Mariposas en el Estómago

Este fin de semana estuve sola, sola y asustada, como cuando hace muchos años despertaba en medio de la obscuridad, recordé cuando soné que me ahogaba y no podía respirar; A mi edad sigo teniendo pesadillas y me doy cuenta que sigo siendo una niña. Me imagine lo peor, entre pasos torpes y el acceso de tos desperté entre penumbras, ahogandome de verdad, y desesperada trataba de respirar, intentando inútilmente que pasara aire por la traquea hacia mis pulmones, el único pensamiento fatal y patético que se vino a mi mente fue: "moriré sola y nadie se dará cuenta, mi perro sera el único testigo y después de semanas enteras, vendrán a a hallarse con la pestilente sorpresa de 64 kilos tirada dentro del baño." Ahora duermo con la puerta abierta para que el Ministerio Publico pueda entrar a rescatar mi cadáver.

Hace un tiempo, salí con alguien y nos besamos, fue un momento que no puedo describir entre la emoción y el contacto espontáneo sin grandes planteamientos, pero al ir de regreso a casa nunca supe porque, tuve esa sensación de arrepentimiento encajada en la boca del estomago, me invadía un sentimiento extraño entre el regocijo, la emoción, la tristeza y la nostalgia que a bien no comprendí.

Me ha llamado, aunque ya no nos hemos visto después de ese beso por cuestiones de tiempo, el sigue con la actitud de siempre y firme de intentar algo, pero creo que yo no siento lo mismo. No se ni como decirle pero este lapso de tiempo sin vernos me ha hecho reflexionar que no quiero porque no sentí ese "click" entre nosotros.

Creo que la intuición femenina es infalible se trate de algo bueno o de lo que se sospeche que terminará siendo completamente desastroso. Creo que quizá ser demasiado transparente, osada o directa puede asustar, mostrarse demasiado segura o controladora, habemos mujeres que dos citas apenas y planeamos futuro y creo que también eso es un error garrafal, pero en los dos géneros la estupidez también brota sin querer y esta ocasión sucedió cuando se puso a hacer planes por adelantado.

Juro por mi blog que he cambiado, aunque parezca una ezquizofrénica, o un perrito mojado por el modo en que mira, a lo largo del tiempo todo este tiempo, he acumulado muchas dudas, con la edad, harta experiencia pero sigo siendo una novata en cuestiones de amores y sigo siendo una tonta e insegura. He intentado todo para olvidar lo malo, incluso he tratado de conseguir ese chip que deben vender para desactivar las cosas que te hacen daño. Aún con todo eso, no se me saltan los nervios ni soy tampoco histérica, tan solo se me ha hecho dificil sobrellevar duelos pasados incluyendo un séquito de esqueletos que ya debí haber enterrado o mandado muy lejos y dejar pasar al amor.

(aunque creo que el amor de asustado, ya no pasa por aqui)

Todos traemos cargando un bagage personal a cuestas de cosas que a bien saldrán a desfilar en alguna de las circunstancias que se presenten cuando menos lo esperemos, pero ultimamente me he convertido en una cobarde, huyo así sin mas o pongo pretextos, sobre todo si me doy cuenta que tienen algún interés, es terrible tener la espada desenvainada o andar tan a la defensiva con pies en polvorosa. Busco ese "click" si no lo siento, es imposible, no he vuelto a sentirlo, y temo que me haya gastado las buenas casualidades hace tiempo y por andar con remilgos me quede sola o loca.

Mi buena racha y la suerte me llaman, no hay día de la semana que me tope con algún tipo, que me pida el teléfono, me mande un beso o me de un recadito, pero sin pecar de Diva o petulante narcisista estoy harta de eso, añoro lo espontáneo y lo fuera de lo común, lo obvio me aburre o quiza es malo acostumbrarse a lo fácil. No quiero que se fijen en mi trasero o mis piernas, por el lindo vestido o porque crean que soy una bolsa de palomitas a la cual meterle mano.

Hoy el amor puede ser una posibilidad remota para los que seguimos solos por remilgosos porque hoy el único compromiso que nos une fuerte es a la compañía de cable. Supervivientes de relaciones catastróficas, con sueldos apenas con 3 ceros, entre prisas, rutinas algunos hipotecan sus vidas para a cambio obtener lujos que no comparten con nadie por miedo

Dudando si es posible sobrevivir a nuestros propios naufragios, soledades y carencias, me busco por dentro al margen de convenciones y prejuicios generales absurdos, odio los estereotipos, a mi estilo personalisimo esculpido a base de guiños cotidianos no quiero ser una exigente o una inconforme que no sabe lo que quiere.

Supongo que habrá que arriesgarse dejarse de remilgos, miedos y atreverse. Solo siento un "click" ultimamente con alguien pero soy una pepina para arriesgarme. No había conocido a alguien ultimamente que me hiciera sentir esa maravillosa sensación de las mariposas en el estómago.
Lo malo es acostumbrarse a codiciar desde lejos, uno se vuelve muda y torpe para las insinuaciones . Lo veo y seguro me pierdo dentro de sus ojos, son lindos los "clicks" porque nunca son cotidianos y no te acostumbras a ellos de modo ordinario.

Amo esa canción de fondo, no me acusen de optimista por querer sentir ese "click" tal vez estoy siendo muy optimista y eso que ni lo llevo en el ADN de los genes.