Cubículo de Libertad

El complice repetia constantemente que yo era la mujer que desearía tener para siempre, madura, insolente, divertida, dispuesta , tierna, trabajadora, inocente, picara, caliente, entregada, bien portada complaciente, berrinchuda, solemne, contenta, modosa y culta después se fué profiriéndome una serie de historias que el sólo se armó en su cabeza y ayer ha vuelto con un argumento de quererme de vuelta en su vida porque se arrepintió o lo pensó mejor.

¿Uno teme a estar solo por confundir al amor con egoísmo?... en el espiral decendente estoy dándome cuenta que tocar fondo y  estar solo por un rato fuera de el carrusel te da otra perspectiva distinta si dejas de torturarte el porque no funcionó

y ahi estabamos frente a un café  en esa terraza

El quiere saber todo de mi

pregúntamelo ahora.  le proferí muy dispuesta ocultando el estado en alerta que ahora en automático se enciende en colorado sin necesidad de un botón cuando comienzo a sospechar que quieren algo más:

despues lo pensé:  necesito tiempo para correr lo mas lejos posible, tan rapido como sea capaz.  Ahora estoy consciente que cada error que cometa lo voy a revivir la próxima ocasión, sólo la próxima es la oportunidad, la única para actuar de manera distinta y sensata pero esta vez no es el momento porque ni yo misma sé que es lo que quiero

sucks! ¿y la puerta de emergencia quien la desdibujó?

Exceso Infrecuente al Oporto

Hace 4 noches hice un exceso infrecuente en la cena con este plato.
Luego me arrepentí (a medias) mientras me iba relamiendo aún a la cama, pero tanto el chorizo criollo como la salsa de Oporto son debilidades.

Para hacer esta recetita se deja durante un par de horas, marinar los chorizos en una  mezcla con un poco de aceite , sal, orégano, pimienta y pequeños trozos de ajo y pimiento morrón.

Después freimos el chorizo, a fuego alto para dorar y luego con fuego más moderado... aunque lo ideal siempre será hacerlos en parrilla a la usanza tradicional con carbón

Mientras se frien o asan (según lo prefieran)  vamos haciendo una rica salsa de Oporto

Ponemos en una sartén un poco de mantequilla a la que se añade aceite y se agrega  una cebolla pequeña o chalota picada finamente. ( la chalota es una especie de cebolla parecida al ajo pues contiene dientes)

Se añade, sin compasión, un generoso chorreo de vino de Oporto y se deja reducir.
Se añade un poco de caldo de carne y se deja reducir a su vez.
Se rectifica de sal  se puede agregar para espesar  Maizena en agua fría para darle cuerpo a la salsa
y el jugo de chipotles de lata o pequeños trozos

Después se pasa por el colador si se desea. Yo la dejo sin pasar porque me encanta encontrarme la cebolla o chalota.  si quieren una guarnición pueden asar duraznos partidos, piña o papas cocidas
los duraznos o la piña asada pueden sumergirlos en una copa de vino espumoso dulce y le agregan un copetin de crema dulce


a las papas les pueden poner en un plato con un chorro de vinagre y orégano


listo

Reconstrucción sin Bisturí

Quiero un gadget o un aparatito de esos que cuentan los pasos ¿como se llaman?

Yo me dedico a la diseñería, te hablo de color o el contraste de las cosas y el orden armónico aunque mi vida no lo sea... estudié también pintura y soy Historiadora de Arte apenas pretenciosa,  a menos que alguien quiera le hable en un museo de alguna obra y sin previo me diga que le gusta saber y compartirlo aunque no tenga mucha idea del tema solo por platicar conmigo o escucharme un poquito.

no se ... las chicas londinenses creo yo siempre tienen ese look rimel corrido, cabello desaliñado sin pretensión y sin aliño se ven perfectas. A veces quisiera ser de piedra o pretender que no siento nada dejaría de ser yo y quizá para mi terminaría conviniendo, otras veces quiero ser un amasijo de fierros,  lo digo por ese revoltijo colado de los antepasados familiares.  Colado, porque supongo que durante la vida vas decidiendo que tomar y que no. 
un recopilado de experiencias, sensaciones, manías y traumas

Me gusta creer que somos como algo que nos inventamos para justificar nuestra existencia. Un proceso muy íntimo de construcción donde siempre te confrontas con todo tipo de emociones, decisiones y situaciones que duran hasta el día en que mueres pero que en el trayecto abundará la gente que te acepte y que cualquier día te dirá lo valiosa que eres para su vida.  A veces cuando el miedo o el dolor me destiñe (estos ultimos dias a decir verdad) quisiera ser practica y pensar que solo soy una sobreviviente, lo malo de sentir o ser demasiado intensa o fijada es que uno no se toma con calma ciertas cosas y las viceras o las centellas saltan echando chispas y termina echando a perder todo por la bruta suceptibilidad.

Creo que la pregunta del porqué actuamos como actuamos, en el amor, en las relaciones, en lo económico, en las expectativas del trabajo y de las “metas” en la vida. es todo ese cúmulo de las mentiras y demonios que llamamos “tabúes”,  o lo que nos han inculcado a través del tiempo.  El pasado es parte de lo que nos conforma y uno tendría que evolucionar pensando en el futuro, pero el carácter,es cambiante y cuestionable que veces terminamos con un halo invisible de incompletud, de frustración, una ilusión vaga de que seguir todo al pie de la letra y no dejarse llevar por lo que uno siente es el antídoto a la felicidad.

Admiro la irreverencia de los niños y su creatividad cuando juegan, admiro su poco pudor al hacer las cosas, y disfrutar de lo más sencillo.  Yo crecí supongo y me he echado a perder  luego en una película vi un diálogo que decia : "no inventes, no engañes, no robes ni bebas; pero si inventas, invéntate un mundo mejor"  y como niña que me siento yo a veces siento que me faltan las pinzas, las tijeras, el pegamento y el bote de pintura con pincelitos.

No cumplo con el prototipo de mujer pedestre: (no soy de andar con calma) a mí me gusta volar y soñar ese es mi defecto por eso luego, me parto la crisma o pierdo vuelo, o termino siempre llorando como una tonta niña por creerme lo que no debo

Confesiones Culinarias

No revelen el secreto a nadie pero aunque adoro cocinar y siempre ando buscando ingredientes que en su mezcla sea diferente hasta en la elaboración no sé muchas cosas o tips prácticos como un chef
me encantan términos culinarios como sazonar,estofar, Degustar, acaramelar, acitronar, marinar, aderezar, adobar, aliñar, curar, escabechar, rebozar,desmoldar, batir, espumar amasar , salpimentar, gratinar refinar, cernir glasear, emplatar, catar y hornear...

Cuando cocino siempre termino comiéndome la mitad de lo que necesito por eso siempre compró demás, suele pasar que cuando paso todo un día cocinando a la hora de la hora de departir o comerse el festín termino solo viendo a todos como disfrutan de la comilona porque yo ya me la pasé pellizcando de allá o de ahí.  En los libros de cocina alguna vez confundí a fuego lento, a baño maría, a punto de turrón, ventear.. acanalar, decantar, afrutar, macerar,  bridar, cortar en brunoise o temporar, al igual que siempre quiero me expliquen otra vez lo que es cebar, decoccinar, emulsionar, desleir, Tamizar, acanalar,  Farcir, a part a point, acidular, albardillar, ponchar entallar y flambear

También confieso que no se prender el horno, bueno mas bien si sé,  pero no lo hago nunca por cobarde siempre pido que alguien mas lo haga por mi, pienso que terminaré fumigada como sylvia Plath  o negra de un flamazo no previsto y es que prefiero recoger el desastre o lavar los trastes y no temer y pensar que uno puede quemarse, prefiero acabarme las pestañas estudiando o leyendo un libro que morir flameada por culpa de un horno o achicharrada por la llama de un cerillo.

En Adjetivos Gastronómicos

Mi abuela Paterna siempre decía que una mujer que no supiera cocinar no iba a ser jamás una buena esposa, que no era verdaderamente una fémina, era medio tirana y malvada le tenía manía a mi madre porque mi padre que había escogido a mi madre era profesionista

Alguna vez mi Abuela materna  aunque con distintas costumbres y vivía en otra latitud curiosamente descubrí que tenía la misma idea,  me ponía a calentar tortillas en el comal cuando apenas tenía 7 u 8 años y no importaba si me quemaba,  cuando descubria que yo tenía alguna reacción decía que una verdadera mujer debía aguantarse...  cosa que nunca entendí o creí puesto que cocinar no tenía que ser un suplicio y además no tenía que ser exclusivo de una mujer.

En terminos de mood gastronómico mi mamá no era la mas diestra,  tan ocupada siempre recuerdo que me daba las recetas por teléfono por su ocupación, pero tampoco era una inútil y a veces me pasaba buenos tips a la hora de hacer una salsa o marinar una carne.  y se que abunda allá fuera cualquier cantidad de mujeres super capaces e inteligentes y que, por no cocinar se les pueda juzgar duramente supongo que tendrá que ver con gustos o curiosidad instalada en tus genes o creatividad o disposición.

Yo siempre temí sinceramente caer  en las clasificaciones que mis Abuelas tenían: La floja,  (reina de el congelado o las maruchan), la Bruta (que no entiende de recetas o todo se le quema), La Princesita  (que mejor se hace manicura) o la Fugitiva de la cocina (se desentiende y paga comida rápida)
Supongo que yo termino siendo a veces el melange de todas esas, a veces implica tiempo y esfuerzo apersonarse en la tarja para elaborar algo, a veces necesitas algo más práctico sin quebrarte la cabeza  y no necesariamente impresionar... y bien es cierto que hay términos tan raros que necesitas aparte  de un libro de recetas un diccionario para poder decifrarlos.

a veces te hace falta motivación o un buen comensal, no sé supongo que por tradición o la influencia de alguna literatura o película que vi en adjetivos gastrónomicos siempre es mejor saborear algo acompañado ya no de un buen manjar sino con alguien mas.

a menos que seas canibal y el manjar que tienes enfrente sea tu comensal.


ñam :P

Predecible Rito del Cortejo

Los hombres que portan levita ahora es porque están a punto de casarse y el sombrero solo se remite a las épocas de mi Abuelo tan elegante, que sin caer en ese cliché de galán peliculesco, admiraba como caminaba con su reloj de bolsillo y su bastón aunque hiciera calor.

Yo siempre me pienso que en otra vida tuve que ver con la epoca de Dickens y Oscar Wilde, mi lado victoriano me traiciona irremediablemente, la elegancia y pulcritud de detalles enarbolados con las costumbres y modos de ser imperantes en las personas de la época me llaman profundamente la atención aunque, seguramente a más de uno podría resultarles aburrido.   Julián sorel con su literatura y sus besos emblemáticos, los versos de Lord byron y la crudeza de género que puede tener la hemoficción

De dicha época puedo rescatar que aunque se ocupaban por tener modales extremos en el comportamiento también inventaron el juego en todos los sentidos y direcciones que este término abarca.  Desde el backgammon y los juegos de casino, las charadas y juegos de salón, hasta los deportes de campo, como el rugby, el tenis, el cricket y el fútbol.  Prótocolos y ritos establecidos en una mesa dispuesta o bien el cortejo de un hombre a una mujer : El abanico.

Además de convertirse en un elemento indispensable en la indumentaria de la época, constituye un instrumento de comunicación, ideal en un momento en el que la libertad de expresión de las mujeres estaba totalmente restringida.

El objeto se coloca en cuatro direcciones con cinco posiciones distintas,  en cada una de las cuatro representan las letras del alfabeto el Abanico es el accesorio preciso o parapeto ideal de el repertorio que va desde sonrisas ingenuas, hasta auténticas declaraciones de enamorados y flirteos,  provienen del lenguaje y tambien la parte semiótica sobre el el sitio que uno ocupa dentro del comportamiento en las relaciones humanas.  unos otorgan un sitio,  otros poder.  Si fuera totalmente Victoriana seguro resulto muy predecible...

Pero yo voy por mi ábanico por aferradita aunque Colocar el lado victoriano del lado de la seducción resulta poco práctico en estos tiempos a veces hasta para mandar un guiño o mandar alguien al carajo  los hombres son unos brutos. 

La Mujer Maravilla

Dicen que las personas heridas siempre sobreviven.  Yo nunca fuí valiente, ni cuando crecí, ese mote me lo dió mi mamá pero creo que fué sin querer, son esas cosas que de pronto surgen por ciertos modos de ser y entonces te toca lo menos peor o el adjetivo que no te gusta pero  terminas creyéndolo
 ... a mi mi mamá siempre me dijo que yo era miedosa, con el tiempo sé que eso no era realmente cierto sin embargo soy cobardita para ciertas cosas y pueden ser hasta las mas simples, una entrevista, una inyección, un hombre que me guste...  no me identifico con esas super mujeres que llaman la atención,  y por eso prefiero mantener un perfil bajo.  A veces pasar desapercibida es mejor

Lo que si sé es que prefiero reir de mi a llorar de nuevo, porque mi azotades da para bastante material. Yo asumí que lo que mas miedo me podía dar era la soledad.  Estar solo incluyendo si era yo un pendón de 5 años en medio de la oscuridad o ahora ya una mujer de treinta y tantos independiente ...pero con el tiempo eso también se fue destiñendo porque he sobrevivido

Creo que la tragedia siempre es la contraposición de la comedia pero para ser trágico supongo que hay que convenir ser consientes para que el mito se concrete. He caido en cuenta de muchas cosas, a partir de mis dramas, tal vez si es un mecanismo de defensa.  No lo sé, si acaso me estoy convenciendo al escribir esto pero mientras mas le doy vueltas me siento una muñeca de trapo.  Si me vieran, tan decidida yo afirmando todo este discurso leyéndolo,  hoy debilucha tecleando secandome los ojos.

Me la he pasado a la defensiva.  Una auténtica DramaQueen en el atavío de intensidad aunque salga contraproducente con el rimel corrido.  Reir o ser dramático da en proporcion a la intensidad de como se tiene miedo a ser herido, actúo torpemente por pretender salvarme y es que uno es mejor cuando se imagina de modo excepcional aunque no sea todo lo extraordinario, no uso capa,  no tengo brazaletes, no tengo tanta elasticidad, ni cinturita,  no me cuelgo de la pared  ni haciendo rapel, (eso sonó a araña) o.O pero asi es como sobrevivo.   Si pidiera un super poder creo que tengo una la lista, un sin fin de cosas ser invisible, poder ser de hierro y tal vez ser valiente mas valiente porque ultimamente sé que me estoy evadiendo.

Me acuerdo que cuando niña yo le dije a mi Papá que queria ser la mujer maravilla, con el tiempo no lo logré era parte de una fantasía... después pensé que podría ser una maravilla para alguien, o  al menos pretender la maravilla de sentirse admirado por alguien pero eso solo resulta en un buen Story board

Ruinas del Carrousel Vintage

 Me bajé de el Carrusel  obligada... Por mi modo de ser tan terco y creyendo que mantenerme digna es lo mejor-  perdí a quién mas he querido y por quién hubiera querido renunciar a muchas cosas solo que no obedecí en ser como el quería no le dí gusto.

La razón no son mis dramas, la razón es que el cree que yo lo traiciono.  Con tanta inseguridad y desconfianza a cuestas mi semblante se ha quedado un poco roto, y sin exagerar creo que esto me recuerda a cierto drama estilo Shakespiriano sólo que en el remake Otelo es versión Rubia y tiene un acento español,  Desdémona conserva la vida pero hecha trizas en la autoestima y expulsada del paraíso como si tuviera algo de que avergonzarse.

No me explico como. No hay de las peores sensaciones que existen,  de decir la verdad y que no te crean.   Y aunque no lo parezca por como se que algunos me conocen, una vez más él se fue azotando puertas, gritando e insultandome hasta el cansancio,  supongo que tenía que quedarse convencido que yo soy de lo peor... aunque si alguien quiere justificarlo enojado se dicen tantas cosas...

no hice ningún movimiento para detenerlo, esta vez, ya no corrí tras el y me quedé en silencio ante las palabras que me atravesaron como dagas,  resignada estoy pero no convencida... la frustración que tengo es porque sé que la cobarde no soy yo y así aprendiendo a estar perdida no se ya si es mejor ver girar el carrousel de lejos

Me cansé de tratar de convencerle en las discusiones sobre mi inocencia y estoy un poco mareada
el pasado que es mio y que solo a mi me pertenece no deberia afectar su presente... mucho menos entorpecer planes... pero en el Carrousel a veces el amor no es suficiente.

En Pugna de Criterios

De entre reclamos tengo que fungir como abogada y yo me dedico al Arte y al Diseño. Para antes de comenzar de lleno las clases en la Universidad, un par de alumnos de esos típicos riquillos que se creen merecen todo hasta estrellitas en la frente aunque no se usen en ese nivel, se inconformaron por colocarles un 7 en consideración de que trabajaron todo el cuatrimestre,  Yo los sorprendí copiando y coloque un 5 automático la suma global les dió ese resultado y más berrinchudos que yo obvio lo han descalificado y realmente me sorprendo de que los comportamientos en los seres humanos no dependen de un circulo social a veces es predecible la edad o el género sin embargo en mi vida había tenido que hacer tantas cosas en pocos días.

Elaborar escritos, cubrir Protocolos, definir argumentos,  asentar rúbricas, hacer cartas descriptivas, contar hechos, apelar dichos, verificar comprobantes, mantener semblanet en los revires, y firmar y firmar y firmar casí como testigo de boda.

Si tuviera previsto tener reglamentos en mano la sación debia ser anulación inmediata y el lío terminaba pero eso me pasa por tener corazón de pollo o consideración.  La última instancia fue ayer, tenían que verme la cara y yo argumentarles mi proceder pero como he solicitado una revisión minuciosa con todo y alterón de trabajos gráficos para otorgar un veredicto por otra instancia para no caer en absurdos o entendidos personales, a último minuto  no llegaron.  

En 8 años que llevo en asuntos academicos nunca me había tocado hacer "litigios" de este tipo, solo en esta escuela de Ricos  Y llego a la conclusión de que es el juego o la canción de siempre,  la confrontación son como esos corridos norteños... uno luego le anda buscando pero no son posibles si el otro no es capaz de dar pelea.

Viajando Ligera

Hay quien cumple venganzas o escribe boleros de por vida,  con sentido del pasado,  con acentos sin previo,  con compases de olvido nulo,  aunque sea una tortura en ese preludio, esos acordes colmados  amargos laceran tanto que siempre se termina jodido.

Y es que asi funciona, cuando uno se acostumbra cuando gana el orgullo o el ego o el rencor,  en ese sonsonete de tal melodía se dejan lastres detrás y a veces con el corazón tan duro hay quién soporta la carga y se van como si nada aparentemente haciendose los duros.  No se puede vivir en Paz.  Un buen día te levantas de la cama y te sientes más ligero, como que falta algo y es el dolor del recuerdo, el enojo, el rencor o vaya a saber que...  con el tiempo uno lima ciertas cosas no es que desapareció espontáneamente, pasas de ello pero es cuando maduramente entiendes, acatas y asientes que lo eterno en torturarse impide pensar en lo importante de hacerse más llevadera la vida,  en fijarse demasiado en cosas tontas tropezando tanto sin poder caminar tranquila.

Ahora lo veo a distancia, respiro me busco la herida pero, ya no está.

Sin Rencores
Sin dolor

Workaholic en Vìas de Extinción

Agarro con fuerza mi libro de notas y salgo como habitualmente hago, no se cuántos grados de temperatura pero bien me vendría pienso tener una cafetera (pero nunca necesité una antes). Mi única opción es parar en cualquier restaurancito de los habituales aunque eso de desayunar no se me dá, mucho menos almorzar que mal habituada...

dormí espasmodicamente durante el viaje y ayer cansona me quedé literal tirada en cama como si la modorra no avanzara en su labor y me di cuenta lo cansado que es dormir demasiado. Después de las 3 a.m no concilié el sueño pero es por lo mismo que me pasé como princesa aurora.

me abrazo al estuche de mi ordenador y casi todo mecánicamente haré como lo hacen todo mundo en los Aeropuertos,  subiré al bus, el viaje de hora y media apenas resulta espacioso para el libro nuevo que me cargo. Creo que para mantenerme caliente lo abrazaré junto con mi sueter y el móvil y la agenda y el boli bic y las llaves artilugios que me armaré para sentirme segura.

es un día complicado, mas bien diría que de liberación. Reunciaré a uno de mis trabajos me siento un poco nostálgica pero tengo la cabeza fría lo vine meditando hace ya dos meses y es lo mejor asi que por lo que viene resentirán mis piernas no subir mas esos 96 escalones diarios que me acostumbre y lo resentirá seguro mi cuenta de banco o mis bolsillos.  Gastando un porcentaje alto en proyectos y el espíritu inútil de ser mas dispuesta acudiendo a la responsabilidad, se quedaba en suspiros atascados entre bostezos, ambas sensaciones comenzaban a parecerse y lo tedioso es que si llegaba tarde o tenía que hacer algo daba igual sin entusiasmarme o preocuparme  Así que antes de comenzar a hacer mal las cosas o tener cara roida por el desencanto decidí que es tiempo de retirarme de el lugar.   No era el ambiente, no eran los compañeros, ni siquiera el lapso corto o largo de tiempo en una oficina con tedio o persianas desgastadas o modulos poco espaciados. No, es la administración que no administra nada, la organización que no organiza nada y el mando que pierde el control de todo y se hace tremendo kilombo.

En un rato más estaré hambrienta y en semanas próximas esperando fila llenando curriculums y acudiendo a entrevistas en la salita de espera de cualquier otra agencia, universidad u oficina pretendiendo que además no interfiera con mis otros horarios freelance.

Los lunes como cuestan pero más los Eneros dónde mas de un colega abunda en la misma agonía... menos mal que un pocentaje es por decisión propia.

Llegó el día

A Propósito de Ken

Podía hallar entre los anaqueles o vitrinas hombres musculosos que lo mismo daba si tenía un liquido viscoso amarillento dentro de su musculatura o un tono verde en los puños o los biceps, armas letales, poderes especiales o antifaces...  pero llegó el.

Podía ser el mas Galán, Astuto, irresistible, audaz. Seductor Natural sin proponérselo  ...en aquellos tiempos no creí ver encarnado en un artilugio de esos a un muñeco para público infantil femenino.

En aquellos días aún ignorante que yo podía ser derivada de una costilla y dejarme de creer cosas con princesas ignoraba que los seductores seriales, podrían caber tan sólo en una cajita, si mi alma de publicista se hubiera desarrollado me hubiera inventado un par de slogans para anunciarlos:  apasionados por el dinero,  las inversiones o los negocios, tan grande como su pasión  por el ver y sentirse bien,  como tan grande su gusto para las mujeres los accesorios combinados y hasta el auto haciendo juego con su ego .   No se porqué siempre me los imaginé con su aire libertino y perfecto dueños de toda virtud que entre tanto enarbolamiento supuse que estaria lleno de rebabas o defectos, al igual que sin ropa interior justo como mis muñecas  que sinceramente tuve hasta los 11 años.

 yo suponía que él debía tener también pudor aunque fuera idea mia aun sea plástica mi teoria. Creo que ellos son el antecedente de los metrosexuales de nuestro tiempo, sin duda mattel se estaba adelantando a esas épocas
Después con el tiempo uno puede armarse cualquier CV y distará mucho al menos de los yuppies que me topé en la Universidad arrogantes, misóginos, aparentemente amorales pero irresisitbles,  asumidos y felices con encanto natural para las mujeres (casi todas pero a veces sin poder vivir con ninguna  fija.  Lo mismo da aguantar a la pequeña skipper o la amiga pelirroja, morena porque ya desde ahí se hacia esa postulación la única que podía poder soñar con tener un noviecito o un galan en turno era la rubia

supongo que las peliteñidas se asumen en el asunto de tratar de ser como ellas, pero sinceramente morenas trigueñas, pelirrojas rubias naturales o cualquiera distamos mucho de querer o necesitar algo tan perfecto como eso. Conclusión y dejandome de rollos creo que ahora caigo en cuenta de porque nunca me llamó la atención tener un Ken

Tal vez los yuppies de vocación no han desaparecido del todo y pueden esconderse en cierto cliché, aunque eso me aburre,  si a alguien lo hago predecible o lo encapsulo en un etiqueta o grupo.

supongo que todo tiene que ver con un cúmulo de cosas que nos hace ser, desde sofisticados o bien plantados , hasta discretos, o cínicos... pueden  desmemoriarse con proponerselolo por cínicos o por evadir problemas hay quien con una ifusión de atole y llendo en contra de la  naturaleza coquetear con una sonrisa no basta, tampoco dar diatribas para obtener lo que se quiere o se necesita...  la idea plástica de un hombre perfecto no me seduce aunque no se si esos solo bailan con muñecas o rubias (aunque sean peliteñidas)

Tizne de Pájaro Azul

Cuando era muy pequeña el Abuelo le regaló en aquellas vacaciones un pájaro azul, una avecilla segun la descripción en su memoria eidética de alegre colorido y pecho naranja. Pasaba las tardes dibujando dioramas creados especialmente para el, que colocaba como escenografías con cintas detrás de la jaula. Terminados los días poco antes de volar a casa, volver a la escuela y las obligaciones diarias junto con sus padres, el ave murió paradójicamente en vísperas de la resurección. Lo envolvió cuidadosamente en una tela de encaje y lo llevó al atrio de la pequeña capilla que había en aquel Jardín, lloró un poco teniendo al pequeño animal entre sus manos y decidió ocultarle el desceso al Abuelo, para no darle un disgusto por su enfermedad.
Y ahi estaba, quemando sus iridiscentes alas una pluma tras otra frente al cirio enorme que siempre se hallaba encendido. De pronto alguien entró, era la cocinera que interrumpiendo el ritual tan particular, extrañada le preguntó que era lo que estaba haciendo, ella ocultó al pobre animal desplumado bajo su vestido sin fijarse que en el roce, tiznó el pequeño delantal de gasa que llevaba puesto, no supo decir más nada se secó las lágrimas y solo se le ocurrió decir que estaba quemando una carta de amor.

En Vísperas al Vuelo

Como si en vísperas de año pensaras que todo pasado fue peor es lo lustroso de la época seguro lo que hace ver así las cosas.  

se supone que uno está a salvo con los piecitos en tierra,  fuera de ciertas pesadumbres o moncergas, los comienzos...  el año pinta pero nunca acaban los sobresaltos, las sorpresas.

Entre más crezco me da miedo ciertas cosas, a lo mejor es la edad creo que te da todo miedo,  menos volar porque a eso me he acostumbrado.   No es lo mismo como cuando uno es niño y te causa tanta ilusión andar entre nubes, te crees invencible con otros rollos y hasta el viaje no quieres que termine.    Los reyes magos creí muy temprano en ello y causó ilusión…  el pasmo es que también lo hice con el amor (aun lo hago) y a veces el tiempo es implacable con la ilusión y con lo tardio de su arribo… lo que no quieres que se aparezca ni un ápice es la muerte que no se asome, y es uno tan egoista porque no quieres que venga a visitar a quien más quieres.

Incluso en estos tiempos ... tan modernos aún no me acostumbro a salir literalmente corriendo cuando quieres volar aunque ya contengas el sentimiento por hacerte la fuerte y no llorar delante de gente, aunque sepas que sea tarde porque sabes que no alcanzaste  a alguien para verlo vivo otro año nuevo.


Quisiera ser física cuántica como en plan teletransportación pero nunca odié tanto apresurarme a un velorio uno quiere correr cuando volar es la opción pero no hay vuelos

Uno de Tantos