noviembre 30, 2009

Personajes sin Ficción

noviembre 30, 2009


La pintura parece retratar a una especie de ser mágico, una bruja a punto de alzar el vuelo; A pesar de lucir sereno, la fuerte mirada que enmarca el rostro parecía plasmar el dinamismo, la energía y la fuerza que sin duda la caracterizaban en vida sin hacer aspavimientos.

La primera vez que ví una imagen de ella fué en esta pintura, decían que sus fiestas eran interminables en Palais Rose, a través de atuendos y antifaces se podía ver por los pulidos pisos serpientes que se retorcían y grandes simios presos en jaulas doradas distribuidas por todas las estancias, entre toda la clase noble de la Sociedad Francesa de principios del siglo XX la marquesa Casati (Luisa Amon) sobresalía envuelta en capas de pieles y con la cabeza medio oculta por un tocado de raso y encaje negro.

Era un exceso como escenografía circense pero a la vez fascinante, solías oir de ella por sus fabulosos abrigos de piel y joyas que colmaban el cuello, dedos y muñecas, que se iba a caminar por las calles de Milán acompañada de sus amigos felinos.

Muy popular en su época, Luisa Casati era la rica heredera de una poderosa familia italiana que no llevó en absoluto una vida acorde a los estrictos cánones que marcaban su posición, reconocía abiertamente su bisexualidad, organizaba en sus palacios costosísimas fiestas sobre las que circulaban todo tipo de rumores y paseaba a menudo por Venecia con dos leopardos atados con correa. Gran admiradora de Boldini éste la retrató, al menos, en una ocasión más y después hizo pintor de cabecera a kees Van Dongen.

Metida en vaporosos vestidos de plumas y luciendo sensualmente los hombros, era una especie de mecenas que ayudó a más de un artísta, creo que ella hubiera podido ser una fuerte influencia para las escenografías y vestuarios para las obras de teatro de la época y es que entre excéntricidades de la alta sociedad Francesa Casati pertenecía a esa especie de clan aparte dispuesta a desafiarlo todo presentándose con trajes diseñados por ella basádos en las mas descabelladas fantasías.

Entre excéntricidades, se dice que una vez llegó a dorar materialmente al tunecino Garbi, esclavo que adquirió para que la acompañara como un elemento adicional para su entrada a escena. Garbi siempre la acompañaba semidesnudo, por supuesto- a fiestas, bailes y cenas ataviada de un modo completamente personal y llamativo con un estilo a su propia creación

Largo tiempo si no es que la mayor parte, se organizaron en su casa de Via Piamenti, las mejores fiestas mundanas y burlesque, la valentía y lo osada, era lo que mejor la definía a la hora de vestirse y entre excéntricidades realizaba lo más espectacular posible con tal de lucir con su donarie de Soberanía.

Pálida como un muerto, llamas naranjas por cabello, ojos negros de belladona y pestañas pródigas cual colas de pavo real. La marquesa Casati más que aristócrata parecía una criatura diabólica salida de alguna escenografía fantástica de León Baskt.

21 solo lo soñaron

noviembre 26, 2009

Mula de 6

noviembre 26, 2009
"Propositos de año: no continuar con relaciones amorosas con alcohólicos, trabajadores compulsivos, mirones, megalómaniáticos,jodidos emocionales o pervertidos"
Bridget Jones

Gabriel, era un tipo bastante educado y muy atento, listo, ojos grandes, pelo oscuro, con cara de malo pero mirada dulce, formaba parte del club coral de la preparatoria donde mi hermana participaba, mucho tiempo dirigiéndome miradas lánguidas y torbas, yo torpe y haciéndome la occisa creo que hasta para hacer algún guiño inocente fui una miedosa.
Pasó un año entre que me escondí y escapé por la ventana del salón para no topármelo en la puerta le fuí conociendo, y he de reconocer que fue persistente, un año insistiendo rindió frutos, en visperas de un cumpleaños numero 18 le dije que sí.

Así tan formal y lindo poco antes de nuestro primer aniversario, comenzó a celarme en demasía y a presionarme para tener relaciones, de las cuales no tenía la mayor gana para comenzar.

No niego que comenzé a sentir "cosas" cada vez que me besaba pero moría de miedo. Terminé con él un dia muy lluvioso, llena de pretextos y su semblante se tornó casi tan nublado como ese día, excusas vagas y bobas me sirvieron para huir como cobarde, sé que me faltó considerarlo más.

Los siguientes dos años de mi vida mantuve una relación con Héctor, particularidades muy especiales me unieron a él. Estudiaba música en el conservatorio, crecimos relativamente juntos, sus padres y los mios eran muy amigos, he de reconocer que cuando eramos niños no nos tratamos cordialmente, tiempo después el debió irse a estudiar a Europa y lógicamente yo debía quedarme aqui. Dejé de ser doncella, recatada y pura y eso me instaló en cierta realidad. Ese hecho trascendente por lo pronto lo deposité en alguien especial pero es ahi la que fué mi primer averia al corazón.

En los días de Universidad un chico alto de mi clase en séxto semestre, hizo aparición en el guión, atlético, con cuadritos en el abdomen, flaco pero marcado.Victor alias Sport Billy, formaba parte del equipo de basquet, comenzámos a salir a fiestas juntos, con toda la bola de amigos, se dieron las cosas que así comenzamos a depender para bailar y después para los besos, para cuando me dí cuenta ya estábamos enfrascados en rollos más intensos y fisicos.

Ahora sé que no me gustaba particularmente demasiado, creo que era mi ego de presunción. En lo que da vueltas la vida, terminó dándome una patada en el trasero, una chica bastante mas chica, fue su excusa y sin explicación. Aprendí la lección y me alejé en lo que me aconsejó mi maltrecho ego y le dije chau al número 3

No hubo intermitencias significativas con los chicos en un rato, me fuí dando encontronazos absurdos. Comenzé a trabajar y conocí a Alberto el fotógrafo Argentino que terminó siendo medio Psyco. Controlador, manipulador, celoso, alguna vez me dijo que le creaba complejo de inferioridad, casi nunca tenía ni un clavo en los bolsillos, juergas hasta el amanecer y varias compañias extrañas, con mucho alcohol fue lo que me dejó, además de conflictos de seguridad y culpa

...me asustaba tanto que poco le faltó combinar los golpes con la celotipia desquiciada.

salí por piernas de su vida y mis delirios de persecusión y desconfianza después de enfrascárme en esa relación tan vertiginosa y enferma me marcó a andar medio siscada.

Luego Miguel, el publicista, extremadamente pulcro pero con demasiadas marañas en la cabeza. Citas, llamadas, salidas, cenas en la terraza, palabritas en clave y en forma de slogan. Duró el idilio poco más de un año me llevaba 10 por encima, divertido, muy interesante, independiente; así que yo asumiendo que era un tipo "maduro" no tendría mayores conflictos de adaptación o decisión. (inserte una trompetilla aquí)

Un día me contó que había visualizado mi futuro con él pero yo sólo me vi encerrada en una torre de cristal llena de humo (no por los efectos especiales, sino por sus puros).
A mis 27 años el resultó mas inmaduro y obvio con tantos lios y tan super perfeccionista, que eso fue el enemigo de la razón para continuar.

Nunca me importó la diferencia de edades, para mi eso le da un plus a las relaciónes, pero todas esas rémoras arrastrándo me obligaron a huir y ahora entiendo mucho cuando uno está obligado a realizar cambios drásticos y decidir de ese modo.

A Luis, lo conocí en una exposición y me enteré pronto que era abogado corporativo. Entre sus gracias me cantaba en japonés y se pasaba horas hablándome al celular. Un auténtico Workaholic un "niño pijo" o niño bien. Justo de mi edad, con ciertas reservas accedi a salir pero me atrajo enseguida porque me hacía reir y era muy inteligente sin poses. Su humor ácido y malhumorado me sedujo en más de un ámbito y bueno, añadan auto bonito, trajes bonitos, carrera profesional impecable, reconocimientos, escuela de prestigio y hasta las corbatas tenían un toque Scappino. En su bitácora figura lo destacable como las mejores llamadas en línea perversa divertida y cachonda, pero algo no concordó y hasta las salidas con gente del jet no me llamó.

Chantajista se creyó que yo era una cuenta mas de su firma y paso poco tiempo para mostrar su carácter inestable, que comenzó a asustarme. Impulsivo, se aparecía en los sitios en los que yo estaba, sin aviso. Un buen día encorajinado me pidió que nos casáramos poco antes de terminar y amenazó que se casaría con alguien que había conocido una semana antes... entre jaloneos dije que no.

Del número que sigue he perdido la cuenta cuántas veces he hablado de él y me obligé a huir. Es la mejor persona que conocí pero no la ideal. Daniel El polítologo jugó bien sus cartas y se intercambiaron los papeles yo por primera vez había decidido no ser la mula.

Cuando decidí por fin irme de su vida me costó. Tal vez las relaciones son difíciles tanto como uno quiere, o seguramente tiene uno las que necesita. Ultimamente me fijo en los hombres que no pueden quererme, supongo que son lo suficientemente inteligentes para no decidir hacerlo.

Los chicos malos son los que mas terminan empatando de alguna forma con uno o es algo relativo a lo que freud me dictó. Irónicamente la mayoría posee nostalgia o calentura y me buscan.

No quiero un auto bonito ni una sonrisa perfecta, los workaholics no me gustan pero son a veces los que mas interesan. Tal vez abunden por ahí los no tan agraciados pero siempre sensibles y considerados casi como el sr. Darcy de bridget Jones

42 solo lo soñaron

noviembre 24, 2009

Regalo Adelantado

noviembre 24, 2009
Si pudiera Ver a Santa , creo que si podría pedirle una cosa. Las lucecitas vacilantes prematuras navideñas en medio de Noviembre me distraen la mirada. Si pudiera armar una serie de acontecimientos como storyboard podría estar en cualquier otra parte.

La cabeza se me va a cada momento y me veo en millones de sitios, pero aqui no definitivamente aqui no. Son cerca de las 10 de la noche y me aburro de visita con familia a quién no veo desde hace mucho tiempo.

Estoy plagada de amigos hombres aunque no necesariamente he salido con todos en "otro plan", mi vida se llenó de pronto a ultimos meses de vida social, viajes laborales relámpago y tertulias pero a veces, supongo que me sucede en esos momentos como este, donde en vez de querer compartir o integrarme, mi ánimo no lo cargé conmigo.

Hace tiempo dejé de ir a las reuniones con mi familia mas cercana, donde pretenden más de una tia develar el gran misterio de mi vida. Eso es lo malo no aparecerse tan habitualmente en sus fiestecillas o ser un poco ajena o rara (mi madre constantemente me decía hermitaña y lo odiaba) . Me había propuesto traer un libro y asi entrentenía los ratos muertos camino aqui, pero cuando lo comenté mi hermana me ha hecho saber que lo del libro, no estaría bien visto y que no da buena imagen pero si a mi se me da eso de las relaciones Públicas en su concepto menos hostil, disimulo con los libros, pero la explicación me pareció solemne tontería a mi.

Alguien por lo menos que no ha hojeado en su vida otra cosa que la guía telefónica, seguro se alejará de mi, pero con una mueca mi madre me advierte que no me queda mas remedio que Ajo y Agua: osea a joderme y a aguantarme y como para suavizar la expresión, me ha dicho que después iremos a escoger y comprar regalos.

Yo entiendo muy bien el sentimiento de la unión familiar peor aún si bebes coca cola y comienza la Navidad, lo que la gente a veces no entiende es que a veces no se tienen esos ánimos aunque haya de por medio regalos. Cumplir con protocolos, no me va, tampoco entiendo mucho eso de andar como muégano en familia, repartiendo abrazos y regalos; la verdad he quedado un poco desdomesticada, aunque desde los cambios drásticos que en mi familia imperaron de hace tiempo acá cambiaron las normas y si de por si en casa de mamá ya eramos aburridisimos con la muerte de mi Papá somos lo doble.

No me imagino que pueda hacerle mucha ilusión una visita mía a dos tios que veo cada que hay una olimpiada. Observo el salón y me desparramo en un sofá. Arcos, paredes y marialuisas de cuadros dan movimiento interior dominado por el blanco.
No soy una experta en telas y carpinteria, pero me conozco todos estos detalles y más porque este saloncito es la niña de los ojos de mi tia donde la he oido trecientas mil veces describir dónde compró cada cosa y cuánto tiempo la llevó a elegir, quién le ha regalado el sin fin o cúmulo de cosas...
mientras observo el saloncito para rescatar mi memoria, mi tio interrumpe dirigiéndose a mi

- Este es para ti,
me extiende una caja pequeña envuelta en papel y se adelanta a decir,

- un regalo adelantado, seguro que en Navidad no irás a venir.
¿y que tal como la haz pasado ?, ¿como estás?

Vuelvo la cabeza hacia él , sorprendida. Parece que alguien la hubiese sacudido y se sienta a mi lado

-Ah gracias... perdona, estaba distraida - me incorporo
y enseguida pienso: aburrida, mi madre y mi hermana me han obligado a venir. Dicen que no es malo ser sociables de vez en cuando, es mas de hecho dicen que algo me pasa y que no quieren verme asi, pero se preocupan en vano, las vísperas de Navidades las afectan demasiado, lo único que me pasa a mi es que soy una antisocial algo tan simple como eso, y lo único que yo quería era quedarme en casa disfrutando mi libro que a bien estaría a tiempo de acabarlo para que en Navidad me trajeran otro nuevo. (sería un regalo perfecto).

Momentos antes cuando mi madre mencionó lo de los regalos me puse a pensar cuando yo entraba a esos intercambios donde todo el mundo acudía al roperazo, a regalarte lo que te dió el año anterior, a regalarte lo que tu le regalaste, lo que compró y se arrepintió, lo que le gusta menos o la que las prisas o la crisis le permitió.

y resignados acudir al remedio casero del Agua y Ajo o en su defecto armar algún tango si tienes menos de 9 años de edad. Sé no es para tanto, un regalo siempre debe agradecerse sólo que a veces uno termina bien inconforme. Si te nace y es cualquier otra época, es padre dar algo o sin razón aparente, pero a veces en Navidades pareciera mas requisito o algo obligado.

Pocas veces me ha sucedido esa grata suerte de recibir el regalo prometido, o el regalo perfecto... juro que no armo tangos por ello... me seduce desenvolver regalos es emocionante y hace tiempo creo que sin ser grinch reflexiono acerca de lo grato de dar y recibir, basta la intención.

Ahora lo único que tengo es ansia por irme a mi casa con la pura nostalgia y eso que la Navidad todavia ni llega.

43 solo lo soñaron

noviembre 22, 2009

Spleen por el Silencio

noviembre 22, 2009


Escribir es una actividad excluyente y hoy me siento como un rompecabezas.
Gracias a mis asimetrías psiquiátricas puedo cargarme de energía con una canción o alguna nostalgia no importa que tipo de recuerdos retorcidos o misterios, después de tantos años puedan servir de salvo conducto para mi salvación, pero asumo que hoy no culpo a las musas, ni a la sequía de acontecimientos dignos de contarse, hoy no tengo ninguna balsa.

No tengo ganas de escribir, en algún momento las letras se han parado en seco.

Para momentos así me gustaría abrir la palabra en lo escrito, como una venda al aire y dejar que sane, como pueda en trueque de esos silencios que me obligan a callar, porque los silencios no pueden calibrarse, un silencio es un silencio, no puede ser mayor o mejor que otro solo existen y son insuperables

¿por que en ciertos momentos las palabras convocan a la desmesura?


En un silencio bien se pueden guardar los quejidos, los reproches, las preguntas, los faltantes y tragarse ese lenguaje como saliva. Repetir lo que nunca dijimos se queda acodado dentro de si.

No se escribe para llenar un espacio sino para dejarlo abierto pero pasa que cuando se engendra el silencio no hay modo de fecundarlo ni sufrir el encuentro con palabras y es cuando me instalo en ese trance donde puede que me quede asfixiada porque me abraza como con hilos de alambre que rompe todos mis huesos.

Así que me voy a quedar aqui.
en silencio



34 solo lo soñaron

noviembre 19, 2009

Liberando Letras

noviembre 19, 2009

Y ya que estamos con infusiones terapéuticas o trepanaciones provistas a sacar lo malo que nos daña, lo que ata se mata. <--(click)

Exorcizo los demonios en Escribidores y Literaturos porque unos se liberan con escalpelo, otros con un cirujano preciso pero yo, Yo mejor escribo.


17 solo lo soñaron

noviembre 17, 2009

Duda Psicosomática

noviembre 17, 2009
"creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra"

Gloria Trevi

Hoy amanece vuelto todo a la normalidad después de un fin de semana largo.

Lo único que vi al salir de casa fue un par de personas dipuestas a bañarse en sudor a consecuencia de su disciplina ejercitante, alrededor las aceras se ven igual de tranquilas tanto como mis vecinos que como en domingo se resguardan en sus casas sabiendo que pinta para descansar, pero el culpable es este clima londinesco mezclado con holandés.

La rutina diaria diluyéndose en un té verde se desgasta desde la mañana, un que otro chico corriendo con mochila a la espalda a consecuencia de llegar tarde a la escuela, señoras enfundadas en pijama conduciendo su auto y maquillándose al mismo tiempo(que horror) y las aceras sucias se llenan pronto de gente y bullicio apresurada en pos de la rutina como cualquier ciudad.


Por lo pronto, hoy pude mirar a través del cristal del subterráneo de la ventana y supe que estaba viva mirando pasar la realidad que transcurría afuera. Junto a mis tribulaciones matutinas derramo el té sobre mi carpeta de trabajo y pareciera que la mancha que comenzó a agrandarse sobre el papel se empeñó bien para que reaccionara, ultimamente hago cosas torpes y parecería que mi proposito es contundente al cumplirlo al pie sin esforzárme. He estado irritable muy distraida y sensible.

Antes bromeaba con el hecho de usar jalea de valium para las galletas y comprarme un diván, ultimamente pienso mucho sobre que eso terminará condenándome por burlarme tanto de ello pero con la diferencia de que tendré que aportar mi cuota semanal
Ayer por ahí lei el término y síntomas, no he dejado de pensar en eso en días no es algo sencillo, en el trabajo alguien atisbaba el término inocentemente y reía (sin burla) pero ... yo ya tengo mis dudas.
Sugestionándome un poco y exagerando más, las enfermedades de hoy en día o de moda son el stress, la Bipolaridad, el Síndrome Burnout, y las de tipo Psicosomático: Depresión, Trastornos gastrointestinales, Afecciones cardíacas, Afecciones de la piel, Ataques de Pánico, trastornos de ansiedad, Insomnio, Cancer y hasta Disfunciones sexuales todas aquellas que fácilmente pueden confundirnos sin saber manejarlas adecuadamente, por lo que el cuerpo baja sus defensas y aparecen todos los síntomas que en su mayoría nos tiran el menor atisbo de resistencia y nos llena aún más de dudas, sobre todo si se es hipocondriáco.

Hay personas que me dicen que el prozác, hace sentirte bien, pero yo sigo insistiendo que lo usen para cuando salga en jalea, untable en galletas. El valium puede ser solo para casos de emergencia.

Los antidepresivos quitan el dolor, pero no eliminan los problemas. Forzados a cumplir con las expectativas de los demás impuestas por la sociedad nos presionamos y la gente toma toda clase de terapias contra las drogas, contra la depresión, contra el sexo, contra la soledad y aunque yo no soy fanática de la felicidad si vamos a insistir en ella, yo ultimamente no me la topo.

Entre síntomas y sugestión he experimentado toda clase de sentimientos alrededor de mi stress urbano: miedo, nostalgia, tristeza, rabia y enojo todos revueltos como en un bol. La gente me habla de los antidepresivos como formula mágica, porque dice que no se vale sufrir, la publicidad y la televisión me busca satisfactores para no tocar los problemas, sentimos la necesidad de ser bonitos, eficientes, exitosos, triunfadores para que no nos falte nada.

Suena a plagio o a chiste malo pero debe ser rudo vivir anestesiado,
a menos que los barbituricos me los auspicie un patrocinador, sean de sabores o coloritos.


45 solo lo soñaron

noviembre 15, 2009

Al estilo Victoriano

noviembre 15, 2009

Siempre he pensado que las cartas son el documento ideal y único de un pensamiento íntimo entre dos personas, que con frecuencia la historia suele traicionar de manera irónica, algo que nace con vocación de secreto y privacidad. Max Brod, célebre traidor amigo de Kafka, nunca lo entendió, del mismo modo que algunas personas nunca entenderán el proceso íntimo de la memoria y lo que logra una carta de otra persona despertar entre tus manos.

Hay quienes consideran el correo postal como un acto del pasado en el que lo sobreestiman anteponiendo adjetivos un tanto crueles e injustos como un acto de comunicación, obsoleto y raquitico. Algunas personas tan sólo pueden pensar en un correo electrónico como la inmediatez llana y perfecta a través de un click*me incluyo, pero en realidad es una herramienta que nos permitió una manera de adaptarnos a las nuevas tecnologías y a ganarle minutos al tiempo. El correo postal, sin embargo nos permite otras formas de intercambio entre las personas, nos acerca de alguna manera en términos más intimos, empáticos y hasta me atrevería a decir conforma ciertos vinculos infranqueables.

Además tiene otro plus, con el tiempo esta actividad de el envío de misivas se ha convertido en un medio para el Arte, la creación y cualquier manifestación personal, política o cultural, un escaparate para expresarse y que trasciende de formas inimaginables. ¿Quién no guarda timbres conmemorativos, postales de sitios que no conocemos o que conocimos?, o a su vez desarrolla esa manía filatélica dentro de apartados en un secreter personal o improvisado para las misivas de quién atinó dejar huella en nosotros guardándolas como un tesoro.

Los mas recónditos deseos, anhelos , sentimientos y secretos se descubren entre líneas. Mundos inimaginables dentro de cartas, carteles, dibujos, fotografías, caligramas, collages, estampillas, sellos y los mismos sobres con postales, intervenidos y convertidos en objetos artísticos por los remitentes y es así como dejan testimonios importantes algunas cartas íntimas entre escritores, músicos, pintores, cineastas, pensadores, amantes y otros personajes.

He tenido la oportunidad de haber vivido un romance intenso y maravilloso del cual jamás me arrepentiré, también me gusta aquello que es imposible para la mayoría, los romances difíciles y por lo tanto memorables. Aunque en algún momento puedan dejarte lisiado, lacerado o con alguna convalecencia dificil de recuperar. Entre escritos y cartas me he refugiado casi a la usanza estilo Victoriano con un ligero brillo en los ojos y un tejo de esperanza.

No siempre lo que está tan a la mano o se conquista con una sonrisa fácil es lo que se añora o se valora más.

Tal vez rescate fragmentos de la fascinación que me producen las cartas en otro post, por hoy, sin caer en dramatismos baratos, dejaré mi abanico a un lado y me resignaré a escribir un correo
puesto que su soledad me huye, y la mía le pertenece en toda la extensión de la palabra ausencia
siempre he pensado que me voy a quedar con un español. Bueno no importa hoy sólo quiero soñar que puedo firmar como Lady Jo.

Justo al estilo Victoriano

25 solo lo soñaron

noviembre 13, 2009

Navegando... y Zás!

noviembre 13, 2009
Leia cierta Bitácora de mi Marinero Simbad e hice una aseveración sobre las manos y la personalidad en los comentarios, no sé si por obra u omisión me cayó de golpe cierta convicción... y es que yo invoqué sin querer a un personaje farandulero de esos y zás! mas tarde y casualmente me encuentro unos magníficos premios alusivos a ese personaje precisamente del que me había acordado, y es que luego hay quienes hacen que yo ría hasta las lagrimas o será que ¿sufro de simpleza crónica?

Han de saber que de por sí no sé como agradecer que las personas se acuerden de mi y es que referirse al ego ¡zás! nunca ha sido tan simple para mi. Yo no soy muy ducha para eso, la verdad es que cuando se acuerdan de mi o me toman en cuenta no significa menos, siempre se agradece, pero es entonces que me vuelvo medio muda y boba para postear acerca de esas cosas.

Me cuesta aun cuando uno termina haciendo eso de algún modo posteando cosas personales, en la blogósfera tanto como si te desvistieras frente a un vouyerista, pasa igual con los memes, yo no se otorgar premios ¿quién soy yo para darlos? pero luego me viene a cuento que tras bambalinas creo yo es donde toca mejor ser recíproco y agradecido, y en plan altruista discreto con los donativos... el violín de una cabrita suena mejor via correo Postal o electrónico.

y pues después de una semana roida entre la prisa, la nostalgia, la rutina y el humor desangelado la nostalgia en la blogósfera me reviró la jugada y zás¡ estocada final

un Poema de Lumpenpo termina redondeando mis certezas de que este medio tiene mas cosas gratas que hipocresía virtual o ligue guango que veo pululando esto no tiene que ver con artilugios de aparador de sucursal barata, estas cosas hacen sonreir cuando andas un poco apesadumbrada en el alma a menos de un click.

No podría dejar de leer a Simbad, por lo menos no hasta que me muera, no podré dejar de irme a reir un poco con ches y disfrutar la vida con sus ocurrencias, y mucho menos dejaré de saborear cada versito del Poeta

Compartir y leer sin mayor aspavimiento es no pretender diplomas que terminan polvosos en una pared y medio descoloridos por el moho o por el ego. Como no agradecer ciertos regalos que nada más bastaría estar llena de mi misma para acabar aburrida con cara larga o compungida, señalando frustrada como crítica de alfaguara, despedazando cuentos , escritos y poesia ajenos con el seño levantado y en pose de diva (aunque sea bien fea).

si pensara ganarme una beca por escribir como escribo o por decir las cosas como las digo como de esas personas que cita el Bufón Lear "hablando de la eficiencia del lenguaje como si hablaran de los estados financieros de una ferretería" seguro viene un crítico o un mirón, me tachonea la ortografía y faltaría que levantara un panel con todo y letreritos con un número para que me calificaran.

Seguro que por este post puede que me gane jitomatazos y trompetillas... ¡Zas!

20 solo lo soñaron

noviembre 10, 2009

Compota con Palabras

noviembre 10, 2009

Me gusta el cine, el helado de vainilla, el otoño y el viento en la cara ; No me gusta el tráfico, el ruido, las mentiras, la falta de sueños y el racismo; Me gusta el jazz, la luz de las velas, las nubes, los viajes, la luna, los ojos de algunos perros, mirar a la gente en los trenes y leer; No me gusta que no me vean a los ojos cuando me hablan, que abran los ojos al besarme, caminar sobre adoquines cuando llevo tacón y las promesas que no se cumplen; Me gusta el agua de Jamaica, la fotografía, "esta noche contigo" de Joaquin Sabina y las pulceras; No me gustan los celos ni los propios ni los ajenos, no me gusta cantinflas y las sincronizadas; Me gusta el acentito español, la música clásica Alemana, la salsa italiana y la ciudad del Amor; No me gustan los mosquitos, ni el gazpacho, las mate, ni los libros de autoayuda; Me gustan las margaritas, o los Girasoles, caminar bajo la lluvia, los arillos de plata en el dedo pulgar, y mi colección de tazas; No me gusta Acapulco, los viejitos raboverdes (feos), Guadalupe Loaeza, y la televisión; Me gusta el Arte de Vanguardias, los milagritos de metal, las piedras de río, Hug Jackman y Robert de Niro; No me gusta la palabra "pantaleta", El mes de Agosto, los viernes de Quincena y mi Jefa "Edna"; Me gusta el sushi, los poemas, pintar en caballete y la acuarela; No me gusta la soberbia, los Dandys con traje y las moscas muertas; Me gusta el olor a tierra mojada, la bruma en sitios fríos, mirar estrellas tumbada en el piso y los zapatos altos como edificios;No me gusta llorar, comer sola, las inyecciones y el jarabe para la tos; Me gustan los besos largos, las palomitas de maiz, el olor a coco de mi gel de ducha o el bronceador; No me gusta el Ron, la cerveza, los Doctores, las Rosas, el Pastel y usar albornoz ; Me gustan los imanes en la heladera, cocinar nuevas recetas, manejar por carretera, los quesos, el vino, el olor de Nina ricci y encontrarte en mi buzón. Aún sin final feliz.

43 solo lo soñaron

noviembre 08, 2009

Sin Burnout, Please

noviembre 08, 2009

Mi jefe Simón y yo nos entendemos perfecto, yo sabía que hacer y lo que me tocaba cuando el estaba y sin chistar procuraba tener todo a la perfección con responsabilidad y nadie se metía conmigo. Disfrutaba mi trabajo.

Un buen día altos mandos y por necesidad imperante deciden que necesita descanso y espacio vacacional, merecido y válido pero no preeví lo que eso significaba ni la avalancha que se nos venía a el equipo. Los altos mandos resuelven que en su sitio se quede una Mujer directora de otra área (mercadotécnia) si vieron esa película de "los increibles" Edna moda es su vivo retrato solo que menos simpaticona delgada como adolescente anoréxica y más bien parece momia. (dicen que nadie la ha visto comer ninguna vez)

De pronto he tenido que integrar y aprender otro tipo de procesos de impresión, mercadotécnia principalmente y otro séquito de cosas con las cuáles no estaba familiarizada y que poco me interesaban. Estas ultimas semanas me he sentido al mando de ella atrapada en un mundo totalmente árido y sin libertad creativa de la que gozaba con mi ahora jefe vacacionista.

No importa, me dije al principio los retos son buenos y que mejor comenzar a tomarlos indiscriminadamente ahora que necesito tanta distracción, tendré tiempo para seguir con los copywriters, con los story boards, con las frases para slogans y seguro irá fluyendo no importa que no esté Bross. Mientras tanto, aunque no suena a buena combinación sigo echándome taco de ojo con el adonis, el alto y el mamón que trabajan conmigo y dejo de lado a los tontos que nadie codicia de cerca o lejos porque como dijera Arte dan cuz cuz
Hay esfinges como "Edna" que pueden ofrecernos una sonrisa, pueden por detrás apuñalarnos con el comentario más flamígero y mal intencionado y con gran habilidad multitask "sabias" salen ilesas de una situación aún cuando la idea original haya salido de ellas y frente al cliente finjan demencia con cara de "yo no ordené eso" cuando el error es garrafal.
Creo que se requiere habilidad para los errores cometidos o que se quiera endilgar mis ideas como un milagro, otorgarme una penitencia injusta por mis pecados sin apelar mi inteligencia. Estas semanas estuve conteniendo mi ímpetu sin mentárle la madre o llorar, se requiere mucha resistencia, y ultimamente me siento andar nadando entre medusas venenosas, que pueden parecer graciosas pero solo en una playita, no en la oficina

Nunca había conocido a una jefa misógina, la hipocondría y la depresión puede confundir a más de una, puede que se traduzcan en una agresividad que ni invoco y ahora aclarando y
para rematar pondré mi comentario con cuidado no vaya a ser que se cuelgen otro adjetivo como el de las voluntariosas secretarias en asuntos bipolares que hice una vez y que ni al caso.

El proceso y nivel misógino que tiene "Edna" en exigencia y caprichos es mayor de lo que esperaba, mi capacidad de resolver los problemas aún cuando no vienen la queja directa del cliente sino de ella supera mi razonamiento y mi paciencia a ultimas fechas a veces pareciera que se desmorona. Comenzé a quedarme mas tiempo en el trabajo, mis fines de semana reducidos a trizas y si era fakir antes ahora creo que en menos de tres semanas he bajado mas kilos que nadie. (bueno al menos no está tan mal bella y anémica) ja y ni para escaparme una tarde con Alex el madrileño (suspiro, ya ni se de su vida porque anda en tierras Regias)

Me he dado cuenta que he dejado de lado actividades que me gustaban, leer un buen libro por la tarde noche, la bicicleta, pintar o decorar mi casa con chunches de revista y el tiempo sobre mi vida personal ya no sobra al grado de sentirme cansona, chascona y poco motivada al borde de un severo caso de desgaste profesional.

Burnout suena a un Vino de mesa pero solo se refiere a ese transtorno crónico donde seguramente en una de esas y en rebelión me negaré a cumplir exigencias laborales extremas a manos de "Edna". Si tengo pensamientos homicidas ya saben a quién echarle la culpa. Para mi desgracia Simon Vuelve en una semana y nunca me había sentido más huerfana que ahora.

Lunes, otra vez

34 solo lo soñaron

noviembre 05, 2009

En la Mirada de Descubrirnos

noviembre 05, 2009


Barco lo bastante grande como para llevar a dos un buen tiempo,
pero a veces necesariamente uno solo en caso de tormenta.

Ambrose Bierce eso decía acerca de la amistad



De forma extraña y predecible entra gente y sale de mi mundo pero de el modo más cotidiano es como me reflejo en esa precisamente que me ha mostrado que es valido dejarse descubrir y lo virtual no siempre nos aleja de lo esencial, muchas veces, aunque nos aparta de explorar las miradas o de descubrirnos, en principio leer entre líneas te acerca a la escencia de alguien y a veces eso cuenta mucho más., Sonreir por las cosas simples o aspirar y dejarse sorprender lejanos aparentemente pero tan cercanos sin artilugios.

A veces de quien menos me espero sale una acción.

A veces pienso como en un sueño y como tal a veces sigo pensando que escapo de la realidad, a veces no quiero pensar en cuánto.. o como durará.. o si solo es simple deseo de evadirme de lo que siento, alguien pensará que puedo fumarme algo y escapar ... sin embargo no hace falta eso

A veces no pienso si vivo en blanco y negro o si sueño a technicolor, por mi me agrada pensar desde que pienso entre sueños...aunque bien podrían pellizcarme en cualquier momento

¿Haz pensado, que dicen tus sueños? En algunos sueños dicen que las sensaciones y los sentimientos resultan abrumadores, sin embargo en el terreno real de nuestros propios laberintos hemos podido sobrevivir, entre naufragios o espejismos al margen de la propia esperanza que a veces se niega porque no es ninguna mujerzuela de sonrisa fácil.

me gusta que puedo referirme a el y conozco esa mirada, puedo decir que no sólo en un avatar, puedo verle sonriendo siendo mi cómplice con tejo de ironía, sarcasmos y simplezas varias, enlazando confidencias, y uno que otro secreto.
su adicción al café y el modo de decir las cosas por su nombre es en ventaja sobre lo que muchos ya quisieran adivinar y es cuando caigo en cuenta y atino en afirmar que yo soy la que tiene suerte.

Aprendo que no soy yo la cobarde cuando sublimo mi razón o cuando entre líneas descubre quién soy atisbando con buen golpe de verdad, que hay que aferrarse al mundo y disfrutarlo como buen Adicto.

Tan auténtico, tan vital.



Things are never quite as scary when you've got a best friend...

23 solo lo soñaron

noviembre 03, 2009

Patética Suicida

noviembre 03, 2009
Hace poco se murió un buen amigo de el niño verde y por el blog es por que me enteraron y localizaron para que yo pudiera avisarle, era una situación muy incomoda, extraña y ridícula pero así fué. Después alguien más me contaba que por FaceBook se había enterado de una noticia medio trágica y a veces pasa, que entre el velo de la muerte aguardando o pasando nosotros por la avanzadilla de nuestros sentimientos, mejor lo vemos de reojo.

No falta el humor , porque no es que uno haya perdido el humor en esos momentos solemnes y no fué culpa del vino o el café que usa uno para ahogarse o pasar el trago, en esos trances, siempre es desconcertante enterarse de cualquier modo o medio que muera alguien.

Porque no es lo mismo enterarse por una red, a lo mejor ya es "normal" para muchos ponerse a llorar llenando de sentimentalismos la red social o que te topes con ciertas paginas ofreciendo un servicio Online https://www.slightlymorbid.com/ enterarse en face de cosas por azar es mucho mejor que la televisión, a estar en un sepelio. Se revuelven toda clase de sentimientos cuando estás en una sala velatoria, miras la tristeza, el apoyo entre familia luchar con el duelo y quizá tambien rodeados de gente que a bien dan consuelo pero hacen mas extenuante la situación. Si entiendes lo vivido hasta abrazas a alguien en sentido reciproco y a veces eso colma un poco el corazón.

Yo misma dije algo en el funeral de mi Padre con respecto al café y me voltearon a ver muy feo.
- "esta bien frio igual que el muerto". Amigos míos no sabían si reir, absortos solo se me quedaron viendo y no estuve consiente de lo que dije hasta que después me contaron, vaya pasada. A veces tampoco entiendo mucho eso de que alguien se muera por caerse, o por atragantarse con algo y aún asi parece absurdo. Cuando pienso en la muerte, simplemente tengo certeza que para ese camino vamos todos, y no habría que temer, pero lidiando con una enfermedad puede uno terminar debajo de las llantas de un camión o tragando un bocado ya no importa si le hiciste caso al médico.

Unos se adelantan antes que otros de improviso sin reparar en el atuendo que llevan, las buenas o malas acciones, la raza deudas o religión que profesan. ¿debería de hacerme de un face para que avisen?... al final solo dejas el mundo terreno y no vale que reloj tengas, el auto, el atuendo de Channel, quien seas e incluso las deudas; lo demás son cosas superficiales al final y tan frivolas que por su estado material pueden ser reemplazables.

Joven o Vieja sea cual sea la edad que tengan, te quedas con un vacio y con muchas preguntas ... a lo mejor de algunos te alegras si es político o una mierda de persona, pero si es alguien cercano solo quieres que resuciten aunque sea unos momentos, porque en medio de letanías eternas sabes que esa persona que quieres no va a ir de regreso contigo a tu casa, se va a quedar ahi en una gaveta fria o debajo de la tierra, y no la volverás a ver ni siquiera para beber un café, pagarte lo que te debía o ya de perdida reclamarle lo poco atenta que fué.

La soledad que se coloca junto a ti puede que sea hasta mala consejera y por mucho que estés rodeado de multitudes, y te creas que nadie entiende, tu mismo no puedes comprender porque hasta blasfemas y maldices a la muerte.

Lo injusto que es y cuando termina todo el mal rato aun no puedes creertelo. A veces hasta pienso que solo es puro egoismo o culpa con uno.

Si alguien roba aire, deseas que se muera en el instante pero dicen que es muy malo desearle la muerte a alguien así que mas vale desear mejor que se les rompa una pierna o se les pudra el animal. Yo ya tengo un listado para mi con todo y epitafios, obviamente sin olvidar el buen humor que a nadie le hace daño.

La verdad ayer tenía ganas de morirme vaya, esos pensamientos raros y extraños que se te atraviesan y van a dar hasta el gañote junto con ojo de Remi por culpa de las hormonas, que ya me pienso serían muy propias para hacer una bomba atómica. Seguro más de un hombre, novio amigo o esposo al vernos en ese estado desearían al unísono y en un grito mas que invicto decirnos "muerete y punto" pero tan salado el plan está que galletas marías es lo único que tienes a la mano.

si, la verdad hoy sigo con ese deseo, quisiera morir pero en la tienda seguro venden sólo galletas ritz. Total de todos modos yo tengo corazón de alcachofa.

Update

¿Y si mejor desaparezco?

38 solo lo soñaron

noviembre 01, 2009

R.S.V.P

noviembre 01, 2009

Semana Mortuoria


Sor Juana era muy dada a hacer retruécanos, a verbalizar sustantivos y a sustantivizar verbos, a acumular tres adjetivos sobre un mismo sustantivo y repartirlos por toda la oración.

Si hiciera un listado de personajes finados que admiro seguro que engentada termino por tanta aglomeración. De entre todos los escritos y literatura de vanguardias me quedo con Wilde, Lord Byron, lover Craft y Allan Poe. si acaso pensara en amor y otras cuestiones ahí tengo a Benedetti a el Mayor Sabines, Antonio Hoyos y Vinet.

Lorca, Machado, Jane Austen o Neruda la osadía de la muerte es que sabe rodearse de gente inteligente. Se me escapan nombres de músicos Mozart, Wargner o Lennon pintores como Remedios, Rothko, Rodin o Van Gogh son de los que más lamento.

La casatti tuvo suerte kees van dongen y Boldini alcanzaron a pintarla.

Al final en la muerte la igualdad se alcanza verdaderamente, uno llega sin títulos, o equipaje sin alcurnia o apeidos. En vida sobre nosotros el sol puede que nos consuma, de muertos lo que nos emparenta es que es el suelo que quema. Total al fin y al cabo muerto uno ya no siente nada.

La muerte es mal educada, nunca avisa si piensa venir.
Mi Abuela decía (q.e.p.d) que bastaba estar lista para cuándo ella llegara.

R.I.P

29 solo lo soñaron

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El vicio de la lectura
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The Name of the Rose
Mujeres de ojos grandes
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The Death of Artemio Cruz
The Book of Laughter and Forgetting
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The New Drawing on the Right Side of the Brain
The Last Nude
Art and Fear: Observations on the Perils (and Rewards) of Artmaking
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Concerning the Spiritual in Art
Griffin and Sabine
Color: A Natural History of the Palette


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