Plan B: playa suicida

segunda parte

"Frente a una situación de crisis haga una lista de las alternativas de que dispone y clasifiquelas en opciones deseables y no deseables. Considere el asunto como si ya estuviera decidido y evalue la decisión Repita este proceso para todos los posibles resultados que logre imaginar. Elimine mentalmente los impedimentos. Invente analogías. Rompa los esquemas del pensamiento lógico a la hora de analizar la situación de crisis. Y sobre todo, tenga siempre a mano un plan B: en caso de apuro podrá utilizarlo. Su plan B le dará a ud. una sensación de seguridad que le permitirá aventurarse y hacer lo necesario para triunfar"

http://palincestos.blogspot.com/2008/02/colores.html

Ahí radicaba mi fallo, en cuanto reviso el móvil me doy cuenta que llevo ya 3 llamadas perdidas de una sola persona. (la autora de mis dias) he de decir que mi madre, nunca me llama a menos que sea algo urgente asi que me dispuse a regresar la llamada puesto que sería feo si no le invertia de manera reciproca . se lo que va a decir,Debo volver porque hay reunión de familia y vaya que es una super reunión que no debo perderme. Una reunión a la cual con un año se había anticipado en preparativos y seria una groseria fatal que faltase al compromiso,(vaya cantaleta via celular). no tengo plan B ni para safarme de la promesa que hice pues siempre me dice que nunca estoy, que la que siempre falta soy yo, que siempre llego tarde o no llego. Que siempre me safo de convivir y portarme buena.
Ya había jugado mis cartas a una sola mano, y ahora que la jugada me había fallado, a medias ahogarme en el vino pero no en el mar, caia en la cuenta que no podria safarme. Una promesa es una promesa.

Convencida estoy que descubro que la mayor parte de el tiempo he vivido según los deseos propios y no he tomado en cuenta muchos de los otros, convencida de que perseguía mis propias ambiciones, a veces se que he sido mezquina. entonces era bueno que yo por un par de veces al menos por esta ocasión cediera.

Mientras iba de regreso despues de dos días en la playita, me enfrenté ante la perspectiva de tener que ver por mi misma, una sucesión infinita de días iguales, grises, borrosos y anodinos, sola, condenada a jugar como un peón en un tablerito que no entendía por momentos, sin compañero, sin amante, sin hijos, con amigos pero lejanos, mas de una vez pensé en que sucediera algo en medio de esa carretera, que algo de súbito y de manera abrupta pasara para no enfrentarme con eso. Que egoista me lo recriminé reaccionando nuevamente. La verdad que me gusta convivir y disfrutar del relajo familiar pero con dosis perfectamente dosificadas a conciencia. Sin embargo nunca me ha parecido ser tan "familiar" o de ese tipo de familias muégano donde andan y deambulan en tribu de un lado a otro, creo que mi educación ha sido bastante ajena e independiente, no es que sea una desgraciada insensible, pero mas bien soy mas de hacer mis cosas, pensar, actuar en solitario, por eso nunca entré a equipos de futbol, o baloncesto. Claro que en cuestiones laborales siempre es distinto y siempre se necesita apoyarse de las personas en el ámbito profesional. Quizá en lo personal me he manejado diferente,cuando decidi vivir sola, cuando decidi la carrera, mis gastos, mi habitación mi ropa... mi madre y mi padre aun con refunfuños me apoyaron, no estuvieron todo el tiempo ahi, quiza es una cuestión de educación . en fin,. Ironicamente ahora en mi vida de adulta solo surge la contradicción de que precisamente ahora que soy mas plena no quisiera estar sola siempre.

Agua y Ajo *aguantarse y a joderse*muy dispuesta y sonriente, mas resignada que nunca emprendi el viaje de regreso, a esas alturas del trayecto me di cuenta que no era tan antisocial como pensé pues ya me hallaba hablando con mi compañero de viaje, un chico de mediana estatura con ojos muy negros y castaña cabellera, no muy flaco, simpatico, a esas alturas de la carretera ya iba resignada y preparada para sonreir, esos viajes en los cuales buscas dormitar o leer o disfrutar del paisaje pero por obra de quien sabe quien no puedes hacer nada de lo que te propusiste puesto que el de a lado se empeña bien y te hace platica sin pretextos aparentes por culpa del aburrimiento.
en la platica me contó dos de sus tragedias en la vida (vaya compañia) una novia que le había dejado y un atraco que había sufrido hace poco. Ambos acontecimientos lo dejaron bastante lacerado fisica y animicamente. Asi que no me atrevi a interrumpirle por un largo rato
¡¿Como iba a explicarle yo que mi padre murió hacia unos meses, que sufro de mal de amores a causa de un ecologista que ni adiós me dijo y ni siquiera se si esta en el sur sembrando arboles en la selva, que me siento sola como nadie, que no quiero ir a la reunión familiar para poner buena cara, que ando neura, que ya me canse de estar sentada en este autobus, que tengo resaca por tomar demasiado vino y neuralgia, encima me han llegado mis numeros rojos del mes, que muero de ganas por hacer el amor con alguien porque ya con 8 meses (estoy invicta) a lo mejor de ahi radica la neura. Seguro si le cuento todo esto y mi sarta de peticiones seguro se pensara que soy una mujer muy desgraciada y problemática y que por eso estoy sola.

Al observarlo un poco en cuanto contaba su tragedia del asalto y lo de su novia sobre todo, se que el ha sufrido mas que yo. Algunos fragmentos trastocados en mi propio sentir, algunas coincidencias, algunos episodios medianamente parecidos e igual de intensos, que a la vez me identificaba con ello.
Repitiendome constantemente en hacer esfuerzos extremos en olvidar su cara, su nombre, evitando sitios y lugares, por donde paseaban y solían ir juntos a divertirse, desarmado, puesto que nadie le habia curtido en una batalla previa y que trepado en ese autobus solo buscaba huir *como lo hice yo un dia,

Mientras yo pensando que quizá tampoco lo han hecho resistente a la frustración. Nadie le había advetido de los golpes de la vida, ni de los malos amores, ni de las malas personas. Aún no se ha enfrentado a la deslealtad, a la traición, a las ganas de llorar sin razón aparente, a los accidentes de coche a los pensamientos suicidas.

Supongo que como hombre, funcionan diferente las cosas o incluso mejor aún los hombres conforme van adquiriendo mas experiencia acuden a un plan B
(otro traje, otro disfráz, otro semblante, otra chica, otro corazón, otro cambio de ruta) Porque asi les funciona mejor, porque no pueden perderse de la vida llenando huecos o carencias, porque no basta dar explicaciones, porque su género no esta dotado en la despensa de facilitar la comunicación;Sin embargo hubo algo en los ojos de este chico que me ha hecho pensar que no ha tenido la suficiente malicia quizá para soportar el dolor ni para volverse un patán insensible.

En cambio con las mujeres, bueno el caso es diferente hay que joderse, y aguantar y volverse valientes recuerdo que de niña odie en algun momento ser mujer, pero creo que seria otro tema de post, y ya me he extendido mucho.

Playa suicida

primera parte:

El pueblo habìa cambiado mucho desde la ultima vez que fuimos todos en familia con mi padre. La línea de la playa estaba cubierta de grandes edificios blancos, enormes adefesios de ladrillos gigantes hechos de cemento y vidrio que miraban directamente al mar, tan cuadrados y grises como búnkers. Y a sus pies como hormiguitas, montones de bares y changarritos anunciando con cartulinas fosforecentes baratas sus calamares y ensaladas con letras estridentes para llamar mas la atención sobre todo con las faltas ortográficas.

El fin de semana se vislumbraba largo así que, que mejor escapar de la rutina y hacer algo diferente esta vez. Me senté sola en la terraza del único bar que encontré abierto y pedì un vaso de vino tras otro, estaba decidida a beberme 33 vasos como mis 33 años. Pero no puedo recordar a ciencia cierta en realidad cuantos me bebi, debo haber perdido la cuenta. fui bebiendo vasos y vasos lentamente, mientras miraba aquella enorme extensiòn de color crema que era la playa haciendo juego con el color del agua y el cielo y conforme pasaban las horas ese mismo paisaje iba cambiando de color.

Ahora entendìa un poco mejor como hacían los impresionistas.

El cielo fue tornandose alternativamente celeste, luego añil, azul indigo, cobalto, azulón , violeta. y el mar tornose color botella, luego esmeralda y al final verdinegro. La arena adquirió un matiz cremoso con gris por añadidura entre ocres, castaños y pardos rojizos.

Creo que comenzé a sentime mareada pues el paisaje de pronto lo miraba cual caleidoscopio en un delirio cromático. Finalmente cayó la noche y todos los colores se fundieron en uno solo, salvo algunas farolas que alumbraron mi camino de regreso a la cabaña en el camino y la verdad no pude contener las ganas de contar las estrellas que me tope, el cielo estaba fantasticamente plagado.

Debieron pasar un par de horas y tenía frio, claro con mis treinta y tantos encima no pude hacer demasiado, Me asomé por un ventanal y no había ni una alma en la playa, solo yo, la arena, el agua y todas las estrellas asomadas como vigilándome; habìa unas sutilisimas lineas blancas que las olas iban dejando marcadas a la orilla, hechas de espuma, que se deslizaban y desaparecìan al unìsono de la otra que le seguia. Empezé a pensar que podría caminar hacia el agua, caminar y caminar hasta que ya no tocara el fondo y ahogarme sin más.

Como alfonsina storni o como Virginia Woolf (que cursi, lo se), Morir joven y con elegancia.

Si resistes la natural urgencia de salir a la superficie y respirar, la muerte por asfixia en el agua es la menos dolorosa de las que existen. Es incluso placentera. Una muerte dulce. La carencia de oxigeno produce alucinaciones y uno se va desvaneciendo en una especie de extasis, sin enterarse. He oido decir que algunas personas practican el sexo con la cabeza metida en una bolsa de plastico, incluso con mascaras de gas puestas, porque la carencia de oxigeno multiplica por diez la intensidad del orgasmo. !Que bizarro! pensé

Entonces el mar serìa mi ultimo amante. Las olas me darían el beso de la muerte. Lamerìan dulcemente todo mi cuerpo y asi seria el final.

Como me las gasto de soñar demás también supuse que llegaría a un país submarino donde el animo amedrentado, los malos pensamientos, la depresión dinamitada, las deslealtades, las traiciones, los rencores, los amores perdidos o desafortunados, la amargura, la melancolìa y las ganas constantes de llorar no tendrían cabida. Miraba con ganas la paz que el mar proporcionaba y que la muerte puede poder proporcionar. Pero sabía que aunque entrara al agua, no iba a tener el valor de ahogarme y sinceramente sentía un intenso deseo de acabar con todo, pero no tenía fuerza de voluntad necesaria para acabar realmente. No tenía ninguna razón por la cual divagar si seguir viviendo, pero tampoco sufria demasiado o con la suficiente intensidad para determinar mi destino de un modo fatal y dejar de respirar por voluntad propia.

Aún me quedaban delante años si me ponia optimista y delante de ellos hombres a los que no entendería y todo un mundo desbaratado con el que tendría que lidiar a diario, relaciones humanas o carnales si bien me iba ...en fin.

No tenia miedo , no me daba miedo morir. No se que me pasaba por la cabeza pero en realidad lo único que me daba miedo era seguir viviendo

Lo siguiente que recuerdo es despertar entumecida, con la boca seca como corcho y un repicar intermitente en las sienes. comenzaba a molestarme la luz de el sol que ya estaba bastante alto en el cielo y tocaba ligeramente el borde de la cama rozando mis dedos de los pies y las piernas, la arena caliente seguramente que parecìa un nido acogedor a esa hora del día . Me quedè dormida, con la conciencia embotada por el vino y el hipnótico murmullo de las olas y de pronto abro los ojos otra vez, con unas subitas ganas de ir al baño!... menos mal no fue cerveza. corri estrepitosamente, beber en exceso perjudica.

Es malo andar tan sola, en dias feriados emborrachándose sin nada que hacer y tan dispuesta siempre a soñar tan raro, a ser tan rara en si, y soñando con agua
necesito un novio urgente y un baño

(to be... continuará)

Patitas para que las quiero.

Yo siempre he llevado en la frente eso de que soy una mujer moderna, independiente, una de esas mujeres que lleva fuera de su vocabulario la palabra posesión. Depresiva quizá quisquillosa, berrinchuda, demasiado mordaz, con mucho humor negro. pero celosa jamás.

Olvidate del Sida y de las drogas, de las Bombas nucleares, de los experimentos genéticos, de la manipulación de la información por parte del poder. La verdadera amenaza, la mas presente, son los celos y el deseo, el extasis, el arrebato, el momento en que tocará derribar las estructuras sobre las cuales asentaste tu equilibrio mental. La pasión es la amenaza mas presente, no importa lo racional que creas que eres. Nadie está a salvo. esas clases de torturas son como una especie de comezòn que no le deseo a nadie.

Las canciones rancheras, los boleros, las novelas, todo lo que podría constituir el panfletario discurso amoroso popular presenta la actitud celosa como una cualidad.

El problema de los celos, el problema esencial es que tienen una simple razón: controlar a la persona amada. En psicología a este mal le denominan celotipia; una necesidad convulsa de controlar como resultado de nuestra propia inseguridad.

y yo creyendo que en tiempos de la inquisiciòn solo existian las torturas.

Afortunadamente nunca he sufrido de ese mal, pero si me ha tocado ser el objeto de control mas de una ocasión.; En proporción dicen que hay 3 hombres por cada mujer celosa, ¿porque será que son mas las mujeres con fama de celosas?

Muy tarde comprendi numeritos de celos, las miradas torvas que me dirigía cada vez que alguien conocido se acercaba, peor aun si era varón, las broncas gratuitas que montaba cuando me paraba a saludar a alguien o solo sonreia a alguien conocido en la calle (claro si el consideraba que sonreia mas de lo necesario) y la revisiòn exagerada del telefono movil por si habia algo sospechoso. Acabamos por eso precisamente, los malditos celos. El día que decidi estar harta de soportarlos ya habían sucedido bastantes acontecimientos en su mayoria violentos que parecía mas bitacora con numeros rojos por aquello de los records. Nunca vislumbrè a magnitud de su obsesiòn cuando un dia me dijo - "te quiero tanto, que seguirè tus pasos siempre y seràs mìa a donde quiera que vayas" - Lo que durante el noviazgo para algunas personas es demostraciòn de amor desenfrenado, en una relaciòn estable se convierte en una pesadilla . De todas las patologìas del amor los celos son los unicos que se notan desde el principioy pueden convertirse en una auténtica tortura.

Hoy prefiero la nostalgia a la rutina, puede que mejor sea así cortar abruptamente mientras la llama esta encendida, que llegar al punto de dañarse mas o hacerse daño, en ocasiones pienso que la ternura se convierte en amabilidad, la necesidad en simple obligación, y mejor echar de menos que echarlo de más. O simplemente no convertirse en una estadistica en la que te matan por celos o te envian al hospital.

Seguramente andará por ahi con una rubia remilgada colgando del brazo y un vaso de whisky en la otra mano, con su acento extranjero y su pose de ensayo, porque el seguirá haciendo lo mismo que me culpaba a mi de hacer cuando no habia razón o pretexto aparente. Toda la inseguridad que me endilgaba era su propia culpa.

Nunca olvidarè el dia que me dijo con su semblante de gatito de shrek y voz melosa para que volviese: "te quiero tanto que seguirè tus pasos"
y al mismo tiempo yo pensando y huyendo al grito de "patitas pa que las quiero"....