Menos mal que es el Cuello

Juan Villoro escribió hace tiempo un guión para una película que hasta ahora me encanta ver, pero que resume el desgaste anímico frente a los sustos, a las ilusiones incumplidas y a nuestro misterioso e inevitable paso por el tiempo.

Estoy de acuerdo con la sentencia; "Vivir Mata"

He estado presa un poco de mi ánimo desgastado de llorar por ratos, de imaginarme lo peor, de hacer conjeturas anticipadas y claro, que hasta cuando no estoy tan bien me siento a reirme de mi haciendo gala de mi pésimo humor para "tranquilizarme". Lo que tengo en el cuello seguro es una bolsita con alas o un equipo de paracaidista....

Ayer recordaba  los instrumentos que uno se imagina en el cuerpo con muy poca ilusión de sentirlos y que te ves obligada cuando tienes que ir a una revisión médica. (tijeras, pinzas, espejos, geles, gasas, lubricantes) escucha uno las instrucciones con ganas de que lo que sigue, pase muy pronto.

Después te paras frente a un aparato con una pantalla puede ser mas alto que tu y el médico te indica que te pongas una bata o en posición aunque te cuelguen las piernas o los pies queden volados. Antes y después de contestar preguntas "de rutina" tienes mas ganas de hincarte ante el asistente para que en un santiamén, te atiendan, te diga que tienes en el cuello y mantengas el temple sin que salga tu nerviosismo y esa mirada de perro mojado detrás del mostrador donde estiras la mano y le pasas tu tarjeta de crédito.
Al final la cuenta puede ser lo de menos pero debes pagar por adelantado por si no sabes que tienes o te mueres.
Mata vivir lento, en la espera, en la incertidumbre, en la duda, en la fila, en el semáforo, en la tristeza, en el silencio, en la espera.

-Ultrasonido de alta definición en partes blandas-
dijeron en voz alta  y mi nombre enseguida por todo lo alto retumbó en esa pequeña sala azul de espera...
seguro que mas de  uno cuando me levanté y recorrí la sala se habrá sonreído a voltear  a ver mis nalgas

Ojos de Papel Volando

Voy a escribir bordeando cada territorio fronterizo que me permita trazar sombras y engranajes, aún si el terreno es de sueños y  no importa que se conviertan en pesadillas.

Ayer sorteando el parque me di cuenta que correr de noche es poder volver a casa empujada por el viento, y claro tenté a mi suerte un instante en el que subida en una bicicleta experimenté el viento en la cara mientras mi acompañante galopaba no se a cuánta velocidad.

Cerré los ojos.
Parecía que volaba aunque en realidad, iba montada en dos llantas propulsada por las piernas de mi pobre jinete acompañante.

Cuando me encontré con el dijo que me veía triste. pero yo le dije que seguro era porque acababa de despertar de la siesta de un aburrido viernes santo sepulcral.

Dicen  que mis ojos se miran tristes a pesar de mis pestañas, pero que no los traslado a donde yo dibujo.  Por eso mejor durante un día voy  a dejarlos cerrados.
Así no adivinan el estado de animo que traigo

Cerrar los ojos tal vez es, soportar las tormentas que te guardas debajo de los párpados, pero antes claro, tener la premisa importante de que no hay que quedarse ahí tirado, siempre hay que resucitar.

Dia(s)gnósticos

Parece que mis endorfinas generadas las ultimas semanas desatan a las indebidas.

La vida pasa y se esparce y no te das cuenta si por alguna razón aunque tu creas que estás haciendo bien las cosas, está todo en orden.
Ese es el drama y la alegría de la renovación. Decides cambiar por fin, pero el cuerpo es el que te cambia. No es para menos si estas dedicado y estas por fin tomando el ejemplo de disciplinarte...

pero...

Hace unos días me encontré una pequeña bolita del tamaño de una canica en el cuello. Primero decía que seguramente eran mis anginas, esta primavera tan disfuncional podía inventarse cualquier clima extremo que se le ocurriera. Sin embargo, ha comenzado a crecer y se ha puesto dura.

No duele, pero como siempre, algo extraño que suceda hasta te da por googlear. Mala idea si soy hipocondriaca pero ya saben, me da por tirarme al drama . Lloré por anticipado y sigo un poco asustada. averigué sobre nódulos tiroideos, ganglios, bolas de grasa, hasta llegar al cáncer.

Yo que ya ni soy una adolescente no estoy para que me salgan protuberancias a menos que fuera acné. Que mas puede asustarme ya, si la vida se la pasa vulnerando reestricciones.  Estos días por lo pronto entre hospital, chequeo médico y nivelación de hormonas trataré de pasarme tranquila los días.
De una cosa si estoy segura. Voy a seguir corriendo y haciendo las cosas que me gustan
Nada va cambiar
Prometo tampoco irme a encerrar a llorar.
Pase lo que pase.

No se si uno se decreta las cosas o se las busca. Hierba mala nunca muere, pero, en realidad algunas veces dije que prefería ser una buena persona que le pasan cosas malas y no al revés.