Pub bar

En un bar adonde nunca fuimos senté nuestro recuerdo yo jamás entré allí no bebí su humedad no escribí su silencio
No creo que lo hayas visto tu tampoco sólo me pareció un buen lugar -marrón y sombrío-para dejar el recuerdo
se trata nada menos que de mi amor por ti, ese amor que se apoderó de mí en el instante en que mis ojos te vieron, o más bien, que reconocí cuando te reconocí a ti
se que tu no necesitas a nadie dificilmente podrías dejar de vivir sin alguien en cambio, a mi me cuesta
no se si para mi allá adelante exista alguien mas, seguro tu ya la tienes, nunca conseguir a alguien te fue difícil
cuando pase por allí, tratare de no pensarte aunque no estoy segura si entrare por sucumbir a la idea de que tu recuerdo me hable, seguramente las palpitaciones de mi corazón enjaulado y el estremecimiento de mis nervios son lo contrario de un incidente, y el amor es él evidentemente
el que me ha conducido a este lugar....




Miro a toda esta gente desde el punto focal en el que me encuentro, en perspectiva las risas, el alcohol, las miradas, el aire, las luces vacilantes, la música; Hay dos o tres personas puestas estratégicamente para que hagan juego con la simetría de la barra. Afuera dos o tres llenan de humo las aceras. El cortejo es delicioso en los ambientes nocturnos aunque a veces el juego es "amargo"

Cierro los ojos e intento concentrarme en los sonidos de la música sintetizados como si fuera una cebolla que con cada capa voy descubriendo. No quiero llorar ahora, hago ascender la música a través de mis venas, mis capilares, las arterias, recorrer mi cuerpo mezclada con mi linfa y mi sangre. Ascender hacia mi cabeza e inhundarme por completo, con los sonidos mientras en la boca contengo el sorbo de vino que sostengo y palpo con mi lengua. La música se traduce en imagenes (algunas son crueles, otras vagas y otras tantas de las que no quiero acordarme a veces parece que todo se revira en mi contra cuando menos quiero recordarte) sonidos, palabras, momentos.

Vuelve a ascender la música intentando anular por completo mi voluntad. Me imagino esa masa de recuerdos agolpada llena de colores brillantes clasificados, ondeando el ritmo de mil tambores y de pronto volteo desde esa terraza y ha comenzado a llover incesante, parece que tendré que quedarme un poco mas sin parpadear me fijo que abajo corre la gente presurosa , tratando de refugiarse y curiosamente se instala en el bar. apresuro mi copa.

Recuerdo que mi abuelo me dijo a los 15 años que si quería conocer a un hombre de verdad, convenía emborracharlo sobra decir que mi abuelo era un sabio pero sinceramente nunca comprendi muy bien porque semejante consejo, habrá referido a otra clase de copas? pienso que la pasión sin la razón y el equilibrio personal puede llegar a ser un desastre.
surge de la nada mi conciencia,me tironean de un costado... alguien me mando un ramito con flores, pero no veo a quien agradecerle el detalle... el reloj marca 17 minutos exactos para la hora ...ya debería partir, hago una seña y enseguida me traen la cuenta.

Me diluyo en música, me borro, me extiendo, me transformo, me vuelvo liquida, poliforma. De pronto llega un cambio radical de ritmo seguido de una secuencia prolongada que comienza lenta y va avanzando concienzudamente, retomando el ritmo acompasado con los latidos de mi corazón.

La lluvia cesa pero no completamente, tengo la costumbre de escribir siempre en cualquier parte y me guardo la nota de consumo en el bolsillo atiborrada de letras, dejo el resto del cambio en la charolita, me armo de valor y después de levantarme de la mesa hago un esfuerzo por no sentirme una nadadora contra corriente, tengo que cruzar mesas, botellas, vasos y gente voy empujando para liberar espacio y poder emerger a la superficie, en tres zancadas, marcial y solemne diviso la luz exterior, no me imagino este sitio en viernes...Creo que ahora si necesito respirar y de golpe siento la brisa con una ligera llovizna sobre mi cara.

Beberme una copa de vino en un bar, no ha sido tan mala idea, como es entre semana ni las moscas creí que entrarían, parece que debo revisar mis cálculos detenidamente la próxima vez. Notaba la ansiedad y mi nostalgia juntas desde la tarde y conforme iba ascendiendo el reloj, sentí que debía detenerme para refugiarme y mitigarlas. Me había sentido momentaneamente triste, observo ya cuando ha parado la lluvia y me he alejado de tumultos con focos palpitantes sobre ellos que aqui en la Ciudad con abril por la mitad, la noche es maravillosa.

Espero que algún sueño se cuele en mi cabeza, con las flores entre mis manos pienso que no hay como una buena terapia de infusión onírica, menos mal que mi tristeza no necesita de placebos caros o botellas de formulas mágicas.