octubre 29, 2009

Dos

octubre 29, 2009
Con cierto sigilo y no poco recelo,
acabo de colarme en este limbo de conciencias en HTML. Jolie





Todos tenemos algo que contar. Y algo que ocultar. Por algún motivo, lo que ocultamos a veces es mucho más que lo que no trasciende. Así es que me confío a este mágico soporte de mensajes en botellas digitales, en un sencillo ritual prestidigitador de teclas irregularmente pulsadas. Los dedos, se mueven acompasadamente sobre las teclas que aún no he pulsado casi como un músico y su piano.

Un octubre de hace dos años fué como comencé a despertar y a reconstruirme, siempre tuve la manía de escribir en hojas sueltas pero siempre tras bambalinas. En ese año parece que los astros se alinearon y me pasó todo. Todo lo que algunos han leido desde el principio.

Renuncias, escapes, culpas, evasión, depresión tribulación, sufrimientos descalabros, desaliento sentimientos revueltos, traiciones. Es a veces que todo eso me arrastra, y entonces tienen ustedes que pagar las consecuencias.

Dentro de lo malo todo fue bueno, sirvió para inspirarme, o para escapar. Aunque suene irónico hasta para ahorrarme el psiquiatra.

Yo soy simple, tanto que todo lo simple que me pasa termino postéandolo ... será que no tengo dinero ni psiquiátra, o alma de heraldo. En ese afán mio de ventilarlo todo siempre he puesto atención en cada uno y la visión de las cosas y no es que me afane en hacer un verso pero hay quién ha dado en el clavo con seriedad o con humor y siempre lo agradezco.

Nunca estuve consiente realmente de esto, tan sólo un barandal lo pensaba usar para protegerme pero invariablemente me he atrevido a saltar, a asomarme a otros mundos, he conocido gente maravillosa y hasta creado ciertos vínculos y complicidades.

Unas fuera de pantalla muy importantes.

Algún descalabro, dos sustos y poca decepción pero supongo que en este submundo casi todo es posible. Hay quien usa el blog para ligar, si lo sabré yo y otros que me vienen a contar, cuando yo no quiero ni enterarme. Descubrí a otros para buscarse una oportunidad, habrá quién se le suba el ego por ser famoso o popular que ni en su vida pudo soñar. A veces en esa manía o afán se encuentra uno mismo o se estrella. Yo he corrido con suerte al menos con todos mis lectores vigentes .

Yo solo quiero decirles gracias por estar aqui.

En el pasado, la idea y su origen tan sólo era para resguardarme, han cambiado las cosas desde entonces y se sufre a veces con ciertas adicciones pero esta Barandilla apenas dos años y no podría asegurar que me he cansado


Feliz Cumpleaños Blog

clinck clinck¡ salud.

39 solo lo soñaron

octubre 27, 2009

La Edad en el Féretro

octubre 27, 2009
Todos los días miro las esquelas de los periódicos y me fijo sobre todo en la edad del muerto. La mayoría son más jovenes que yo. Me asusto y pienso: a lo mejor, lo único que sucede es que se han olvidado de mí.
Billy Wilder


Las primeras personas que yo supe que no eran tan grandes y murieron, fueron dos niñitos, ... todo el sepelio me quedé con imagenes muy crudas y llena de impotencia, era de esas muertes ridículas, la pena era tal que todo el mundo quedamos demasiado consternados mirando el dolor al ver a esos padres llenándo de juguetes los féretros. El sabor tétrico que me dejó esa imagen no me la pude quitar.

De niña la verdad es que no tuve contacto con esos trances de velorios y sepelios hasta cuando en cadena seres cercanos comenzaron a morir y comenzé a comprender un poco, entre conclusiones vagas y cuestionamientos. Años atrás un amigo mio había luchado en hospitales con una enfermedad, con el tiempo supe que era leucemia y murió cuando tenía mi edad 11 años, semanas después de eso vi a otro compañero refugiarse en la paleta de la banca en la escuela e inconsolable lloró amargamente por la muerte repentina de su mamá.
Nunca más fue el mismo

Después empezé a entender el dolor cuando se es niño, uno no entiende mucho pero puedes aquilatar un poco lo que pueden cambiarte ciertas pérdidas, ni el destino o dios cumple caprichos, es el ciclo que hay que cumplir, padecer esas ausencias que no esperas, son parte de la bitacora personal de cada quién.

Antes creí que la gente que tiene una enfermedad larga y tortuosa es porque hizo algo muy malo en esta vida, pero esa cosmovisión de las cosas cambiaron por mucho. Yo creí que el ciclo que te dicta el destino es que debes morir cuando envejeces, debes morir cuando ya hiciste casi todo, mi razonamiento era sensato según yo, pero entre transtornos y shocks empezé a reconocer casi a priori como se veía el rostro de alguien que no tenía muchas posibilidades

Los rostros afilados de mis tres abuelos, postrados en una cama, las manos alargadas, su tono de piel y los ojos parecidos a los de un pescado sin vida, esos fueron mis primeros contactos con la muerte, eran signos muy peculiares cuando les vi la ultima vez, no sufrieron demasiado y a veces para cada uno de nosotros eso sería lo ideal no sufir, pero al final nadie se salva ni los que se van, ni los que se quedan, pero a la edad de cinco años lo que menos piensas es que la muerte te esté acechando, ¿cierto?

Un día de primavera a César le diagnosticaron Cáncer. Cesar tenía 5 años, Cesar cumpliria años, mañana, en el cerebelo fué donde se alojaba un tumor de 4 cm, terapia y dosis de quimios agotadoras durante dos años mermaron su salud y el animo de todos. César cambió mucho fisica, emocional y mentalmente. César era mi sobrino que apenas si comenzaba a vivir pero al final no la libró. El día que se suponía lo darían de alta fue el día que terminaron desahuciandolo el mal se había alojado en la columna vertebral un 21 de marzo.

El me enseñó lo que es palidecer cuando te dan noticias fuertes pero manteniendo el semblante, el dolor ocultarlo con sonrisas aun con los ojos llorosos, el disimular si te quedas ciego para no hacerle mella a los demás evitandoles la pena de consolarte, dejar de lado la vanidad porque estas sin pelo y tienes que irte a la escuela o hinchado de tanto medicamento, dejar de caminar, o de moverte porque el cuerpo ya no responde y fingir que no duele nada aunque los hilos de lágrimas se te escurran por las comisuras laterales...

Mi hermano y su mujer ya no fueron los mismos, mi Padre empeoró, con la idea de su muerte, fue el detonante para dejar también de luchar por él. El siempre aparece en mi pensamiento, el carácter siempre le salió a flote estando en plenitud de facultades o postrado.
Papá y él eran muy parecidos hoscos, malhablados, berrinchudos hasta en el mes que murieron pareciera que se pusieron de acuerdo...

Mi padre vivió muy tranquilo y asi fue su muerte, se quedó dormido disfrutó y aun viejo la capacidad de asombrarse y reir era tal cuál como un niño, Cesár siendolo a tan corta edad era quizá demasiado maduro para su edad, pero le tocó sufrir mucho.

He sido siempre tan mala para ciertas fechas, incluso no recuerdo bien que ropa llevaban cuando partieron de aquí, odio asomarme a el ataud, no me gusta ese morbo que dicta la costumbre para despedirse. Nunca sé como luce alguien cuando ya no está en este plano.
solo me acuerdo de los cumpleaños.

Aunque sigo pensando que los niños no se deberían morir


http://www.dayswithmyfather.com/#/thumbnails



35 solo lo soñaron

octubre 25, 2009

¡Gulp!

octubre 25, 2009
Yo ando trabajando y de pronto se me van las teclas... digo las palabrejas mi osadia me saldría muy cara .. pero ¿tengo o no tengo razón?

El Director se quejaba de sus secretarias que no trabajaban, yo eficiente le mandaba alguna nota interesante o innovadora para que el a su vez la posteara, después que decidió la subió (después de mil años luz)y yo me estaba desesperando afirmando, que era lo que tenía que hacer para que subiera mi información.

Ya me respondió el Director y eso me pasa por osada <------ click.

"aunque ciertos retos, no me espantan" dicen que dijo esta Secretaria.

28 solo lo soñaron

Breve Informativo Flash

porque siempre hace gracia ganar premios, yo confieso que nunca me gané nada en una rifa, y es que hay regalos o premios que no se ganan todos los días. Debería comenzar por el principio y decirle gracias a Caroline, a mis amigos españoles Xavi y Ego a NTQVCA que alguna vez me consideró "chingona" a Beatriz que me galardonó dos veces y luego a Chocolate Sensxual, a Lord Rochester que bajo las tablas del desván siempre se asoma, a La reina del país de los Hongos mi Malquerida adorada, que siempre me considera doble o triple como si fuera postre o rebanada en resposteria, pero seguro es por mis buenas palancas con la Monarquía.

Al portador de sueños Hermes que no es un hombre cualquiera a anyelyt a el Anarquista super estrella y a Crudo que con su premios honestamente a bien no sé si he de merecerlos junto a todos los memes

y ahora añado dos de Claudette que bajo su retrospectiva me ha considerado para otorgarme amablemente y aparecen en orden, perdonando el pleonásmo por orden de aparición, luciendo en el artilugio y es que a veces falta espacio, y es cuando agradezco esos benditos artilugios que nos facilitan la vida, si tuviera una repisita seguro que no cabrían y seguro que me faltaría tiempo para acomodarlos o tendría que estar sacudiendo mucho.


este flash informativo presumido era tan solo para decirles Gracias


1 solo lo soñaron

octubre 23, 2009

Delirios y Tormentas

octubre 23, 2009


Salgo de la ducha después de un día tremendamente agotador y me cubro con la bata. La penumbra irrumpe con descaro a través de la cortina de agua que difumina la forma de las gotas en la ventana, y mientras tras el cristal algunas caen, otras dejan de rodar por el interior de mis muslos, y logran llegar a las rodillas, camino hacia el estudio, sin siquiera reparar, que me abrí camino entre la oscuridad de la estancia, en una suerte de paseo sonámbulo hasta el restirador donde ladra el teléfono.

Casi en cámara lenta reviso la pantalla con cierta desgana y mi semblante cambia cuando vuelvo a encontrarle en dos renglones después de años. Creo que ha pasado ya un rato que había decidido dejar de mantener este hilo conductor y "valientemente", logré atinar borrarle de la agenda para no sucumbir a la tentación aun sabiéndome el número.

Un Octubre como éste...

Subí esas escalinatas de alfombra marrón, sabía que esperar, sabía que irremediablemente todo cambiaría. Cada paso que daba escaleras arriba sostenida de su mano, me colmaba de incertidumbre y de expectación, de la indómita inquietud que generan los nervios en el estómago y la excitación mucho más abajo. Cada beso me elevaba a lo más alto, de lo que pasaría una vez volviera a poner el pie en tierra firme y abriera los ojos estaba segura. Yo ya no sería la misma. Nunca más sería la misma y quizá esa historia nuestra.

Recuerdo con perfecta nitidez que dejé que mis deseos se suspendieran sobre el atardecer tatuado de nubes, al tiempo que sobrevolé con la mirada sentada junto a ti frente a ese edificio blanco donde despertaron mis sentidos el sonido de los cláxons, gente y bullicio alrededor, y conforme fue oscureciendo, solo atrapé tus pupilas entre las mías en el instante de pedirte que escaparamos antes que fuera tarde, mientras nos engulliamos a besos.

Fantaseaba con el reprochable hecho de que nuestras vidas se cruzaron definitivamente, aunque también sabía que sería un salto al vacío. Una acción cuyas consecuencias eran difíciles de controlar, siquiera de prever, y así, tratando de alcanzar un imposible llegué a ti sin pensármelo dos veces. Del lado racional al emocional.

y ahora, siento ese jalón que viene de la pantalla del móvil, creí sentir su mano asiéndome con fuerza, como aquella vez, siento ese intento de asegurar su cuerpo contra mi detrás de esa puerta, probar su poder para no permitir escapatoria...y aquí de nuevo en dos líneas con un mensaje tan simple, cuando siempre era un reto hablar, oir o escribir entre los dos.

Esas palabras ya no me queman, pero de nuevo se vuelven a escurrir por mis hombros para instalarse entre el recuerdo de mi cabeza hasta mis pies. "a mis pies" me repetí, tantas veces que pensé que lo ordenaba cuando quién me dominaba siempre era él. Para entonces, traspasado ya el horizonte de las fantasías, sobre mis zapatos nuevos, ahora mis manos suplantan caricias hundiéndose en el cinto que rodea mis tobillos y los desabrocho casi con malicia como si con ello me deshiciera de el recuerdo.

Me instalo encima de la cama y me doy cuenta que no he podido borrar muchas cosas. Me instalé hacia el punto de fuga de aquel día clandestino de Octubre que no habíamos planeado como terminaría y aún cuando ya no aparezca, reconozco cosas en penumbras, creo que siempre he estado convaleciente por esa causa o por esa debilidad de saber y que a veces me niego admitir y me enoja.

Basta apretar un botón pero nunca he sido práctica... el hilo conductor me tiene hecha un nudo, en forma de chantaje afirmando que el malo no es pero sonándo a reproche con el hecho de que no me ha borrado. Nunca supe a bien quién de los dos tiene más desmadrado el ego y pesar de todo con un poco de cordura y en balanza, sé que la costumbre se acostumbra a que ciertas cosas ya no sucedan al menos con ciertas personas, ni los s. o .s funcionan cuando uno supone resignada que estás enterrada o muerta.

Sigo sin saber que quiere de mi cuando aparece entre líneas con un mensaje vago y cotidiano como si no me hubiera lastimado antes. Hundo un tacón en la cara interna de mi muslo, justo para ver qué se siente y hay cosas que duelen más cuando alguien juega o se hace el tonto, no solo se es perverso, parece juego... somos muy necios lo perverso sería caer de nuevo en el juego que tanto daño nos hizo antes.

¿Me estaré curando después de tanto tiempo? El tiempo no debería pasar en valde y nadie ama a nadie, las cosas no tendrían que ser diferentes...en algunos se llama mal de amores, en otros culpa o estupidez.

vaya nostalgia la mía ahora que ustedes tienen que pagar.

Seguro que recupero la esperanza, en abstracto claro
tal vez en una de esas sea la última vez que escriba sobre él

20 solo lo soñaron

octubre 22, 2009

Escribidora y Literatura

octubre 22, 2009
Sobre el cielo
o bajo las nubes
como un volantín
la imaginación es infinita



octubre 20, 2009

Frase de la Abuela

octubre 20, 2009
"no es que me digas mula... sino la mula manera en que me lo dices"

y es que las palabras siempre condenan pero para mi son peor las actitudes

30 solo lo soñaron

octubre 18, 2009

Ex a la Vista

octubre 18, 2009

Hay una desnudez ineludible entre los amantes aún cuando se ven vestidos. Yo necesito desear, y necesito invocar y necesito estar con alguien que me haga tener esa clase de impulsos sin trucos subliminales o proselitismos. Así lo noté cuando lo volví a ver en el portal de la casa, en la cercanía de su cuerpo reconocí su olor, su voz y piel, sus ojos verdes y su barba rasposa a medio crecer, hasta mucho más delgado y sonriendo... y supe que yo ya había estado ahí. Noté con qué facilidad mientras hacía bromas y citaba nostalgias, sus manos se pasearon por mis hombros mis brazos y mis manos, su torso avalanzándose para pegarse a mi cuerpo paralelo, mirándome como cosa conocida y pretendiendo engullirme a besos.

Por eso dicen, y dicen bien, que donde fuego hubo cenizas quedan. Espero que no vaya yo a morirme pero es que estas útlimas semanas se han aparecido 3 exes de modo improvisado que pareciera que se pusieron de acuerdo. Yo tán tranquila que ando hubiera preferido que fuera un cobrador..

—Ya no sé que tan domesticados o desmadrados unos nos volvemos con el tiempo, bien es sabido que muchos asesinos no deberían volver a la escena del crimen. Ni por café.
Digamnme para qué.

Aunque domesticar sea una cosa ya olvidada significa "crear vínculos..." es triste olvidarse de eso o hacerse el occiso y llegar como si nada, eso es ser medio silvestre, mal educado o amnésico.

—Sólo se conocen bien las cosas que se domestican — Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada, todo lo compramos hecho en las tiendas, la comida rápida y hasta el amor veraniego no se coce a fuego lento, de modo frío hasta anuncian el amor en los sitios más inhóspitos o artificiales y en revistas, se citan un sin fin de historias dónde cada cual cambia besos o los tira, otros vuelven a instalarse frescos en la cama y a invitarse sólos sin preguntarte antes si está ocupada por alguien, por cínicos.

No sé si esto lo soñé o lo escribí, yo pensé que me habían domesticado pero sinceramente, tal vez ya me volví una fierecilla que no tan fácil accede ni por los viejos tiempos, no soy diva tampoco solo tengo convicción y espero tiempos mejores quizá con gente diferente. Aunque se vea cabronamente guapa, por fuera la gente nunca cambia aunque la domestiques una y mil veces, eso funciona con ciertos animales. Je

44 solo lo soñaron

octubre 15, 2009

Imanes

octubre 15, 2009
Quiero una historia para no dormir

Memorias de un hombre de palo
(Suma), de Antonio Lázaro

Quiero alguna otra para contemplar

Mónica Lavin Hotel Limbo

o quiero a vuelta de correo con buena letra y perdonen la tristeza

de Joaquin Sabina

35 solo lo soñaron

octubre 14, 2009

Aforismo Puro

octubre 14, 2009
Yo soy nadie, tú cualquiera. lo Dijo Sabina

La cosa que viene a visitarme en calidad de anónimo pero nada más a hacer bulto es quizá porque sus comentarios son más elocuentes que un mono de circo, pero mi blog no es un circo. Total que si yo hablo de amor, de fútbol o de discos yo no pido permiso ni busco demostrar nada porque muy mi blog y mis escritos por eso es mio.

No entiendo eso de que te aborrecen o te escupen pero se afanan en leerte eso es de babalucas, de tontos o son espejismos (por no decir algo que rima) necedad, necesidad de joder estar tan pendiente es casi como un fan con enfermedad queriendo escribir pero siendo artrítico.

Aquí debería acotar a aquellos que me criticaron alguna vez con nombre, apeido o nick completo porque es así como la gente se gana el respeto. Virtual o no sin escondrijos porque para andar con disfráz está demás y ya por el calentamiento global suda uno mucho.

si aparece "la cosa" se las presento a lo mejor quiere atención y promoción. Yo digo que mejor se vaya a...

una agencia. Perdonen si no pongo acceso a comentarios pero es que que tal que esa cosa se la cree que se gane sus fans ¿no?. De todos modos ya saben que tienen mi correo y para hacer constructivo este post les diré que mejor hagamos algo más productivo como el Action day donde se une a los bloggers del mundo para que hablen sobre el mismo problema en el mismo día en sus blogs sobre un tema de verdadera importancia global.


UPDATE
la cosa se apareció dijo que es como parásito dedicado a sulfurar a las personas (es su deporte) también ya me psicoanaliza solo le faltó decirme mi horoscopo. Para como se rie *juar juar .. me parece que no ha de rebasar los 26 y para como se expresa quizá en su otra vida quizo ser porro pero solo se quedó en Emo pero de closet. jeje

Seguirá poniendo comentarios y yo no tengo empacho en moderarlos lo bueno es que no tengo que leerlo basta darle un click y lo rechazo. Porque para leer tonterias me compro una revista me aburren estos pubertos y la gente sin cerebro

1 solo lo soñaron

octubre 13, 2009

Buenas Migas

octubre 13, 2009
Los griegos, eran unos expertos en preservar todos los placeres, el Dios Dionisio me daría la razón, sus banquetes atribulados de higos, duraban varias noches, Vatel organizaba espectáculos en honor al Rey sol adornando cáscaras de melón con luces de velas y juegos en pirotecnia, Luis XV hacía comer espárragos a la marquesa Pompadour para obtener sus favores, Catalina de medicis llevó a Francia el azafrán.

El Hada verde o ajenjo era estimulante y provocador para varios pintores como Van Gogh, Manet y Degas y de aquellos salones iluminados con luz artificial, emanaron eróticos torrentes poéticos de amores divididos e interpretaciones fonéticas maravillosas en rimas de Mallarmé, Verlaine, o el genial Rimbaud. Por ejemplo, los italianos decían que la carne de res cruda era ideal para las artes amatorias, las menudencias en antiguas civilizaciones europeas eran protagonistas para los estimulos y placeres de la vida, Shakespeare como todo caballero de mediana edad, utilizaba la menta para elaborar platillos y bebidas, las almendras las utilizaba Cleopatra para untarselas en la piel combinadas con miel para el deseo y la pérdida del juicio de su amante en turno y mujeres como Pauline Bonaparte o escritores como Balzác, disfrutaban Mariscos con champagne.

Así que al amor de la lumbre, en marmitas panzudas, se cocieron suculentos cuentos que ostentan la belleza de la Cocina, desde tiempos memoriales, ese emocionante arte efímero en
constante metamorfosis como ellos, para mantenerse mágicamente vivo. La Gastronomía, el Cine, y la Literatura de esa alquimia privilegiada se nutren los relatos tocados, rebosando de aventuras comestibles entre opíparos banquetes, excelsos festines y generosas libaciones. No es casual que hasta se haya hecho cine a la carta desde antaño.
De Grimm a Perrault, pasando por Madame d’Aulnoy, Collodi y Lewis Caroll, todos juntos tienen cuentos e historias deliciosas que contar más que Calleja, diría mi abuela,pienso en la magia que también puede ocurrir durante la catación de vino, la degustación de un queso o la coción al dente de una pasta.
Todo en un activo fogón reluciente, y en todos esos menésteres gastronómicos uno puede transformarse de espectador a comensal, igual que en el cine, la Literatura y en la cocina, se pueden seguir recetas tradicionales, añadir elementos personales, crear nuevas fórmulas y recurrir a improvisaciones. Cualquier elemento requiere al final de cuentas un montaje
La casa de mis Abuelos paternos quedaba oliendo a turrón y mazapán en las fiestas invernales, él siempre ataviado de un traje elegante como Dandy siempre me contaba historias de fábula con copiosas meriendas de los amigos de Peter Pan, mientras mi abuela horneába tartaletas y regalaba caramelos a los chicos que cantaban afuera.
Yo siempre me llevaba unos para unas invitadas (las hadas) sin que vieran mis hermanos para que no se burlaran y los ponía debajo de la almohada o la cama ( si acababa enhormigolada), pero esta vez creo que dejando de lado a esos personajes fascinantes de historia y familiares les diré que hay seres parecidos a los mismos angeles, que tan sólo se conforman sin ponerse exigentes con una buena tajada de helado con crema de limón. y hay otros genios que componen canciones acompañados de citricos y tiramisú.



46 solo lo soñaron

octubre 11, 2009

¿Epiteto Feminista? s.o.s

octubre 11, 2009

Las mujeres solemos vivir en la misma comarca que los hombres y aunque tengamos diferencias y hasta rudimentarias actitudes para domesticarlos, debemos siempre creo mantener nuestra docilidad y necesidad de protección. No hay porque nos deba causar conflicto que al pagar la cuenta ellos, nos abran la puerta del coche o se arruine la instalación eléctrica si pedimos su ayuda, nos sintamos inútiles porque no se arruinen las uñas.

Las mujeres independientes, no somos bocaditos, mucho menos dulces o Feministas en su tinta, no estamos para que nos coman en un ratito en un momento de debilidad o en un pis pas, que es mejor a fuego lento bajo ningún pretexto ... No somos moustruos que temer o unas lobas, aunque la boba Shakira lo diga, solo somos unas gatitas, que si nos ponemos bravas es porque somos un poco fieras para que no nos vaya tan mal en la feria... y que conste que no gatas, aunque unas parezcan tigresas o se suban a la azotea disque buscando presas.

Podemos ser flexibles, graciles en nuestros movimientos, mimosas, omnívoras, audaces y valientes, aunque no podamos callarnos mucho cuando algún macho venga con su código en mano, aún cuando usemos escoba o saquemos las uñas, porque quizá alguien se empeñe en darnos cobijo si nos ve solas, o darnos apeido no somos bobas (eso ya no se usa )

aún cuando nosotras afirmemos que tan libres, tan bonitas y bien independientes, tan seguras de nosotras mismas, porque (según) nosotras nos empeñamos en decir que no somos astillas de ningún palo. jaja! pamplinas.


Ayer te quise poner en un mensaje que estoy bien sin ti, que no te necesito... pero


miau! auch

*inserte una trompetilla por favor y ria(se) de mi.

36 solo lo soñaron

octubre 07, 2009

Sigilos del Limbo

octubre 07, 2009
No quisiera acostumbrarme, aunque con la edad dejé de ser paciente, ya no tengo tiempo, ni edad para eso del miedo, ser cauta cuando ya no tengo nada que perder. Será que comienzo a ser cínica o por lo menos mucho más práctica que antes. . .Que triste es volverse tan incrédulo.

Mucho tiempo después la paciencia es lo que menos se me dá, supongo que lo iré a aprender algún día, como hoy, por ejemplo, en el que extrañamente no me siento ansiosa por nada y al mismo tiempo me gana la contradicción porque todos queremos que nos llegue el amor pero yo sinceramente a veces pongo por delante todas las reestricciones posibles de como quiero que llegue e incluso para que no se acerque merodeando en todos los sitios más superficiales.

Quizá sólo sea que las señales de vida son nulas, que los mensajes erróneos, a destiempo o contradictorios me dén más flojera, a intentar comprender y tomar las cosas literalmente. A veces me siento vacía y a veces peco de calculadora y fría colgándome una armadura para no sufrir el menor daño posible.
Ayer pensaba sucumbir en los brazos de cualquiera, menos en los de morfeo. Pienso, cuando pienso... que yo pienso que esa persona, no es cualquiera...y cuando pienso es sólo en ella y no pienso en cualquier cosa pero quizá es cosa peligrosa, al menos los brazos de morfeo no me seducen si comparo, pero morfeo está mas cerca.

Creo que lo que antes fué y padecía era el mal de amores, ahora de lo que adolesco es del amor de lejos (ya ni me digan) porque el vive fuera y todo es un cúmulo de cosas que dan miedo.

Los desacuerdos, las malas experiencias, los encontronazos... las cosas a destiempo, las distancias o las diferencias revierten todo lo malo cuando todo lo bueno tiene que ver con el...o cuando dice que no estoy tan lejos de su corazón y acorta las distancias de manera automática.

Las personas sabían tan distintas a lo que no creí recuperar de nuevo y hace tiempo temía que no encontrara eso que me movía las entrañas aún fuera del alcance, he doblegado mis esfuerzos pero pareciera que se vuelven contra mi, cuando hablo sobre el asunto y acudo a ese viejo adagio que yo misma me formulé para convencerme que el amor atontaba a la gente, la volvía lo suficientemente tonta y que hacia sufrir incluso a lo lejos incluso cuando se iba.

y desde lejos puedo adivinar lo que se siente y renuncio a ese viejo adagio porque alguien que hace palpitar realmente tu corazón con las cosas tan étereas dictamino que solo funciona la emoción y la fantasía, por ratos, pero en algún momento las ilusiones se rompen o se terminan gastando en una pasada. Y aqui estoy racionalizandolo todo otra vez.

Existirán quienes pasarán por el mundo sin sentir la certeza de haber encontrado
el motivo de sus vidas, quizá yo buscando tanto me he perdido en el laberinto y me volví ciega, caprichosa en extremo, exigente o inconforme. A veces tan ardua ha sido la tarea de ver espejismos que me autosaboteo y esta vez es algo parecido con respecto a eso y no es que esté huyendo de nuevo.

No sé si existe quien esté dispuesto a dejarlo todo por seguir los pasos de alguien, alguien
quien te ilumine de esa manera extraordinaria que lo hacen cuando alguien por el hecho de acercarse lo hace de modo instantáneo, pero en este juego de máscaras y ficciones yo sigo siendo de lo peor cuando me saboteo y termino analizándo todo, poniendo tierra de por medio cuando ya de por sí me separaban kilómetros.

por que asi como está lejos

casi siempre

lejos

no puedo

lidiar con eso

aunque me guste más de lo que creo

(codiciar de lejos, es pisar hilos invisibles, mejor creo me quedo en la banca, si...aqui me quedo)

39 solo lo soñaron

octubre 06, 2009

Outfit Foot

octubre 06, 2009
Me he puesto a pensar detenidamente en el plano transitorio de las cosas. No sé de cierto si el diablo existe, pero me he percatado que aunque no tiene tanto que ver con las tinieblas, si tiene que ver con las mudanzas, con los cambios, con postergaciones e impulsos. A veces es un infierno literal, empacar, desempacar, conseguir cajas, papel para envolver, rotular y organizar.
A veces es un tanto frustrante adaptar necesidades y gustos en un sólo espacio y peor aún soportar numeritos de vecinos o compartir un mismo lugar.

Como pasa con muchos momentos vitales, no pueden evitarse y esa función es tan solo de recordar en las acciones, objetos e incluso sentimientos, el estado transitorio de las cosas en cada plano.

Como algunos momentos de la vida, de principio, pueden ser tremendos tragos, pero al final siempre pasan, como cuando hace unos meses me ví envuelta en la situación de búsqueda de un nuevo lugar o reordenar y hacer cambios, remodelaciones y hasta unas cuántas manos de pintura para renovarse.

Hace tiempo cuando me tocó mudarme, busqué una estrategia para pasar el trago, no ha sido fácil volverme a poner en esos menestéres. Cuando uno se muda, algunos podríamos solicitar ayuda de amigos, yo solo me limité a ir sondeando y no pude recabar ningún argumento que me diera un efecto práctico. No hubo nadie que me dijera - lo increíbles que son las mudanzas "buscar un lugar no es fácil" sin embargo, la búsqueda, no lo hace menos simple.

El proceso de búsqueda es tan placentero como los hallazgos de algún compañero, ja; Sin embargo incluso en la elección a veces es cuándo uno mas se detiene en la avidez por encontrarlo. Creo que lo importante de un lugar es sentirte identificado con cada una de las piezas, por eso lo ideal es que sean quienes lo habitan los que elijan. La verdad es que tener un nuevo espacio, por mínimo que sea y que espere con ansia a que sea rearmado y que lo transformen manos activas en sus lugares precisos, es como un trámite un tanto pesadillesco.

No importa que sea un Blog o Un Apartamento.

34 solo lo soñaron

octubre 03, 2009

En switch

octubre 03, 2009



En lo que me hago de una plantilla interesante
vamos a prender la luz...

¿o la apagamos?

33 solo lo soñaron

octubre 01, 2009

A Límite

octubre 01, 2009
Piensa en mi de vez en cuando,
hasta que quieras morir entre mis brazos
porque la invocación divina es ascender de grado;
lo de satán es un gozo a rebajarse.


33 solo lo soñaron

Joe's books

Elogio de la vagancia
Tacones en el armario
El vicio de la lectura
Noticias del Imperio
The Name of the Rose
Mujeres de ojos grandes
Aura
The Death of Artemio Cruz
The Book of Laughter and Forgetting
The Joke
Immortality
Laughable Loves
The New Drawing on the Right Side of the Brain
The Last Nude
Art and Fear: Observations on the Perils (and Rewards) of Artmaking
The Art Book
The Scrapbook of Frankie Pratt
Concerning the Spiritual in Art
Griffin and Sabine
Color: A Natural History of the Palette


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