El Tigre y el Dragón

“me aparto de la realidad para hablar de la realidad” G. Samperio

Cierro los ojos para dormir, un domingo cualquiera, acostada boca arriba y entonces lo siento, Abro los ojos y lo veo. ... abro los ojos y sigues ahi. Aunque haya vuelto a la normalidad en pleno lunes. Sentado en mi pecho hay un pequeño dragón. Tiene la mirada tierna y lujuriosa.

Su piel es suave como la de una serpiente, al suspirar, y se que lo hace con frecuencia, dos llamitas le asoman por las narices, mientras mi pecho ronronea y de súbito saco las garras como si fuera un gato. Si me muevo agita las alas para no perder el equilibrio. Decido quitarmelo de encima pero se defiende del zarpazo suave, abre el hocico y me muestra los colmillos. me gustaria clavarle las garras, mientras resopla entre fumarolas

Cuando se descuida con un esfuerzo ímprobo logro encerrarlo en un cofrecito de hojalata.

Rapidamente coloco encima un girasol que debería como es evidente, calmarlo de inmediato, pero parece que el efecto tarda, me apresuro a encerrar esa primera caja en una segunda, igualmente de hojalata, que también protejo con una flor, y un momento despues los dos cofres van a parar a un tercero que en cuya tapa coloco una tercera flor.

Vuelvo a dormitar

Cierro los ojos pero no puedo dormiry ya es Martes

Abro los ojos, veo en un rincón el tercer cofre de hojalata, protegido por su flor, donde se que está guardado el segundo, que encierra al primero, cada uno con sus respectivas flores, que guarda al dragón. Extraño el peso de la criatura, tengo que confesarlo., extraño su mirada lúbrica, su mirada dulce y tierna mientras con garras fuertes resguardo los suspiros que me quedan.

Me pongo de pie. y quiero ir a liberarlo. Más alla de mis ojos, de mis cinco sentidos, necesito estar despierta para empezar a ver como es la realidad, no existe nada aqui de lo que quiero cerca ... (mientras escribo) creo que esta distancia ... me acrecenta mas lo sensible que luego ando (mas de lo normal) y extraño las cosas mas simples que yo sola puedo imaginar, tu no estás aqui mientras escribo, pero a veces de tanto que te veo , se me nublan los ojos, sin embargo se que estás presente porque ocupas el lugar de mis palabras y de mis pensamientos, y nada encuentro en mi para decirte, sino las pocas cosas mias, quiza las ya demasiado conocidas, las sabidas por ti a medias.

Mi horóscopo no ha sido benevolo conmigo, por eso me mude al chino, a veces se que disfraza con palabras algun sentimiento colgado que dejo detrás, a veces quisiera ser sumamente correcta y no se si pregunte dentro de mi lo que siempre me callo ante la demàs gente que me rodea.

pero todo encaja contigo y conmigo.

si solo es simple retórica.

Después de muchos días de no poder decirte nada; de muchos dias que han pasado eternos, lentamente esos minutos..horas, de muchos lentos dias de no verle quisiera imaginar que no me ha separado ningun mal presagio de ti en algun momento.,. quisiera saber que tampoco hay quien lo haga, nadie quien goze de tu compañia acaso o pueda mirarte de cerca. a veces me pregunto si me hallaré algun mensaje tuyo, perdido en mi sueño abandonado, llego a casa, y siempre me topo con la mirada tierna de mi perro moviendo la cola, la escalera blanca de metal, las luces tenues que apenas se divisan del segundo piso, y todo ese silencio que llena la estancia estare aqui llenando mis dias y pienso en ti, y no se porque si estas del otro lado pero a bien no se en que dirección.

imagino la ciudad llena de prisa, con tu mano sosteniendome, sorteando la dificultad de nuestro avance, entre acerados sucios y tumultos y ahora mismo se que estarás alla en algun punto lejano y acordando irte a cualquier lado sin dejar huellas o pistas.

Me despido con tu nombre en los labios cada noche dirás que exagero pero a veces formas parte de cada una de las cosas que nombro antes de irme a dormir y debo confesar que aunque sea un poco atea, me da el tiempo para pensar un poco en dios y hacerle saber que quisiera le echara un vistazo a la gente que me importa. ahora que estás lejos debo reconocer mi alcoholico caso, hoy he bebido todo el resto de mitad de los recuerdos, de esa botella de vino tinto que quedaba en mi heladera, creo que tengo como media hora ya...hace mucho que estoy sola contemplando el reloj y una pálida sombra en el espejo.

Quiero verte, tocarte; de este lado la ciudad lanza señales indescifrables, si , el tiempo aca tambien esta algo loco ; aqui el asfalto, las calles: no las comparo con ninguna fastuosa ciudad, creo que ya me llego la cruda emocional de saber que estas lejos y el teléfono hace más grandes las distancias en vez de acortarlas y es frustrante no poder concretar un numero que me lleve a ti.

A veces durmiendo procuro imaginarte y miro, mentiria si te dijera que lo hago siempre... pero no sabes cuantas veces lo he hecho y siempre tengo fragmentadas imagenes tuyas, que parcial y sin forma a veces medianamente puedo soñar. creo que desde hace tiempo eres quien veo también cuando estoy despierta, pero no basta abrir los ojos, es preciso despertar y despertar más y más y más arriba para poder sentirte, más aún para poder alcanzarte. Yo no quiero dormir solo para soñar, quiero aprender a despertar del todo.

A mirar lo que nadie, en ningún tiempo, mirar en ti lo que nadie ha podido. Lo que eres tu. Lo solamente tuyo.

Enviar un S.O.S. no debería ser un acto deleznable, en pleno jueves ...pero ese pequeño dragón es lo unico que me salva. No puedo evitarlo, sin proponermelo soy convaleciente y vuelvo a recaer, el recuerdo inhunda todo, aunque haya vuelto a la normalidad , por hoy voy a dejarte salir de ese cofre y yo voy a salir de esta jaula lo mas pronto posible.