octubre 31, 2008

Escucha

octubre 31, 2008
Es increible como puedes saber hasta mis estados de ánimo y cada una de mis exhibiciones; Tal vez descifres mejor que yo la manera de expresarme en ademanes, si acaso apenas esbozo señales o dibujo algunas palabras.

Parafraseando, creo que me quiero quedar con tu nombre, con aquel primer guiño, con el roce de las miradas, con esa fotografía que jamás osare pedirte, esa imagen tuya que no tendré.
con los besos regalados y los torpes que quedan al aire.

Esa sonrisa de niño bueno, con esa mirada tenue, con la altivez de tu paso, con los guiños torpes, esos que se tropiezan. Con las palabras simples, sencillas y dulces, con la candidez de tu trato, con tu sonrisa complice, con tus sorpresas repentinas. Con toda esa profusión, con esa magia, con esas palabras de verdad, con tu buen humor con el mordaz, con lo que me hace estallar en risas francas de tan ocurrentes, de esa parafernalia llena de honestidad que a veces pretendo entender.

Deseo que en el rincón mas preciado de tu memoria, quede alguna quimera por tejer, una luz en la mirada que recuerde las palabras, las promesas no borradas todavía del calendario y a lado esos sueños con tinta roja.

Hoy nadie sabe lo que le pertenece hasta que no lo busca y lo arrebata, como algo que es y debe ser siempre de uno, porque nadie es lo suficientemente valiente ni lo suficientemente ducho para hacerse de un manual o un instrucctivo que burle al destino.

Toda la semana no pude pensar en otra cosa, y no basta recordar que es la unica cosa en la que pienso cuando despierto. No basta recordar que no puedo olvidarte, no facilmente. Las luces no se apagan y tampoco pueden rescatarme de este mar de gente, ahora mismo tan solo entre tantos gritos y barullos, yo solo soy un susurro que te codicia desde lejos.

Si pudiera, te daría un beso como los de Julián Sorel en su literatura.


33 solo lo soñaron

octubre 29, 2008

Desde la Barandilla

octubre 29, 2008

Get your own free Blogoversary button!

Quien lo dijera, habia estado centrada en un patrón, , sin un rumbo bien definido comenze una nueva aventura, si no hubiera sido por el, quiza yo no estaria a estas alturas tan aliviada de sacar todas las cosas que me laceraban de aquella epoca. Todo comenzo como un juego sin previa regla, donde el y yo acotabamos pensamientos o ideas vagas y en reciprocidad al unisono uno y otro nos contestabamos en Monotemas.

Alguna vez me quede estancada, huyendo de mi misma, si leen entradas de antaño creo que podria alguien definirme como "muy obscura" y no es que sea mas luminosa ahora o tenga otros matices mas optimistas pero sin duda me marcan hoy diferencias y perspectivas que a bien, no sabia canalizar ni habia descubierto ya.

Las cosas en mi vida han estado ni mejores ni peores el ultimo año, al menos siento que hay otra clase de racha y entre todo lo absurdo, comico, tragico y emocionante que me pudo pasar es sin duda haber abierto este lugar que sin aletz, andando a pie por corrientes, jamas hubiera soñado que tendria un grato descubrimiento para primero con mi propio amigo que describe cosas geniales, (aun sin constancia a falta de su valioso tiempo) y en segunda de seres aparetentemente iguales, pero sin temor a equivocarme que ya considero parte de mis amigos que aun cuando no les vea la cara, se que puedo hallar en ellos un argumento confiable.

es un honor leerles y quiero dar las gracias, un dia cualquiera en la vida siempre constituye una fecha señalada, aunque no nos demos cuenta. Nos iremos a la cama quiza un buen dia con la vista cansada, y en la cabeza con la ligera idea de que hemos vivido un dia exactamente igual a otros. Solo mas tarde nos daremos cuenta de la crucial importancia de aquella fecha en nuestras vidas.

Deberia mencionar a mis primeros lectores, pero tambien lo merecen los ultimos, alguno que otro se fue sin aviso pero asi es como llegaron, uno que otro se fue y se de sobra razones y hay otro que no ha vuelto a aparecer al menos aqui.

Quién lo hubiera pensado, ya paso un año que desde la Barandilla, con el afán de protegerme jamàs hubiera pensado que tendria ganas de saltar del otro lado para lanzarme esta vez con tintes mejores.

les dejo un abrazo a uds. y claro al culpable de que yo siga en este rollo
aletz, caminando por corrientes.

Feliz aniversario Barandilla.

41 solo lo soñaron

octubre 27, 2008

Mariposas en el Estómago

octubre 27, 2008
Este fin de semana estuve sola, sola y asustada, como cuando hace muchos años despertaba en medio de la obscuridad, recordé cuando soné que me ahogaba y no podía respirar; A mi edad sigo teniendo pesadillas y me doy cuenta que sigo siendo una niña. Me imagine lo peor, entre pasos torpes y el acceso de tos desperté entre penumbras, ahogandome de verdad, y desesperada trataba de respirar, intentando inútilmente que pasara aire por la traquea hacia mis pulmones, el único pensamiento fatal y patético que se vino a mi mente fue: "moriré sola y nadie se dará cuenta, mi perro sera el único testigo y después de semanas enteras, vendrán a a hallarse con la pestilente sorpresa de 64 kilos tirada dentro del baño." Ahora duermo con la puerta abierta para que el Ministerio Publico pueda entrar a rescatar mi cadáver.

Hace un tiempo, salí con alguien y nos besamos, fue un momento que no puedo describir entre la emoción y el contacto espontáneo sin grandes planteamientos, pero al ir de regreso a casa nunca supe porque, tuve esa sensación de arrepentimiento encajada en la boca del estomago, me invadía un sentimiento extraño entre el regocijo, la emoción, la tristeza y la nostalgia que a bien no comprendí.

Me ha llamado, aunque ya no nos hemos visto después de ese beso por cuestiones de tiempo, el sigue con la actitud de siempre y firme de intentar algo, pero creo que yo no siento lo mismo. No se ni como decirle pero este lapso de tiempo sin vernos me ha hecho reflexionar que no quiero porque no sentí ese "click" entre nosotros.

Creo que la intuición femenina es infalible se trate de algo bueno o de lo que se sospeche que terminará siendo completamente desastroso. Creo que quizá ser demasiado transparente, osada o directa puede asustar, mostrarse demasiado segura o controladora, habemos mujeres que dos citas apenas y planeamos futuro y creo que también eso es un error garrafal, pero en los dos géneros la estupidez también brota sin querer y esta ocasión sucedió cuando se puso a hacer planes por adelantado.

Juro por mi blog que he cambiado, aunque parezca una ezquizofrénica, o un perrito mojado por el modo en que mira, a lo largo del tiempo todo este tiempo, he acumulado muchas dudas, con la edad, harta experiencia pero sigo siendo una novata en cuestiones de amores y sigo siendo una tonta e insegura. He intentado todo para olvidar lo malo, incluso he tratado de conseguir ese chip que deben vender para desactivar las cosas que te hacen daño. Aún con todo eso, no se me saltan los nervios ni soy tampoco histérica, tan solo se me ha hecho dificil sobrellevar duelos pasados incluyendo un séquito de esqueletos que ya debí haber enterrado o mandado muy lejos y dejar pasar al amor.

(aunque creo que el amor de asustado, ya no pasa por aqui)

Todos traemos cargando un bagage personal a cuestas de cosas que a bien saldrán a desfilar en alguna de las circunstancias que se presenten cuando menos lo esperemos, pero ultimamente me he convertido en una cobarde, huyo así sin mas o pongo pretextos, sobre todo si me doy cuenta que tienen algún interés, es terrible tener la espada desenvainada o andar tan a la defensiva con pies en polvorosa. Busco ese "click" si no lo siento, es imposible, no he vuelto a sentirlo, y temo que me haya gastado las buenas casualidades hace tiempo y por andar con remilgos me quede sola o loca.

Mi buena racha y la suerte me llaman, no hay día de la semana que me tope con algún tipo, que me pida el teléfono, me mande un beso o me de un recadito, pero sin pecar de Diva o petulante narcisista estoy harta de eso, añoro lo espontáneo y lo fuera de lo común, lo obvio me aburre o quiza es malo acostumbrarse a lo fácil. No quiero que se fijen en mi trasero o mis piernas, por el lindo vestido o porque crean que soy una bolsa de palomitas a la cual meterle mano.

Hoy el amor puede ser una posibilidad remota para los que seguimos solos por remilgosos porque hoy el único compromiso que nos une fuerte es a la compañía de cable. Supervivientes de relaciones catastróficas, con sueldos apenas con 3 ceros, entre prisas, rutinas algunos hipotecan sus vidas para a cambio obtener lujos que no comparten con nadie por miedo

Dudando si es posible sobrevivir a nuestros propios naufragios, soledades y carencias, me busco por dentro al margen de convenciones y prejuicios generales absurdos, odio los estereotipos, a mi estilo personalisimo esculpido a base de guiños cotidianos no quiero ser una exigente o una inconforme que no sabe lo que quiere.

Supongo que habrá que arriesgarse dejarse de remilgos, miedos y atreverse. Solo siento un "click" ultimamente con alguien pero soy una pepina para arriesgarme. No había conocido a alguien ultimamente que me hiciera sentir esa maravillosa sensación de las mariposas en el estómago.
Lo malo es acostumbrarse a codiciar desde lejos, uno se vuelve muda y torpe para las insinuaciones . Lo veo y seguro me pierdo dentro de sus ojos, son lindos los "clicks" porque nunca son cotidianos y no te acostumbras a ellos de modo ordinario.

Amo esa canción de fondo, no me acusen de optimista por querer sentir ese "click" tal vez estoy siendo muy optimista y eso que ni lo llevo en el ADN de los genes.

31 solo lo soñaron

octubre 24, 2008

Objeto de mi Afecto

octubre 24, 2008
Mentir es la mejor cosa que una chica puede hacer sin quitarse la ropa, pero dicen que es mas divertido si lo hace... Me fuí a comprar lencería y no porque me guste mentir.

Puede ser un acto inútil pasar mas de tres horas en un centro comercial, pero no en el departamento de lenceria, para mi lo unico imperdonable a la hora de vestirme o de quitarme la ropa es lo predecible. Si no tengo con quien compartirla, es lo que menos interesa en realidad la necesito, no importa que sea sexy es tan solo para mi (por ahora), pero cero encajes incómodos, adoro el satín y los colores neutros en blanco, uva, azul o negro, los lunares son el motivo geométrico preferido, por delante de las rayas, no deben faltar las transparencias y lacitos de listón, ni las excepciones como el rojo, el animal print, micro tangas y los corpiños divertidos y kitsch con texturas y letreritos fantásticos como sello distintivo en partes estratégicas.

Mi abuela me hacia reir cuando decia la palabra "pantaleta" y esa palabra precisamente es dentro de todo el vocabulario la que odio mas... luego me decia que siempre llevara lenceria bonita aun cuando anduviera en facha total y asi me hizo quisquillosa, al punto que si visto de un tono determinado en el exterior ese tono debe guardar rigida combinación en el interior y nada de mezclar prendas, es obligado para mi el coordinado si no, estaré a disgusto.

Ante tal confesión tengo algo en contra, si un dia me encuentran en la calle, ya sabrán de que color es mi ropa interior.

Estar a gusto con uno por dentro y por fuera es mas que un capricho o un comodín para la mercadotecnia. Pegada a la piel, la interrogante se despeja mediante encajes, satén y detalles que van de la delicadeza a la osadía. La lencería para mi es un lujo intimo woldford, la perla, women´s secret, lingerie and bottoms, victoria´Secrets

No en valde dicen por ahi que la lencería es el nombre del Deseo. Yo tengo vicio, mas que las bolsas, los perfumes, los vestidos, o los zapatos. La verdad, es que yo le doy mucha importancia a la decoración, aunque a veces sinceramente me gusta andar por mi casa sin ningún adorno.

La Lencería me vuelve compulsiva y loca

creo que pondria a los rolling stones.

36 solo lo soñaron

octubre 20, 2008

Angeles Caídos

octubre 20, 2008


Hubo una época en un país
de charros y villanos, de artistas politiqueros y farsantes un séquito de personajes sumamente maravillosos.

Ella no era ni por casualidad la sombra de su hermana, ni tampoco se parecía a las demás niñas.
a la sombra de una familia acomodada y un angel en proyecto creció tan distinta por allá en los 1900. En una fotografía color sepia, ella aparece a la edad de cuatro años con su vestido blanco ribeteado de olanes y con un ramito de rosas entre sus manos, con una enigmática expresión de melancolía y un asomo de tristeza en sus ojos almendrados. A simple vista, su cabeza ligeramente ladeada da la impresión de una profunda ensoñación, y al mismo tiempo se advierte en sus gestos una clara rebeldía contra los convencionalismos sociales de la época. No gozaba de una belleza singular. Sonreía como su hermana con la satisfacción emanada de las sedas, los encajes, los sombreros de tafetán y organdí, sin embargo, sus ideales personales se hallaban muy distantes de la frivolidad mundana.

A esa misma edad, se arrojó al vacío desde la corniza de la ventana de su recámara, mientras su hermana contemplaba aterrada la temerária escena.
La intrépida chiquilla cayó sobre uno de los domos de la capilla de la solariega casona paterna, y de inmediato, sin vacilaciones, saltó con felina agilidad hacia el patio trasero. Durante algunos instantes, su hermana imaginaba con los ojos cerrados, a su hermana tendida en un charco de sangre, casi moribunda. ¿Quien es ella? la hija nada mas y nada menos que de Antonio Rivas Mercado, el Arquitecto que construyó durante 10 años en que se tardo el proyecto la Columna de Independencia, radica mucho la importancia en que fue una especie de mecenas durante mucho tiempo en pro de la Cultura de este país, era una niña "bien", sin embargo aun con toda la frivolidad de la cual podía estar rodeada ella prefirió aventurarse y luchar porque en este País y sus artistas sobre todo Pintores y Escritores les dieran cabida aqui y en el resto de Europa. Su vida es fascinante (existen ya 4 libros) y no menos su muerte que ella misma perpetra en el interior de la Catedral de Notredam a la edad de 29 años con una pistola.

11 de febrero, Antonieta se dirigió a la catedral de Notre Dame. Caminó con paso firme unos 200 metros por la ribera del sena. Una vez en el atrio de la imponente iglesia, se detuvo unos instantes, y miró la fachada buscando entre la construcción y el cielo el rostro mismo de dios.

Musitó un rezo. Entró en la catedral casi desierta a esa hora. En la penumbra bailoteaban las pálidas llamas de algunos cirios encendidos. Un par de beatas deambulaban por los pasillos y unos cuantos feligreses oraban de rodillas. Sus pasos resonaban sobre el piso mientras avanzaba hacia el altar mayor. Se sentó en el extremo izquierdo de una banca solitaria frente a la imagen de Jesús crucificado. Sin apartar su mirada de los ojos dolidos del redentor abrió su bolso de mano y sacó el arma. Con ambas manos tomó la pistola, colocó el frío cañón sobre su corazón y disparó. La detonación resonó en todo el santuario.

Morir con estilo... creo que siempre persiguió ese ideal o la siguió la fatalidad tan exigente con ella misma que prefería la muerte a la mediocridad. Mientras que su padre se encargo de levantar ángeles hasta las alturas, sus seres más queridos incluyendose ella se despeñaron como demonios hacia el abismo

En instantes, el cuerpo sin vida de Antonieta Rivas Mercado cayó pesadamente sobre la banca.
y solo un testigo mudo a miles de kilómetros de distancia enmedio de oceanos se levanta como vestigio de aquella época donde las "niñas bien" no eran como las de ahora.


29 solo lo soñaron

octubre 19, 2008

Recuerdo Inequilibrado

octubre 19, 2008
Entre usos y horarios, a veces la vida va caminando sola. Todo es lo mismo rutina, cotidianidad, entre mundanales o muchedumbres, estaciones con vientos agitados y nubes que tapan el sol. Quizá el clima de estas épocas, aun cuando son de mis estaciones favoritas, me contagia por momentos la pesadumbre que hasta hace un año me había perseguido tanto.

De pronto, solo basta un pequeño detalle para dinamitar mi ánimo y no sirve de mucho huir.

Entre el trayecto y repaso de todas esas cosas que tengo que hacer, la rutina de mi casa, las cuentas por pagar, los servicios, juntas vecinales y de consejo en el trabajo, citas medicas, compras de emergencia, clases Universitarias, lecturas obligadas de instructivos, libros de Historia del Arte por buscar, Tratados de Comunicación que comprar, contratos e informes, no pensé que en el subterráneo, el recuerdo haría su aparición receloso de no ser el protagonista en mis últimos días.

Muy parecido a papa, vi a un hombre con un rostro similar a una máscara, con poca variación en la emoción de su rostro, hablaba muy despacio trastabillando, con pasos lentos y torpes "raro y pausado" para los demás era tan complicado entenderle que muchos evadían la mirada o lo convertían en un hombre invisible.

Supe reconocer al instante su problema como si yo fuera una experta,
recordé como es el mal de parkinson ese temblor en las manos, la rigidez muscular, esa dificultad con el movimiento e inestabilidad para caminar, la misma que mi Papá padecía. Hoy en pleno otoño el recuerdo de esa parálisis agitante me vino a la memoria en un instante y me escupió en la cara, en medio de la rutina, el sentimiento de su falta me persiguió por dias, y pensé que en algún momento me tiraría sin piedad.

Evadi el tema y casi no pude concretar mis ideas, la vida caminando sola a veces uno la deja libre y el olvido cruel a veces no me deja darme cuenta que lo traigo detrás. (tan lejos , tan cerca). Me doy cuenta la falta que me hace, me pesó el sentimiento de que la esperanza hace mofas cuando siento que ciertas personas me faltan y no puedo abrazarlas y el tiempo tampoco lo puedo regresar.

Observé a ese hombre en plena estación del subterráneo justo en esa, en la que el azul es su tono fuerte melancólico, pidiendo ayuda y me acerqué.

Era inconfundible, esos movimientos desesperados, poco eficaz para hilar frases o armar una sola palabra, poco clara, tropezándose incluso mas las palabras que los pasos con tanta ansiedad, con esa rígida calma, arrastrando los pies. La mirada vaga y sin brillo sin control de los movimientos a voluntad,como perdido, nervioso y torpe, en su desesperación por darse a entender resultaba brusca su solicitud de ayuda.

En otoño no todo es de tonos vivaces y luminosos, aun en otoño el vendaval se confabula junto con mi tedio y el recuerdo aprovecha esos momentos donde me vuelvo vulnerable e impotente y me quedo llorando en medio de la muchedumbre. Creo que me importo poco que me vieran llorar, esta vez ya no importa. A veces en medio de las gentes, entre prisas, entre situaciones graciosas o vanas, a veces me encuentro con gente como esa, sobre todo gente mayor que no tendrían porque estar batallando por ayuda, por comida o por atención.

Ese fue el detonante

Me sorprendió ver solo a ese señor y en ese estado .. sin ayuda valiéndose por si mismo; Un día mi padre se escapó de casa en medio de su depresión y su demencia, después del trance que pasamos buscándolo con angustia por todos los lugares inimaginables, días después en medio de sonrisas torpes, me enseñó monedas que la gente le había dado porque creian que el habia pedido limosna (nunca entendieron lo que el les decia)

Todo ese recuerdo me golpeó, esa persona ya no fue ajena para mi aunque fuera desconocida, lo dejé en el andén al recibir un "gracias"con su voz desafinada.

Seguí
caminando junto con mi vida y la rutina pero con la diferencia que me fui llorando como una magdalena...me quede congelada, perdí el equilibrio en medio de la apariencia y mi sonrisa se convirtió en una mueca desacelerando las lágrimas justo como sus movimientos a la par.

El recuerdo me tiñó de una gama a pesar de los matices, luces y sombras que hay, porque uno va arrastrando la nostalgia a pasos muy cortos. Ilusamente crees que la vida camina sin nada que mine tu aparente tranquilidad. Creí que había dejado atrás lo gris de los recuerdos, pero estos te arrastran, aparecen de súbito cuando menos lo esperas. (tan lejos, tan cerca) te traicionan.

Aun cuando sea otoño y su cálida señal, yo sigo llorando...




20 solo lo soñaron

octubre 13, 2008

Rabillo Otoñal

octubre 13, 2008

Recordé la paradoja a la que nos enfrentamos a veces en algún momento las mujeres:

Cuando era una niña los niños no querian jugar conmigo y me jalaban las trenzas, tiempo después creces y tu ya no usas trenzas ni quieres jugar, pero ellos pretenden jalarte las trenzas aunque ya no sean unos niños.

Solo pude conseguir un artilugio de su imagen arriba(sin gafas). Casualmente de quien les hablo tiene también gafas como tantos rabillos de su edad y cuando no anda por los pasillos se la pasa en la computadora (yo creo que si abre un blog su plantilla sera verde)

Y creo que son de esos en el ultimo semestre del año con los que me he topado, ultimamente los niños grandes, esos carcamanes o rabillos venidos a menos que basta una mirada o una sonrisa amable que se confunden, y por arte de magia ¡tilin! cuando menos lo esperas se instalan de inmediato a tu lado, justo cuando checas tu entrada en el biométrico, en la sala de juntas, en los pasillos, en el elevador, en el vestibulo, rumbo al baño se aparecen ante ti muy convenientemente: a la misma hora, en el mismo piso argumentando y sorprendiéndose de la "casualidad"; sonrien con su mal arreglado bigote o su corbatita ridicula y te chulean, te llenan de halagos pero por el rabillo del ojo ves al rabillo que te mira descaradamente buscandote las trenzas (el escote) aunque no traigas o trata de mirarte las piernas que te tapa el abrigo.

Cuando yo llego este individuo otoñal ya esta ahí en el vestíbulo, es el que se encarga de preparar el café o ser el atento acompañante si acaso tienes que ir a el otro extremo del edificio, dulce y consecuente en el tono de voz, servicial, los ojos se le resbalan por cada resquicio de tu ser y de las demás congeneres de tu especie no importando la edad que tengan, volviendo la situación muy incomoda, casi imaginas saltándole los ojos de sus órbitas y la lengua desenrollándose hasta debajo de su corbata de una manera cómica.

pero la situación no es nada graciosa cuando se ataja justo a tu lado y se toma confianzitas de sobarte la espalda o tocarte el brazo acercandose demasiado como para demandarlo por estar invadiendo el espacio vital.

No soporto su mirada vidriosa no importa que lleves apenas unas semanas trabajando en el lugar el se atribuye conductas por demás insoportables.

Debe ser pésimo andar por la vida medio infartado viendo escotes, derrieres o traseros ajenos, en la oficina o por el vecindario. Con tan mal gusto y buen tino para toparse contigo y poca elocuencia nada inteligente siquiera para disimular, a estos rabillos se les va la vida tratando de "enganchar" a alguna nueva ilusión porque no disimula que esta desesperado en hallarla.

Yo espero tener la suficiente templanza para soportar lo que venga y vivir con dignidad, para cuando llegue a esa edad, evolucionar de modo que la madurez me de sabia prudencia y claro una vida tan plena que no busque llenar mis complejos estirándome el rostro o inyectandome botox, negándome a envejecer luciendo artificial.

No quiero tapar mis carencias con burdo maquillaje, ni regresar a mi etapa donde sacaba la lengua para no soportar mi soledad y pretender andar con niños y revivir aquellos tiempos en el que me jalaban las trenzas (las del cabello no de las otras) jaja no imaginen!... Debo confesar que hace tiempo sufría de gerontofilia (me gustaban mucho los hombres mayores). Pero, ultimamente a mi el único cincuentón que me gusta es Joaquín Sabina, feo si ustedes quieren pero inteligente, mordaz divertido seguramente con una charla por demás interesante y además talentoso.

Hay seres que aun en su condición de piel de cordero son aun mas astutos que muchas zorras ..(no imaginen) jaja ya lo dice el dicho mas sabe el diablo por viejo que por diablo, pero ultimamente yo me cuido de no encontrármelo, al principio pensé que yo era la que imaginaba entre mis fantasías o era el clima o la estación, pero he oído uno que otro argumento de otras mujeres en el trabajo que pasan la misma incomodidad que yo a razón de este ente.

Si lo divisan a lo lejos se escabullen como yo por el otro lado, si lo ven venir finjen mirar atentas documentos, o libros que traen en la mano, todo con tal de no soportar su amabilidad ni sus miraditas. Pensar que siempre los mas tranquilos no rompen un plato pero precisamente son esos que tienen la vajilla despostillada, no porque sean niños y hagan travesuras, sino quieren volver a serlo justo cuando ya se les paso la edad, y junto con sus colmillos y canas terminan haciendo desfiguros y se vuelven en seres por demás ridículos.

Me da urticaria, tan solo de pensar que tienen tanto tiempo estos entes que podrían mejor jubilarse, porque para espiar mujeres (o blogs) ja de toda edad o para añadirse como accesorio tuyo en los pasillos, creo que ya es un modo de vida que puede alterarle los nervios a cualquiera, incluida la paciencia. Me imagino así quedaran como la imagen de alla arriba cada vez que no logran la acometida del dia.

que afán otoñal. Vaya Pan. Ya ni pez, ya ni la friegan.

yo digo que se vayan a... fumar un cohiba

de los acosadores de Simbad. aun hay mas por si gustan.





32 solo lo soñaron

Six Pack

Debo englobar 6 cosas que me hagan mas llevadera la rutina diaria. supongo que esas 6 cosas son una especie de asideros para no enloquecer o sucumbir a la realidad y las prefiero que un frasco de barbituricos. Al principio me costaba enumerar esa clase de cosas que puede que hagas rutinariamente pero que tienen el efecto gratificante de suavizar lo cotidiano. Mi semana va comenzado entre exámenes Universitarios, desmañanadas y desveladas, vendavales de otoño que parecen mas bien invernales, Clases de Historia del Arte y cursos extenuantes de Museo.

Entre tantas cosas mi madre me advierte que espera no quede yo traumada.

Apenas tengo tiempo para mi, no he podido ver tv. e ironicamente trabajo en un canal. No pensé que me costara tanto comenzar a enumerarlas uno que otro puede formar parte de algun placer culpable pero supongo que son cosas simples que te arrancan una sonrisa y solo uno puede ser responsable de provocarlas.

acariciar a Perseo y a la muñeca Gala están siempre ahí y siempre me reciben con una alegría que lo traducen sus ojos y sus colas que se agitan, saltando y corriendo de un extremo a otro, es un momento magnifico. Creo que me siento como la hija prodiga o el héroe aquel que después de batallas tiene un gran recibimiento, procuro detenerme para no perderme un indicio de la mirada tan especial que tienen cuando paso mis manos por su cabeza, ellos han hecho muchas veces de mi rutina algo excepcional y quizá por culpa de ellos me he vuelto un poco kinésica.

creo que a ellos en vez de ladrar solo les falta hablar

Disfrutar lo sitios cotidianos peco de esa sensación por sentirme segura en un mundo ajeno a la realidad de allá afuera, cuando llego a casa o al trabajo. Basta una buena iluminación, algún buen disco para oírlo en un rincón que me contagie o me dinamite el humor. En la cama o en mi sofá favorito o frente a el restirador, puedo tumbarme,acurrucarme y trasladar mi rutina en confort y comodidad aunque muchas veces agentes externos no ayuden.

Crear ya sea escribiendo, fotografiando, dibujando o pintando traslado las ideas a una superficie de papel; muchas cosas trascurren allá afuera detrás del cristal pero en mi mundo bidimensional solo cabe el traducir pensamientos, ideas y cotidianidades adicionadas con algún toque de acuarela, una gama en blanco y negro o un manuscrito con tinta de gel. Tengo una libreta vieja donde hago aun mis escritos y Adoro las imagenes de caballos.

Leer

Hubo un tiempo que creo tome poco en cuenta a los libros y sin duda perdí bastante tiempo, sobre todo en mi edad adolescente, debo confesar que el libro que estoy leyendo lo he dejado abandonado dos semanas gracias a mi rutina, pero se que los libros son tan permisivos con uno que no son egoístas ni rencorosos , siempre dejan que vuelvas a ellos para que cobren vida y el reencuentro siempre es magnifico.

Vivimos en una época en que la gente parece mas vacía, fría o hueca cada vez y a pesar de todo lo que leo, no todo puede ser Economía, Política, y Problemas. Adoro leer aunque no lo hago compulsivamente. Peco de soñadora e ideal. Las realidades con las que me enfrento a veces de modo cotidiano golpean o dan urticaria, incluso leyéndolas pero no siempre necesitamos buscar refugio en los lugares mas extraños, (fuera de las drogas) lo impredecible de algunas personas me sorprende y curiosamente vienen a escribirme o me las he encontrado justo aquí. El mundo blogger lo vi de reojo alguna vez y fuera de la tribuna, ahora que lo descubrí es una de las cosas que rompen mi rutina porque siempre me enseñan algo de alguien, aprendes a conocer a las personas y puedes incluso sentirte identificada o en empatía es por ello que procuro escaparme para leer.


Disfrutar los sabores. Tengo una amiga cruel que me llama ratatouille pero no es snobismo simplemente me encanta descubrir en el paladar los sabores que se van diluyendo en mi boca, probar cosas nuevas y empaparme de recetas, trucos y mezclas distintas. Cocinar es una de las cosas que me apasionan pero aun llega mas la satisfacción cuando eso lo compartes con alguien, elaborado o no la cara que ves de disfrute de quien comparte lo que cocinaste siempre es un reciproco disfrute para mi.

Adoro asaltar el refrigerador
beberme una copa de vino
un vaso de yogurth o
secuestrar el litro de helado.
me envenenan con palomitas de maiz o agua de jamaica.

Caminar
El acto de sortear la rutina diaria es parte de la consecuencia. En medio de un día lleno de cosas pendientes por hacer, en medio de una lluvia torrencial, en medio de gente ajena entre prisas, tumultos, ruidos de claxons, lucecitas parpadeantes, calles sucias, muchedumbre en algún momento de la semana me escapo y camino, miro a las personas, me conecto con mi reflejo en las vidrieras, los escenarios que hay en esta bendita ciudad son incomparables. Alguna vez cambio la ruta del camino, o el modo de regreso a casa aunque no hay tantas ocpiones, en medio de un dia extenuante me meto a algun sitio distinto (un museo, un nuevo restaurante, calles)

El acto de desconectar tu rutina y hacer algo que la revitalize es uno de los actos que deberíamos tener presentes para estar con nosotros, aun no llego a hablar sola por las calles al menos; Por lo pronto, la rutina de domingo suelo romperlas aferrándome a una buena dosis de películas vía DVD tumbada en mi cama, ir al belly dance o mis pilates con lo desesperadita que soy creo que el yoga seria pesima idea

Kikx misión cumplida :) (casi me pareció imposible) Rayos! nunca habia hecho tareas de memes
¿alguien gusta armar su propio six pack?


Buena semana.

15 solo lo soñaron

octubre 11, 2008

Tentenpié

octubre 11, 2008
(...) Y nos dimos besos que nos pudimos haber ahorrado,
asi no tendría yo que recordarlos.

Javier Marías

21 solo lo soñaron

octubre 08, 2008

Cuento de la Media Naranja

octubre 08, 2008



La gente no me cree
Cuando aseguro que no sólo tolero,
Sino que incluso pretendo,
Una de esas relaciones en las que
Dos personas tropiezan
Y de repente
empiezan a caminar y a comer,
amar, a fumar y soñar, a llorar
a bailar y a dormir juntas,
en desordenadas dosis…

pero nada de medias naranjas,
que las piezas de frutas abiertas se pudren


Mattel y Disney nos atiborraban de historias fantásticas de princesas y príncipes. Los primeros relatos a partir de los que siendo niño aprendes a leer, están diseñados para enseñar las reglas necesarias, sin tener en cuenta el significado, excitando de algún modo la curiosidad y brindado un toque divertido y emocionante., no hay nada creo yo como los cuentos de hadas, las historias fantásticas, mitos o leyendas. A través del tiempo estas historias repetidas una y otra vez como formulas mágicas se han ido refinando y han llegado a transmitir al mismo tiempo sentidos evidentes y ocultos, llegando simultaneamente a dirigirse a los niveles de la personalidad.

Sin embargo. los príncipes modernos de hoy en día son parecidos a Shrek (panza cervezera y humor de ogro), mas que comprensivas, las personas duermen, se enojan, roncan y algunos pueden quedar pasmados frente al televisor si hay fútbol. Recuerdo que en la preparatoria en mis primeros ezbosos de amor estudiantil rosa, hubo un chico por el cual moría y lucia tal cual como un autentico príncipe, para curarme y desengañarme mi mejor amigo me sugería imaginarlo haciendo caca en el baño y el príncipe en cuestión ya no lucia tan perfecto y por acto mágico lo "encantador" se esfumaba en un pis pas.

Nosotras como seres de carne y hueso también somos mas parecidas a Fiona que al resto de las estilizada princesas de Disney. Cuando cantamos desafinamos, y al despertar no tenemos una corona que adorna nuestro cabello sedoso como de comercial, sino (en mi caso) un montón de nudos por deshacer.

En historias Reales aterrizadas al mundo terrenal, Camila Parker se quedó con el Principe Carlos y la dulce y bulímica Diana de Gales murió en un accidente fatal junto a su amante a razón de una persecusión ataviada de paparazzis y un bólido de acero (no un corcel). Ningún Hada madrina lo evitó.

Grace Kelly después de vivir un cuento de hadas, se mató en un auto manejado por una de sus hijas y Carolina de Mónaco a su vez fue engañada por un plebeyo Phillipe Junot, sin que le importaran ni sus mas caras escuelas, ni su refinada conducta.

Es una pena reconocer que aquellas fantasías no sirven en la realidad y que el príncipe azul no existe... pero tampoco el verde, o el amarillo. Si asumimos que tanto hombres y mujeres son seres humanos con virtudes y defectos podremos encontrar entre ellos a nuestra pareja real o Real. Hoy miro a demasiadas niñas de entre 3 y 6 años "casarse" con esa idea, tienen a las historias fantásticas como su único referente. El problema es que cuando llegan a los 30 pareciera que el príncipe es el único que permanece como su referido.

Los personajes en las historias de hadas no son ambivaletes, no son buenos ni malos al mismo tiempo como somos todos en la vida real. La polarización domina la mente en los seres humanos incluidos desde niños, esta presente en los cuentos y en la vida real. Por lo pronto me queda claro que en la edad adulta podemos obtener una comprensión inteligente del sentido de la propia existencia en este mundo a partir de nuestra experiencia en el. Hoy descubri que el me gusta tal cual es (y si luce perfecto, pero yo se que no lo es) un pis pas

y eso que no me he comportado como una princesa todavia (no necesito hacerlo)

La ilusiòn se alió con el Otoño.

43 solo lo soñaron

octubre 06, 2008

A,b,c

octubre 06, 2008

Ultimamente traigo un dialogo interior fuerte, de hasta que punto estamos dispuestos a obsequiarnos la oportunidad de cambiar. He estado disfrutando momentos específicos en los que siento cierta realización porque abandoné o deje el saco de piedras por un rato. A veces pesaba y costaba trabajo soltar esas piedras, pero una vez logrado el objetivo me sentí tan bien que quiero volver a experimentarlo.

Conforme pasaba el tiempo me había quedado esa costumbre necia de recordar a cierta persona hasta en los sueños, atrayéndolo a cuestas o en mi cama y maquinando incluso esa entrega de manera impropia e inconfesable en algunos casos. Esa obstinación terca e inútil tarea de fantasear repetidamente con el orden de las cosas, queriendo reconstruir una estrategia y apostar por una ilusión.

Yo pensé que el desamor, la traición, las bajas pasiones, el enojo, las carencias y demás moncergas solo se veían retratadas en las películas, sin embargo con el paso del tiempo, la vida real... es decir allá afuera ha sido ruda con muchos de nosotros que hasta el mismísimo Shakespeare saldría asustado.

Siempre tan llenos de prejuicios y tan llenos de si mismos la humanidad "avanza" en su deshumanización. A pesar de los ruidos propios y ajenos, de el miedo acorralado, de los tejos de optimismo, a pesar del tiempo, a pesar del sueño, del recuerdo, a pesar de las sospechas o esos verdugos del alma que muchas veces nos atormentan uno evade el tema y se instala en esa telaraña que se reparte en luto dentro de esa miseria humana , nos va conformando y de algún modo uno mismo se va atrofiando.

Para estos tiempos de globalización y doble moral donde el mundo cambia de manera tan vertiginosa, unos incluso encuentran novia virtual, o están ávidos de hallarse una amante porque seguro no aguantan a la esposa o al contrario la esposa no los soportan. (debería de hablarles de un ejemplo especifico)

De manera tal nos hemos enfriado tanto que ya no importa si las bolsas se desploman, si secuestran a uno mas o si se cumple otro aniversario de holocaustos y matanzas... si te conquistas a dos o tres chiquitas con la ayuda de tu prozac o tu blog de noticias, haciendo chistes alusivos aparentando ser interesante o simpático aunque seas una mierda de persona.

Todo esta llendose al carajo y nos volvemos mas fríos y ajenos a la desgracia del otro. Yo obtengo mas crédito y mas plásticos, sin embargo me ato y encadeno a un banco. Hoy los únicos compromisos que gozamos los seres humanos son con la compañía de cable o del teléfono móvil porque incluso en estos tiempos ya no se usan de otra clase.

Los altruistas y los trabajadores capaces de mejorar el mundo, generalmente no tienen el ego o la ambición para ser líderes. No les interesa las recompensas superficiales y los que tienen el poder venden falsos simulacros y se llenan los bolsillos a manos llenas. Yo estoy en pro de Green Peace pero odio cuando hablan tan mal de las Mac. si son maravillosas. (ahí radica mi frivolidad)

Ultimamente traigo un dialogo conmigo el cual consiste en esa disposición de tirar unas cuantas piedras de el bagage personal, experimentar u obsequiarme la oportunidad de cambiar abandonando por un rato el saco de piedras que he llevado cargando. En la vida cotidiana tanto hombres como mujeres vamos representandonos, acatamos un orden y seguimos una pauta el cual debe ser. A mi alrededor me topo con un sin fin de personajes. Hoy soy la cabrona, hoy la nenita, después la Madura o la inteligente, hoy la buena onda, mañana la ojete y por la tarde la vulnerable o indefensa que aun con su cara de buena dice lo que piensa y siente politicamente incorrecta.

Siempre se es una persona con la misma esencia pero adjudicas a tu vida diaria roles diversos que puedes adaptar en distintos escenarios, que hasta pueden clasificarse por colores, dimensiones o personajes. Se va uno representando en base a características en las cuales hoy puedes divertirte, o sufrir, o lanzarte, ser osada o simplemente esconderte.

La confrontación de lo que nos creemos y de lo que somos siempre termina topándose con la realidad. Estar dependiendo del factor ajeno es injusto. El patrón que hemos aprendido es que en la medida que los otros aceptan el trabajo que hacemos o quienes somos, medimos el éxito o el fracaso. Quizá vaya siendo hora de proporcionarse ciertas ventajas separarse de lo que no hace bien y de lo que no se quiere

sobre todo aceptar la realidad, como quiera que sea es hora de mirar desde adentro y hacia donde vas con plena convicción. Ja. Antes tenia certeza, ayer muchas dudas, seguro lo pensaré mejor y podré estar segura y no ser incrédula. Quizá un día de estos deje el blog y mejor vaya al psiquiatra.

soy yo y mis circunstancias, con mis adjetivos y mi personalidad multifuncional.



31 solo lo soñaron

octubre 05, 2008

Atrapado por las Orejas

octubre 05, 2008





Voy a contar una historia.




El deseo es una liebre
Aparece y se refugia en tus brazos de un salto,
y de un salto desaparece.

Ahi viene.

La obsesión apunta, dispara y guarda la liebre herida en un sombrero de copa




Cada noche introduce la mano en el fondo oscuro
y saca el deseo por las orejas. Ahi esta,

siempre lo encuentra prisionero, mutilado,
suyo

25 solo lo soñaron

octubre 02, 2008

Marca 68

octubre 02, 2008


La carrera de diseño gráfico se fundó en México en un clima de júbilo y emoción. Los Juegos Olímpicos en México, desencadenaron un furor generalizado por la práctica del diseño gráfico; Un nuevo lenguaje se generaba: nuevas formas, estilizaciones, tipografía, sistemas gráficos, iconos que representaban deportes o actividades culturales. Esta explosión de formas y colores contrastaba con la grave situación que acababa de superar el país. Decenas de estudiantes habían sido asesinados en la Plaza de las Tres Culturas en Tlatelolco después de una protesta estudiantil pacífica.

Bajo un clima de tensión politica relacionada con movimientos estudiantiles, solo diez dias despues de la masacre estudiantil de 1968, se convirtio en clave para el desarrollo de la gráfica nacional y un "despertar mediatico".

Fue la aniquilación de un movimiento estudiantil que buscaba libertades y flexibilidades. Esta protesta estuvo enmarcada en un ámbito internacional de gran desazón, haciendo eco a las rebeliones en París y en los Estados Unidos, recrudecidas por la invasión soviética a Checoslovaquia. Asi que 1968 especificamente en Mexico marco pautas importantes por dos vertientes: posters y volantes que mostraban el rechazo a la politica de gobierno y por otro lado el desarrollo de una imagen ”moderna” que incluso influyó a la arquitectura de esa época.

En este marco internacional se fundaba la carrera de Diseño Gráfico en México, posiblemente como un contrapeso a la inestabilidad y el autoritarismo del momento. Unos años antes se había fundado Diseño Industrial en la Universidad Iberoamericana (UIA), que aportó alumnos y profesores para participar en el diseño corporativo de los Juegos Olímpicos, y sin darse cuenta se vieron involucrados en uno de los proyectos más ambiciosos de la época.

La nueva carrera de Diseño Gráfico nació en el seno de los Juegos Olímpicos y se fundó en la UIA en 1969 con una sola alumna; para el segundo año de existencia, ya contaba con veinticinco alumnos, número que fue creciendo exponencialmente.

Diseñando México 68: una identidad olímpica reúne en cuatro partes el sistema de comunicación visual como los símbolos utilizados para cada deporte, el logotipo principal, memorabilia olímpica, la publicidad así como su impacto en la población.

Una identidad olímpica constituye la primera revisión histórica sobre este programa espectacular de comunicación y diseño, a cuarenta años de su realización.
México 68, primera gran campaña comunicativa y programa de marca artística, significó el nacimiento del diseño contemporáneo en México.

La muestra que presenta el Museo de Arte Moderno reune los elementos más significativos que en materia de comunicación editorial, diseño gráfico, diseño urbano, ambientación de espacios, exhibiciones, vestuario y productos conmemorativos fueron realizados entre 1966 y 1968 como parte del programa del Comité Organizador de la XIX Olimpiada y recupera un momento de cohesión cultural y punto de referencia de toda una generación en torno al diseño y a las artes y sobre todo los movimientos sociales y politicos de aquella epoca.

No podia dejar pasar la oportunidad, era inevitable

27 solo lo soñaron

octubre 01, 2008

© Copyright

octubre 01, 2008
Ahora tengo lo necesario para escribir un libro de tristeza... Una pluma de pájaro; un tintero de ausencia; todas las hojas pálidas, caídas sobre mi sombra quieta,
mil besos disecados, tirando de las venas; un camino a la luna y unos pies, desgraciados, que no saben caminar solos

Tengo un silencio de guitarra muerta; un reloj detenido en la precisa hora de su falta y un cuerpo que me sobra, que me estorba

Tengo una canción vaga, recorriéndome el alma y unos labios desiertos que no saben decir su nombre ya pero que le recuerdan

Tengo lo necesario para llorar, pero hoy no tengo lagrimas, habia antes una sombra era la que me contagiaba , creo que muchas veces se quiere despedir de mi y yo me aferro ...
esta cerrada la puerta.. tengo esperanza y yo sigo ciega

Yo siempre quize ser tan practica, liberal y cero sutil pero creo que esas cosas a algunas no nos funciona. Al igual que la intuición.

Alguna vez fui tambien esa que quedo como estatua con las piernas estoicas y rigidas en pos de esperarle atada... ciega con una venda o sin ella

Pero todo creo radica en ponerlo en una balanza y no ponerlo en pos de lo que les guste a la otra persona, sino de lo que uno este convencida y segura de otorgar por uno mismo aunque suene egoista.

Por amor se hacen locuras, se cometen errores como aguardarse en un Itaca cualquiera o simplemente ser una Diosa, una Princesa, una Esclava o una Puta...y a veces ni tan cara....

Estaré haciendo tango a causa de los derechos reservados del pasado.

30 solo lo soñaron

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El vicio de la lectura
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