. y esas opciones se refieren simple y llanamente a que tienen algun complejo o carencia que les impide quiza acercarse a alguien que les atrae realmente porque no se sienten dignos de acercarse. Si alguien siente la ilusión de fijar su mirada en ti, y hacerte saber que la esperanza puede rebasar esos limites que le acomplejan ¿Desecharías salir con alguien asi? lo ideal. es que solo en una pelicula romantica la chica o el chico en cuestión. diría que si.

Debemos soñar con aquel que hace rebotar nuestro corazón y que nunca tendremos o con la otra opción que nos queda, porque no es la mejor sino la única, a veces las promesas que nos hacemos desde niños son estupidas, conforme crecemos no se cumplen o se van deformando. La realidad de hoy es que los seres humanos ya no pretendemos querernos a largo plazo en cuanto a pareja se refiere y es triste.

Esperar lo que hace rebotar nuestro corazón es un riesgo enorme de quedarse con nada, por esperarlo todo pero creyendo que entre todas las opciones, habrá que elegir la mejor para cada uno sin conformarse. Hay que joderse para poder olvidar los amores extraviados , entre esas opciones una ligera esperanza guardada en la mirada, no puede ser un acto deleznable, deseando que las cosas en el mundo real cambien un poco y si tropiezo cuando haga falta volverme a levantar, tratando de conservar la calma para cambiar de estrategia, hay ocasiones que no quisiera engancharme al proximo anzuelo por puritito miedo; tal vez mi esperanza la pierdo y la recupero por momentos; debería avergonzarme el desear que las cosas fueran como en las películas.

Hay gente que intenta matar la soledad distrayendose con cosas cotidianas, disfrazando su soledad no concertada, pero eso atonta y lo unico que resulta es que en el fondo se sigue estando solo. No hay nada que cure eso ni las películas.

Un dia alguién me contó que conoció a una chica en un bar cualquiera de esta ciudad, bebieron, filtrearon, rieron y asi sin mas esa noche terminaron en la cama. él consiguió su numero de teléfono, pero no se atrevía a llamar. Apenas sabía quien era, cuando por fin reunió el valor intentó llamarla dos veces, pero nadie respondió. Después le pareció que habia pasado demasiado tiempo. ¿Y si ella hubiera conocido a algun otro?, ¿y si no lo recordaba? el no la recordaba bien, apenas si podia describir el puente de su nariz, la comisura de sus labios, la caída de sus pestañas tan solo recordaba su olor. Fue muchas veces a ese mismo bar con el afan de encontrarsela de nuevo, pero nunca volvió a verla. Ha dormido solo desde entonces.

Esta ciudad es demasiado grande, dicen algunos, se hace difícil mantener una relación... en fin cada cual tiene su historia. Esta ciudad esta llena de gente que va buscando a tientas a ese otro alguien que llene sus huecos. He escuchado demasiadas historias ultimamente acerca de la soledad, las relaciones y amores perdidos que bien podría hacer y editar un catálogo.

Yo tengo mi propia historia, tenía a alguién que quize y perdí. No me dió explicaciones, tampoco dijo adiós y asi desconcertados cada cual ... sigue el rumbo con su propia piedra de toque. Ya no reuní el valor para llamarle después,tan solo ha pasado un largo tiempo; el cree que no recuerdo bien sus ojos , apenas creerá que si puedo describir el puente de su nariz, la comisura de sus labios, la caída de sus pestañas, su olor. A veces acudo a todos esos lugares donde estuvé con el, me he apropiado de esos sitios tan solo por el pero ... hoy estan ocupados por otras gentes quiza igual de solitarias que yo, acudo ahi pretextando quizá con un golpe de suerte toparmelo, pero todo ha sido inútil, no lo he vuelto a ver desde entonces y sigo durmiendo sola por convicción, aun cuando haya mas de una persona que se acomida a darme cobijo pero estas relaciones del nuevo milenio no me van, no soy tan práctica, "lo efimero" no es mi hit;

y yo quiero toparme con el amor; nada simple...

Ya lo dice el genio de Ubeda Joaquin Sabina "Amor se llama el juego ... en el que un par de ciegos , juegan a hacerse daño"

Hoy en las calles se respira fuerte y en los acerados, en bares y puestos ambulantes el amor lo inhundó todo, mañana volvera todo a la normalidad (I guess) si existiera un estand de quejas, hoy San Valentin estaría mas ocupado que el mismisimo cupido que ya bastante tiene ocupandose a trancas y barrancas con uñas y dientes a trompicones, resbalando, escalando para seguir con su trabajo sin desperdiciar una flecha.

pero el amor. No solo es válido por este día. Un dia no basta.
ya falta poco para que acabe la semana, asi que falta poco para que siga soportandome hablando de todo esto...me reinvindicare!

lo juro por San Valentin que parece que ya me dio luz verde y esta atendiedo mi queja.

11 solo lo soñaron

febrero 13, 2008

el amor nos invade

febrero 13, 2008


...en las aceras, en las calles, en la luz del alto, en los bares, en el cielo, en los cines, en los autos, en el radio, en las tiendas, en el subterraneo, en la red, en la caseta telefónica ...

y el estupido cupido dónde está?¡


5 solo lo soñaron

febrero 11, 2008

Amor?¿

febrero 11, 2008
Palabras relacionadas: Ilusión, Media naranja, pasión

Play list: "tus ojos" Belanova

Frase de Película (Shakespeare in love)

"Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor, amor por encima de todo. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón" Gwyneth Paltrow.


Según Platón, soliamos ser criaturas de ocho extremidades y después fuimos partidos en dos por los dioses; así, sangrantes, desconcertados, damos tumbos por el mundo buscando a nuestra otra mitad para ser uno, para retornar al estado original, a la unidad primigenia. Vamos entonces por la vida buscando un complemento, aunque sea por un efímero instante, al menos en el deleite de una mirada, en un encuentro, de lo cotidiano, una noche ...
Confundimos entonces amor por sexo, sexo por soledad, soledad por razón de ser; y viceversa, siempre viceversa. Las ecuaciones son infinitas; podemos pretender amor para satisfacer un deseo, fingir placer para regalar la ilusión del amor, refugiarnos entre las sábanas para rescatar un cariño;
cuando somos chiquitos, aprendemos, por alguna razón, que debemos crecer, trabajar, casarnos (tener una casa, un perro, una camioneta, tener hijos, ser abuelo y luego morir); si lo logramos, es decir, si cumplimos todos y cada uno de esos requisitos, hemos completado, satisfactoriamente, nuestra misión en este mundo.

Desde ese punto de vista, parecería muy sencillo, porque para estas alturas del partido, es probable que muchos ya lo hicieron, ya tienen su carnét de vida todo palomeado; sin embargo, no todos son tan afortunados o desafortunados. ¿Y luego, qué? Últimamente me he dado cuenta que ese “cuento de hadas”, se ha ido desvirtuando con el tiempo, porque hoy en día las relaciones personales ya no son tan sencillas.

Los príncipes azules no aparecen cabalgando un corcel blanco,muchas veces aparecen producto de la fantasía, se convierte a largo plazo en objeto de frustraciones e incluso victima de los infortunios de la princesa que se lo inventó, las doncellas ya no están en apuros como solían estarlo, las brujas están a la vuelta de la esquina y el amor, escasea. seguro veré como lo venden en forma de osos de peluche y paletas en forma de corazón color rosa, siendo victimas de la mercadotecnia ya no tan barata. ¿ quien diablos estableció semejante dia? esa es la magia del amor..... el amor, es la causa de todas las cosas: del mundo, de las almas y del dolor.

El amor tiene aquí un carácter divino, impropio de la naturaleza humana. con tanto poder que estamos rodeados por el sin causas aparentes.

amelié el encuentro con el amor...


Quien no muere de amor, quiza por él no vive. Que la miel no se puede cosechar sin exponerse al daño de las abejas.... todo se conjunta en pro de el amor
son fragmentos que demandan ser ensamblados para ser coherentes,
una coherencia que sólo tiene sentido solo cuando ese amor está de vuelta

El uno para el otro. ¿existe acaso el complemento ideal?, si vamos a estar de par en par entonces no debería flaquear. Todos queremos que nos llegue el amor pero ponemos todas las reestricciones posibles de como queremos que nos llegue. Debe haber un modo de corregir las cosas cuando lo que nos separa no debe ser tan fuerte para mantenernos asi. Hoy en día las personas se enamoran y se desenamoran en un mensajero instantáneo, tienen sexo a través de una cámara web y su amante más fiel es una computadora; no es que estar enamorado de una máquina tenga algo de malo, es más bien, el hecho de estar enamorado en su forma más pura:

lo que me pone a pensar y a temblar es el dejar de sentir, el engancharse con alguien nada más por miedo a estar solo, a sentirse en soledad, a la idea de estar acompañado por el resto de tus días. ¿Será eso lo correcto? ¿Será la compañía de otro, el prozac de nuestro siglo?

Incluso cuando la convivencia no sea optima, incluso cuando sólo se existe en conjunto, mas no en pareja. Es extraño pero conforme pasa el tiempo, siento que cada vez es mas dificil encontrar el amor, peor aun, confundirlo.
.

Estoy segura que yo tengo una idea muy romántica del amor, a veces no soy práctica, pero sí, romántica, donde un hombre y una mujer (o cualquier otra combinación), pueden tener una relación no sólo emocional, sino también divertida, intensa, profesional, social, y una decena de etcéteras; sin embargo, creo que cada vez son más las personas solas, no por casualidad, sino por convicción, porque el amor se ha convertido en un lujo, y cuando hablo de amor, me refiero al real, al que cala, a ese que te quita el hambre y te provoca insomnio, a ese que te hace levantarte todos los días con una sonrisa en la boca. claro... no necesariamente tienes que morir de amor pero a quien no le gustaria que alguien muriera de amor por uno solo mirandose a los ojos. Si es así, espero librar bien esta semana del amor.
¿Será que para el siguiente 14 de febrero, ya lo venderán embotellado y listo para tomar?; será inevitable esquivarla y será seguramente recurrente el tema en el blog asi que disculpa anticipada.

10 solo lo soñaron

febrero 09, 2008

¿Quieres un Gato?

febrero 09, 2008
Para dejar de pensar en homicidios y suicidas nada como un poco de humor para el fin de semana, claro humor negro como debe ser.



como no se me ocurrió adoptar uno antes al menos estaría mas ocupada, o quizá ya en otro lugar, lástima se me fue la oportunidad. (risas)

cuidense de los gatos castrosos ¡miau!

4 solo lo soñaron

febrero 07, 2008

Plan B: playa suicida

febrero 07, 2008
segunda parte

"Frente a una situación de crisis haga una lista de las alternativas de que dispone y clasifiquelas en opciones deseables y no deseables. Considere el asunto como si ya estuviera decidido y evalue la decisión Repita este proceso para todos los posibles resultados que logre imaginar. Elimine mentalmente los impedimentos. Invente analogías. Rompa los esquemas del pensamiento lógico a la hora de analizar la situación de crisis. Y sobre todo, tenga siempre a mano un plan B: en caso de apuro podrá utilizarlo. Su plan B le dará a ud. una sensación de seguridad que le permitirá aventurarse y hacer lo necesario para triunfar"

http://palincestos.blogspot.com/2008/02/colores.html

Ahí radicaba mi fallo, en cuanto reviso el móvil me doy cuenta que llevo ya 3 llamadas perdidas de una sola persona. (la autora de mis dias) he de decir que mi madre, nunca me llama a menos que sea algo urgente asi que me dispuse a regresar la llamada puesto que sería feo si no le invertia de manera reciproca . se lo que va a decir,Debo volver porque hay reunión de familia y vaya que es una super reunión que no debo perderme. Una reunión a la cual con un año se había anticipado en preparativos y seria una groseria fatal que faltase al compromiso,(vaya cantaleta via celular). no tengo plan B ni para safarme de la promesa que hice pues siempre me dice que nunca estoy, que la que siempre falta soy yo, que siempre llego tarde o no llego. Que siempre me safo de convivir y portarme buena.
Ya había jugado mis cartas a una sola mano, y ahora que la jugada me había fallado, a medias ahogarme en el vino pero no en el mar, caia en la cuenta que no podria safarme. Una promesa es una promesa.

Convencida estoy que descubro que la mayor parte de el tiempo he vivido según los deseos propios y no he tomado en cuenta muchos de los otros, convencida de que perseguía mis propias ambiciones, a veces se que he sido mezquina. entonces era bueno que yo por un par de veces al menos por esta ocasión cediera.

Mientras iba de regreso despues de dos días en la playita, me enfrenté ante la perspectiva de tener que ver por mi misma, una sucesión infinita de días iguales, grises, borrosos y anodinos, sola, condenada a jugar como un peón en un tablerito que no entendía por momentos, sin compañero, sin amante, sin hijos, con amigos pero lejanos, mas de una vez pensé en que sucediera algo en medio de esa carretera, que algo de súbito y de manera abrupta pasara para no enfrentarme con eso. Que egoista me lo recriminé reaccionando nuevamente. La verdad que me gusta convivir y disfrutar del relajo familiar pero con dosis perfectamente dosificadas a conciencia. Sin embargo nunca me ha parecido ser tan "familiar" o de ese tipo de familias muégano donde andan y deambulan en tribu de un lado a otro, creo que mi educación ha sido bastante ajena e independiente, no es que sea una desgraciada insensible, pero mas bien soy mas de hacer mis cosas, pensar, actuar en solitario, por eso nunca entré a equipos de futbol, o baloncesto. Claro que en cuestiones laborales siempre es distinto y siempre se necesita apoyarse de las personas en el ámbito profesional. Quizá en lo personal me he manejado diferente,cuando decidi vivir sola, cuando decidi la carrera, mis gastos, mi habitación mi ropa... mi madre y mi padre aun con refunfuños me apoyaron, no estuvieron todo el tiempo ahi, quiza es una cuestión de educación . en fin,. Ironicamente ahora en mi vida de adulta solo surge la contradicción de que precisamente ahora que soy mas plena no quisiera estar sola siempre.

Agua y Ajo *aguantarse y a joderse*muy dispuesta y sonriente, mas resignada que nunca emprendi el viaje de regreso, a esas alturas del trayecto me di cuenta que no era tan antisocial como pensé pues ya me hallaba hablando con mi compañero de viaje, un chico de mediana estatura con ojos muy negros y castaña cabellera, no muy flaco, simpatico, a esas alturas de la carretera ya iba resignada y preparada para sonreir, esos viajes en los cuales buscas dormitar o leer o disfrutar del paisaje pero por obra de quien sabe quien no puedes hacer nada de lo que te propusiste puesto que el de a lado se empeña bien y te hace platica sin pretextos aparentes por culpa del aburrimiento.
en la platica me contó dos de sus tragedias en la vida (vaya compañia) una novia que le había dejado y un atraco que había sufrido hace poco. Ambos acontecimientos lo dejaron bastante lacerado fisica y animicamente. Asi que no me atrevi a interrumpirle por un largo rato
¡¿Como iba a explicarle yo que mi padre murió hacia unos meses, que sufro de mal de amores a causa de un ecologista que ni adiós me dijo y ni siquiera se si esta en el sur sembrando arboles en la selva, que me siento sola como nadie, que no quiero ir a la reunión familiar para poner buena cara, que ando neura, que ya me canse de estar sentada en este autobus, que tengo resaca por tomar demasiado vino y neuralgia, encima me han llegado mis numeros rojos del mes, que muero de ganas por hacer el amor con alguien porque ya con 8 meses (estoy invicta) a lo mejor de ahi radica la neura. Seguro si le cuento todo esto y mi sarta de peticiones seguro se pensara que soy una mujer muy desgraciada y problemática y que por eso estoy sola.

Al observarlo un poco en cuanto contaba su tragedia del asalto y lo de su novia sobre todo, se que el ha sufrido mas que yo. Algunos fragmentos trastocados en mi propio sentir, algunas coincidencias, algunos episodios medianamente parecidos e igual de intensos, que a la vez me identificaba con ello.
Repitiendome constantemente en hacer esfuerzos extremos en olvidar su cara, su nombre, evitando sitios y lugares, por donde paseaban y solían ir juntos a divertirse, desarmado, puesto que nadie le habia curtido en una batalla previa y que trepado en ese autobus solo buscaba huir *como lo hice yo un dia,

Mientras yo pensando que quizá tampoco lo han hecho resistente a la frustración. Nadie le había advetido de los golpes de la vida, ni de los malos amores, ni de las malas personas. Aún no se ha enfrentado a la deslealtad, a la traición, a las ganas de llorar sin razón aparente, a los accidentes de coche a los pensamientos suicidas.

Supongo que como hombre, funcionan diferente las cosas o incluso mejor aún los hombres conforme van adquiriendo mas experiencia acuden a un plan B
(otro traje, otro disfráz, otro semblante, otra chica, otro corazón, otro cambio de ruta) Porque asi les funciona mejor, porque no pueden perderse de la vida llenando huecos o carencias, porque no basta dar explicaciones, porque su género no esta dotado en la despensa de facilitar la comunicación;Sin embargo hubo algo en los ojos de este chico que me ha hecho pensar que no ha tenido la suficiente malicia quizá para soportar el dolor ni para volverse un patán insensible.

En cambio con las mujeres, bueno el caso es diferente hay que joderse, y aguantar y volverse valientes recuerdo que de niña odie en algun momento ser mujer, pero creo que seria otro tema de post, y ya me he extendido mucho.

11 solo lo soñaron

febrero 06, 2008

Playa suicida

febrero 06, 2008
primera parte:

El pueblo habìa cambiado mucho desde la ultima vez que fuimos todos en familia con mi padre. La línea de la playa estaba cubierta de grandes edificios blancos, enormes adefesios de ladrillos gigantes hechos de cemento y vidrio que miraban directamente al mar, tan cuadrados y grises como búnkers. Y a sus pies como hormiguitas, montones de bares y changarritos anunciando con cartulinas fosforecentes baratas sus calamares y ensaladas con letras estridentes para llamar mas la atención sobre todo con las faltas ortográficas.

El fin de semana se vislumbraba largo así que, que mejor escapar de la rutina y hacer algo diferente esta vez. Me senté sola en la terraza del único bar que encontré abierto y pedì un vaso de vino tras otro, estaba decidida a beberme 33 vasos como mis 33 años. Pero no puedo recordar a ciencia cierta en realidad cuantos me bebi, debo haber perdido la cuenta. fui bebiendo vasos y vasos lentamente, mientras miraba aquella enorme extensiòn de color crema que era la playa haciendo juego con el color del agua y el cielo y conforme pasaban las horas ese mismo paisaje iba cambiando de color.

Ahora entendìa un poco mejor como hacían los impresionistas.

El cielo fue tornandose alternativamente celeste, luego añil, azul indigo, cobalto, azulón , violeta. y el mar tornose color botella, luego esmeralda y al final verdinegro. La arena adquirió un matiz cremoso con gris por añadidura entre ocres, castaños y pardos rojizos.

Creo que comenzé a sentime mareada pues el paisaje de pronto lo miraba cual caleidoscopio en un delirio cromático. Finalmente cayó la noche y todos los colores se fundieron en uno solo, salvo algunas farolas que alumbraron mi camino de regreso a la cabaña en el camino y la verdad no pude contener las ganas de contar las estrellas que me tope, el cielo estaba fantasticamente plagado.

Debieron pasar un par de horas y tenía frio, claro con mis treinta y tantos encima no pude hacer demasiado, Me asomé por un ventanal y no había ni una alma en la playa, solo yo, la arena, el agua y todas las estrellas asomadas como vigilándome; habìa unas sutilisimas lineas blancas que las olas iban dejando marcadas a la orilla, hechas de espuma, que se deslizaban y desaparecìan al unìsono de la otra que le seguia. Empezé a pensar que podría caminar hacia el agua, caminar y caminar hasta que ya no tocara el fondo y ahogarme sin más.

Como alfonsina storni o como Virginia Woolf (que cursi, lo se), Morir joven y con elegancia.

Si resistes la natural urgencia de salir a la superficie y respirar, la muerte por asfixia en el agua es la menos dolorosa de las que existen. Es incluso placentera. Una muerte dulce. La carencia de oxigeno produce alucinaciones y uno se va desvaneciendo en una especie de extasis, sin enterarse. He oido decir que algunas personas practican el sexo con la cabeza metida en una bolsa de plastico, incluso con mascaras de gas puestas, porque la carencia de oxigeno multiplica por diez la intensidad del orgasmo. !Que bizarro! pensé

Entonces el mar serìa mi ultimo amante. Las olas me darían el beso de la muerte. Lamerìan dulcemente todo mi cuerpo y asi seria el final.

Como me las gasto de soñar demás también supuse que llegaría a un país submarino donde el animo amedrentado, los malos pensamientos, la depresión dinamitada, las deslealtades, las traiciones, los rencores, los amores perdidos o desafortunados, la amargura, la melancolìa y las ganas constantes de llorar no tendrían cabida. Miraba con ganas la paz que el mar proporcionaba y que la muerte puede poder proporcionar. Pero sabía que aunque entrara al agua, no iba a tener el valor de ahogarme y sinceramente sentía un intenso deseo de acabar con todo, pero no tenía fuerza de voluntad necesaria para acabar realmente. No tenía ninguna razón por la cual divagar si seguir viviendo, pero tampoco sufria demasiado o con la suficiente intensidad para determinar mi destino de un modo fatal y dejar de respirar por voluntad propia.

Aún me quedaban delante años si me ponia optimista y delante de ellos hombres a los que no entendería y todo un mundo desbaratado con el que tendría que lidiar a diario, relaciones humanas o carnales si bien me iba ...en fin.

No tenia miedo , no me daba miedo morir. No se que me pasaba por la cabeza pero en realidad lo único que me daba miedo era seguir viviendo

Lo siguiente que recuerdo es despertar entumecida, con la boca seca como corcho y un repicar intermitente en las sienes. comenzaba a molestarme la luz de el sol que ya estaba bastante alto en el cielo y tocaba ligeramente el borde de la cama rozando mis dedos de los pies y las piernas, la arena caliente seguramente que parecìa un nido acogedor a esa hora del día . Me quedè dormida, con la conciencia embotada por el vino y el hipnótico murmullo de las olas y de pronto abro los ojos otra vez, con unas subitas ganas de ir al baño!... menos mal no fue cerveza. corri estrepitosamente, beber en exceso perjudica.

Es malo andar tan sola, en dias feriados emborrachándose sin nada que hacer y tan dispuesta siempre a soñar tan raro, a ser tan rara en si, y soñando con agua
necesito un novio urgente y un baño

(to be... continuará)

7 solo lo soñaron

febrero 04, 2008

Patitas para que las quiero.

febrero 04, 2008
Yo siempre he llevado en la frente eso de que soy una mujer moderna, independiente, una de esas mujeres que lleva fuera de su vocabulario la palabra posesión. Depresiva quizá quisquillosa, berrinchuda, demasiado mordaz, con mucho humor negro. pero celosa jamás.


Olvidate del Sida y de las drogas, de las Bombas nucleares, de los experimentos genéticos, de la manipulación de la información por parte del poder. La verdadera amenaza, la mas presente, son los celos y el deseo, el extasis, el arrebato, el momento en que tocará derribar las estructuras sobre las cuales asentaste tu equilibrio mental. La pasión es la amenaza mas presente, no importa lo racional que creas que eres. Nadie está a salvo. esas clases de torturas son como una especie de comezòn que no le deseo a nadie.

Las canciones rancheras, los boleros, las novelas, todo lo que podría constituir el panfletario discurso amoroso popular presenta la actitud celosa como una cualidad.

El problema de los celos, el problema esencial es que tienen una simple razón: controlar a la persona amada. En psicología a este mal le denominan celotipia; una necesidad convulsa de controlar como resultado de nuestra propia inseguridad.

y yo creyendo que en tiempos de la inquisiciòn solo existian las torturas.

Afortunadamente nunca he sufrido de ese mal, pero si me ha tocado ser el objeto de control mas de una ocasión.; En proporción dicen que hay 3 hombres por cada mujer celosa, ¿porque será que son mas las mujeres con fama de celosas?


Muy tarde comprendi numeritos de celos, las miradas torvas que me dirigía cada vez que alguien conocido se acercaba, peor aun si era varón, las broncas gratuitas que montaba cuando me paraba a saludar a alguien o solo sonreia a alguien conocido en la calle (claro si el consideraba que sonreia mas de lo necesario) y la revisiòn exagerada del telefono movil por si habia algo sospechoso. Acabamos por eso precisamente, los malditos celos. El día que decidi estar harta de soportarlos ya habían sucedido bastantes acontecimientos en su mayoria violentos que parecía mas bitacora con numeros rojos por aquello de los records. Nunca vislumbrè a magnitud de su obsesiòn cuando un dia me dijo - "te quiero tanto, que seguirè tus pasos siempre y seràs mìa a donde quiera que vayas" - Lo que durante el noviazgo para algunas personas es demostraciòn de amor desenfrenado, en una relaciòn estable se convierte en una pesadilla . De todas las patologìas del amor los celos son los unicos que se notan desde el principioy pueden convertirse en una auténtica tortura.


Hoy prefiero la nostalgia a la rutina, puede que mejor sea así cortar abruptamente mientras la llama esta encendida, que llegar al punto de dañarse mas o hacerse daño, en ocasiones pienso que la ternura se convierte en amabilidad, la necesidad en simple obligación, y mejor echar de menos que echarlo de más. O simplemente no convertirse en una estadistica en la que te matan por celos o te envian al hospital.

Seguramente andará por ahi con una rubia remilgada colgando del brazo y un vaso de whisky en la otra mano, con su acento extranjero y su pose de ensayo, porque el seguirá haciendo lo mismo que me culpaba a mi de hacer cuando no habia razón o pretexto aparente. Toda la inseguridad que me endilgaba era su propia culpa.

Nunca olvidarè el dia que me dijo con su semblante de gatito de shrek y voz melosa para que volviese: "te quiero tanto que seguirè tus pasos"
y al mismo tiempo yo pensando y huyendo al grito de "patitas pa que las quiero"....

10 solo lo soñaron

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