marzo 31, 2009

... de Do pingué

marzo 31, 2009
"con respecto al conflicto palestino -israelí yo prefiero un drama y no una tragedia"

Mario Sznadjer

... existen dos tipos de soluciones: la tragedia estilo Shakespeare y el drama estilo Chejov. En la primera, el escenario acaba regado de cadáveres y la Justicia queda suspendida en lo más alto. En la segunda, todo mundo termina desilusionado, amargado , hundido, desengañado y hecho pedazos, pero aún vivo.

Hoy en mi clase de estudios medio orientales no falta el que se lee todas las copias al pie de la letra y las escupe cual merólico sin entender ni jota ni pío, o aquella muñequita con naríz proporcional al tamaño de su cerebro, opina tonterias para agradarle al maestro, o aquél que termina redondando lo mismo que ya se había repetido; Un compañero que estudia Humanidades trae colgado un botón "herbalife" y vende chocolates en los descansos pero le ha dicho al maestro con un cinismo cómico que no puede estar leyendo tantos textos y libros. ¿Leerá infografías en vez de periódicos para ahorrarse leer reportajes completos?...

Según el tiene mucho que hacer.... yo trabajo, estudio para procurar no ser Jodida más de lo que soy y no me quejo jodiéndome leyendo.

Un compañero de trabajo sigue afirmando que en este país aún existen las clases sociales, se pasea con su Iphone y muestra su dedo con el anillo de graduación seguramente de su Universidad Patito, que parece mas de judicial comprado con dinero de nuevo rico, es más si debo clasificarlo se parece a Erasmo Catarino bañadito. Las nimiedades en que nos fijamos algunos por vanidad o por impresión de egos. Me he topado con gente de mi edad que son doncellas del rococó aún a los 30 años, siguen siendo hijas de papi huecas al ton ni son, o caballeros con bandera de tontos, verdaderos hijos de la mala conciencia sin preocupación regando enfermedades o hijos.

Pero quiero dirigir esto a algo mucho mas relevante, a esa clase de conflictos como las guerras, con tantas vertientes y engranes que no pueden desenredarse fácilmente y es un cúmulo de accidentes dónde la cultura, el idioma, la ideología, el sincretismo, la política, las posturas radicales, la economía,la ideología, la dinámica social todo ese aparato que envuelve a las naciones y ciertas voluntades y tiempos que impiden que pueda solucionarse. El periodismo y sus vertientes, la línea editorial tan marcada que aún cuando tenga que dictarse cierta objetividad hay quién se deja guiar por la mano derecha o la izquierda sin réplicas ni posturas precisas objetivas y solo por tener un nombre, se atreven a publicar sandeces aun cuando mal informen.

Aquellos que hacen caso omiso a ciertas cosas si no se las dicta la televisión, o un lider de opinión, aquellos que no leen mas que la sección amarilla o ven el libro del mismo tono por las tendencias del Palacio de Hierro, aquellos otros que ven los conflictos tan ajenos que prefieren sublimar sus razones con su American Express (¿en tiempos de crisis?) olvidarse de problemas serios, tan sólo porque están fuera de su sitio, o del otro lado del mundo.
Yo no soy experta en conflictos bélicos, no soy la crítica, no soy experta en política exterior o ciencias políticas, tampoco espero tener respuestas inmediatas, solo procuro entender porque quiero saber, entender lo que me rodea más allá, porque me atrevo a cuestionarme, a observar, a leer a informarme dejar de ser dogmática con las palabras, a no fijar posturas mediáticas sin siquiera enterarme de lo que sucede. No tengo autoridad moral de esa clase si pudiera quizá sería super heroe.

Todo absolutamente todo, supongo es una consecuencia de actos, de responsabilidades y de decisiones y ninguna sociedad se salva. Teniendo un parlamento, un presidente piráta o un conflicto bélico.

Seguro que dirán que hablar de política, de religión o de fútbol pone en aprietos a más de uno y lo deja con un sabor acedo, amargo, con dolor de cabeza, lloroso o muy mal humorado.

si, en alguno de los dos bandos, alguno sale perdiendo comienzan las guerras o los conflictos en este mundo radical, y tan subjetivo por humanos nosotros, que complicamos y que incluso en México hasta el queso enredamos.

28 solo lo soñaron

marzo 29, 2009

Besos Robados

marzo 29, 2009
Mi corazón a un solo bit, impetuoso palpitaba, la emoción se encajó dentro de mi estómago, la sensación de libertad ondeaba en el aire, estoy segura que mis ojos se volvieron a tornar con ese tono alegre que hace tiempo no se ataviaba en mi mirada. Mis impulsos siguieron acompasándose al ritmo, no había que articular palabra solo cerrando los ojos uno se dejaba llevar sin rumbo, como a la deriva entre luces palpitantes, hielo seco, y humo.

Pienso que este trabajo que tengo a veces, es un poco alcahuete conmigo puedo irme a eventos, fiestas de cóctel, presentaciones, cenas y cualquier clase de diversión, puede resultar un poco tedioso o por momentos aburrido si te topas con gente hueca, frivola o muñecas barbies, esa clase de gente producto de las marcas o las apariencias que en pos de diversión nada les sorpende, pero más de una ocasión abunda gente muy interesante, genial en la charla, super talentosa, en esta ocasión había una presentación de Arte con algunas personas de la Fura del Baus una compañía española dedicada al performance, que no podía perderme

En fín que entre la multitud, compañeros, colegas y mi cómplice ibamos todos dando tumbos al ritmo de la música, alzando los brazos, moviendo el cuerpo y las piernas cantando como en plena coreografía. Una vez desbocada mi libertad, a mi conciencia la encerré entre paréntesis, olvidándome un poco de la rutina. Yo me supongo que el deseo comenzó a palpitar como las luces intermitentes del sitio y al compás contagió a más de uno al ritmo de Depeche mode y Van dyck.

y de pronto, alguien que no era mi cómplice masculino, comenzó a arrinconar mis labios profiriendo un beso altanero, tuvo cuidado en no pisar los escrúpulos y yo en vez de arrojarme hacia sus manos y contagiarme, me quité y seguí bailando. Lo único que pensé fue ponerme a bailar, lo peor que se puede hacer es no disfrutar de la música y el sitio aún cuando el momento sea bochornoso o confuso.

Lo que me queda por hacer es comenzar a pensar en como voy a evitar a esta persona en el trabajo después de esto, disimulé un poco la molestia y sonreí pensé que el asunto se había olvidado al aclararle lo que me gusta a mi no es precisamente ella, hace tiempo había dado indicios de interés, pero es una sensación extraña, las miradas comenzáron a perseguirme y las risas indiscretas me hicieron sentir incómoda, la reacción de mi acompañante fué sorpresiva, muchos hombres sonreían como dándome el mérito no por el modo de justificarme sino como respondí a la situación.

Yo me estoy riendo y no sé si producto de mis nervios o lo inesperado del momento, no puedo creerlo, ella jura que no es ninguna provocación, espero que al llegar a la oficina no quiera brincarme encima, incluyendo las diferencias o se convierta en una pesadilla. Yo no tengo dudas de mis preferencias, a mi no me gustan las muñecas como esa.

Algún par de veces me han robado besos del modo osado, y me agradó la sensación, hay besos robados memorables, la verdad nunca me había detenido en clasificarles, pero un pequeño beso marca grandes diferencias, algunos se convierten en adicción, otros te hacen perder el control y la razón ...de los besos torpes que ni se te antojaba que cometieran el robo, ¡mejor ni hablemos! aunque si me dan la razón, los besos robados o los más originales, no son siempre los del Cine.



32 solo lo soñaron

marzo 28, 2009

Metamorfósis

marzo 28, 2009


Yo no tenía estas manos sin fuerza, tan detenidas y frías, no tenía este corazón que ya ni se muestra, no sé como es que llegué hasta aquí sin darme cuenta.

Catársis y Ging Tónics
<---- (continúa)

marzo 27, 2009

Sobre el Lago

marzo 27, 2009
a mis amigos perdidos en medio de su propio laberinto:


Como pato, cuac, cuac,
saldré huyendo
porque andar así es andar a ciegas,
inmóvil sobre aire inmóvil perdida entre dudas confusas
andando sobre agua, andando sobre nada
a veces pareciera que yo
tan solo quisiera hundirme
pero no es así.

Ayer me soñé alrededor de un lago por un camino extraño, soñé que tu estabas ahí cargando tu vida tan distinta a la mía y de la cuál no se ni un ápice. Tirabas una piedra al agua y en el sitio en que esta caía aparecían círculos que se fueron ampliando y ampliando cada vez hasta alcanzar un pato que pasaba casualmente por ahí y que nada tenía que ver con la piedra.
En vez de asustarse con la onda inesperada, el pato decidiò jugar con ella.

En algún momento he pensado que yo escuché una voz y fue como si algo hubiese tirado de mi para ver esa piedra y que esas ondas de energía me tocaron a mi ¿sentiste la vibración del momento cuando conversamos la primera ocasión? no me olvido del primer contacto, suelo ser muy dramática para el gusto de muchos o uso demasiada exageración. lo sé,
Hoy no me entiendo mucho y procuro no empeñarme demasiado en hacerlo, no me torturo pensando mas allá. No eres alguien que pase desapercibido en mi vida y aunque te muestres huraño y hosco aparentemente al saber ciertas cosas que compartimos, yo sé que tu me entiendes.
Soy consciente de que ciertas frases escritas aquí no están hechas por mi complicada nube que me envuelve sino por una mujer que soy , tan simple y que al mismo tiempo rechazé a aceptar un tiempo, puedo seguir así, pero también como aquel pato divertirme y alegrarme con la ola que llegó de repente y alteró el agua.

Somos los mismos entre necesidades, deseos, virtudes, aspiraciones y defectos esto es lo que nos conforma, no hay de que arrepentirse, de algún modo por algo nos encontramos y me alegra mucho saber que estas ahí, pero para no hacerme pato, yo sólo quería decir...

21 solo lo soñaron

marzo 24, 2009

2 Palabras

marzo 24, 2009
Mi padre murió en Agosto de el 2007, este marzo 30 si viviera cumpliría 75 años, sobre los muertos es usual hablar de alabanzas, mi padre no era perfecto, siempre fue medio egoista, despreciaba profundamente a aquéllos que el llamaba tontos, no importando su edad, dependía absolutamente de mi madre hasta el último día de su vida y su sentido del humor podía destruir a una persona con un solo comentario. Era difícil que me dijera un te quiero y supongo que como mamá lo habrán educado de tal modo que era difícil mostrar sentimientos al menos con palabras. El fué el primer hombre pro feminista que conocí, a la usanza europea. Crió a mi hermano que hacia tareas y quehaceres al igual que las dos mujeres, después crió a otras dos nietas, hijas de mi hermana a falta de papá, entre miradas de aprobación y exigencias tales demasiado rudas a veces, nuestro desempeño debía muchas veces reflejarse sin excusas.

Para los ojos de muchos quizá podría suponer que el vivía sin proponérselo en medio de un matriarcado donde él a veces creía que mandaba. Era exitoso, estudiante de buenos principios pero más por disciplina y rigor heredado de mi Abuelo, llegó a México a los 16 años y se puso con empeño a trabajar duro. Los años rindieron sus frutos y llegó a ser jefe de una corporación, durante ese lapso conoció a mi mamá, y fueron novios por años.

Su madre, doña Inés, quería que se casara con una chica de buena familia local, que juntara casi su dote o sabe dios que tonterias de su mente, que no se quedara establecido en la ciudad y se olvidara de ideas locas de aventurarse, el debía irse a España a luchar por un destino mejor.

Creo que el defecto de mi Padre era precisamente mi abuela.

Consiguió algunas cosas pero no impidió que él se casara con Mamá, alguna vez me contaron que las novias se las desaprobaba como toda una energumena tirana, así era doña inés, super fina ataviada con vestidos largos con collares de perlas y aretes de oro pero con el corazón negro. Mi padre dejó de ser marioneta justo cuando se enamoró y decidió cortarse un poco, tan solo un poco el cordón Umbilical.

Mi abuela odió a mi madre, supongo que mamá pasó a ser ante sus ojos la encarnación del mal Mi abuela era siniestra y ya conté la historia de su Cosecha. Mamá a los 16 años comenzó a estudiar Contaduría pública, machetera obteniendo buenas notas pero con muchas carencias porque a decir verdad, a diferencia de mi abuela paterna, sus papás vivían al día. A los 23 años mamá fue independiente económicamente.

Mis papás se conocieron en una exposición de Pintura y nunca más se separaron en 40 años, la família de papá corría apuestas sobre que eso no duraría por las diferencias, papá tenía 10 años mas que ella, y aún dejando de lado los tiempos modernos o independientes cada cuál asumió el protocolo de que el romance pasaría por la visita formal en casa a los padres de la novia.

Papá les dijo a mis abuelos que quería casarse y mis abuelos se rieron, tan ajeno a ellos creyeron que mi padre no hablaba en serio. Mi hija no sabe ni prender la estufa - le dijo mi Abuela

-No busco una sirvienta señora, solo una compañera. - respondió mi papá. Los hermanos de mamá mis otros tíos, 4 para ser exactos, escondidos desde un alféizar de una ventana alta del pasillo, fueron testigos de esto que después ellos me contaron.

Mi padre era una figura muy importante para mi, pero el trabajo y un poco por cierto tonto resentimiento me llevó a alejarme de él al igual que de mi mamá. Ella siempre me etiquetó con la bandera del miedo y creo que en bastantes e invariables ocasiones asumo que le dolía que yo pudiera andar tan independiente en apariencia sin pedirle ayuda. Contrario a mi padre el siempre alimentó el hecho de que desde chicos nos formaramos el carácter haciendo cosas distintas a los otros niños, desde leer un libro o aprendiendo alguna cosa pero supongo que siempre se calló para no demostrar la preocupación.
Mucho tiempo insegura de mi sin creer en mi, di tumbos por decidir lo que tanto anduve buscando. Nunca me llevé mal con ellos y hubo un tiempo que ya lejos, el tiempo se encargó de separarnos más y el resto de los años los ví por horas, por un fin de semana o una llamada telefónica fué el único lazo.

Tengo suerte de tener un trabajo que une varias cosas que me gustan, me siento afortunada de decir que lo que hago en este momento me tiene convencida, es de esas cosas que a veces no mucha gente encuentra tan rápido. Papá y Mamá siempre me decían que en esta vida había que hacer lo que a uno le gusta y que encima de eso te pagaran.

Hubo un tiempo que no me sentí parte de un sitio me agradaba la vinculación con el arte o los libros pero viajaba mucho y no era ni de aqui ni de allá. He pasado mucho tiempo alejada del núcleo familiar, hay circunstancias que me cuesta un poco explicar pero supongo que Papá y Mamá me hicieron ser de ese modo tan apartado, que aún cuando crea que me siento fuerte, muchas veces me faltaron sus brazos para llorar.
Cuando enfermó papá me di cuenta tarde que tuve que aprovechar el tiempo, pero como todo, eso pasa cuando ya es demasiado tarde.
Mamá a veces busca la oportunidad de hablar y convivir, después me confesó que siempre le costó trabajo asumir que yo me fuera de casa sin un objetivo según el convencional, como casarme o estudiar fuera, creyó que era puro capricho mío y alguna vez me llamó egoista con los ojos llorosos.

Esa noche según me cuenta papá lloro en silencio del otro lado de la cama y ella se enojó conmigo y me lo demostró bien con cierta indiferencia.

A veces esos silencios concertados no los entendí y yo acumulé o asumí cosas que eran huecas y tontas, irme de casa era algo que quería hacer un poco empujada por las circunstancias. Cuando me fui hablé horas enteras dándoles argumentos certeros y convincentes para que se quedasen tranquilos, no lo logré
y se que él se fué con cierta preocupación cuando lo enterré, durante días
hablé con mama pero me volví tan desapegada que a veces me sentí extraña en mi propia casa, a veces tengo que llenarme la boca de agradecimiento porque ella siempre se preocupa por mi aunque no me lo diga, esta pendiente y a veces no necesito decir nada.

Me cuesta decirle te quiero y duele mucho, no debería de ser complicado decirle te quiero a alguien tan cercano.
A mi papá ya no pude decirle muchas cosas, mi regreso a México y a su casa fue después de renunciar a todo eso que me separaba de él pero antes que pudiera decir más su muerte me tomó por sorpresa y me llené de culpas.

Basta solo el aleteo necesario para no caer, aún a sabiendas de que abajo se vive en cierto abismo para liberar un poco de espacio en la búsqueda.
A veces busco ciertas palabras que decirle a mi mamá. Nunca me habla de sus problemas, siempre la veo detrás de un escritorio, siempre con una sonrisa, las canas ya comienzan a pintar su cabello y siempre aún cuando no lo diga me dice que me quiere aun cuando pregunta "¿tienes frío?"," ¿ya desayunaste"?, "Tómate este té", "Acompáñame al Banco", "maneja por mi" o "estoy cansada".

Me siento absurda pero esas dos palabras no me salen, no porque no las quiera decir, ni porque no las sienta. Si mi padre viviera seguro que me daría un zape. En cuánto a mi madre, ¿porqué es tan difícil decir te quiero solamente?

Tan solo son dos palabras pero yo solo sé llorar en estos momentos.

37 solo lo soñaron

marzo 23, 2009

Capra Aegagrus Hircus

marzo 23, 2009
Me han sucedido demasiadas cosas que pudieron hacerme creer que la única manera de subsistir era ser una “cabrona". Todas mis amigas me aconsejaron durante un buen tiempo después de mi gran decepción del Niño verde, principalmente que fuera una cabrona con los hombres para traerlos a mi merced.

Vengarse funciona a veces, pero nunca se disfruta si no se es de ese modo. Que flojera da no poder ser uno mismo con alguien que te late, y sublimar la razón de conocerle. Después de un tiempo he entendido que arriesgarse es no morir en el intento y siendo honestos no se trata de complicar las cosas, lo que hay que hacer, es ser uno mismo… no hace falta que seas un cabrón o una cabrona para protegerte.

Puedo decir que me engañaron, y si bien no me he vuelto una cabrona, sí me ví imposibilitada por algún tiempo, un par de años, para querer a alguien de verdad, como algún día lo hice, pero es mierda pretender quedarse instalado en ese mismo rollo para no volver a arriesgarse, obvio en este trance tampoco implica volverse tonto o al menos yo, no me arriesgaré a ser abandonada por nimiedades o hacer berrinches si decidiera no quedarse conmigo, y en caso de que en mis sentimientos me pase algo, tampoco perjudicaría a la otra persona haciendole daño.

Hace tiempo como a muchos, fuí lastimada por alguien y me vió la cara más de 3 veces y cada una seguro fue con una distinta y el dolor subió de intensidad hasta causarme demasiado rencor. Siempre tuve la entereza de hablar con él de modo sincero y civilizado pero no implicaba que me arrojara a sus brazos de nuevo, el daño era irreversible. Aún así que decidí ser fiel a mi misma y no jugar con nadie a quién pudiera hacer daño, o engañarle o engañando pretendiendo establecer un vinculo hueco tan solo por no estar sola.

Sacar una fortaleza interna inmensa no sale debajo de las piedras la misma vida te lleva. Esa misma persona un día me dijo, medio arrepentido porque ya nunca le creí, que yo era una mujer muy buena, y lo odié irremediablemente, tanto como si me hubiera dado una patada en el trasero, me pareció que me decia literalmente pendeja, por acceder a hablar y tratarlo bien sin reclamarle, como si no hubiera pasado nada pero siempre fui mala para pelearme con mis parejas.

Pasaron muchas cosas más antes de que un día decidiera alejarme y ser de cierta manera, me lastimaron lo suficiente, el problema es que las mujeres nos ponemos cabronas con los hombres que no nos gustan y pendejas cuando sí, pero estoy segura que los hombres ni las prefieren brutas, ni aman a las cabronas.

Muchas veces me pregunté si estaba del lado ganador o simplemente de un lado que no me permitia crecer. A veces me lo pregunto, aún cuando se quiera seguir siendo el de ántes: el detallista, el que da el 100% partiéndose la cara por hacer que esa persona esté bien, supongo que en todo el embrollo uno curiosamente necesita a alguien mejor que uno, que tenga una vida profesional y personal super buena y que complemente la nuestra. Que no sea una sombra atenida o que viva en función de el otro como muegano o parásito.

Algunos hombres también son unos cabrones, pero supongo que para serlo, seguro pasaron por trances que les dolieron y decidieron ser como son… Otros seguro son fieles a si mismos y en convicción siguen siendo buenos tipos sin colgarse la percha de cabrones para no ser heridos.

Yo no soy ni lindura tóxica ni gran cabrona, supongo que ese tipo de mujeres de un bando a otro, las dos terminan hartando… ¿Será cierto que las cabronas son atractivas porque son mas seguras de si mismas? , puede que en ese bando se queden las feministas, mi abuela diría y con razón que eso es una mamarrachada. Ese juego cínico de algunas mujeres de hacerse del rogar y de que los hombres deban andar de perritos falderos o ponerse de tapete es bastante desagradable.

Recuerdo que en la primaria si un niño te pedía ser su novia, ellos debían esperar hasta el siguiente día, aun cuando tu respuesta a los dos segundos fuera un no y él pobre cabrón se quedara de una pieza. Sería mas sencillo que fueramos más prácticos o sinceros todos pero eso, a algunos les parecerá una niñería o ciencia ficción.

Lo cabrón viene cuando uno empieza a poner pretextos para huir de alguien bueno, o de alguien que realmente vale la pena anteponiendo excusas nada más por pura pose o por ser miedosos.

Está cabrón a veces, pero supongo que el intento lo vale. Las personas interesadas en no ser cabrones y andar con las no cabronas, y viceversa espero que deseen lo mismo que yo y que haya un sitio donde quepamos todos. Aunque si existe ese lugar donde quepamos, solo me queda una duda.

¿en dónde diablos cabrán tantos cabrones?

26 solo lo soñaron

marzo 21, 2009

Carta de Ernest

marzo 21, 2009
entre trincheras <---- click aqui

Ernest Hemingway y Marlene Dietrich se conocieron a bordo de un crucero en 1934. Desde entonces, mantuvieron una compleja relación de coquetería por carta. Comenzaron a escribirse cuando él tenía 50 años y ella 47, mantuvieron un estrecho contacto hasta el suicidio del escritor en 1961. Pero jamás llegaron a consumar su amor, a causa de lo que Hemingway calificó como una Pasión no Sincronizada.


Te conocí una noche a bordo de ese Crucero era 1934 los números y el azar jugaron concretamente en un coqueteo caprichoso, recíproco y creo que me he enfermado de escribirte tanto. Contigo he aprendido que las historias de amor son un temporal a destiempo, ocasiona que se formen rejas en las niñas de los ojos, cada pequeña historia de amor que se cierra es como un abanico donde la pasión que no se sincroniza nos puede llenar de miedos e inseguridades al unísono.

Creo que en todos estos días he llegado a tocar fondo, soy como ese suicida fracasado del cuál se mofan pues mejor se sale del agua porque se da cuenta que esta muy fría.

Es como un naufragio inconcluso y muchas veces te deja nadando en el propio llanto...

Los dos hemos atravesado momentos de lo más amargos, y no me refiero únicamente a la guerra. Las guerras son lo de menos. Pero la vida, en general, es la parte más dura. Cuando piensas en mí, y yo en ti ¿crees que habremos desafiado al tiempo y al espacio?
ese mismo tiempo y ese mismo espacio que nos ha mantenido separados, pero tan unidos a la vez, intentando doblegarme (hablo por mi) sin conseguirlo, sin poder ni tan siquiera acercarse a nuestras mentes para borrar los recuerdos.

Cuando veas un rayo de sol distinto del resto, que se retuerce por entre la persiana de tu habitación para acariciar tu rostro o simplemente se cuela y roza tus manos....entonces piensa en mí cuando veas la lluvia torrencial o mansa que es apenas perceptible por los poros de tu piel....ese olor a tierra mojada, el canto de los pajaros justo al amanecer... piensa en mi un poco, quizá asi no estaremos tan lejos el uno del otro, justo del otro lado yo estaré haciendo lo mismo.

Apuesto que te estás poniendo tan hermosa que tendrán que sacar fotografías de tu pasaporte de 9 pies de altura. ¿Qué es lo que realmente quieres hacer en tu vida? ¿Romper el corazón de todos por una moneda de diez centavos? Siempre podrías romper el mío por una de cinco centavos y yo pondría la moneda.

Hasta en contra mía soy el mejor, a veces por momentos podría sentir que no puedo escribir más pero me reprimo ese mal edicto y continuo tan solo por esto que siento y que ahora mismo redacto.

Al otro lado del Río y la sombra de los árboles.

marzo 20, 2009

En el pozo del Deseo

marzo 20, 2009
Hay quién solo baila con princesas
mientras duermen las princesas, las brujas vuelan, no todas son malas
pero hay princesas muy malas.

Ya no hay quién me de una beca ni existe hada madrina posible que me cumpla sueños, me regale historias. Puras Calabazas. Un tiempo me la pasé besando sapos pero aunque me porte bien, prometa ser muy buena y obediente las cosas no siempre pasan como las deseas.

Tampoco hay magos merlines, esperanza en la bolsa bursátil, mucho menos sueños que comprar, ahora solo se fabrican y se anuncian por T.V en infomercial.

Dicen que ya no hay principes azules o los únicos posibles son gays
la verdad es que aunque ahora en el juego él me quiera devorar, no quiero un príncipe ni un metrosexual, yo lo cambio por un lobo feroz, pero de mi edad o dos o tres años menor.

Existe la reciprocidad en las democracias aún. ¿o era un Cuento?

Cuando apenas era un pendón de 6 años, tenía sueños de ser Bailarina o Bart tender profesional. Hay sueños que se hacen realidad, en dos semanas termino Historia del Arte, me esfuerzo para graduarme de Amante Canibal y claro no me hubiera imaginado nunca ser secretaria de el Director Bipolar

Por ese lado soy crédula, pero por el otro me he vuelto mala liberada al fin de cadenas, culpas o prejuicios, creo que hace tiempo no me sentía tan bien siendo tan osada.


el lunes les cuento si ardo en el infierno aunque ese no sería un buen final para este cuento.



30 solo lo soñaron

marzo 19, 2009

Continue...

marzo 19, 2009
¿cómo deshacer la trampa por la cual el placer se convierte en falta?

20 solo lo soñaron

marzo 17, 2009

En Mórbido y Breve

marzo 17, 2009
Ese mosquito que maté y que bautizé Psyco Killer, por la acritud de su aguijón no logró eludir las palmas de la muerte, hoy algo me sopló al oído y sospecho que fué el cuerno del insomnio quién me hizo dejar al fin, sobre el revoque blanco de ese cuarto blanco, una gota escarlata como una huella de mi estancia en aquel sitio.

era el vehículo perfecto para un pacto de sangre- que prometía dejar a pesar del nomadismo, el pánico a deshoras, la alergia desgranada entre las sábanas, los ciclos del deseo, la división social del trabajo, los breves ramalazos de la felicidad junto con el noticiero y el ventilador– los momentos mas bajos. Quise dejar mi convalecencia y mis pretextos para poder escapar de ese encierro concertado ... Instalada y conforme, bebiendo, antes de volver a la vida rutinaria alguien me ofreció un refugio distinto unos brazos, unas manos, unas sábanas y unos besos diferentes, de pronto pensé en no rechazar la oferta, donde cuánto mejor huir despavorida, cual mosquito pero hace tiempo dejé de disfrutar esos juegos de artificio y deseché la oportunidad sin titubear.

Aunque reconozco que los malos pensamientos, no solo me pone temperamental, debería tener limites precisos para apilar en sucesión esos días, a veces no importa la hora, el clima, el lugar o la estación del año. Un día de estos me graduo de amante canibal, estoy segura que un día de estos me trago a alguien entero sin parpadear.

De nuevo a la rutina, tengo mucho que contar y traigo calentura, no de esta, de la otra...bueno me entienden.

a lo mejor estoy desvariando.

24 solo lo soñaron

marzo 14, 2009

Dias Feriados

marzo 14, 2009

24 solo lo soñaron

marzo 11, 2009

Etiquetas

marzo 11, 2009
La actitud ante la vida puede ser un sinónimo de lo absurdo, de lo grotesco, de lo surreal en exceso de emociones los mexicanos estamos inmersos, entre los animos mas dinamitados.

Siempre dinámicos, abiertos y en contrapuesta ambivalencia luchando con nuestras propias indigencias, vivimos en un hervidero, riendo de si mismos porque quizá ya no queda de otra o nos sale mejor.

Una paradoja o contradictoria manera de ser incluyente hasta para hablar de la muerte, de la tragedia propia o ajena, hacer chistes rojos o de cualquier tono aun cuando estemos en plena desgracia.

intangible o sublime me encanta estar en este País aun con su desencanto generalizado, sus votos blancos su conciencia y su gana de mirar a través de los espejos ya añejados. Austeros o modestos, vivaces, caprichosos, emocionales y viscerales, picaros, provocativos, suntuosos, cursis, valientes, audaces, juguetones, exagerados, iracundos, vicerales, exagerados tan llenos de matices, plagados de defectos.

somos perlas irregulares pero quien quiere ser clásico... predecible

Mexico podria definirse como un pais donde...el narcotráfico tiene un museo y la muerte al menos cuatro. Su cultura prehispánica da vértigo y la capital, el Distrito Federal, se hunde poco a poco. México es sorprendente

… Generalizar conduce a errores pero esto y mucho más, es México.

Según un reporte del Departamento de defensa estadounidense a dado a conocer hace semanas, que dicha dependencia considera a México y Pakistán como las mayores amenazas potenciales de seguridad interna estadounidense, a veces existen ciertas noticias simples y a veces no las tomamos tan en cuenta puesto que las tomamos simples, incluyo a esas opiniones simplistas para no tomarse en cuenta.

Un país a pesar de sus defectos no tendrían porque ser categorizados o adjudicarles un adjetivo , en todos lados hay personas buenas y malas, se cometen actos atrozes donde hay gente inocente buena y mala que muere. No vamos lejos, pero ahora que me he metido de lleno a estudiar sobre medio oriente y toda su historia para comprender porque durante décadas hay gente refugiada y que se pelean por un territorio abanderando movimientos en pos de la religión, el petróleo o vayamos a saber que otros intereses y tintes politicos, no me puedo imaginar juntar más de 300 millones de personas entre nacionalidades distintas y resumir que el territorio en el cuál viven suponen una amenaza.

Hay naciones muy predecibles (individualistas, egocéntricas y "perfectas") en sus argumentos, eso es un defecto, nada sencillo ni simple y no por eso les adjudico un adjetivo que se merecen.

26 solo lo soñaron

marzo 10, 2009

Camino de Ruta

marzo 10, 2009

Me siento un poco perdida entre tantas cosas posibles y rutas a veces lo más dificil es no decidirse sino tomar ciertas decisiones, admito que yo nunca estoy preparada para esas cosas, esas cosas de súbito llegan cuando menos lo esperas. Sufro

si camino lo suficiente, espero no se me desgasten los zapatos muy pronto.

25 solo lo soñaron

marzo 07, 2009

Colores Verdaderos

marzo 07, 2009

El color fundamentalmente inunda nuestras vidas, todos plagados de cromas y matices adicionan nuestro entorno entre claridades y obscuridades infinitas en una paleta sin igual. El color nos brinda referencias de estado de ánimo, profundidad ambiental, compartimos significados y referencias culturales en una variedad estimulante.

a partir de un mapa de ADN nuestro se pueden obtener una inumerable cantidad de datos, a partir de un sencillo mapa cromático, mezclas, adiciones y escalas pueden obtenerse una enorme cantidad de ellos.

¿Que color es su favorito? Hoy entre tantas variantes no se que escoger, en Cuenta letras los sábados son claros y llenos de inspiración, sin embargo hoy del lado oscuro no hallé ninguna mejor.

Inspiración Incolora <--- (continúa)...

16 solo lo soñaron

marzo 06, 2009

Salida de Emergencia

marzo 06, 2009
Creo que la intuición femenina es infalible se trate de algo bueno o de lo que se sospeche que terminará siendo completamente desastroso. Creo que quizá ser demasiado transparente, osada o directa puede asustar, mostrarse demasiado segura, pero por otro lado, habemos personas que dos citas apenas, planeamos futuro puesto que tenemos quizá prisa por llenar una bitacora o las alternativas son limitadas a paso del tiempo

creo que también es un error garrafal generalizar, pero en los dos géneros la estupides tambien brota sin querer.

Saldrás huyendo en cuestión de segundos del blog por esta canción de fondo que puse, pero bueno a veces mi pecado no es ocultar mis pecados, sino ser demasiado transparente, incluyendo los musicales (Amo esta canción). Hubo un tiempo que creo aplique para que en cuestion de huidas obligadas, lo mejor era hacerle un poema a un caballo que a cierta persona del pasado, temiendo que terminara jalandome las riendas y se invirtieran los papeles.

Confieso que creo que mi intuición me dictó huir asi sin más porque alguien se puso a hacer planes por adelantado, supongo que en medio de sustos uno sale huyendo, tomando en cuenta hasta el número de hijos que quería tener enlazados con nombres.

Típico, yo decidida por piernas me fui y seguramente lo que me hace huir es la seguridad con que dicen ciertas cosas, entonces justamente es lo que yo comenzé a considerar un accidente y haciendo mutis me dispuse a hacer caso a mi conciencia y me fui por la salida de emergencia.

Esta vez no haré planes, seguro mañana vea las cosas de otro color con fundamentos.

24 solo lo soñaron

marzo 04, 2009

Mira!, ¿Quién habla?

marzo 04, 2009
He perdido la vista, mas no el habla ni el oido...


Acostumbrada ya a la vibración del móvil cada vez que recibía una llamada, no podía evitar dar un respingo, cuando se agitaba en el bolsillo y no alcanzaba a contestar, la verdad es que casi nunca lo escucho.

si llega algún mensaje perdido para urgencias soy la peor porque termino contestando después de mucho rato. Tengo guardados muchos números irónicamente en el aparatejo este, pero ya no uso agenda de papel, esta semana desactivaba mensajes y borraba palabras al roce de mis dedos en un pis pas.

La verdad es que a mi parecer soy una agenda andante... todo el mundo llama al móvil proveedores, clientes, colegas diseñadores, fotógrafos, de la agencia, de la Universidad, de mis clases de pintura, de casa de mamá; A veces todo el día fuera de casa, el único enlace que tengo con el mundo es ese. Hace meses que había optado por eliminar melodías, que me recordaran a ciertas personas, buscaba cualquier cambio, por pequeño que fuera, que me ayudara a no recordarles, pero ahora hay tantas cosas, todos los símbolos se empalman y comprobé finalmente que esas cosas del demonio te hacen dependiente.

Hace días gracias al raiting repentino di mi número al chico del ascensor, a ese otro que me topo a diario en el restaurancito habitual, a mis antiguos amigos de infancia, debo reconocer que más de una ocasión he filtreado via sms con un infiltrado de recién adquisición. En el móvil he podido concertar citas con mis amigos de batallas de la Universidad, ex-novios perdidos, nuevos amigos, compañeros de trabajo que inclusive en medio de juntas nos endosamos mensajitos y nos hacemos mas amable el tedio, pero eso si, justo a mitad de reuniones importantes, clases de historia del Arte, conferencias, en el cine o para dormir me olvido de él.

Parece que las circunstancias se conjugaron para perderme de pronto de todas las cosas y esas personas al unísono. No hay cifra que recuerde en sus números. Está vez no lo dejé olvidado o perdido por ahi... una vez mas dejo de ser un número mas en el afamado consorcio azul con imagen de globo aerostático ... al menos activo.

Estoy desprovista de el único alcance o hilo que me conducía a mi pasado, o a mi posible futuro he perdido mi inventario personal de mensajes, de golpe y porrazo. Aunque tengo una sensación inexplicable de aparente libertad, ya no tengo pretextos, ni tengo tentaciones para soltar algún mensaje en busca de respuestas, palabras de cariño, complicidad .. ya no hará falta por el momento de esa buenaventurada manía de leer entre líneas a mis personitas mas preciadas en mi lista, desearle buen dia a alguien especial, mandar notas o burradas para provocar risa.

La verdad es que mi pobre móvil quedó lisiado irremediablemente de la pantalla, aun tiene soplos con sonido integrado pero no veo literalmente nada! es como si lo hubiera estrellado contra el piso a propósito. Ahora si pueden mentarme la madre y yo no me daré ni por enterada.

Mejor no daré ideas pero espero que no se les ocurra invitarme a salir o a proponerme cosas interesantes via msn, ganarme un premio o acatar nuevas responsabilidades porque no podré leerles.

Ahora solo pienso que modelo nuevo escogeré, aun en tiempos de crisis y tarjetas saturadas, la American Express me la cancelaron quesque porque no la usé en 6 meses y ¡justo yo que pensaba de que modo estrenarla!... Ahora si solo espero que me dure el gusto de tener un móvil para comunicarme, esta vez si no sucumbo ante mi tentación de compradora compulsiva pueden donarme uno, no importa que no sea tan lindo, ni novedoso, ni de tercera o quinta generación, lo nice no es lo que mas me luce, ni lleno de botones o nombres de marca soy una descuidada de lo peor o la peor desentendida de la tecnología aún cuando vibre.

solo quiero algo que funcione y me tenga contenta, vaya karma (pareciera que estuviera pidiendo otra cosa ) no imaginen! mejor ya me voy. Si, esto es casi como perder uno de mis sentidos, ¿o estaré perdiendo el sentido común?



Jo se va riendo a carcajadas.




24 solo lo soñaron

marzo 03, 2009

Entre luces Vacilantes

marzo 03, 2009
Ayer debía ir a un Coctél de inauguración para el sitio dónde trabajo, entre luces vacilantes, vino rodante en copas, el barullo de gente, miradas poses y egos vi ante mi desfilar casi como rémora entre todos los presentes la soledad y el hueco vacio de muchos.

Hay muchas mujeres solas en esta ciudad, das una patada y también salen hombres solos hasta por debajo de las piedras, he escuchado infinidad de historias ajenas y y propias, amigos entrañables o conocidos en donde las mujeres y los hombres resaltan puesto que los quisieron, alguna vez y los perdieron tan cotidianamente otras mujeres y otros hombres.

Situaciones vividas, penas, alegrías, accidentes o desencuentros que no tienen fin en circulos interminables. He aprendido a reconocer a la gente solitaria, a veces en cuestión de segundos también alguien mas puede adivinar lo sola que me siento, hay gente que intenta matar la soledad distrayéndose atisbando besos, embriagándose y sucumbiendo en brazos ajenos por un momento con cosas cotidianas, disfrazando su soledad no concertada, pero eso atonta y lo único que resulta es que en el fondo se sigue estando solo. No hay nada que cure eso es un circulo vicioso.

Hace tiempo intenté furtivamente tener una o dos aventuras, pero creo que en el fondo no me sale eso, es decir que al termino de la supuesta conquista, uno termina vacio o asqueado. A decir verdad creo que termino huyendo y es tan desagradable estar haciendo eso.

Un dia alguién me contó que conoció a una chica en un bar cualquiera de esta ciudad, bebieron, filtrearon, rieron y asi sin mas esa noche terminaron en la cama. El consiguió su numero de teléfono, pero no se atrevía a llamar. Apenas sabía quien era, cuando por fin reunió el valor intentó llamarla dos veces, pero nadie respondió. Después le pareció que habia pasado demasiado tiempo. ¿Y si ella hubiera conocido a algun otro?, ¿y si no lo recordaba? el no la recordaba bien, apenas si podia describir el puente de su nariz, la comisura de sus labios, la caída de sus pestañas tan solo rcordaba su olor. Fue muchas veces a ese mismo bar con el afán de encontrarsela de nuevo, pero nunca volvió a verla. Ha dormido desde entonces con mas de 7 chicas en pocos meses.

Esta ciudad es demasiado grande, dicen algunos, se hace difícil mantener una relación... en fin cada cual tiene su historia. Esta ciudad esta llena de gente que va buscando a tientas a ese otro alguien que llene sus huecos. He escuchado demasiadas historias ultimamente acerca de la soledad, las relaciones y amores perdidos que bien podría hacer y editar un catálogo.

A veces acudo a todos esos lugares donde estuvé con cierta persona, me he apropiado de esos sitios tan solo por el, pero ayer me di cuenta que ya no me causan ese mismo efecto lacerante ... hoy estan ocupados por otras gentes quizá igual de solitarias que yo, la verdad antes yo acudía ahi pretextando quizá con un golpe de suerte topármelo, pero he decidido dejar de estar en ese circulo sin fin hace tiempo, no lo he vuelto a ver desde entonces y aun cuando hay pretextos para llenar soledades no busco cosas tan prácticas.

Quizá le dejé yo sin proponermelo. No nos hemos llamado y tampoco nos soltamos ya algún mensaje pretextando saber el uno del otro, todo ha quedado finiquitado hace ya tiempo y ya tampoco tengo curiosidad por saber de el.

Estas relaciones del nuevo milenio no me van, no soy tan práctica, "lo efimero" no es mi hit; En todo el mundo no hay creo mayor conciencia de lo que implica tirar besos al por mayor por apear la soledad.

Estar solo no es tan malo, aprendes a convivir contigo y a aceptar con todo y remoras lo que quieres y lo que valoras. Las personas del nuevo Milenio supongo que valoran mas la compañia y lo que tengas en el seso y las entrañas a lomejor muchos de esos será que estamos solos. Quisiera que de alguna manera, alguien viniera y que me dijera que la vida no es así de práctica, que la noche es maravillosa que no es necesario beber o engancharse a alguien por puro deporte.

Hay que joderse para poder olvidar ciertos amores extraviados o ausentes pero no se trata de sustituir besos, caricias y encuentros. La soledad a veces es inaguantable pero es a veces la única que nos entiende antes de amagarse a terceros, lo es todo cuando no tienes nada, es una perfecta aliada... te aclara las cosas y te abre los ojos en muchos momentos, ayer entre luces vacilantes me di cuenta de súbito mientras alguien me guiñaba el ojo que tengo algo mas importante hoy que tapar huecos.

Claro, en ciertos casos hay huecos que son imposibles de llenar solo el tiempo se encarga.

Aunque no se si sea mejor o bueno, ayer entre New Order, Depeche Mode y Iggy pop yo tenia ganas de bailar con el chico extranjero de los puntos suspensivos... esta canción

Amores extraviados o Forasteros ¿habrá opción?

23 solo lo soñaron

marzo 01, 2009

Sin contratiempos

marzo 01, 2009
Y de la nada, y de súbito, como por encargo la memoria me asalta y se pone en marcha
dispara contra mi pero no en contra.

La mente cree lo que ven los ojos, y se engaña cuando escucha en zoom.

No es sino una amalgama en explosión de sentimientos, de supor, de excitación, de júbilo... no estamos tan cerca pero supongo que me detendré en la siguiente estación.

en la primavera los silencios se adulteran, las aves vuelan acordes, su vuelo maravilloso e intempestivo golpea la brisa como en flashbacks. Todo se renueva para comenzar.

22 solo lo soñaron

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The New Drawing on the Right Side of the Brain
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Art and Fear: Observations on the Perils (and Rewards) of Artmaking
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