Prejubilación

Ultimamente se me olvidan las cosas... hasta venir a escribir aquí. No es consciente, cuánto es que pasa el tiempo o quizá puede ser raro y ridículo que no me percato, porque a veces no dejaba que pasaran tres días y yo tenía algo nuevo que decir.
 A veces el no tener obligación de escribir resulta cómodo, como la relación sin obligación y horarios.

Mi vida se limita haber dejado de ver Televisión y los refrescos y vivir muy plena y de forma simple, tan deliberadamente con lo indispensable, que con  tener el ordenador y lo básico para comer,  diseñar, escribir, comunicarme lo suficiente, distraerme o trabajar puedo sobrevivir bien.

Me he topado con bellezas literarias últimamente con la pasta muy gastada que habia dejado reservadas en mis libreros,  nunca me guié por la apariencia y aunque datan de muchos años o dos siglos redescubro el mundo.
 Hoy me siento como en mi era pre jubilatoria,  nada mas quiero disfrutar lo simple de la vida, sin lujo o presunciones o foco.

Quizá  llegado el momento de cerrar de verdad esto tenga que delegarlo

Hace tiempo le he dicho a el, que si un día quizá se da cuenta que he desaparecido, porque ya no escribo o dejo de hablar con el, la razón es que no estaré en este mundo, mientras respire lo voy a seguir queriendo y seguiré pensando mucho en el como todos los días, agradecida de haberle conocido por un breve tiempo y disfrutado de el, de lo que promulga con sus labios o sus manos y conforme con mi sonrisa cada que me dice que me quiere tal como soy.

Hay días que padezco estar sola, aunque he aprendido a vivir así, porque esas son las circunstancias que me han tocado asumir,  el no puede estar conmigo y tal vez es por esa razón que sigo firme con lo que siento sin que tenga que tener la aprobación de los demás.  Llegado el momento quizá,  el derribo auténtico de la barandilla, dejando el drama de lado, no ha sido por amor mal correspondido. 

Conforme pasan los años no tengo certeza de cuando se termine o si el amor evoluciona o lo tienes que aceptar con todas las desavenencias,  no tengo pesares que arrastrar mas que el pendiente de verle para besarlo una última vez y hasta que suceda quisiera mantenerme viva. Después de eso soltar , sería una opción, que aunque podría doler al mismo tiempo es una moneda al aire
¿es la imperfección de las situaciones lo que hace que ames?

Mi Arquetipo

Siempre reaccioné visceralmente a situaciones alegando desventajas y amenacé siempre con irme de casa.  Ingenua

 Siempre supe que existían muchas mas personas geniales en el mundo y no eras tu, eran tus amigos

Querer ser el centro de atención, creer que te mereces las cosas que deben tomarte en cuenta

Ególatra. siempre fui muy ególatra 

Me quejé siempre de ser la mas chica de mis hermanos. Egoista

Desde siempre he tenido preguntas y seguro bien tontas y confusas además que histriónicamente y no por mi cabello despeinado y abundante, ha empatado a lo salvaje expresar mis emociones hasta de un modo cómico y ridículo.

Siempre fui algo soñadora o ingenua pero, siempre que vengo a escribir me sale lo existencial. puedo llegar a ser tan reflexiva que mis posts se convierten en kilómetros sin sentido, no poseo el don de la concreción. Muchas veces me dije a mi misma que era preferibe ser simplona en apariencia pero siempre me resultó desconcertante que terminara con alguien que prestara oidos a hablar de situaciones o cosas más profundas.

Admito que nunca fui fan de la tira cómica de mafalda pero ha sido todo un referente. Ahora que lo pienso gracias a un amigo, existen rasgos importantes en nosotros que terminan definiendo nuestro comportamiento, no se si de alguna manera nuestra esencia evolucione, pero hay rasgos que nos diferencian de uno y otros
Platón defendía el concepto de Arquetipo como la sustancia que existe eternamente en el pensamiento divino de que, somos en escencia lo que a modo una divinidad decidía. Nuestro comportamiento seguramente cuando lees un libro o novela, empata a veces o con nuestra manera de proceder o quizá para crearos un alter ego que embona perfectamente que responde a cierto patrón

Uno destaca porque esos arquetipos son reconocibles, consistentes y hasta coherentes a lo largo de el tiempo. Yo por ejemplo siempre me creí Susanita pero,sinceramente ni me importa la imagen o el que dirán o hablar de terceros, hasta que descubrí a Miguelito.

Miguelito es Histriónico, egoista, Ególatra, ingenuo, soñador, malhumorado, tiende a la euforia o a la depresión según lo que cabile. Yo tan fatalista me preocupa mas que haré en el mundo sola y viejita. Jamás podría ser una mafalda erudita, reflexiva o lectora empedernida, incluso se bien que ya a estas alturas no he evolucionado mucho sobre mi comportamiento, hago los mismos chistes sobre mi misma y me rio como una tonta.

A otros personajes les interesan cosas bien específicas. a Mafalda y Guille cosas adultas, a Susanita "el que dirán" el status y el chisme, a Manolito... el marketing, a Libertad la Política.
A Felipe le ocupa el futuro y el amor, creo que como a todo el mundo. Pero, a miguelito con lo fatalista que me identifico es porque le ocupa sobre todo lo que hará solo y viejito en el mundo.
Reflexiona como "portarse bien" es contradictorio porque a la gente buena luego le sale todo al revés, y que rebelarse de las normas de casa puede ser bueno pero te pesan mucho las opiniones sobre todo si son de tu madre.


soy Miguelita

Goat Wild

Aprendí a sentirme cómoda conmigo, de unos años para acá  sin depender de fuentes externas para validarme. todo este tiempo me he encargado de fortalecer mis lazos con mi madre, apreciar las cosas simples y disfrutar la vida un poquito mejor, que estar anclada a obligaciones e intereses materiales.
No es que me haya dado el mal de Diógenes. si me baño :P

Solo que la muerte de mi padre.  sigue siendo algo muy fuerte para mi, ahora sé lo que es llorar a alguien que amas verdaderamente y que aunque pasen los años esa sensación no se quita jamás, jamás vuelves a ser el el mismo. Mi padre, me enseñó tantas cosas,  la música sobre todo, el silencio, un par de libros y el trabajo rudo. Mi madre aún vive y ayer cumplió años tengo muchas fuertes referencias para imitar y tener ejemplo de ella, aun a sus 76 años sigue trabajando, maneja un auto y es buena persona creo que nunca le he visto un solo gesto de deslealtad, de ofensa o despecio para nadie. Le ayuda a todo el mundo y hay mucha gente que la busca con cariño autentico y otros por supuesto por puro interés.

A veces, quiero ser más indulgente conmigo y con otras personas, como ella lo hace por supuesto, quisiera tener más confianza, amarme más, tolerar no ser demasiado fijada en los detalles de las relaciones humanas que mínimas acaban haciéndose muy complicadas por pura percepción. He repetido constantemente que quisiera a veces ser tan buena como ella lo es, pero no puedo

Suceden siempre cosas hasta con la propia familia y al no saber medir situaciones, no se contenerme, siempre  digo lo que pienso y sin filtros, dire de frente lo que me parece o lo que hacen sobre todo en beneficio propio contra mis padres. No puedo tener miramientos sobre todo si  se observa interés y codicia, no hay algo algo que me haga enojar tanto; soy muy franca y eso parece, lo que crea el conflicto, mucha gente no está acostumbrada.  
La responsabilidad con las emociones es una labor ardua. Uno debe ser cuidadoso con las palabras y las formas. admito que con el tiempo me he educado y pasteurizado pero a veces lo salvaje sale libre y natural