marzo 31, 2008

Panfleto de amor

marzo 31, 2008
Sin rubor por ti defino el amor Y me siento en la cátedra de la vida Para trazar pautas y dictar novedades. Por un instante me creo Dios Y decreto que a sueldo fijo te amo, Sin plazo, a tasa cero y sin mesura.
Luego sé que no soy Dios Y en mi piel de barro y polvo, Ajada y maltratada, esquiza y neurótica, Proclamo que a ciegas yo te amo A pesar de la abulia y la modorra,

Aunque no sepa hasta cuándo, Pese a que no sé si es útil o prudente.

En mis pancartas y consignas Tú eres, mi mejor panfleto Y te enarbolo por las calles irredento Para enrostrarle al mundo su desamor. Al pensarte de todos me vengo Y no sé para qué vivo ni para qué pienso.
En la revuelta inagotable de lo eterno Mi eclecticismo nunca cesa Y es agnosticismo, escepticismo y nihilismo Servidos en dosis dietéticas. Por eso defino el amor De un modo turbulento Y digo que es una fecha siniestra, Digamos un catorce de febrero, Y digo que es un año funesto, Digamos un dos mil y tantos con consignas e inpugnas y digo que es un espacio truculento, Digamos el Internet Omni-Poético, Y al deslindar los parámetros Defino el amor en seis letras

(las de tu nombre)

14 solo lo soñaron

marzo 28, 2008

frase citas

marzo 28, 2008

... "se debe escribir con excitación, a toda prisa, hasta sentir calambres, de acuerdo con las leyes del orgasmo"... Jack Kerouac


18 solo lo soñaron

marzo 27, 2008

Cuestión de género

marzo 27, 2008
Hace un par de años cuando me anoté a un curso literario, un profesor, en un ataque de cólera provocado según creí - y sigo -creyendo por un pleito con su novia, se lanzó a todo vapor a despotricar contra las mujeres. Casi todos los sitios en ese curso estaban ocupados por mujeres solo 3 eran hombres. Encabezaba el grupito masculino un tipo que se asemejaba a un monje tibetano por el corte de pelo y vestimentas y recuerdo que le gustaba escribir poemas eróticos, aunque sucios y sinceramente no se leían nunca muy afortunados imaginense que llamaba peces a lo que había debajo del bra, ayy! y pensar en las escamas...

Frente a todo el grupo, sentado tras su escritorio estaba aquel profesor -a quién yo veía con absoluta adoración- echando pestes. Luego cuando pasó su cólera y solo le quedó la rabia, dijo que nos tenía compasión, que era horrible ser mujer.

Supe escuchar su estallido de cólera, en silencio, mientras imaginaba cómo habría sido el pleito con su enamorada. No, no eran celos -conjeturaba- ¿qué era?, ¿de que peleaban tanto? ¿que era su pasión?. El profesor se veía sudado, agitado, dolido aunque pienso que la gente que se dedica a estos menesteres artísticos son mucho mas apasionados de lo normal, la intensidad puede desbordarse y notarse a kilometros.

En algún momento sentí simpatía por él, aunque ciertas palabras que salieron de su boca me repugnaron. Yo era medio aprendiz de poeta, una seudoartista, no quería ser considerada por un pelillo menos por ser mujer, me daba lo mismo no haber nacido hombre. Qué no me viniera nadie que ser mujer era tan horrible, ya me había sacudido esas ideas cuando chica y me convencí bien. Así que cuando mi profesor querido cambió su cólera a la rabia, ya no me mordí la lengua (para variar conmigo)
y le dije:

-tiene muchas ventajas ser mujer.
-¿si? ¿cuáles? No me diga que mas sensibilidad...

-No, digo ventajas prácticas
-¿como?

Por desgracia no había leido yo gran cosa sobre los clásicos, me habrían servido de tanto, no pude decirle como Tiresias, que las mujeres sentimos mas placer erótico que los hombres
-Por ejemplo: si yo no fuera mujer sino hombre, no podría estar sentada aqui por gusto. Mi papá dijo alguna vez que no ganaría un clavo por estudiar Literatura, el estar aqui es porque seguramente me lo crei hace años y estudié otra cosa, y aun así mi abuelo me decía que estudiara literatura porque una mujer no esta obligada a ganar dinero para mantener a una familia. Yo estoy aqui haciendo algo que me gusta, porque soy mujer pero con esas mentalidades, si fuera hombre tal vez estaría perdido y jodido.

-Dinero! tu no entiendes nada!

No me acuerdo muy bien en que terminó la tormenta, pero por mucho tiempo pensé asi, no se trata de decir que género es mejor o si uno es mejor que el otro. Sinceramente he acumulado razones para afirmar lo que dije de Tiresias.

La vida es más complicada de lo que sospeché también por suerte divertida. La verdad es que a veces es duro ser mujer en nuestra cultura. Pero también lo es ser hombre, también les toca en chino, tal vez explique lo que son o en lo que se convierten algunos a veces, salvo excepciones unos miserables. Hasta hace algunos años de adolescente creí que era mejor ser mujer en lo privado y era mejor ser hombre en la arena pública, pero considerando el boom de mujeres con anorexia y bulimia, golpeadas, la violencia doméstica, el porcentaje de niñas violadas en el seno familiar, embarazos no deseados en adolescentes, y la existencia de kirtchner´s, condolesas o margarets tachers, mi reflexión es una imbecilidad. Siempre tanto hombres como mujeres se terminan lastimando, lo entendi hasta después y no importa si se es de uno u otro bando; Sin embargo hoy creo en una sola cosa, le doy la razón a mi profesor: Hoy no entiendo nada.

15 solo lo soñaron

marzo 26, 2008

Números rojos

marzo 26, 2008
No, no tiene nada que ver con una canción sabinera ni con la ultima declaración donde las cuentas no embonaron, mucho menos la situación de Pemex. Yo Tomo infusiones terapéuticas cuando dudo entre el llanto abundante y la furia homicida pero los expertos dicen que eso es sindrome premestrual como gusanos si el sindrome es de mártir y lloro por los rincones cual magdalena y si me provocan , los escupo! o ladro! mi humor si cambia de manera que a veces acuchillo a quien se me ponga enfrente a la menor provocación pero creanme eso es debido a esa situacion de padecer los numeros rojos. Si adolesco de romances disfuncionales y platónicos me acuerdo mas en esos días y si debo reconocer que echo viboras prietas y tepocatas con sus respectivas amibas si mi humor de peleonera me aviva la lengua jajaja que altanera y jodida me puedo poner.

Los numeros rojos puede provocar colera y situaciones explosivas, pero tambien desencanto que andas como alma perdida tratando de sacudir ese polvo que te lesiona
claro que hay de otras cosas cuando padezco esos dias y tengo que reconocer que tambien esos días provocan echar un buen polvo, (frase española que adoro),que digo uno... muchos polvos! hasta quedar como polvorón de la revolcada porque hay otras maneras de decirlo pero esas no las escribo mejor las digo en el momento oportuno je. Que dura es la primavera creo que para mi temperamento a mi me sabe mal, y no solo esta epoca, peor tantito si andas solapa y en dias asi, mas de uno dira que con razon! porque es tipico que alguna frase machista salga a relucir si notan ese comportamiento que feos son los hombres cuando dicen esas cosas pero reconozco que mucha culpa la tenemos nosotras. Según se revela en situaciones de esta indole a veces la atracción es optima y quizá hasta se pasan los colicos o dolores de cabeza de modo mejor en compañia intima con un buen colchón y he de reconocer que hasta parece que somos mas atractivas y no es porque estés muy buena, es gracioso pero atraes a mas de uno que notas (ahi es donde sube el ego, si señor); Todo esto surge porque creo que me puedo poner "filosa" en el lenguaje o ser muy directa o sincera a la hora de decir las cosas y a veces se percibe mal, es decir que me cuelgan milagros o me acusan de delitos que no he cometido tan solo porque me malinterpretan en mas de un sentido. (salio rima). Pero no todo es tan malo al menos es pasajero, depende mucho el temperamento o la situación, creo que puedo pasarme los numeros rojos muy relax, o llorar un dia o pelearme dos jajajajaja pero siempre es de subidas y bajones como en la montaña rusa, como hacer el amor.

Que complicadas somos las mujeres, tan temperamentales me gusta ser mujer no me quejo aunque mas de una ocasión he padecido que dificil a veces en estos días, cuando estamos más sensibles (aquí va un dato para los hombres) apreciamos los detalles que en el día común no tenemos tiempo para apreciar, ¿Por qué tenemos que andar con cara de trasnoche," pateando al perro o con humor de perra", toda desaliñada, chasconas, con el ceño fruncido? Actuamos así por qué nos sentimos mal Y si nos proponemos sentirnos bien muchas veces no sale y no me justifico pero todo es resultante de las malditas hormonas que a veces algo simple puede hacer que hagamos olas en un vasito o que nos salga espuma por la boca.

Menos mal que es una vez al mes! Odiosas, malhumoradas, histéricas, lloronas, susceptibles, gritonas, ciclotímicas, ansiosas, hiper sensibles, caprichosas, antojadas, gordas, feas, tontas, voluntariosas, hinchadas, sexópatas, inflexibles, intolerantes, irreverentes, selectivas, irracionales, apasionadas, miedosas, groseras, poco comedidas, Quisquillosas, osadas,infantiles, obsesivas,tajantes, berrinchudas, contradictorias, depresivas,drásticas, explosivas, sentidas, fijadas, extremistas, melancólicas, eufóricas, víctimas, victimarias, ezquizofrénicas, en fin.... Mujeres a punto de indisponerse cuando los numeros rojos aparecen.

y cuidadito con los malos comentarios; Je es broma!

11 solo lo soñaron

marzo 24, 2008

Deja vú

marzo 24, 2008
¿Porque sigue tan lejos, cuando yo me mantengo tan cerca...?

Hablo de cierta sensación, cuando conoces o charlas por primera vez con alguien
(que tan lejos, que tan cerca, no lo sé)hay ciertos matices que provocan un ligero aleteo en el estómago. inexplicables


Counting Crows, Colorblind

estoy desvariando

9 solo lo soñaron

marzo 21, 2008

Mal de amores

marzo 21, 2008
Natalie Imbruglia, Torn




Parte 3


Ayer conversé con alguien y me dijo que a pesar de la sonrisa que llevaba colgada la mirada siempre se me notaba triste, me ha dicho que seguramente es porque sufro de ese mal. Hasta hace poco mas de un año no entendía;Algunas veces cuando era una mirruña de 7 u 8 años oia decir a la gente adulta de mis alrededores e incluso en algunas peliculas una frase recurrente "tu tienes mal de amores". Este post seguramente lo escribi en un momento de trance pasajero contagiado de optimismo aunque el contraste es la cancion del video, yo me siento rasgada por dentro.

El Mal de Amores es esa condición terrible de estar enamorado pero con despecho loco, sin ser correspondido. Superar esta traba no es fácil, no lo sueñes, Aquí en la red sólo encontrarás inútiles remedios y bálsamos para esta angustiante enfermedad, que usualmente viene acompañada de depresiones, melancolía, borracheras, resacas y otros excesos además de libros de Vips para la autoestima.

Incluso hallé un articulo que trata sobre ello donde hacen referencia sobre una Empresa de Marketing con sede en Tokio Hime & Company, sus trabajadores pueden tomarse tiempo libre pagado tras una ruptura complicada, y la firma dará más días a medida que los empleados vayan envejeciendo, asi mismo conforme mas edad tengan tendran mas tiempo de descanso (Dreamstime) ofrece también licencia para ir de compras durante la temporada de rebajas puesto que al aliviar sus males les ayuda a volver renovados al trabajo, establece que con mal de amores todo el mundo necesita su tiempo, empleadas de 24 años o menos pueden tomar un día libre al año, mientras que las que tienen entre 25 y 29 cuentan con dos y las mayores de esa edad pueden librar hasta tres días además de tomar dos mañanas al año como "días de rebajas", para poder ir a cazar gangas . Con lo mañosos que somos algunos mexicanos seguro esto no funcionaria pues todo el mundo terminaria pretextando mal de amores


Buscando y tratando de hacer algo de provecho para no estar instalada en la Apatía, me llevó a descubrir que el desinterés, el desgano, la falta de hambre, e insomnio son sólo algunos de los síntomas más evidentes que manifiestan estos estados depresivos provocados por la negación del abandono. Son muchas las cosas que se pueden hacer para superar este transe difícil, pero las recetas mágicas no existen trabajos introspectivos de la personalidad pueden servir, hay un mundo de soluciones posibles. La clave es dejar de ser idealistas segun lei,


Algunas personas sienten que nunca volverán a ser felices y se refugian en el alcohol o las drogas. Otros se enfadan muchísimo e intentan hacerse daño o hacer daño a otras personas. Las personas que empiezan a beber, a consumir drogas, o a autolesionarse para evadirse de la realidad pueden creer que están mitigando su pena, pero creo que a veces somos especialistas en enmascarar el dolor sin saber que solo alargamos mas nuestro sufrimiento.

Aunque los poetas llevan miles de años escribiendo sobre el mal de amores, cuando te ocurre a ti, lo sientes como si ninguna otra persona en el mundo se hubiera sentido jamás del mismo modo.

Casi todo el mundo experimenta el tipo de aflicción que denominamos "mal de amores" en algún momento -y algunas personas parecen pasar por este tipo de experiencias muchas veces en la vida. ¡A veces parece como si todas esas canciones sobre corazones rotos se hubieran escrito precisamente para ti y la situación que estás viviendo, mas de una vez amigas mias me decian... es que esa pelicula esta hablando de mi! esa cancion me recuerda tanto!... incluso lo dice siempre AllyMcbeal, yo debo tratar de pasar este trance de llamadas no anunciadas y repentinas de la mejor manera sin dejar que me afecte demasiado y dejar de pensar y reir un poco. He pensado desde pedirle una indemnizacion por daño moral(para pagar mi Mac) hasta una serie de castigos tipo "sin escrúpulos" que haga verdaderamente que su conciencia le dicte y de cuenta del daño que me ha hecho . No le odio creo que pase por etapas distintas desde llorar como magdalena, emocionarme como quinceañera, odiarle como energumena y tener pensamientos asesinos como toda una arpía profesional y ya llevo varios dias entrenando en el gym por si acaso debo tirarle algun golpe tan solo por desquitarme creen que el tai chi me sirva para hacerle manita de puerco?; Tambien pensé en abrir un foro de discusión para que ahi colocaran por que decisión votarían:


a) verlo y perdonarlo como si nada, ser piadosa y reafirme que soy buena


b)verlo pero darle un puntapié y su respectivo calzón chino


c)no verlo solo mandarle la factura de la Mac


d)emprender la graciosa huida desaparecer como el,


e)mandar un email multitudinario a todas sus "amigas" tal cual hicieron conmigo

f) irme de compras, aunque es la menos viable si debo pagar la Mac

g) Hacer una manta como panfleto y que acate mis demandas al menos estan acostumbrados los de su partido verlas colocadas afuera del edificio

h) leer un libro de Vips

i) Dejarlo plantado el dia de la cita, solo verlo de lejos... o mandarle en mi representación a mi amigo gay mas feo para que lo acose

j) hablar con el pero no verlo lo mas sensato aclarando cosas y dudas


k) Someterlo al detector de mentiras con cuestionario respectivo (y un tehuacan por si las dudas)


l) echarle polvos pica pica o una bomba de olor (fabricada no humana je)

Aun con que tenga perdida la fe, debo reir con todos mis dientes, aun cuando me sienta abatida reirme de mi y salir a que me pegue el aire nadie me puede negar ese derecho ni siquiera un mal amor. Hay casos mas graves que lei como aquellos de depresión que es imposible sin ayuda profesional. Entonces como quiero ser normal prefiero una borrachera pasajera, masturbarme o ver pelis de acción o comedia, salir con los amigos no pensar solo vivir eso sin que falten las palomitas. No puedo creer que su llamada me haya motivado lo suficiente para escribir mas que solo deprimencias. Se levanta la encuesta hasta que surja algo nuevo, seguramente tendré otro dia de reflexión asi que espero no ser demasiado aburrida los próximos días comienza el Via Crucis que tino!

autoflagelarse no es bueno, masturbarse es normal, hum...

¿o no?




pd: tambien la lobotomia seria bueno para olvidarme de el.

15 solo lo soñaron

marzo 17, 2008

El nudo

marzo 17, 2008
Segunda parte

El principio fué el lado Bonito de la Historia. En los escasos momentos en que tengo conciencia vuelvo a cerrar los ojos de modo consiente e intento visualizar los sonidos, los sitios y las frases conjugadas aquellas que el me decía en tono mesurado con piel de cordero para yo caer; mantengo cerrados los ojos. Ha sido un fin de semana largo lleno de reflexiones, los recuerdos se agolpan, necesito ser mas objetiva conmigo, necesito ser sincera

Yo me diluyo en los recuerdos, me borro, me extiendo, me transformo pero no puedo volver a construirle a el. los sonidos sintetizados siguen dando tumbos en mi cabeza, un cambio radical de ritmo comienza sin pausa que comienza a subir de volumen, primero lentamente y después consecutivamente acelerando el ritmo y el tono;De pronto abro los ojos y en la oscuridad veo el juego de luces que me arrastra a la rutina monotona, que contrasta con la linea de este subterraneo gemométrica, lineal y enérgica suavizada en tramos por el ondeante curso de los trenes y sus vias.
Rodeada de gente en esta ciudad, con un solo café de compañero, no hay muchos sitios para refugiarse.

Supongo que este estado de las cosas no puede durar mucho tiempo, regreso a la realidad; el miraba casi sin permitir que el aire rectificara alguno de mis musculos, tal vez pretender ingenuidad me sale mal, cierro los ojos otra vez,
el recuerdo me delata, esa vez yo queria tomar un cafe y el me tomo de la mano y dijo que no estaba para eso, nos fuimos a un hotel.Creo que mi intuición sabia que solo a eso iba, solo eso quería.
descifro que no cai en la cuenta de mi conciencia porque estaba fascinada,mirando que al borde de sus ojos se adelantaba la minúscula frontera de mi propio precipicio, sin parpadear de pronto todo paso tan rapido que interrumpí y cuando pregunté me di cuenta donde estaba ahora- ¿cuando te veo otra vez?- ya estabamos en el subterraneo rumbo a casa, se levantó y después de darme un beso, exclamó - un dia de estos nos veremos- se incorporó rapidamente y no volteó a mirarme, desgarbado se metió las manos a los bolsillos y salió del vagón sin caminar, ahi parado se quedó mirandome del otro lado del cristal y me envió un beso con un ademán.

Yo queria detenerle, hablarle, hacer cualquier cosa,yo sabía que no lo volvería a ver
lo pude leer en sus ojos pero mi yo cobarde me amordazó las cuerdas vocales y la intuición se sentó a mi lado ventajosamente para seguir el viaje,como en imagenes entrecortadas vi como de pronto, las puertas se cerraron, el tren comenzó a avanzar y en especie de flasbacks su figura se fué perdiendo al compás del avance prematuro del tren a toda velocidad.
Lo recuerdo bien, abro los ojos y se que esto no lo soñé esa fue la ultima vez que lo vi, que hice el amor con él. De alguna manera extraña intuyes siempre cuando no estas a la altura, cuando esta desgastado todo, cuando hay alguien mas, cuando es el final.

Me fui con un nudo en la garganta y desde ese Enero de 2007 fatidico mi pequeño mundo se redujo a asumir lo que mis adentros me golpeaban en la conciencia. El no es para ti
Recuerdo perfectamente la desolación. Esa que se vive cuando te abandonan
y vas como perdido en medio de un laberinto, donde no hay respuestas y solo asumes cosas, justificas pero solo te engañas. Me he puesto a pensar en el mundo que tenemos cada cual distante de uno y distinto del otro quizá para dos seres que vivan el uno del otro, no basta con que se deseen o se piensen, es preciso coincidir, es preciso un momento oportuno para ese encuentro... y mantenerse ahi con esa conciencia y pauta de lo que se quiere no importan distancias, no importan mundos diferentes, no importa hombres mas guapos o mujeres hermosas que se atraviesen en el camino si se esta dispuesto aun cuando haya cosas en el mundo de cada cual que pueda minar eso que se tiene, o separarse siempre puede salvarse si se esta dispuesto.

Pero el amor a veces se inclina por alguna de las dos partes, es totalmente ciego
y es cuando en algun punto de eso en común las excusas aparecen y es cuando todo se jode. Porque la misma balanza hace que se icline y ya no sea todo tan parejo.
siempre el que esta mas dispuesto es el que al final se queda navegando solo y el que huye al final termina siendo cobarde por no hablar las cosas claras
tiempo después todo se convirtio en un amasijo lleno de nudos, no se desataron las cosas de modo facil. pasaron meses y aun con ese nudo en mi interior que se me apelmasó por dentro sin siquiera poder descifrar lo que hice mal para recibir el rechazo, la huida o el olvido respectivo No pude dislucidar que era lo que había pasado y conforme pasaron los meses aun cuando suene tonto, me obligé a resignarme y a enfrentarme con mi nueva realidad dispuesta a seguir adelante, sabiendo que el si era feliz asi lo acataria con respeto, aunque lo comprendiera menos.

Siguió un silencio concensado en donde el olvido vino a filtrarse y mi corazón atolodrado comenzó a buscar un poco de reposo en medio de dudas y nudos. Tratando de curarse un poco, confusa iba bien hasta que llego el verano y se hizo un Nudo mas grande. En Julio de ese año alguien vino a contarme otra historia, de pronto fue aun mas dificil desatar ese nudo en mi garganta y es cuando sabes lo que el abandonar las cosas significan, no por lo conveniente en que se convierten sino necesariamente porque el desconcierto ayuda a renunciar, asi tienen que ser y hay que aguantarse amortiguas la esperanza y la cierras en un baúl, las dudas se van acumulando pero no importa mitigarlas, la venda se quita de golpe y de tanta luz se te encegan los ojos pero el nudo, el nudo ahi sigue por mucho tiempo.



Don´t Bother, Shakira

10 solo lo soñaron

marzo 14, 2008

El principio

marzo 14, 2008
Un año, Un año dando tumbos, un año llorando, un año que ha sido hasta ahora tumultuoso, terrible, lleno de pérdidas, de sorpresas, de desengaños, de silencios , soledades, de adioses mal concertados, de alegrías, de inspiración, de consuelo, de sospechas huecas de promesas rotas de ilusión de desilución , de contrastes y de encuentros .
Hoy me ha llamado después de casi un año de separarnos, en terminos generales tendria que remontarme a los antecedentes de toda esta historia, hace 3 años lo conocí y fue tanto como esas cosas que solo crees que pasan en las peliculas, casi puedo afirmar que fue amor a primera vista nunca me ha vuelto a pasar y dudo que suceda de nuevo, ya nunca fui la misma, no soy la misma.

De un tiempo a esta parte no he contado de lleno el porque estoy aqui escribiendo me han asaltado de pronto una serie de sentimientos revueltos la verdad es que yo comenzé a escribir desde mucho tiempo atrás pero siempre fue tras bambalinas, nunca he sido de llamar la atención

Ya le conocía de antes, me topé una vez con èl y charlamos amenamente, casi nos orinamos de risa esa primera vez la quimica se dió instantaneamente me pareció un tipo inteligente, ameno, reía con el todo el tiempo, guapo de modo muy hábil me pidió el teléfono, terminé dándole el de mi casa y el del móvil con lo incredula que siempre soy asumí que solo había sido un cumplido, un acto de amabilidad alguien como él como podria llamarme... ni en sueños.
Un par de semanas después lo hallé en mi auricular sorpresivamente, hubo incluso dos o tres noches enteras que estuvimos hablando casi como una adicción y dos meses seguidos de correspondencia epistolar en mensajes de texto y correos, aun cuando hablaramos de modo cotidiano. Cuando salí por primera vez con el parecía que yo flotaba y aún con lo nerviosa que yo estaba mantenía mi cordura fija y muy objetiva. Pero el amor no puede ser tan racional, es demasiado pedir serlo cuando las cosas surgen sin tener porque explicarlo podía pasar horas enteras con el charlando de todo y todo el tiempo estabamos riendo, con ocurrencias que al unísono completaba alguno de los dos.

El primer encuentro fue de súbito y yo tenía tanto miedo ni siquiera estaba planeado. El estómago me parecia un nudo encogido bastó una llamada a media tarde y los dos deseando al mismo tiempo vernos, fui osada al proponerlo asi que me atavié de valor y le dije si era posible, el dijo que no debia esperar mas tiempo, concertamos un punto medio cada cual llegaría y solo una hora bastó de trayecto. Creo que ya era justo . El Palacio de Bellas Artes se veía imponente, la tarde nublada a pesar de estar en pleno mayo, yo llegué antes y en vez de instalarme, los nervios me pedían incesantes correr al baño inoportunamente.

Me meti al establecimiento que queda justo enfrente "Sanborns" después compré unos dulces dos llamadas perdidas y un mensaje al móvil inquieto en mi bolsillo repicando "¿donde estás? haz llegado?"
No pude contenerme y marqué el teléfono de inmediato nerviosa, agitada ni siquiera un hola, contesta

el: ¿Donde estás?

> Estoy en el Sanborn´s de enfrente voy saliendo, no te veo tratando de atravesar el cristal que me separa de la calle

el: Voy por ti, no te muevas.

Apenas cuelgo en la puerta sus ojos se topan con los mios ¡hola! al mismo tiempo exclamámos y sonreimos no olvido esa sonrisa como de niño que tiene, la mirada tierna, alegre, su cabello castaño con ligeros toques de luz y su barba cerrada que le tapa casi toda la cara. Mis piernas tiemblan, yo tiemblo, no me deja bajar los dos escalones que faltan me toma de la cintura y me abraza
tomamos esa calle sucia llena de gente y de coches la verdad es que no tome en cuenta nada yo flotaba, solo soy consiente del contacto de su mano que toma la mia y caminamos aparentemente era lo unico que me mantenia en tierra.
- reia para mis adentros - me saca mucho de estatura pensaba. De pronto el alto nos anuncia que debemos parar esta el siga para los coches avanzan como en desfile y cuando volteo para preguntarle -no me acuerdo que- el ya me está plantando un beso en medio de toda esa multitud, claxons y gritos de vendedores ambulantes, su mano sosteniéndome la cara en un instante mágico como para detenerlo, revivirlo ahora en el recuerdo me vuelve a enganchar en el anzuelo.

Seguimos el camino obligados por el rojo del semáforo, es nuestro turno para seguir andando, no sé muy bien a donde vamos, no me acuerdo en que orden pero hablamos de lo cotidiano, de el tráfico, de libros, del clima, del día, de política (nada raro a eso se dedica), nos vemos cada tanto con miradas oblicuas al siguiente año habrá elecciones, me cuestiona si soy del azul, anticipo que si digo que si me lo recriminará, yo le reclamo porque es del verde? terminamos riendo con sus ironías, propone tomar algo, indaga si me apetece algo fuerte... yo propongo que algo caliente, volvemos a reir, no se trata de ninguna proposición indecente solo un Café. Andamos como peregrinos y no hay un solo sitio que tenga una mesa y dos sillas libres, todo el mundo se ha puesto de acuerdo, hay rios de gente por doquier mas de lo normal creo yo no hay ningún rincón vacio o libre ni siquiera entre nuestras manos.

Llegamos hasta el Majestic Un hotel antiguo que da hacia el Palacio Nacional, en el pleno corazón de la ciudad. Algunas luces comienzan a aparecer en las farolas de la calle Madero, esa noche Silvio Rodriguez brinda un concierto gratis, ya caigo porque tanta gente... le sigo aun sin saber en que sitio estoy, se que es un hotel pero no reacciono pronto, bromeo y digo que la propuesta de tomarnos algo caliente se lo ha tomado muy en serio, como siempre me responde con algo inteligente me sonrie y subimos hacia el elevador un señor ataviado en personaje de los años 40´s con botones al frente nos sube apretando el botón que indica terraza... a mi me parece mas bien un mirador, senti cierto vértigo confusa, pienso que debió ser mi imaginación. Otro personaje se acerca creo que es el anfitrión nos guia hacia una mesa todo esta completo un pequeño espacio en ese rincón para dos... que suerte.

La catedral se mira bien desde ese costado, sentados frente a frente me separa una mesa larga, me mira y se da cuenta que no estoy convencida, me guiña un ojo - no es un buen lugar el que nos ha tocado, yo queria allá enfrente pero mira, se ha llenado, dice - ¿nos quedamos?

>¿podemos ir a otro lado? hago mi pregunta impertinente
y enseguida se para y me toma de la mano, atropellamos al mesero que desconcertado no sabe porque nos vamos, el elevador baja mas rápido como si adivinara de el tiempo que corre tirano contra nosotros, terminamos regresando todas esas calles llegamos a Bellas Artes de nuevo, casi como en profecía a encontrarnos con nuestros sentidos.... me mira y me pide que le explique la arquitectura de ese edificio enfrente, y ese otro y aquel cada que termino continua con otra pregunta, no se si en algun momento dijo una mentira piadosa y me endulzó el oido pretextando que amaba escuchar de lo que le hablaba, me besa por segunda vez todos esos edificios son testigos dura mucho tiempo, puedo percibir mejor la temperatura de sus labios, el sabor, su movimiento después me besa los dos ojos, se levanta me jala de la mano caminamos la acera de enfrente y terminamos justo en otro Sanborns, al costado del Palacio frente a la Oficina de Correos, en Tacuba, vamos al segundo piso y tomando la mesa del rincón nos instalamos.

Ahora somos mudos, solo hablan las tazas de café que desfilan con el respectivo litro que las va llenando, los besos, las miradas, los abrazos, los silencios y preguntas vagas cada tanto entre todo eso. Descubri otro poco mas de el, fuma como loco, el porque estudió ciencias políticas, que es huérfano de madre, porque es rebelde, es muy libre, un poco duro de roer, dificil de hurgar en su interior para saberse vulnerable y que tiene una mirada dulce que hace juego en perfecto contraste con su incisivo y negro humor. Adora a Sabina igual que yo

Quizá todo ese misterio del que se rodeó en ese primer instante no se si como protección sea el que ocasionó que yo quedara atrapada y que hasta hoy no haya cambiado mucho lo que me ocasiona en el corazón. El tiempo es tan injusto miro el reloj y debo partir, el asiente que será lo mejor ya es tarde, el camino es largo, me mira y sonrie otra vez de ese modo encantador, bromea con el mesero, bromea con la pareja de viejitos que esta enfrente que no han parado de mirarnos.

>verdad que nos vemos bien'? les pregunta y los señores nos sonrien.

paga la cuenta y salimos, caminando por delante presiento su mirada clavada en mi, otra vez las piernas me tiemblan, sería pesimo si resbalara ahora, el aire golpea nuestra cara y mientras decidimos el camino atravesamos la Av. Tomamos un taxi, en el trayecto siento su mano en mi mano... solo le damos instrucciones al conductor y nos desentendemos de el, otra vez los besos, siento su mano en mi rodilla tiemblo, la ciudad parece vacía, no se si es por la hora o por el espejismo que me causa el solo con su presencia.
esa noche fue magnifica, al llegar a casa el teléfono ladraba y me sorprende que sea el apenas unos minutos de entrar a mi casa.

Si de confesiones se trata quizá pudimos haber terminado esa noche juntos , asumimos que lo deseamos pero acatamos que fue sin duda lo mejor. Hay mas tiempo, no tenía que ser hoy, tuvo que pasar un año para eso;no hay reglas ni protocolos dice "lo unico que quiero es volver a verte"

Una semana después volvimos al trabajo el se quedaba en la Ciudad y a mi el destino me llevaba fuera de aqui. Los bombardeos y los mensajes siguieron, los besos altaneros como bien decía el, solo obedecían a cada uno de nosotros.
Ha pasado tiempo, hemos compartido cosas de vida, cosas cotidianas, alguna que otra herida, malos entendidos que no han sido culpa mia, el tiempo es sabio y a ambos nos ha colocado en sitios diferentes hoy, pero siempre volteo y aparece el de nuevo, no le tengo rencor, todo lo contrario a pesar de los pesares, las distancias...hay cosas aclaradas y otras preguntas rotas a medias, sigo armando el rompecabezas, me ha dicho que soy genial, que extraña verme hablamos como antes yo le quiero como el primer dia alguna vez me dijeron que era malo aferrarse, en cuestión de amor no soy muy inteligente creo que muy terca. Ya no me aferro, convencida estoy,le escuché muy centrado, tan familiar como tantas veces, sincerandose como casi nunca, asumiendo errores pasados. no se si ponerle "arrepentido" ... la vida le ha dado lecciones este ultimo año, "baile con el diablo" me ha dicho. yo me repito que este año ha sido rudo conmigo.
Desde ese día no he dejado de escribirle, el ha sacado lo peor y lo mejor de mi y tengo 200 cosas guardadas que son solo suyas . Dice que me ha extrañado, que ha sido poco sincero con el, no quize indagar mucho, hay mas tiempo pensé, Yo solo queria saber de el... se desapareció mucho tiempo y me dejo en la incertidumbre pasaron acontecimientos que de ser ciertos creo que podria odiarle, pero no puedo hacerlo, le he dicho que yo queria saber que estaba bien de pronto mi silencio me delata entro en un shock repentino. Creo que cuando quieres a veces eso es suficiente saber que estas bien. Creo que no le sorprende porque el sabe lo que siento, yo siempre he sido transparente con el, aunque ya no le dejo ver mucho, he aprendido a amordazarme prudentemente, entre bromas, ponernos al tanto el uno del otro parece que este tiempo lo ha hecho reconocerse y me alegra saberlo. Me alegra saberle bien me siento feliz afirma "estoy vivo, completo..." ¿vamos al cine?"; El tiempo me ha separado de el por lapsos y rachas, por acontecimientos y por ciertos desengaños, hay personas que mucho no entienden y siempre como edicto sucede lo que esa primera vez me dijo; Hace un momento colgé y volvió a repetirlo como un conjuro "lo unico que quiero es volver a verte"
sonreí e imediatamente retumbó para mis adentros lo que le escribí la primera vez.

"La música no miente.Los árboles no mienten.Los ojos tristes del animal no mienten.Únicamente mienten las palabras.¿Cómo decirte la verdad con ellas?
Qusiera hablarte con los ojos del perro,dar frutos como el árbol,llegar a ti con la delicia y la escondida lágrima de Mozart.
El esplendor de la verdad: belleza la que mis palabras, torpemente,procuran acercarse.


Es imposible.Tan lejos y tan cerca

Mis palabras enmudecen con tu ausencia.....

Me alegro de saberle bien, parece que alguien allá arriba me escuchó de nuevo, la intuición es engañosa por lo pronto no quiero ser su victima, temo que me callaré lo que estoy pensando me he extendido demasiado y quizá no estén para historias mas largas, como es de extraña la vida
escribiré después todavia faltan muchos versos, dos terceras partes... y el reencuentro tal vez un fin.



11 solo lo soñaron

marzo 13, 2008

Oh mis pastillas!

marzo 13, 2008


...antes usaba esa expresion para cotorrear cuando algo me asombraba, me espantaba , me indignaba o me sonrojaba. La paradoja es que ni jugando la quiero volver a pronunciar en un buen rato;

La migraña puede ser una verdadera pesadilla, los ultimos cuatro dias me ha invadido y siento que me fuera a estallar por momentos la cabeza, te desconectas del mundo y a bien no para de punzar, tanto o peor como un dolor de muelas. Los médicos me han recetado una basta cantidad de Infusiones y medicamentos, creo que desde que tengo uso de razón este mal me persigue y tarde se me ha ocurrido pensar en haber hecho macumba con tal de liberarme de este mal

Era un breve alivio el que me proporciona toda esa cantidad de pastillitas, pero no creo que me ayuden a arreglarmelas para mezclarme en toda esa vida que transcurre alla afuera del otro lado del cristal.
Si fuera muy religiosa seguramente esta seria mi prueba de peregrinaje al redentor. La migraña debe ser como la penitencia. Hace tiempo un buen amigo me decia - "Si uno quiere vivir la vida de verdad debe estar preparado para introducir toda clase de objetos y sustancias extrañas por todos los orificios de su cuerpo" pero básicamente pienso que estaba fuertemente influenciado porque había visto recién la pelicula de "trainspotting" mas tarde me enteré que le tupia duro a la coca

Las pastillitas estas son redondas, pequeñas y azules las verdes son para dormirte las blancas las mas pequeñitas aún que las azules sirven de relajante previo según algunos medicos dirian que sería mi pasaporte a la felicidad y la tranquilidad si me tomo a bien dos dosis. Hoy me han recetado unas capsulas muy graciosas con chochitos en su interior y lo que establece la caja parece que te hacen desaparecer el sintoma porque son mucho mas fuertes, ese sintoma previo que adivinas cuando comienza a punzarte de un solo lado la cabeza llamada neuralgia. Las llevaba hasta ayer todas en el bolso, dentro de una caja de caramelos, mi bolso no parecia de una mujer normal en la plenitud de su edad, creo que combinaba mas conmigo un botiquin blanco con su respectiva crucecita, curiosamente ayer traia zapatos rojos ;ultimamente me he familiarizado con términos como diacepan, donormil, nolotil, lexatine y cualquier drogadicto experto apuesto que diría es un super kit de salvamento que puede convertirse en un excelente fetiche.

La verdad no me seduce mucho la idea de andar perforándome el estomago con esta cantidad de quimicos, ayer me dolia tanto la cabeza que me sentía incapaz de levantar un dedo, sentía la lengua como si fuese de trapo y creo que poco acertaba a dar palabras. Los sonidos se magnifican y hasta la caida de un alfiler creo que me causaria estragos en los timpanos (asi de exagerado) peor aún la luz es un suplicio poder soportarla cuando ataca la migraña.

Acurrucada en posición fetal me pase la mayor parte del día, no se, es como si estas porquerias me hubiesen bloqueado los receptores del cerebro, los puntos donde se conectan los hechos y los sentimientos y tanto me afecta que hasta el estado de animo lo traía a amarrado por los pies, flotaba en la nada como una mujer encerrada en un bote con formol llorando de modo incontrolable de la desesperación queriendo imaginar que solo zafando un tornillo podria quitarme la cabeza y salvarme.

Los estudios recientes indican que no tengo nada anormal, tengo todos mis tornillos, vaya para tumores estaria yo !...me indicaron estar relajada y con la mente en blanco, que dificil es no pensar!... lo unico que pude comparar en las hojas es que mas parecía un detallado cálculo como los que hacen los sismólogos lleno de rayas y gráficas que a bien interpretarlo no se, pues lo transmitieron tal cual al conectarme a toda esa bola de chuponcitos en la choya. Algunos fragmentos son practicamente nudos y laberintos y si bromeo seguramente algo pecaminoso estaria pensando por la intensidad en que se ven plasmados en la hoja.

Hoy mi cerebro era un amasijo borroso si sigo asi tal vez si pierda algun tornillo mi conciencia me indicó tirar toda esa dotación de medicamento y harta, me fui directo al excusado viendo mi breve y colorido alivio girar hasta desaparecer, digo tal vez lo bueno de todo esto es que se limpie un poco la cañería.

9 solo lo soñaron

marzo 12, 2008

The right a wrong stuff

marzo 12, 2008


Panda Procedimientos para llegar a un común acuerdo

Una de niña había que afanarse con recato mesura, paciencia, tolerancia, perdón diligencia y presteza extrema porque eso decian las abuelas que debía ser, todo para que no se quemaran las tortillas aunque te quemaras la mano. ¿Quién entiende a las mujeres?, mas que alarido de auxilio por parte de los hombres a mi me parece mas una Justificación bastante machista.

Me han dicho por ahi que los hombres y las mujeres no somos iguales, mejor dicho en mentalidades y actitudes si dices lo que piensas o mejor dicho defiendes, los hombres dirán que eres una amargada, peor aun si no sucumbes a sus anhelos diran que estás en tus dias...cuando sobreviene un affair o engaño sexualmente hablando, aqui no importa que te digan las revistas o los manuales de pareja, como si fuera un hecho comprobado medicamente las mujeres brindan sexo para obtener amor y los hombres brindan amor para obtener sexo.

El pene hace estúpidos a los hombres siempre piensan con él a razón de que tienen una cabeza, y el corazòn a las mujeres termina dándoles en la madre, segùn esto es mucho mas traicionero el sexo para las mujeres,puesto que es un asunto mental. hay algo mental en ello cuando se engaña; En el caso de los hombres el asunto del engaño solo se limita a partes del cuerpo y ya no significa nada mas puesto que no involucran sentimientos y el acto en si lo vuelven práctico puesto que solo es una lucha de poderes en el cual muchas veces las mujeres salen perdiendo.

Perdonar el hecho nos hace brutas si alguien nos traiciona ante los ojos de los demás sin embargo,es refuerzo de una mentalidad totalmente sexista, pero ¿que puedo esperar de una sociedad literalmente gobernada por hombres donde sus bocas ya han estado en tantas partes del cuerpo de tantas mujeres?

Acuerdense de troya ardiendo y de que las flechas de cupido son puntiagudas. Uno puede paralizarse de dicha, incluso ante lo mas incierto y bajo, pero ante tal desasosiego habrá que calmarse respirar y rememorar sin duda con la convicción de que tienes que empezar a recoger los pedazitos de corazón que quedan regados por ahi. Somos mas hormonales y las glándulas se nos elevan al tope en cuanto a actitudes sin embargo no somos disfuncionales solo somos diferentes Y también abogo por aquellos hombres que no actuan asi, vaya no generalizo porque estaría siendo totalmente injusta

Se que a mi me engañaron. seguramente infinidad de veces sin embargo, aun si preguntara, preferiria no saberlo o en su defecto, que me mintieran al respecto
puesto que a veces no es bueno saber la verdad si resulta que te lastimarà o alguien saldrà lastimado al final de cuentas. Quizá es una postura cómoda, de evasión la cuestión es que se entra en predicamentos cuando te enteras o alguien mas viene a enterarte sin habertelo propuesto (por lo regular alguna ardida o bruja y no precisamente de catemaco) alguna vez postearé sobre eso pero habemos mujeres también que actuamos estupidamente creyendo en pro del género cuando dicha actitud deja mucho que desear en el empeño de nuestro propio egoista beneficio acusando a un cabrón para quizá sentirnos mejor o justificar el porque de tu actitud de magdalena sufrida.

El discurso machista general es "simplemente no estaba planeado, no pensé en nada, genial! simplemente sucediò" -me gustaria actuar como los hombres alguna vez, ver a un tipo como a un pedazo de carne e ir hacia el diciéndome -"vive la vida, solo se vive una vez, se práctica" ¿ cuales son tus medidas cariño, a ver si la circunferencia embona suficiente en mi vagina..."usese y deshechese"; pero todo lo que se sabe es lo que se ve y esas actitudes muchas veces sonculpa de nuestras abuelas, madres y demàs mujeres que educan a los hombres.
¿Crees que en verdad los hombres se interesan en el cuerpo y las mujeres en la mente?

Si tuviera ganas de fantasear, lo haría como hombre , seguramente a lo que acudiria serìa a una revista donde el modelo este super guapo.Tal vez este subestimando a muchos, pero muchos me han hecho pensar tambien que ni siquiera les interesa o importa realmente que nosotras tengamos cerebro y tan solo se limitan a otras partes del cuerpo mas generosas. Los hombres pueden ser tan pràcticos, tiran toda una vida por la borda tan solo por sexo, ... por su deseo de satisfacerlo, corren riesgos y al final siguen diciendo "no fue nada, ella no significa nada, con quién quiero estar es realmente contigo" dorando la pildora, aunque vayan remojando la brocha por todos lados a los que van; Tal vez porque dicen que el amor es un compromiso, es porque todos se meten en situaciones comprometedoras.

Yo necesito creer que funciona el amor, las parejas, la relaciòn, la idea de que cuando las personas se juntan permanecen asi, porque asi lo desean con plena conviccion y libertad absoluta porque asi lo deciden, sea cual sea el secreto, no lo conozco quizà ahora no necesite de muchas respuestas. No voy a andar a la defensiva siempre a razón de que un hombre me rompera el alma, la verdad es que tengo la convicción de que quiero seguir creyendo en eso que funciona ente dos personas con todo y mi corazón despostillado.

Por otro lado había las otras abuelas que te decían que las tortillas valían madre, que las cosas no eran asi y que había que estar sola, ser valerosa, independiente, entera, digna y nadie debía darse cuenta ni enterarse de tu condición aun con todo y tu corazón roto.

vaya que crea polémica eso del broken heart sindrum sería un buen negocio si me pongo a vender venditas(para heridas del corazón) y condones (para los affairs y los engaños ) con diseño y frases referentes según la personalidad.


4 solo lo soñaron

marzo 10, 2008

Broken Jart Sindrum

marzo 10, 2008
Según The New England Journal of Medicine, una de las mas prestigiadas publicaciones sobre avances médicos del mundo, en conclusión de estudios realizados por investigadores del Instituto John Hopkins, indican que miles de mujeres de 30 y 60 años pueden confundir un ataque cardiaco con lo que denominan muy seriamente "el sindrome del corazón roto" . Los galenos Aseguran que este asunto del "corazón roto" es causado por estrés emocional; al igual que un infarto común, ambos son producidos por noticias inesperadas e impactantes.

También señalan que el estrés emocional repentino puede provocar afecciones graves - pero reversibles - del músculo cardiaco similares a un ataque al corazón. Si se es una hipocondriaca profesional excluyanse de la lista pero si no...
Cuando yo era una morrita de 7 años tenía una tia que nos contaba sobre amigas solteronas (mi tia chismosa) y nos contó sobre una de ellas, donde un revolucionario Bigotón la habia dejado vestida y alborotada y que ni la medicina le ayudó a sanar el susto y el desengaño del abandono. Para ser franca me burlé cruelmente del anecdótico relato de mi tia imaginando un corazón acartonado roto por la mitad pero con esta teoria del New England valdrá que me ponga a pedir disculpas.

Se dice especialmente que en la mayoria de victimas del "corazón roto" son frecuentemente mal diagnosticadas con un ataque cardiaco masivo, cuando en realidad lo que sucede es que estan sufriendo un ascenso de adrenalina (epinefrina) y otras hormonas del estrés que conmocionan al corazón y pueden dar signos equívocos de infarto.
Por si fuera esto poco , para novedad médica con perpectiva de genero, es aún mas interesante que los cientificos le adjudiquen el sindrome a mujeres. Incluso dicen que es un "misterio" el como las hormonas del estrés funcionan para invadir el corazón, pero consideran que hasta que no haya mas investigaciones posteriores se podrá aclarar sobre estos mecanismos para diferenciar un corazón roto de uno infartado.

¿Quién lo diria? resulta ser que tal vez Rosario Robles (política mexicana de izquierda) cuando escribió su libro
"Con todo el corazón, una historia personal desde la Izquierda" debió añadirle (del pecho) a causa de la epinefrina que le causó Ahumada al enterrar su carrera política y daño a su partido (PRD)

Me gustaría preguntarle a todas las mujeres si alguna vez han sentido el corazón roto, sin embargo eso puede sentirse a causa de la partida inesperada de un familiar cercano, la muerte tan poco predecible... pero tambien surge esa idea de que quiza te partan el corazzón en dos cuando la persona que amas o con quien estas emparejada hace algo o simplemente te abandona.

Ahora recuerdo, que mi abuela me decia: "si votas por el PRI me romperás el corazón" jajaja; Alguna vez leí de feministas que eso del corazón roto era una mamarrachada, pero quizá si esten viviendo en el error estoy segura que yo no soy una hipocondriaca profesional pero por si las dudas iré por mas venditas.

mujer prevenida vale por dos.

9 solo lo soñaron

marzo 07, 2008

Lote de Citas

marzo 07, 2008
A propósito del viernes mañanero como con la inquietud de lo que el tedio te brinda, parece que amaneció mas temprano de lo normal, tengo desvelo total me he pasado un buen rato con el ojo pelón, no dormi nada, quizá debería brindar todas las olas del mar a razón de recuperar mi cordura, no pude pegar los ojos y cuando me di cuenta ya era de dia.
vuelto todo a la normalidad, lo único que vi al salir de casa fue un par de personas dipuestas a bañarse en sudor a consecuencia de su disciplina ejercitante, alrededor las aceras se ven igual de tranquilas tanto como mis vecinos que como en domingo se resguardan en sus casas sabiendo que pinta para descansar y disfrutar de la familia y el hogar antes de que comienze de nuevo otro fin de semana
es viernes, y la rutina diaria diluyendose se desgasta desde la mañana, uno que otro chico corriendo con mochila a la espalda a consecuencia de llegar tarde a la escuela, señoras enfundadas en pijama conduciendo su auto y maquillandose otras (que horror) y una que otra pareja de novios. Parece mentira pero ya hace tiempo que no me topo con parejas de novios.

Estaba recordando una charla que sostuvimos en la universidad a propósito de nuestra soltería irremediable, lo desesperados que nos sentiriamos si acaso nos atrevieramos a anunciarnos en la red o acudir a fiestas de solteros para "hallar" a nuestra media naranja porque después de un tiempo no la hallamos. De esa charla ha pasado bastante tiempo, me atrevo a decir que si acaso unos 10 años, quizá sin querer presagiamos algunos el karma que nos sigue ahora.

No es que este deseperada pero a veces en ciertas conversaciones con amigas(os) ellos me parece que si lo están y conozco a mas de una persona que en un acto desesperado y súbito suben sus fotos y cuelgan anuncios postulando "solicitar a su media naranja", me imagino que en otras situaciones ni tratarián de llamar la atención en una fiesta, el cine o el autobus. He escuchado de gente que acude a chats y engancha a alguien para poder llevarsela a la cama enseguida, pues el medio brinda la condición de saltarse bastantes pasos que una cita en condiciones normales no te brinda pero eso me ha parecido un acto deleznable, respeto mucho a quien lo haga y no dudo que funcione, seguro es una buena tactica para conseguir compañia además de Sida, papiloma o una enfermedad venérea.
... en europa se ha convertido en toda una industria las llamadas citas de solteros, donde las personas acuden a bares para sostener charlas cortas en un lapso de tiempo o en las llamadas "fiestas de solteros" se encuentran determinados por perfil y de ahi pasan a ser "calificados" o "clasifiados" por una o mas personas para obtener una cita. Tampoco les quito merito he conocido un par de historias que han terminado bien.

Sin embargo todo esto se ha convertido en una crisis creo mundial. nadie quiere compromisos y se van a lo práctico. La internét brinda tantas opciones abiertas que dificilmente alguien presagia algo bueno en una cita normal.
si te saben solo se quieren apiadar de ti los acomedidos aduciendo que debes pasarla realmente mal durmiendo solo jaja y estan los del otro bando que solo te invitan a un rato de amor sin que las sabanas aten nada.

Husmeando por la red los blogs no se salvan leo cada cosa acerca del amor y el mes pasado el tema y los enamorados ocasionaron un boom, leí la frustración y de lo malhumorados que nos pone a mas de uno tanta promoción a proposito de cierta fecha abanderada de la mercadotecnia y mas cuando se esta solo uno termina sintiendose victima de las circunstancias... El msn es otro caso de estudio junto con el match y el Hi5.
En la red me he topado constantemente con anuncios de "citas a ciegas" fotos de hombres y mujeres anunciandose como en vitrina tratando de venderse al mejor postor como en un lote de coches usados sin preambulo de el flirteo, o la conquista paso a pasito.

Observo que abundan perfiles de separados, solteros, divorciados. La categoria de "casado" no abunda supongo que al igual que no abundan opciones que hagan caso al llamado si se esta en esa categoria. Me llama la atención que en algunos anuncios también abunda la palabra"discreta", lo cual aprendo rapidamente que quiere decir es un eufemismo para "mujer que quiera abrirse de píernas en secreto". Supongo que si te colocas el perfil de discreta, te lloverán un sin fin de propuestas e invitaciones de un número considerable de hombres igualmente "discretos" que sin duda tienen su media naranja y posiblemente retoños en su casa, este medio de las citas a ciegas por la internet merece ser caso de ciencia.

He tenido propuestas en mi vida virtual de red, y a decir verdad no me ha parecido nada atractivo, solo una ocasiòn accedi puesto que la atraccion mutua desde la manera en que escribia los temas que hablaba y la manera de conducirse me resultaba optima, pero el acercamiento fue gradual y paulatino tanto que podria casi ser simil a una prueba por etapas, aun asi recuerdo que paso un año tiempo suficiente para que ambos lo concensaramos y decidieramos y solo esa ocasiòn resultó mas que perfecta e inigualable casi como amor a "primera vista" . Existe también donde después de tanto hablar y "convivir" de algun modo virtual e irse conociendo les tengo estima y cariño a gente que esta del otro lado del charco, y que no conozco personalmente pero que por las circunstancias creo podria darse dificilmente pero es distinto.

Sin embargo, esto de las citas a ciegas me parece algo absolutamente repelente. y son en un porcentaje a mi modo de ver un fracaso o ¿será que soy demasiado prejuiciosa?(miedosa sho?) tampoco me imagino acudir a una cita, si nunca le he visto, aún con foto previa las fotos son relativas o engañosas... deberia colgarme un clavel rojo en la solapa o llevar un anuncio como en la sala del aeropuerto... no no

La mayoria siempre miente, antepone virtudes que no son suficientemente ciertas o convincentes o antepone "condiciones" mostrando ya sus retorcidas intenciones (no es que yo sea una hipocondriaca esquizofrenica) pero siempre desconfio de quien te da de inmediato su telefono, te llama "cariño o amor" despues de 3 renglones y suelta frases sacadas de algun poemario que tiene seguro desplegada en otra ventana de google usando palabras que solo muestran a mi ver lo desesperados que están puesto que de 5 min que charlan contigo te cuelgan el milagro de ser su otra mitad y cuando son demasiado obvios a mi me huele mal.

y hay que bancarse despues la situación que como en los productos de tv, apenas te llega a casa te das cuenta que no era lo que te habían prometido.

Mas vale que me ocupe si no quiero acabar enferma como toda esta bola de anunciantes creo que no llega a tanto mi desesperación al menos "el mes del amor" ya terminó y san valentin y cupido estan enterrados por lo menos para el otro año yo comienzo mi viernes justo como cualquier mortal aun asi haya dormido poco.
claro que es lindo haber dormido poco a causa de alguien en tu cama al lado, pero creo que esperaré a tener condiciones "normales" para cuando ese alguien llegue. Me encantan las primeras citas pero de citas a ciegas prefiero no saber.

Si alguien tiene un buen consejo o aportación que me convenza de que eso tiene ventajas haganmelo saber tal vez si me animo haga un buen slogan para anunciarme cuando comienze a sentirme desesperada

12 solo lo soñaron

marzo 06, 2008

marzo 06, 2008
Cafe Tacuba La muerte chiquita


4 solo lo soñaron

marzo 05, 2008

Algo sobre morir

marzo 05, 2008
Cuando pienso en la muerte yo simplemente tengo certeza que para ese camino vamos todos, no habria que temer y sin duda unos se adelantan antes que otros, puedes lidiar con una enfermedad pero terminar tus dias debajo de las llantas de un camión; realmente no se sabe como va uno a morir ni el destino o dios (para algunos que lo quieran ver asi) cumple caprichos. Para los albores de lo que dicta la vida que muera alguien viejo o de cierta edad madura es el ciclo de la vida, sin embargo me han tocado vivir de cerca esas ausencias repentinas que te lanza el destino de gente joven (uno de ellos mi sobrinito), yo creí que el ciclo que te dicta el destino es que debes morir cuando envejeces, debes morir cuando ya hiciste lo que tu bitacora de vida palomeó. Ayer murió alguien cercano a una amiga querida, alguien sumamente joven, alguien que sufrió demasiado en vida en una enfermedad larga y cauterizante
se revuelven toda clase de sentimientos cuando estas en una sala velatoria, donde miras la tristeza, la desesperanza, los ratos de apoyo entre familia luchando con el duelo y quizá tambien rodeados de gente que a bien dan apoyo pero hacen mas extenuante la situación. En algún punto cuando lo de papá yo queria salir corriendo y no saber de nada y terminar con ese momento.

la muerte me desconcierta y de súbito con el animo dinamitado volteas un segundo y la muerte aparece y ahi esta ella...tan poco predecible te hace voltear. Reflexionas y analizas, mientras regalas ese abrazo de apoyo tambien lloras al final por osmosis o por contagio por las propios asuntos vividos, por tus propios muertos.
y te sientes correspondido mas que conmovido porque ya lo viviste.

Hoy fue un dia que me hizo recordar lo largo que se pasa el tiempo de espera, las despedidas, las imagenes, el murmullo, las palabras de aliento, las miradas piadosas o de lástima, las letanías, ese vacio que se queda y el sentimiento ese que te quema cuando sabes que esa persona que quieres no va a ir de regreso contigo a tu casa, se va a quedar ahi en una gaveta fria o debajo de la tierra, que no volverás a ver pero que es parte de ti que pasará el viento frio y el sereno de la noche. La soledad que se coloca junto a ti por mucho que estés rodeado de multitudes, y que nadie entiende y que tu mismo no puedes comprender. Blasfemas y maldices y piensas en lo injusto que es y cuando termina todo el mal rato aun no puedes creertelo.

El dia que enterré a mi papa quería quedarme ahi, cayo un aguacero torrencial que parecia inacabable y toda la noche tuve su imagen conmigo no pude dormir varias noches y me acompaño cierta culpa durante mucho tiempo sabiendo de antemano que nada podria pasarle que nada sentia ya que no podia padecer las inclemencias del tiempo.

Hace algunos años conoci a dos niños que fueron las primeras personas que yo supe que no eran viejas y murieron, creo que todos tenemos ese momento, donde basicamente nos damos cuenta que alguien que es realmente joven puede dejar de existir y ya no somos los mismos despues de eso. Pero no fue lo que la muerte de esos dos niños a mi me cambió.

Me queda claro que es lindo recibir flores, y es mejor darlas estando en este mundo que esperar a la muerte.

A mi padre ausente, a cesar mi sobrino, a mis abuelos son a quien gozo diariamente, les brindo seguido todas la olas del mar o mi tristeza, les honro con alegría cuando les veo en fotos enmarcadas en casa de mamá, recuerdo los momentos felices con ellos,
les canto y les hablo como si estuvieran a mi lado y curiosamente, hablo mas seguido con ellos, les pido consejo o alguna bendición y me encomiendo a ellos cuando siento miedo. Les llevo en el alma y en mis gestos, en algunas palabras y momentos que hicieron y que me brindaron en el gozo que me regalaron de la vida y en la certeza del recuerdo.

la gente que te ama, siempre se queda con esos huecos en el alma, las heridas de esas ausencias no cauterizan lo suficiente si se trata de un padre, de un hijo, o de un hermano peor aun si la muerte llega repentinamente sin opcion alguna de prepararte para esa dificil situación.

Al final solo dejas el mundo terreno y no vale que reloj tengas, el auto, el atuendo de Channel, quien seas e incluso las deudas; son cosas superficiales al final y frivolas que por su estado material pueden ser reemplazables. Joven o Vieja sea cual sea la edad que tengan, te quedas con un vacio profundo y con muchas preguntas cuando la gente muere... y en silencio solo quieres que resuciten aunque sea unos momentos por el miedo para reclamarles porque se han ido, que vengan y te den respuestas.... o en el recuerdo para mitigar un poco la tristeza.

De pronto como en cascada se me ha ido llendo la gente, la mas cercana, la que no imagino y aunque sea un edicto de vida yo sigo desconcertada porque así de pronto la gente se muere.

10 solo lo soñaron

marzo 04, 2008

Auditoria y Balance

marzo 04, 2008
Ponte en marcha, si aún es posible ir.
Llévate la blancura de las paredes, el cobre de los potes y los silencios del paseo en las avenidas. Llévate los visitantes del aburrimiento, los deseos ciegos y el dinero artificial de las risas. Me he curado de mi tristeza y he enterrado sus cenizas en la grava.

La rechacé y la sepulté en las piedras. Curado de mi esperanza de curarme, la llevo en mí como una inflamación del cerebro o una hinchazón de los párpados.




Elly Guerra Quiéreme mucho

Dale ping y lee:

...ni el agua, ni la brisa del mediodía, ni los rumores de los árboles Ni el aire que refresca, ni el glorioso azul de la tarde, Ni el sueño, ni el deseo desnudo, ni el sol de mayo, ni los manantiales, Ni los cantos de las aves, ni el rocío de la mañana anaranjada ni el cielo, ni la tierra
... es curioso recurrir a tantas cosas maravillosas con las cuales compararle y es curioso lo que de eso resulta: sentirse completamente insatisfecho por la frustración repentina porque nada se compara, ni se parece.

A veces me gustaba ser invisible, caminando al lado, con los ojos cerrados, esperando que me contara lo que miraba, para verlo también, para compartirlo.

Debemos quizá obligatoriamente ser felices, o simplemente quedarse en medio de una torrencial lluvia de brazos abiertos mirando al cielo tan solo para provocar que alguien venga a preguntar porque sonries. Hoy he de decir que he comenzado a hablarle al recuerdo de usted en mi desgastada memoria y me siento confundida. Algunos planes se me han retrasado o cambian y es cuando hay que tomar ciertas decisiones. cerrar circulos; Aunque todo el mundo lo sabe, el desamor tiene fecha de caducidad, al igual que el olvido.

Mi voluntad, mi sangre, mis deseos, comienzan a darse cuenta: todo lo que hago y callo es que descubre un secreto, se aclara alguna respuesta y una sombra explica mis dudas, todo ello en conjunto recuerda que yo seguramente sigo viva por aqui y seguramente alguien posará sus ojos y me entenderá menos. Ciertos momentos me llevan a ser un discipulo fiel de la amargura, cuando desesperadamente trato de estar alegre. Estoy desvariando quizá, o irremediablemente me resigno pero al final siempre salen números rojos .

El contraste aqui es que quiero sentirme por fin bien.

11 solo lo soñaron

Joe's books

Elogio de la vagancia
Tacones en el armario
El vicio de la lectura
Noticias del Imperio
The Name of the Rose
Mujeres de ojos grandes
Aura
The Death of Artemio Cruz
The Book of Laughter and Forgetting
The Joke
Immortality
Laughable Loves
The New Drawing on the Right Side of the Brain
The Last Nude
Art and Fear: Observations on the Perils (and Rewards) of Artmaking
The Art Book
The Scrapbook of Frankie Pratt
Concerning the Spiritual in Art
Griffin and Sabine
Color: A Natural History of the Palette


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