enero 30, 2008

Pruebas de Tortura

enero 30, 2008
La verdad es que siempre me han llamado la atención los objetos y el ambiente de las salas de revisión ginecológica de modo particular. La cama me parece mesa, los estribos donde tienes que colocar los pies, la linterna que el doctor se ajusta a la cabeza (como espeleólogo), la enfermera harta de repetir todo el día "se quita la ropa de la cintura para abajo y se coloca esta bata por favor".

Los instrumentos que uno se imagina en el cuerpo con muy poca ilusión de sentirlos en el cuerpo (tijeras, pinzas, espejos, gasas, lubricantes) y escucha uno las instrucciones con ganas de que lo que sigue, pase muy pronto.
Después te paras frente a un aparato mas alto que tu y la asistente indica la postura donde debes colocar el pecho dentro de esa prensadora que se cierra y lo aplasta (auch!).

Hace poco circulaba un artículo en la red en el que explicaban a los hombres que la mamografía equivale a poner un testículo bajo la llanta de un coche y esperar a que lentamente le pase por encima, lo peor no es ni siquiera la prueba, sino los minutos de espera , y a veces la repetición del examen si algo no salió claro, el silencio a tu alrededor y la paranoia de que alguien toque la puerta y te diga "lo sentimos, malas noticias"...

Recuerdo alguna vez burlarme irónicamente de mi hermana y mi madre cuando las veía acongojadas o tristes momentos antes de ir al médico "estas deprimida, esta ud, triste?" - les decía "visite a su ginecólogo!" - realmente no sabía lo que decía hasta que me tocó ir a mi.

Por algo cuenta el chiste que la diferencia entre el Ginecólogo, y los demás hombres es que los primeros trabajan donde los segundos se divierten; hace un par de visitas al medico, no olvidaré ese día en el que la asistente, ni siquiera la radióloga con la mano en la cintura me dijo que se veía una mancha,

- "pero no te preocupes , si es cáncer lo detendremos a tiempo"- y se fué estúpidamente riendo.

Al menos no fue nada, por eso no me arrepentí de no llevarle la factura de las medicinas para la colitis y demás dolencias que su insensatez desató. Diablos! con lo disfuncional e hipocondriaca que soy! jaja no pude dormir en esos días. En honor a un post de hace unos días , y a mi "cuate" la doctora Villeda, a ellos me atrevo a escribir un poco sobre las ya tan satanizadas visitas al médico puesto que todo esto me hace pensar en el titulo que eligió Juan Villoro para el guión de una película que hasta ahora me encanta ver, pero que resume el desgaste anímico frente a los sustos, a las ilusiones incumplidas y a nuestro misterioso, inevitable paso por el tiempo.

Estoy de acuerdo con la sentencia; "Vivir Mata"

9 solo lo soñaron

enero 24, 2008

Caminos de Ciudad

enero 24, 2008
Cada día levanto entre mi corazón y mi razón, una delgada pared, un muro simple que me acompaña cuando camino por esta bendita ciudad,con silenciosos bien amados instantes,; Siempre alzo un muro, pero los recuerdos me los rompen cada día y a veces me llevan a ser un discípulo fiel de la amargura,

Hoy curiosamente, desesperadamente trato de estar alegre.

Quizá algunos como hombres aguanten esas cosas sin quejarse, aunque la vida pese ...


Muchas veces me han demostrado algunas personas que pueden conseguir que nadie sepa su sentir, sobre todo los hombres, que aunque se hallen quebrados en dos, siempre es el disimulo su mejor barrera, a veces me gustaría ser asi de fuerte,(incluso dios, es hombre, me choca); por lo contrario no soy yo quien habla con las gentes, mis dientes solos se ríen por su cuenta, mientras yo me encuentro aquí detrás llorando a veces andando por banquetas.

De los recuerdos se que inútilmente me puedo defender, sin trabajo me toman por la fuerza o me sobornan con su sola presencia, estaría vencida, ni siquiera podría evitarlo. Hasta en mi contra, estaría de parte suya, soy su mejor aliado cuando me hieren, pero antes de siquiera percatarme de ello aun dandome alas, las circunstancias muchas veces me las arrancan de tajo o me las quita lanzándome al vacio para sólo esperar cuando me he de estrellar; menos mal y no estoy en un rascacielos tan alto.

Caminando ayer no lo preví, ni siquiera di cuenta de ello; aprendo a estar con mis recuerdos, aun con esa fría indiferencia, tengo que aclarar que me agradaba recibir alguna señal citadina, los claxon, el bullicio, la prisa; ese juego de palabras que construía, muchas veces andando con alguien, acompañada en medio del tráfico, esas palabras que al mismo tiempo nacen de ese lugar que visito, y de la mas cercana felicidad en que me ocupa y eso me ocasiona saber que no estoy muerta: que respiro en algún sitio, que una parte tan solo de mi se queda impregnada siempre en la Ciudad de México cada vez que acudo a ella.

Me he pasado entre mis recuerdos escribiendo solo parte de un juego a perder y a descubrir, de hallar gente distinta o nueva y de nuevo volver a perder y cada vez en ese descubrimiento es nuevo en cada instante

Es como alguien dijera de pronto "cuenta hasta diez y búscame" y a oscuras yo empezara a hacerlo y torpemente preguntara "estas ahí?"y solo salieran riendo del escondite entre el montón de barullo de gente.

A veces me gustaría ser invisible, caminando, con los ojos cerrados, esperando que me cuente alguien al lado lo que mira, para verlo también, mirarlo y compartirlo.

Hoy he de decir que he comenzado a hablarle a alguien de usted en mi desgastada memoria y gracias a eso debo decir que de golpe me ha enseñado que hay muchas cosas mías en este mundo, que soy rica que tengo sitios, sonidos, olores,sabores, fechas, que he tomado sencillamente porque en ellos he pasado momentos y tiempo con el.

Mis mejores recuerdos en muchos sitios se han quedado para siempre, aprendí a saborear un café (aunque no lo acostumbre) lo disfruto; a tolerar el smog igual que el humo del cigarro aunque no comulgé con el, probar nuevas rutas llendo hacia alguna callejuela vieja, descubriendo nombres a lado de ellas, cantar en medio del tráfico cuando todo va a vuelta de rueda e incluso juego con frases o palabras que me recuerdan lo maravillosa que es esta ciudad a pesar de sus problemas.

En pensamiento corro a lugares donde pudiera hallar o donde me gustaría recuperar mi nostalgia y de antemano se que no estará en ninguno; están vacíos o tomados por otras gentes que quizá ni siquiera voltean . En el bar de ayer en alguna silla dejé olvidada mi soledad y mi tristeza, seguro tendrán resaca después y vendrán a alcanzarme (siempre se las arreglan)

Diré que a veces me tengo que reír con toda el alma cuando recuerdo que estoy triste, hoy se que aunque suceda eso (ya no muy a menudo) soy alegre, hasta simple. y mis ocurrencias pueden opacar un poco el ruido ajeno o el silencio que me brindan los sitios que pretenden contagiarme de melancolía. . Desde hace ya unas semanas, las noches me contentan con sus días y este clima raro de hoy que parece que se puso con lamparas apagadas y vendavales me ocasiona saborear los nuevos matices que me brinda cuando camino por sus calles.

Muchas veces me he despedido de ciertos recuerdos y me alegra haberlos contenido por algún tiempo, camino a gusto por las calles y así es como voy soltándolos y a veces compadezco a quien no haya hecho ese descubrimiento del que yo puedo gozar aunque sea solo un instante me dan ganas de abrazar a la gente, de gritarles que la vida es buena, que se vive, que debemos quizá obligatoriamente ser felices.

Ayer simplemente quería quedarme en medio de esa pequeña torrencial lluvia de brazos abiertos mirando al cielo tan solo para provocar que alguien viniera a preguntarme que sucede y solo contestar esbozando una sonrisa; sin duda alguien mas pensará que estoy algo loca y quizá desde lejos o de cerca me mirarían compadecidos, quizá solo estirarían la mano para dármela.

Quizá sepa de antemano que soy demasiado pretenciosa al decir ciertas cosas y eso mismo haya hecho que me vuelva un poco ingenua ante los ojos de los demás, (demasiado soñadora).Que quizá sea mejor alejarse sin decir nada como tantas gentes en la ciudad.

A veces disfrazo ciertas cosas con mi retorica porque creo que me he descubierto muy vulnerable ante ciertos ojos no se que tan bueno o malo sea eso, Mi voluntad, mi sangre, mis deseos, comienzan a darse cuenta: todo lo que haces tiene una consecuencia, el anonimato puede perderte en etiquetas entre tanta gente, mas en una enorme ciudad; mientras voy andando se descubre un secreto, se aclara alguna respuesta, puedo tomar decisiones y una sombra explica mis dudas, todo ello en conjunto recuerda que yo seguramente sigo viva por algún sitio de estos donde adoro caminar sus calles, doblar por sus callejones, repasar sus esqunas, descubrir sus semáforos, sus grietas o huellas de otros pasos, sus sonidos, su gente .

Amo andar por la ciudad, sencillamente

8 solo lo soñaron

enero 22, 2008

Desde el Diván

enero 22, 2008
He recibido un par de emails al hilo que dicen mas o menos asi.

"hay veces que me atasco un poco cuando te leo, pero luego cojo el hilo rapidamente y me pondo al día. "
"te veo muy hundida ultimamente y muy triste"

"Yo tambien practico el humor negro todos los dias y a todas horas, no sabria vivir sin ese humor que me caracteriza. Aunque por dentro esté hecho polvo"

"Donde esta tu autoestima? Has ido a buscarla al fondo del pozo?"

" Tienes que aprender de las abejas, ellas bajan hasta el fondo de las flores para rebozarse en el polen y llenar sus cestillos del rico polvo y se van contentas y alegres a llevar la rica comida a la colmena para abastecer a toda la prole."

"bajas a un pozo oscuro donde está lleno de mal olor y lleno de mierda. No será mejor que subas ya de una vez unos cuantos escalones y pases el escalón número 3"

Creemos que necesitamos asideros. Los depresivos son asideros momentaneos como la moda, el fanatismo, el amor a una pareja... Es mas doloroso conocerte que cumplir con un rol impuesto por la sociedad y no me refiero a conformarse, siempre es bueno buscar ser mejores y sentirnos de ese modo pero sin apego a lo que no tienes
A mi me gusta soñar, peco de esa sensación por sentirme segura en un mundo ajeno a la realidad; pero no por ello estoy loca, acurrucada en mi sofá favorito o en mi cama me invento otra vida muchas veces, miro a través del cristal de mi ventana y se que la realidad transcurre allá afuera.

Sigo pensando que mucha gente coincide conmigo, en que hay un mundo mejor esperandonos, quizá párte de el esté dentro de los sueños.

Yo lo he intentado todo y no me ha servido mucho. Alguna vez fui a un Psicoanalista haciendome hablar de mis primeros recuerdos de infancia, (me gustaba recostarme en su diván) en alguna otra ocasión solo me ponían a dibujar arboles e interpretar el significado de las manchas de tinta en una hoja de papel.

Incluso lo llegue a hacer para alguna entrevista de trabajo.

Aún con todo eso, no se me saltan los nervios ni soy tampoco histérica, Es válido estar triste, lo que no se vale es abandonarse en esa tristeza
me lo voy tomando con serenidad.

el materializar mis propias carencias en letras y compartirlas no creo que me hagan una loca de atar con barbituricos, mas bien me lo tomo con humor, o de plano ¿creen que yo no me doy cuenta?

6 solo lo soñaron

enero 21, 2008

Humor con nube negra

enero 21, 2008
A veces estoy tan bien que debo sentarme a llorar, dejar salir la alegría y aunque a veces alguien externo me tienda la mano y ofrezca su ayuda, en verdad debo decir que lo hacen sin darse cuenta y se agradece.

Dicen que reirse es un bálsamo para la mente, ayuda a revitalizar los problemas, no es fácil descifrar que es el humor o la risa, menos sus consecuencias. La risa para mi es un acontecimiento mágico inesperado que irrumpe en nuestro bienestar y hace que trascienda frente a nosotros la realidad ordinaria en la cual habitamos. Reir es un placer pero es un placer fugaz, involuntario, un alterado de conciencia al alcance de todos es el antidoto del miedo o de la rigidez. incluso cuando lo insoportable es uno mismo.

No debo esperar si la gente va a ayudarme aun cuando me siente a mitad de la calle a llorar, pero la razón por la cual a veces lloro y no entienden es que acabo de venir del medico y me diagnosticaron un mal agudo de la corteza, que causa una compulsión terrible por ser descortés ruda y grosera y tiendo a ser ironica para reir.

Así que mas de una vez me he disculpado por ser tan de humor negro, tal vez el ginecólogo me ha sacado mas de una muela buena- Me gusta reirme de mi misma, aun en desgracias, me ayuda a transformarme y me consuela puesto que me rehuso a dejarme atacar por agentes externos trágicos y que me afecten demasiado.

Reirse de la propia desgracia para mi en ocasiones me ayuda a ponerme contenta, y puedo romper barreras contra mi misma. Dicen que no hay mejor manera de conquistar a un hombre o a una mujer que haciendo reir y dicen los agoreros también que una relación de pareja es medida con la frecuencia en que se produce la risa entre ambos.


Ya bien dice André Breton en su antologia del humor negro: "El humor y la risa no solo tiene algo de liberador, analogo en ello al ingenio y a la comicidad, sino también algo de sublime y elevado". Intentar definir el humor o la risa es como pretender atravesar una mariposa, usando de manera de alfiler un poste telegráfico.

Lo bueno de todo esto es que la tristeza seguro sigue en esa caseta tratando de acompañar a algún incauto, que descuidado aparque en esa carretera y como se me antojaron las fresas y los duraznos espero tener cuidado cuando pase por ahi aun si insiste en subirse trataré de atacarla con una buena dotación de risas.

4 solo lo soñaron

enero 16, 2008

Encuesta:

enero 16, 2008
a: (quién tiene mi número?)
b: (alguien querrá mi numero?)
c: (cuantos números creen que tengo yo?)
d: (me gustan los numeros desconocidos)
e: (me agradan mas las llamadas perdidas)
f: (a cuántos timbres contesto yo?)
hace daño el ego.... jeje

deben leer el post de abajito para poder contestar la encuesta.

9 solo lo soñaron

enero 15, 2008

Después del Bip.

enero 15, 2008

...y a la mañana siguiente, surgieron 6 mensajes uno tras otro con la misma melodia pero dispuesta en distintas partes

Este es mi contestador automático:

"Para herir, simplemente, marque 1.
Para contar mentiras que me crea, marque 2.
Para las confesiones trasnochadas, marque 4.
Para interpretaciones literarias producto del alcohol, marque 6.
Para poemas, marque almohadilla.
Para cortar definitivamente la comunicación, no marque nada,
pero tampoco cuelgue, titubee en el teléfono (a ser posible durante varios meses)
hasta que note que voy abandonando el aparato a intervalos de tiempo cada vez mas largos.
No desespere.
Aguante.
Espere a que sea yo la que se rinda.
Le evitará cualquier remordimiento.
Gracias."


Me pregunto quién será el llamador anónimo que sigue apareciendo en mi contestador cada tercer dia, antes ponía la canción de armstrong (a wonderful world) pero parece que ha cambiado la tonada a algo mas alegre

Sinceramente en ocasiones, dejo al contestador que haga el esfuerzo por mi y deje escuchar quien está del otro lado, si es que se atreve a hablarle a la máquina. Hubo una noche que no era tan considerado y toda su energía la empleo en llamar y colgar cada dos timbres, por supuesto no tenía el menor ánimo de entrar en el juego y dejé bajo el volúmen por si acaso en una de esas se animaba y se desenmascaraba por fin.


6 solo lo soñaron

enero 14, 2008

Trauma de reflejo infantil

enero 14, 2008
Borges odiaba los espejos vaya prueba de lo universal de su literatura.

La broma de ver en el reflejo los defectos personales o los anhelos que nunca se cumplirán, lleva al aborrecimiento de nuestra condición o a huir de los espejos.

¿No deseas enfrentarte a lo inevitable?, nadie puede modificar su pasado ni saber el futuro yo opino que la reina maga seguramente tiene una buena razón por la cual no haga su tan esperada aparición y seguramente su primer ministro o vocero nos pueda quitar la duda mas adelante, asi que podemos seguir haciendo suposiciones. (no esta ahi el vocero por ahi rondando los pasillos del periódico?)

No hay humano que tolere un reflejo íntegro que pueda mostrarle sus deformidades; como en las sombras, los reflejos son como cristales preciosos, tan atractivos que también contienen chispas negras que no solo enseñan las partes que queremos ver sino que las magnifican, escondiendo los riscos, pero precisamente eso hace mágicos a algunos espejos esconden tras de si el encanto propio. Sufre de Vanidad el que se mira tanto y sufre de inseguridad el que lo hace igual por estar pendiente siempre de tan frágil objeto.

Me doy cuenta que no sufro del pecado de la vanidad, o será algun trauma escondido que me imposibilita a ocuparme de ese quehacer medio mundano? A veces es bueno acatar la experiencia de los reflejos con objetividad.

Esos recuerdos infantiles con los espejos de los santos de tu abuela me hicieron recordar otros santos traumas escondidos, por ejemplo cuando comenzé a vivir sola no solo le temía a las ventanas que mostraban la negrura exterior, sino también los sonidos, los ambientes nuevos, y espacios a los cuales tenia que amoldarme y peor aun esos los mas temidos (la oscuridad y los sonidos en la noche) bancarmelos y afrontarlos

Ya saben mi frase Agua y Ajo (a aguantarse y a Joderse). Otro trauma es el miedo a los payasos, y creo que hasta el dia de hoy no ha sido superado, me pongo nerviosa si avisto uno, ... hace no mucho fui a un afamado restaurancito japonesito y ahi, justo ahi habia uno!! evité mirarlo, claro que para cuando dió indicios de acercarse a la mesa yo hui despavorida pretextando querer ir al baño, aunque bueno hay de payasos a payasos.

Ahora bien si me pongo a pensar en lo que algunas reinas hacen o dejan de hacer la lista será larga y casi pasará a ser otro capitulo de tesis, no apunte y eso me obligaría a abdicar...jaja pero yo no soy ninguna reina.

uf! que santo susto.

11 solo lo soñaron

enero 05, 2008

Y también

enero 05, 2008
ya se que pedir, una cosa mas, quiero que me traigan a mi angel de la guarda de vuelta.

1 solo lo soñaron

enero 03, 2008

Mujer de fé

enero 03, 2008
Espero la ocasión más oportuna, como espera el astrónomo el momento de un acontecimiento irrepetible; No el de la alineación de tierra, luna y sol; tampoco el del descubrimiento de una nueva galaxia;

aún más increíble...

1 solo lo soñaron

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