Dos

Con cierto sigilo y no poco recelo,

acabo de colarme en este limbo de conciencias en HTML. Jolie

Todos tenemos algo que contar. Y algo que ocultar. Por algún motivo, lo que ocultamos a veces es mucho más que lo que no trasciende. Así es que me confío a este mágico soporte de mensajes en botellas digitales, en un sencillo ritual prestidigitador de teclas irregularmente pulsadas. Los dedos, se mueven acompasadamente sobre las teclas que aún no he pulsado casi como un músico y su piano.

Un octubre de hace dos años fué como comencé a despertar y a reconstruirme, siempre tuve la manía de escribir en hojas sueltas pero siempre tras bambalinas. En ese año parece que los astros se alinearon y me pasó todo. Todo lo que algunos han leido desde el principio.

Renuncias, escapes, culpas, evasión, depresión tribulación, sufrimientos descalabros, desaliento sentimientos revueltos, traiciones. Es a veces que todo eso me arrastra, y entonces tienen ustedes que pagar las consecuencias.

Dentro de lo malo todo fue bueno, sirvió para inspirarme, o para escapar. Aunque suene irónico hasta para ahorrarme el psiquiatra.

Yo soy simple, tanto que todo lo simple que me pasa termino postéandolo ... será que no tengo dinero ni psiquiátra, o alma de heraldo. En ese afán mio de ventilarlo todo siempre he puesto atención en cada uno y la visión de las cosas y no es que me afane en hacer un verso pero hay quién ha dado en el clavo con seriedad o con humor y siempre lo agradezco.

Nunca estuve consiente realmente de esto, tan sólo un barandal lo pensaba usar para protegerme pero invariablemente me he atrevido a saltar, a asomarme a otros mundos, he conocido gente maravillosa y hasta creado ciertos vínculos y complicidades.

Unas fuera de pantalla muy importantes.

Algún descalabro, dos sustos y poca decepción pero supongo que en este submundo casi todo es posible. Hay quien usa el blog para ligar, si lo sabré yo y otros que me vienen a contar, cuando yo no quiero ni enterarme. Descubrí a otros para buscarse una oportunidad, habrá quién se le suba el ego por ser famoso o popular que ni en su vida pudo soñar. A veces en esa manía o afán se encuentra uno mismo o se estrella. Yo he corrido con suerte al menos con todos mis lectores vigentes .

Yo solo quiero decirles gracias por estar aqui.

En el pasado, la idea y su origen tan sólo era para resguardarme, han cambiado las cosas desde entonces y se sufre a veces con ciertas adicciones pero esta Barandilla apenas dos años y no podría asegurar que me he cansado


Feliz Cumpleaños Blog

clinck clinck¡ salud.

La Edad en el Féretro

Todos los días miro las esquelas de los periódicos y me fijo sobre todo en la edad del muerto. La mayoría son más jovenes que yo. Me asusto y pienso: a lo mejor, lo único que sucede es que se han olvidado de mí.
Billy Wilder

Las primeras personas que yo supe que no eran tan grandes y murieron, fueron dos niñitos, ... todo el sepelio me quedé con imagenes muy crudas y llena de impotencia, era de esas muertes ridículas, la pena era tal que todo el mundo quedamos demasiado consternados mirando el dolor al ver a esos padres llenándo de juguetes los féretros. El sabor tétrico que me dejó esa imagen no me la pude quitar.

De niña la verdad es que no tuve contacto con esos trances de velorios y sepelios hasta cuando en cadena seres cercanos comenzaron a morir y comenzé a comprender un poco, entre conclusiones vagas y cuestionamientos. Años atrás un amigo mio había luchado en hospitales con una enfermedad, con el tiempo supe que era leucemia y murió cuando tenía mi edad 11 años, semanas después de eso vi a otro compañero refugiarse en la paleta de la banca en la escuela e inconsolable lloró amargamente por la muerte repentina de su mamá.
Nunca más fue el mismo

Después empezé a entender el dolor cuando se es niño, uno no entiende mucho pero puedes aquilatar un poco lo que pueden cambiarte ciertas pérdidas, ni el destino o dios cumple caprichos, es el ciclo que hay que cumplir, padecer esas ausencias que no esperas, son parte de la bitacora personal de cada quién.

Antes creí que la gente que tiene una enfermedad larga y tortuosa es porque hizo algo muy malo en esta vida, pero esa cosmovisión de las cosas cambiaron por mucho. Yo creí que el ciclo que te dicta el destino es que debes morir cuando envejeces, debes morir cuando ya hiciste casi todo, mi razonamiento era sensato según yo, pero entre transtornos y shocks empezé a reconocer casi a priori como se veía el rostro de alguien que no tenía muchas posibilidades

Los rostros afilados de mis tres abuelos, postrados en una cama, las manos alargadas, su tono de piel y los ojos parecidos a los de un pescado sin vida, esos fueron mis primeros contactos con la muerte, eran signos muy peculiares cuando les vi la ultima vez, no sufrieron demasiado y a veces para cada uno de nosotros eso sería lo ideal no sufir, pero al final nadie se salva ni los que se van, ni los que se quedan, pero a la edad de cinco años lo que menos piensas es que la muerte te esté acechando, ¿cierto?

Un día de primavera a César le diagnosticaron Cáncer. Cesar tenía 5 años, Cesar cumpliria años, mañana, en el cerebelo fué donde se alojaba un tumor de 4 cm, terapia y dosis de quimios agotadoras durante dos años mermaron su salud y el animo de todos. César cambió mucho fisica, emocional y mentalmente. César era mi sobrino que apenas si comenzaba a vivir pero al final no la libró. El día que se suponía lo darían de alta fue el día que terminaron desahuciandolo el mal se había alojado en la columna vertebral un 21 de marzo.

El me enseñó lo que es palidecer cuando te dan noticias fuertes pero manteniendo el semblante, el dolor ocultarlo con sonrisas aun con los ojos llorosos, el disimular si te quedas ciego para no hacerle mella a los demás evitandoles la pena de consolarte, dejar de lado la vanidad porque estas sin pelo y tienes que irte a la escuela o hinchado de tanto medicamento, dejar de caminar, o de moverte porque el cuerpo ya no responde y fingir que no duele nada aunque los hilos de lágrimas se te escurran por las comisuras laterales...

Mi hermano y su mujer ya no fueron los mismos, mi Padre empeoró, con la idea de su muerte, fue el detonante para dejar también de luchar por él. El siempre aparece en mi pensamiento, el carácter siempre le salió a flote estando en plenitud de facultades o postrado.
Papá y él eran muy parecidos hoscos, malhablados, berrinchudos hasta en el mes que murieron pareciera que se pusieron de acuerdo...

Mi padre vivió muy tranquilo y asi fue su muerte, se quedó dormido disfrutó y aun viejo la capacidad de asombrarse y reir era tal cuál como un niño, Cesár siendolo a tan corta edad era quizá demasiado maduro para su edad, pero le tocó sufrir mucho.

He sido siempre tan mala para ciertas fechas, incluso no recuerdo bien que ropa llevaban cuando partieron de aquí, odio asomarme a el ataud, no me gusta ese morbo que dicta la costumbre para despedirse. Nunca sé como luce alguien cuando ya no está en este plano.
solo me acuerdo de los cumpleaños.

Aunque sigo pensando que los niños no se deberían morir


http://www.dayswithmyfather.com/#/thumbnails

¡Gulp!

Yo ando trabajando y de pronto se me van las teclas... digo las palabrejas mi osadia me saldría muy cara .. pero ¿tengo o no tengo razón?

El Director se quejaba de sus secretarias que no trabajaban, yo eficiente le mandaba alguna nota interesante o innovadora para que el a su vez la posteara, después que decidió la subió (después de mil años luz)y yo me estaba desesperando afirmando, que era lo que tenía que hacer para que subiera mi información.

Ya me respondió el Director y eso me pasa por osada <------ click.

"aunque ciertos retos, no me espantan" dicen que dijo esta Secretaria.