octubre 05, 2011

De Porque Maté el Teléfono

octubre 05, 2011

Llega y va, se coloca a mi lado, me ha estirado la mano en un papel y me anotó su número del móvil. Dice algo pero no le entiendo asumo que ha dicho como se llama.  pero que tan solo se ha de sentir que no le importa.... (¿soy muy exagerada?)  Después me voy enterando que también es de la familia... ni hablar,  no puedo decirle unas cuantas mancharé el apeido de mi amiga

 ..en velorios ... (¿que ya no se usa eso de los bares o pasarte una nota en el restaurante?)  como me hice la tonta y seguí queriendo ser parte del staff me movi rapido más que prontito y me fui refugiar a otro sitio mas apartado y fuera del alcance del tipo

Llegué a casa  sin el kit peregrino horas mas tarde  ataviada en tono oscuro, ya serena con nota en mano veo que tantas llamadas perdidas provenian de el susodicho.   En la pantalla de mi propio móvil mi amiga advertía un gracias y que se le había olvidado decirme a su hermana que le había dado mi número a su primo.. 

llevo 10 llamadas en menos de 20 minutos Mi abuela y sus fabulosas frases dictarian en su legado que mejor dale un "estate quieto" y ya.. pero yo soy mala para dar "estate quieto" por telefono,  soy mejor energumena en directo.  De pronto pareciera que yo a este tipo le debo algo.

Tardé en saber como es que se bloquea un numero. Yo solo se tacklear y eso por que lo he visto en televisión.
lo apagué
vaya contradicción, que agobio...
unas a lo mejor estarian halagadas o ¿yo soy demasiado delicada?...  Por ahí me decía alguien del trabajo - si no te latió no te latió, pero aunque a ti te cuadre lo que no me cuadra es la insistencia

El problema radica entonces en las pesimas señales. Esas que mandamos las mujeres y se topan con los hombres malos para leer e interpretar esas señales. Cuando ambos se gustan... ella manda la señal correcta, él la lee bien y hace una buena jugada.  La insistencia no es necesaria...

Pero si te habla e insiste como si le debieras plata o le devuelvas algo que te dio y perdiste, pareciera chiste pero no hace gracia ligues de funeral caven su tumba
la verdad es que yo quisiera maldecir a la compañía por tener buena recepción hasta en panteon o que tipos necios usen teléfonos móviles y hagan caso omiso de las señales por Neanderthales

si hay señales correctas no es tan dificil hasta dentro de la tumba ese amor tardío puede que una vez llevado a la tumba te llame... aunque eso sólo le pasa a Meg Ryan y Tom Hanks en el cine


14 solo lo soñaron:

Jo dijo...

si es para algún premio , un viaje o aumento de sueldo... contesto

pero eso es pecar de mucha ilusión. Su llamada será transferida al Buzón y si le sigue

enterraré mi telefono y lo unico que llevaré encima será mi sombrero

Carolin Guzmán dijo...

Auch que tipo! Me da la impresión que es lo más parecido a una garrapata xD.
Es dificil. Lo peor es lo incomoda que una se siente al saber que tiene la mirada de alguien que ni remotamente te agrada como para intercambiar si quiera palabra... Lamentablemente también he tenido que tirarme a unos cuantos. Y la verdad es desesperante. Muchos se hacen los tontos, pero en el fondo saben cuando una chica está al menos interesada, no sé porque se les hace tan dificil el asunto :S

Abrazos, Jo!

CRUDO dijo...

no manchees que lokooo, ese wey no esta bien, mira que filtrear en un funeral, es patologico, enfermiso, mmh canalizamelo, yo lo interno je

aina dijo...

Antes de nada: hiciste bien en ir con taconazos. Tacones siempre..

En cuanto al tipo... no te quedan muchas opciones, es primo de una amiga, habrá que tratarle bien. Descuelga y habla con él. Dile que eres lesbiana.

Un beso.

Virginia dijo...

Qué pesado... Yo cogería el teléfono e intentaría hacerle entender, primero con amabilidad. Eso debería funcionar, si no es algo patológico. Uff...

La Diabla dijo...

ayyyy no que fastidio! jaja mejor contestale de una vez y dile que ya no este jodiendo jaja horror de la vida! jeje
ya tenia un ratote que no pasaba por aqui! jaja un saludote!

ѕocιaѕ dijo...

Que horror! No hay nada más romántico que alguien casi casi te declare su amor en un funeral, con rezos de fondo, esta que se muere por ti;)
Yo apoyo a la Diabla de un buena vez dale el corton y que deje de molestar.
Saludotes Jo

raindrop dijo...

Hummmm... esos tipos que no se dan por enterados, una de dos: o algo no les desagua bien en el encéfalo o es que tienen una autoestima tan desmesuradamente alta que les impide comprender que haya quien no quiera saber nada de ellos. No sé. Otra opción es que formen parte de un x-file.

You can leave your hat on.


besos

la mis dijo...

qué horror, tener que aguantar un fantasma y encima encajoso, ¿por qué no podremos encontrar un tipo de ensueño en este tipo de eventos?

Prosperidad dijo...

mandalo al carajo!!!!

Lili dijo...

Pero que pesado!!! ¿No te dan ganas de descolgar el teléfono y decirle "pesado, que eres un pesado, hombreya!? Igual así lo pillaba.
Un beso

marichuy dijo...

Ese teléfono siempre tan inoportuno y falto de timing: cuando quieres que suene, no lo lace y cuando no quieres ni saber de él, ahí está... insistente.

PS Qué bonito sombrero.

basilio dijo...

Queda con él en un sitio alejado y más bien tarde,(que tenga que hacer Kms con el coche) haciéndole saber que estas muy interesada. Cuando llegue y no estes te llamara para saber donde estas. Entonces es cuando te toca decirte, que te olvidaste de la cita porque llegó tu novio de ....
España, Venezuela o China.
Veras que cara se le queda...

A. Sandler dijo...

pues tiene su punto que alguien te pida el nº de teléfono en un funeral. me recuerda a la serie "A dos metros bajo tierra (Six Feet Under)"...sublime!

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