¿Si es cuestión de confesar?

"Yo no quiero cortarme la coleta,
brindar a tu salud (...)
Yo no quiero domingos por la tarde,
yo no quiero columpio en el Jardín
lo que yo quiero, corazon cobarde, es que mueras por mi"

Contigo
Joaquin Sabina



Después del paréntesis musical conjugado de tarjetas amarillas debo confesar que ultimamente huyo asi sin mas. Confieso que no quise huir solamente de una persona, pero curiosamente sin repararlo a tiempo el fué quien huyo de mi. Creo que es un lio eso de las correspondencias, es muy complicado quedarse quieta o que se queden quietos con uno.

No se si deba a algun Karma o quizá algun decreto que yo misma formulé cuando niña sin querer, y me dije que el amor atontaba a la gente, la volvia lo suficientemente tonta y que hacia sufrir y que no queria amarrarme a nadie y que las parejas hacian parecer al amor civilizado, cuando solo se tiraban los platos o se cortaban las venas, compartiendo cuestiones de cuentas y sabanas, haciendo escenas de amor en un cine y al mismo tiempo peleando en el estacionamiento, haciendo todo por compartir, eligiendo el champú para ambos, jurandose amor eterno cuando no duraba y mudarse de planeta llenando de flores los tejados sin importar si corrian algun gato desahuciado con su llegada.

Ultimamente me ha tocado gente que quiere algo distinto a lo que yo persigo y justo saco tarjetas rojas, no amarillas o alguien quien me gusta realmente esta volteando a otro sitio distinto o esta demasiado lejos o fuera de mi alcance. A veces me apuesto que yo soy especialista en fijarme en las personas menos indicadas.
Ultimamente las tarjetas amarillas salen a relucir para mi y no es que quiera amarrar a nadie, (soy zurda y traigo latigo ) muy en el fondo quiero estar con alguien pero que no se vuelva un tonto o yo dependiente, quiero exclusividad y ellos demasiada libertad, suena contradictorio y en estos tiempos tan modernos a la gente no se le da comprometerse y en tiempos tan modernos es dificil establecerse.

Creo que ahora que lo pienso de quién no queria huir, no debe sentirse mal si me hirió, porque yo siempre lo imaginé son esas cosas de la intuición que se dan en mas de un sentido femenino, eran pocas cosas claras y muchas asumidas. Era un tipo genial, inteligente, muy mordaz y muy habil para sacar tarjetas, pienso que todos hacian lo que el queria todos los demás a su alrededor, siempre tuvo el control de todo y siempre se bastó el mismo hasta que la suerte le cambió obvio.

Suena egoista pero era así , era super libre supongo que lo sigue siendo y era libre de decidir con quien estar o no quedarse. No conoci a alguien en quién el confiara lo suficientemente para arriegarse sin que lo lastimaran. Lo que duele es que a veces las personas que amas se protegen demasiado de uno cuando no buscas hacerle el menor daño.

El problema conmigo es que quiza yo gusto, pero no demasiado, el problema conmigo es que dudo ahora de lo que dicen, aun cuando las cosas suenen dulces o convincentes, el problema conmigo es que a veces espero en demasía por el sentido reciproco y es cuando justo ahi me doy de topes contra la puerta.

El problema conmigo es que el a mi me gusta mucho, lo suficiente para arriegarme y bajar la guardia; pero hoy ando como en una habitación vacia sin el interruptor y ultimamente hago todo como a ciegas.

Si es cuestion de confesar os aseguro que he llegado a odiar un poco esa obstinada mania de negar o evadir las situaciones cuando me doy cuenta de que gusto lo suficiente, pero siempre aunque vuelvo a doblegar mis esfuerzos resultan inútiles. Hubo un tiempo en que alguien que me gustó lo suficiente, logró que los demas hicieran lo que el queria y yo hice lo mismo junto con los demás, entregar demasiado o suficiente donde esta el limite... ese es el problema conmigo lo indecisa o lo bruta.

ahora simplemente sigo huyendo porque es lo mas sencillo.

No me averguenza admitirlo, no me averguenza querer a alguien a quien amar y nunca me ha avergonzado porque ya lo tuve alguna vez, y lo fue todo; no es que haya perdido algo que tenía ayer, pero ayer yo creía en algo

Yo estaba destinada a fracasar y desde el principio lo supe, son esas corazonadas que se dan, risoriamente son coloradas y hoy lo unico que hago es huir porque ahora supongo, me cuesta trabajo creer.

Tendría que comenzar a creer un poco en mi. Si diganme tonta y absurda hoy me asaltan muchas dudas y soy pésima augurandome cosas buenas, asi quién podría querer estar siquiera cerca. Me asomé al buzón y me encontré cosas gratas quizá si me pongo un poco optimista podría decir que las cosas buenas son a veces las que me llegan por escrito y no en letra chica.