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Cuando yo era una mirruña lloraba por todo era mi infancia tan cómoda, a veces debo admitir que chantajeaba lo suficiente y lograba que me dieran tal o cual cosa. Reía a borbotones y me permitia ser siempre ocurrente e imaginar cuanta cosa. Recuerdo que si nos peleábamos entre mis hermanos y yo muchas de las veces me aliaba con mi hermano convenientemente. Con mi hermana nunca me lleve bien eramos tan diferentes mi hermana era "la perfecta", "la estudiosa" era una ogra chiquita, bien portada pero desordenada nos compraban dulces y nos daban dinero y ella nunca se los acababa del todo, nunca daba serios problemas y acataba las cosas tal cual le decían como la mayor, algunas veces recuerdo que por su carácter le llamaron godzila. Mi hermano era tan listo, que a veces pensaba que "el audaz", "el rebelde," lo tenia fácil todo, incluso mucho tiempo pensé que era el mas valiente de todos el podía subir a los arboles, brincar por los sillones, hablar con la boca llena, sin recibir regaño o rasguño alguno arrastrarse por el piso aunque rompiera las rodillas de sus pantalones aprendía todo mas rápido , patinar en hielo, manejar y mentir para llegar tarde a casa o salirse con la suya tomaba las decisiones y el mando a pesar de ser el sandwich. Yo "la miedosa", "la berrinchuda"era bastante ajena a amigas me divertía desde chiquita como automata dibujando cosas, recortando, decorando la puerta de la habitación y creando mundos imaginarios siempre con el cabello rizado alborotado, odiaba peinarme, la que usaban de comodín para todo, la que odiaba los besos porque siempre se los limpiaba, la que recogía perros o gatos junto con mi hermano provocandole con ello dolores de cabeza a mi mama y enojos a mi padre sin embargo en general los 3 eramos felices a nuestro modo y vivimos una buena infancia.

Mi hermano no fue tan audaz después de todo, trunco la carrera militar y tuvo que casarse, se hizo mas responsable pero no feliz como antes, Mi hermana no resulto perfecta como su etiqueta, mas bien se hizo rebelde, osada escapando con novios a los 20 y convirtiéndose en mama soltera de dos niñas con las cuales no ha sido un dechado de responsabilidad. Al final de cuentas todos tenemos no una etiqueta, mas bien un personaje con tantas cargas emocionales y matices que es difícil definirse y desechar ciertos papeles o modos de ser, a veces es difícil de creerte ciertos roles, otros tantos no cambian o se definen o reafirman mejor.
La niñez tiene sus virtudes. Sirve para construir las bases de las ensoñaciones, claro esta si no se reciben heridas profundas... porque en algunas no se cicatrizan y esas resurgen con fuerza, pero mi niñez... esa niñez es a la que acudo para sacar fuerzas, aplacar mis cóleras, alimentar el ego, y muy a menudo hacer retroceder mis miedos. Alguna vez recuerdo que cantaba como energumena frente al espejo y con un cepillo en la mano a manera de micrófono, imaginando una litera como un vagón de tren y haciéndole voces a mis muñecos o a algunos personajes tan solo con bajarle el volumen a la television.

Cuando creces, mejoras ciertas situaciones, el miedo lo somatizas convenientemente, y alguna que otra duda vuelve a achecharte. Mi hermano se convirtió en una especie de ogro osco y malhumorado casi siempre, ya casi no convivo con el ahora que somos adultos nuestra "alianza" de juegos infantiles se deterioró. Mi hermana dispersa y distraida que mas que hijas parece que tuviera muñecas, ajena a responsabilidades reales, cómoda pero  frustrada y resentida con los hombres o amargada, la relación irónicamente con ella mejoró invariablemente pero eso fue hasta cuando yo me fui de casa, siguió siendo terriblemente desordenada con sus cosas y con su vida. Yo ajena, irreverente, resentida con mis padres hasta hace poco, sin permitirse ser vulnerable, la que falta a las reuniones o a los viajes familiares, la que llega tarde o la que se evade de andar como muegano, auto suficiente pero que llora a veces en solitario o se esconde para no dar molestias a nadie, deberia dejar de estar fingiendo siempre ser la fuerte ante los demás, siempre imperturbable, reconocer que me toca admitir ciertas cosas que me he negado durante mucho tiempo.

Recordar mi infancia y esos momentos son los que rescatan un poco la impaciencia y mi inocencia al seguir siendo como cuando tenia mis años de niña a veces miedosa, vulnerable, soñadora poniendo el listón en alto sobre el amor que dura viéndolo entre mis padres y no solo en cuentos o historias de películas, seguir disfrutando de las cosas simples, cocinar un pay, pintar, caminar bajo la lluvia o brincar en los charcos, soñar, comer helado y oír mi música favorita, jugar con los imanes del refrigerador y armar poemas o frasesitas.

Estamos imersos en tiempos apresurados, estamos en el tiempo de la falta de tiempo y no son mas que excusas, un modo de evadirnos de nosotros mismos, puedo ser impulsiva, irreflexiva e inmadura quizás siga caprichosa y demasiado clavada en mis cosas pero siempre he sido transparente mas nunca descortés porque eso es darse mucha importancia y me educaron bien. Es ridículo tomarse todo en serio, carecer de humildad y de humor, ser tan solemne a veces es estar demasiado lleno de uno mismo y a veces siendo tan adultos nos olvidamos de lo importante que son las cosas simples permitir asombrarse , lo realmente innovador es seguir encontrando cosas sorprendentes en aquello que estamos más que hartos de ver. Sentir cosas distintas al resto viendo algo que todo el mundo ha visto una y otra vez, y no con algo nuevo y reluciente. Por lo pronto esa etiqueta de miedosa la deseche hace tiempo cuando decidí irme a vivir sola, cuando la oportunidad de hacerme cargo de mi se presento sin aviso y sin planearlo mucho, aun en contra de mis padres incrédulos porque la miedosa se iba de su techo, enojados en contra de mi convicción o mi razonamiento impulsivo a trancas y barrancas andando me he ido deshaciendo de los resentimientos. No se si el orgullo también me levanto el animo y no demostrarle a mis padres flaquear aun cuando sintiera miedo,

Hoy veo de modo distinto las cosas, no soy perfecta ni tan madura quizá solo hay que ajustar algunas cosas, sigo temiendo de muchas pero son bobas, tal vez otro dia las enumere, me faltan apretar algunas tuercas, debo recuperarme a mi misma, reconocer lo que no quiero para mi y asumirme practica de lo que he sido en mi modo de ser, tal vez algún día deje de escribir todo esto por lo pronto voy a ponerme a buscar bien el tornillo de la cabeza que he tirado en algún sitio, porque yo sola me pongo trampas a inicio de semana. Por cierto Amelie me recuerda a el pendón que yo era de niña y en el que a veces me convierto siendo ya una mujer.