Sin pausas pero con Prisas

La prisa es un invento de nuestra sociedad. La sensación de que nos faltan horas, la angustia por no llegar a tiempo, el estrés por las muchas cosas que tenemos que hacer, son rasgos característicos de nuestro mundo. Mi padre me contagió esa frase "estais perdiendo el tiempo" ultimamente pienso que a esa frase se le ha dado una connotación negativa, pero ¿que es perder el tiempo?.

Pareciera que para algunas personas, el reloj de pulsera, la agenda o el blackberry es su amo. Yo la verdad no uso nada de esas cosas, aunque organizo el tiempo.

Existe un vinculo estrecho entre la vida en la ciudad y la prisa. Mucha gente de provincia asevera y da cuenta de que todo mundo corre con prisa, las miradas ausentes solo hacia una sola dirección de frente y como autistas cada uno va al destino cotidiano que le corresponde, casi nadie se saluda, mucho menos se sonrie, no se paran con el vecino mucho menos, caminan sin fijarse. El ritmo de la vida urbana nos hace olvidar que tenemos una necesidad, que es parte de nuestra naturaleza: estar con los demás. Ahora mismo mamá me reclama que nunca voy a visitarla, que a veces no llego a las reuniones familiares, que soy una Ermitaña que solo busco mi soledad. Creo que en tono de reproche jocoso asegura que me vuelvo medio antisocial pero es que no soy de esas personas que anden pegadas como muegano.

Sosiego, calma, atención, tiempo, son necesarios para saborear una comida, para disfrutar una lectura, para contemplar un atardecer, para salir a hacer ejercicio, para amar. Creo que el placer y la prisa son términos antagónicos para mi a ultimas fechas. Me he vuelto mezquina conmigo y egoista, hace tiempo lo platicaba con una buena amiga, creo que a causa de la presión en el trabajo y las prisas me enfermé, y aun así no debí darme ese lujo, porque estoy atrasada en pendientes, estas dos semanas me acumularon cosas por hacer y es por eso que ahora debo ganarle al tiempo... además, desde que tengo uso de razón, en esta bendita ciudad una de las primeras palabras que escuché y que quizá es de los primeros verbos que aprendí de mi madre fué "corre". Quizá debo buscar ese equilibrio, estar sin hacer nada sin sentirme incomoda o culparme de irresponsable, dejar de conectarme en alguna tarea para desconectarme del mundo allá afuera, poder dormir y no pensar que estoy perdiendo el tiempo... dejar de ser un "correcaminos"

Hace tiempo leía algo sobre León Felipe y el escribía: "porque no es lo que importa llegar solo ni pronto, sino llegar con todos y a tiempo", mi sabiduría popular me advierte constante que la prisa y mi constante impaciencia con muchas de las cosas, no es buena consejera mejor dar pasos cortos, sin embargo hoy no puedo darme el lujo de vestirme despacio, hoy llevo prisa.

Indiferencias con Silencios

Este tiempo ahora, es mas o menos desafortunado, mis palabras están encaminadas a ocultar las que realmente quiero decir; Hago preguntas simples pero creo que son mas imprudentes, y se que no hallaré respuestas. El rechazo es insoportable tanto o peor que los silencios incómodos.

En mi rostro se ha asomado una ligera sonrisa pero sé que ultimamente solo disimulo. Trato de continuar atreviéndome a hacer cosas que en mi vida imagine hacer con tal de manetenerme distraida para no pensar.

Me gustaría decir siempre y en todo momento lo que siento y pienso sin que tenga una repercusión negativa, pero en ocasiones las palabras son inquebrantables poco más que los egos o malentendidos absurdos. Seguramente he causado pésima impresión mas de dos ocasiones en mi vida. Existe toda clase de malentendidos, algunos se postergan y se pierden en el olvido, otros se reactivan en un mensajero instantáneo, en un post it, en un mensaje poco claro para el interlocutor y termina siendo un malentendido dentro de otro mal entendido haciendose aún más grande. Los sitios virtuales solo enredan mas las situaciones, creo que estos sitios funcionan a veces mas en contra de uno.

Mis malentendidos recientes incluyen algun discurso no ensayado que se me olvida, hay cosas que no he logrado componer en mi vida ni aún fregandolas con amoniáco o sosa cáustica. No soy perfecta. A veces me gustaría saber que dejé una huella positiva en alguna persona o al menos algo grato en ese lapso coincidido.

Yo soy de las personas que valoran una palabra, la compañía, la empatía, el humor, cosas simples y sencillas. Mi inteligencia sigue intacta aunque mis actos puedan condenarla respecto a los demás. Quiero pensar que no todas las personas son mas rencorosas que yo misma, que entre malentendidos algunos no son perfectos y se deshacen de modo sencillo. Quiero pensar que las cosas a lo mucho como tanta gente no se rechazan arrumbándolas, desechandolas, o desactivandolas con un click. Quizá lo simple o lo práctico con que hoy en día se ignora o se rechaza entre las personas es lo que me tiene en esta maraña.
Puedo ser impaciente, huraña, pesimista, franca, obstinada, mula, irónica, azotada, tomarme demasiado en serio las cosas, rencorosa, sensible, iracunda, fatalista, pero no, no creo ser mala persona.

Yo solo quiero pedir una disculpa porque ese malentendido me quema; Quiero disculparme por torturar con palabras u ocasionar haber perdido una noticia importante,mientras me leían. No quiero que esto se quede arrumbado en un trastero, espero recuperar la esperanza, la esperanza en abstracto, claro está, aunque no me guste lo práctico. Y sin ser drástica también espero, no ser guardada como un frasco de consecuencias para cuando se necesite.

Tanta importancia a cobrado, este hecho que ante otros ojos pueda ser insignificante, pero la verdad a veces lamento la pérdida de personas valiosas sobre todo cuando apenas me estaba entusiasmando por el hecho de que había comenzado a conocerlas y todo por un malentendido.

Coctél

Los estudios recientes indican que no tengo nada anormal, tengo todos mis tornillos.
¡vaya para tumores estaria yo!
...me indicaron estar relajada y en reposo con la mente en blanco, pero que difícil es no pensar!... lo unico que pude comparar en las hojas es que mas parecía un detallado cálculo como los que hacen los sismólogos, lleno de rayas y gráficas que a bien interpretarlo no sé, pues lo transmitieron tal cual al conectarme a toda esa bola de chuponcitos en la choya. Algunos fragmentos son practicamente nudos y laberintos y si bromeo, seguramente algo pecaminoso estaría pensando por la intensidad en que se ven plasmados en las ultimas hojas sin control.

¡oh, mis pastillas!...Antes usaba esa expresión para bromear cuando algo me asombraba, me espantaba , me indignaba o me sonrojaba. La paradoja es que ni jugando la quiero volver a pronunciar en un buen rato esas pastillas creo que me provocan llanto de más; La migraña crónica que padezco puede ser una verdadera pesadilla, las ultimas semanas con sus días me ha invadido y siento que me fuera a estallar por momentos la cabeza, te desconectas del mundo y a bien no para de punzar, tanto o peor como un dolor de muelas. Los médicos me han recetado una basta cantidad de Infusiones y medicamentos, creo que desde que tengo uso de razón este mal nome habia taladrado tanto la cabeza, tarde se me ha ocurrido pensar en haber hecho macumba con tal de liberarme de este mal.

Sin embargo es un breve alivio el que me proporciona toda esa cantidad de pastillitas, pero no creo que este coctél me ayude a arreglarmelas para mezclarme en toda esa vida que transcurre alla afuera del otro lado del cristal. Estos días mientras todos se divirtieron o descansaron allá afuera yo estuve mientras tanto enclaustrada, tirada y amarrada a mi cama como piltrafa.

Las pastillitas estas son redondas, pequeñas y azules, las verdes son para dormirme, las blancas las mas pequeñitas aún que las azules, sirven de relajante previo. Según algunos médicos dirían que sería mi pasaporte a la felicidad y la tranquilidad si me tomo a bien dos dosis. Hoy me han recetado unas cápsulas muy graciosas con chochitos en su interior y lo que establece la caja parece que te hacen desaparecer el sintoma porque son mucho mas fuertes, ese sintoma previo que adivinas cuando comienza a punzarte de un solo lado la cabeza llamada neuralgia. Las llevaba hasta hace un rato todas en el bolso, dentro de una caja de caramelos, mi bolso no parecia de una mujer normal en la plenitud de su edad, creo que combinaba mas conmigo un botiquin blanco con su respectiva crucecita, curiosamente hoy traia atuendo y zapatos rojos ;ultimamente me he familiarizado con términos como diacepan, donormil, nolotil, lexatine y cualquier drogadicto experto apuesto que diría es un super kit de salvamento que puede convertirse en un excelente fetiche.

La verdad no me seduce mucho la idea de andar perforándome el estomago con esta cantidad de químicos, ayer me dolía tanto la cabeza, que me sentía incapaz de levantar un dedo, sentía la lengua como si fuese de trapo y creo que poco acertaba a dar palabras. Los sonidos se magnifican y hasta la caida de un alfiler creo que me causa estragos en los timpanos (asi de exagerado); peor aún la luz es un suplicio poder soportarla cuando ataca la crisis de dolor.

Acurrucada en posición fetal me pase la mayor parte del día, no sé, es como si estas porquerias me hubiesen bloqueado los receptores del cerebro, los puntos donde se conectan los hechos y los sentimientos y tanto me afecta que hasta el estado de ánimo lo traía a amarrado por los pies, flotaba en la nada como una mujer encerrada en un bote con formol llorando de modo incontrolable de la desesperación queriendo imaginar que solo zafando un tornillo podría quitarme la cabeza y salvarme.

Hoy mi cerebro es un amasijo borroso ahora si sentí como se sienten los que le meten duro a las drogas, I´m a perfect Junkie y es espantoso...si sigo asi tal vez si pierda algún tornillo, asi que mi conciencia me indicó tirar toda esa dotación de medicamento y harta, me fui directo al excusado viendo mi breve y colorido alivio girar hasta desaparecer, digo, tal vez lo bueno de todo esto es que se limpie un poco la cañería.

Si fuera muy religiosa seguramente esta sería mi prueba de peregrinaje al redentor. Mis dolores de cabeza deben ser como la penitencia. Hace tiempo un buen amigo me decia -
"Si uno quiere vivir la vida de verdad debe estar preparado para introducir toda clase de objetos y sustancias extrañas por todos los orificios de su cuerpo" - pero básicamente pienso que estaba fuertemente influenciado porque había visto recién la pelicula de "trainspotting" mas tarde me enteré que le tupia duro a la cocaina.

Entre electroencefalogramas, TAC´s horrorosos ya nada mas me falta una Lobotomía o una trepanación de cerebro pero ahi la llevo.

solo he venido a decirles gracias y que no estoy loca todavía.