El nudo

Segunda parte

El principio fué el lado Bonito de la Historia. En los escasos momentos en que tengo conciencia vuelvo a cerrar los ojos de modo consiente e intento visualizar los sonidos, los sitios y las frases conjugadas aquellas que el me decía en tono mesurado con piel de cordero para yo caer; mantengo cerrados los ojos. Ha sido un fin de semana largo lleno de reflexiones, los recuerdos se agolpan, necesito ser mas objetiva conmigo, necesito ser sincera

Yo me diluyo en los recuerdos, me borro, me extiendo, me transformo pero no puedo volver a construirle a el. los sonidos sintetizados siguen dando tumbos en mi cabeza, un cambio radical de ritmo comienza sin pausa que comienza a subir de volumen, primero lentamente y después consecutivamente acelerando el ritmo y el tono;De pronto abro los ojos y en la oscuridad veo el juego de luces que me arrastra a la rutina monotona, que contrasta con la linea de este subterraneo gemométrica, lineal y enérgica suavizada en tramos por el ondeante curso de los trenes y sus vias.
Rodeada de gente en esta ciudad, con un solo café de compañero, no hay muchos sitios para refugiarse.

Supongo que este estado de las cosas no puede durar mucho tiempo, regreso a la realidad; el miraba casi sin permitir que el aire rectificara alguno de mis musculos, tal vez pretender ingenuidad me sale mal, cierro los ojos otra vez,
el recuerdo me delata, esa vez yo queria tomar un cafe y el me tomo de la mano y dijo que no estaba para eso, nos fuimos a un hotel.Creo que mi intuición sabia que solo a eso iba, solo eso quería.
descifro que no cai en la cuenta de mi conciencia porque estaba fascinada,mirando que al borde de sus ojos se adelantaba la minúscula frontera de mi propio precipicio, sin parpadear de pronto todo paso tan rapido que interrumpí y cuando pregunté me di cuenta donde estaba ahora- ¿cuando te veo otra vez?- ya estabamos en el subterraneo rumbo a casa, se levantó y después de darme un beso, exclamó - un dia de estos nos veremos- se incorporó rapidamente y no volteó a mirarme, desgarbado se metió las manos a los bolsillos y salió del vagón sin caminar, ahi parado se quedó mirandome del otro lado del cristal y me envió un beso con un ademán.

Yo queria detenerle, hablarle, hacer cualquier cosa,yo sabía que no lo volvería a ver
lo pude leer en sus ojos pero mi yo cobarde me amordazó las cuerdas vocales y la intuición se sentó a mi lado ventajosamente para seguir el viaje,como en imagenes entrecortadas vi como de pronto, las puertas se cerraron, el tren comenzó a avanzar y en especie de flasbacks su figura se fué perdiendo al compás del avance prematuro del tren a toda velocidad.
Lo recuerdo bien, abro los ojos y se que esto no lo soñé esa fue la ultima vez que lo vi, que hice el amor con él. De alguna manera extraña intuyes siempre cuando no estas a la altura, cuando esta desgastado todo, cuando hay alguien mas, cuando es el final.

Me fui con un nudo en la garganta y desde ese Enero de 2007 fatidico mi pequeño mundo se redujo a asumir lo que mis adentros me golpeaban en la conciencia. El no es para ti
Recuerdo perfectamente la desolación. Esa que se vive cuando te abandonan
y vas como perdido en medio de un laberinto, donde no hay respuestas y solo asumes cosas, justificas pero solo te engañas. Me he puesto a pensar en el mundo que tenemos cada cual distante de uno y distinto del otro quizá para dos seres que vivan el uno del otro, no basta con que se deseen o se piensen, es preciso coincidir, es preciso un momento oportuno para ese encuentro... y mantenerse ahi con esa conciencia y pauta de lo que se quiere no importan distancias, no importan mundos diferentes, no importa hombres mas guapos o mujeres hermosas que se atraviesen en el camino si se esta dispuesto aun cuando haya cosas en el mundo de cada cual que pueda minar eso que se tiene, o separarse siempre puede salvarse si se esta dispuesto.

Pero el amor a veces se inclina por alguna de las dos partes, es totalmente ciego
y es cuando en algun punto de eso en común las excusas aparecen y es cuando todo se jode. Porque la misma balanza hace que se icline y ya no sea todo tan parejo.
siempre el que esta mas dispuesto es el que al final se queda navegando solo y el que huye al final termina siendo cobarde por no hablar las cosas claras
tiempo después todo se convirtio en un amasijo lleno de nudos, no se desataron las cosas de modo facil. pasaron meses y aun con ese nudo en mi interior que se me apelmasó por dentro sin siquiera poder descifrar lo que hice mal para recibir el rechazo, la huida o el olvido respectivo No pude dislucidar que era lo que había pasado y conforme pasaron los meses aun cuando suene tonto, me obligé a resignarme y a enfrentarme con mi nueva realidad dispuesta a seguir adelante, sabiendo que el si era feliz asi lo acataria con respeto, aunque lo comprendiera menos.

Siguió un silencio concensado en donde el olvido vino a filtrarse y mi corazón atolodrado comenzó a buscar un poco de reposo en medio de dudas y nudos. Tratando de curarse un poco, confusa iba bien hasta que llego el verano y se hizo un Nudo mas grande. En Julio de ese año alguien vino a contarme otra historia, de pronto fue aun mas dificil desatar ese nudo en mi garganta y es cuando sabes lo que el abandonar las cosas significan, no por lo conveniente en que se convierten sino necesariamente porque el desconcierto ayuda a renunciar, asi tienen que ser y hay que aguantarse amortiguas la esperanza y la cierras en un baúl, las dudas se van acumulando pero no importa mitigarlas, la venda se quita de golpe y de tanta luz se te encegan los ojos pero el nudo, el nudo ahi sigue por mucho tiempo.

Don´t Bother, Shakira