Drama, Exceso y Carencia.

Los últimos meses he estado estudiando, acudiendo a un taller sobre liderazgo y diseño organizacional, todo había marchado bien hasta que me pusieron a trabajar en pareja.
No es que yo sea una remilgosa o antisocial, al final de eso se trata cuando acudes a este tipo de cosas. Convivir, interactuar conocer.
La mayoria que va son conocidos, estamos inmersos varios, en un mismo equipo de trabajo. No por ello diré que les conozco bien,  ridiculamente la rutina y las responsabilidades no dan oportunidad a que podamos convivir; sin embargo este tipo de cosas pueden dar esa pauta....

En una junta, un compañero se sentó a lado mio y debajo de la mesa me agarró la pierna, y me desconcertó al mismo tiempo que me senti muy incómoda.   Pasaron meses de la anécdota, me fui molesta, opté por no volver a provocar la oportunidad ni de broma. (¿se dan ustedes cuenta? dije provocar) Sentí de alguna manera que quizá yo habia dado una mala señal para que eso pasara.

Me resultó incomodo ayer, y muy pesado lidiar con las dinámicas puestas por el guía, y sin más obedecer, la trama del taller que se desarrolló perfectamente bien pero poniendome a trabajar con él,  en una de las dinámicas, había ocasion de decirnos cualidades, junto con cosas positivas y este individuo comenzó confianzudamente a decirme cosas que creo no quería escuchar, por su tono.

Las acciones, como las palabras pareciera te resultan nefastas, por la forma de quien vienen,  son convenciones muy simples, pero las palabras son tan contundentes como una cubetada en la cara. No eran malas cosas las que dijo, tal vez dirán - ¡que delicada!,  tampoco se trata que me levantara la autoestima, pero el exceso de confianza ocasionó que odiara estar en ese lugar con el , y que anudado a mi malestar, se permitiera ese derecho de decirlas,  porque ni era la ocasión, ni tenía mi autorización o confanza para permitirlo..

Tenía ganas de irme a casa con muchas ganas de llorar.  Estaba Asqueada, me sentí mal, lejos de halagada; me hacia sentir como si yo hubiera provocado todo en ese tono de confianza por mi manera de ser confundiendo mi amabilidad o cortesía con el exceso de confianza.

Hay quien se cree que te halaga, aludiendo cosas sobre tu cuerpo cuando lo que ocasionan es hacerte sentir  mal. Tal vez alguien se mofará o me dirá que ni me queje, o que me creo mucho, y que eso es mejor a no recibir piropos.  En el peor de los casos, que me lo merezco porque así es el género.  Es quizá es el tono o el fondo de las cosas con sus formas que por costumbre debe ser.

La alusión a lo obvio como el físico me resulta mas grosero, a que se pongan a proferirme de  insultos. Lo que pienso es que sería peor si estuvieramos a solas, lo imagino con alivio y menos mal hay gente alrededor, pero quizá no debería  "soportar" sentirme así, mucho menos ponerme a llorar o sentirme con culpa como una niña.

Amanecí con los ojos hinchados, anoche mismo pensaba que mejor me calmaba por esa consecuencia, pero ni la mugrosa vanidad logró calma