febrero 28, 2009

Conquista el amor

febrero 28, 2009

Penélope abrió los ojos y despertó
Ulises todavía estaba ahí
inmóvil sin poder llegar hasta sus brazos,
entonces Corrió Aquiles tras la tortuga
pero al llegar hasta sus bordes Ulises abrió los ojos

Cuando despertó la tortuga estaba ahí
muy quieta esperando con los brazos abiertos

Penélope corrió hasta ese borde de cristal
pero al tocarlo vió que Ulises estaba del otro lado,
sin poder pasar a través del espejo

Mientras ella teja imagenes erróneas, completamente vacías
mientras el impetuoso viento fluya de largo ante las barcas estancadas
y las estrellas lentamente den vueltas en el cielo
mientras piense que siguen subiendo exageradamente la imposibilidad
mientras piense que el precio de las palabras se eleve hasta las nubes
y se oculte habilmente en los silencios

Jamás Ulises podrá Volver a Itaca <---- (continúa)

febrero 27, 2009

7 superticiosas razones

febrero 27, 2009
Dicen algunos agoreros con frases llenas para enmarcar, que es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas.

Algunas personas pueden parecer idiotas y actuar como tal pero no se dejen engañar realmente hay gente muy idiota independientemente de la edad.

Nos condenamos siempre por lo que decimos, no por lo que hacemos. Por eso desde hace mucho no posteo mi ego desmadrado, mis asuntos perdidos y sin remedio, el tedio, el mal tiempo y todas esas moncergas que uno como individuo lleva uno arrastrando, tampoco quiero dar motivos para posts ajenos (risas)

Creo que he aprendido que es pérdida de tiempo y estoy joven para andarme amargando, o fijandome en la vida de los otros, seguro que cuando tenga unos 70 años (si es que llego) habrá ocasión de ocuparme en algo para no hacer desfiguros o que alguien mas solo mueva la cabeza como desaprobando actitudes de niña de 7 años.

si pudiera tener unos segundos para planear bien lo que sigue , creo que el 7 es un buen número.
me faltan 3 parráfos para completar esto, bueno pero pondré puntos suspensivos. El 7 es un buen número, he tenido fijación con ello durante mucho tiempo, antes el numero 3 el 6 o el 9 eran los que me perseguían constantemente, tenía esa quisquillosa manía de contar todo y sacar resultados (en boletos, asientos, cuartos de habitación en fin).

Son 7 los días de la semana, 7 los colores del arco iris , 7 los pecados capitales, 7 planetas y 7 las virtudes cardinales. La suma del 7 es entre lo celeste y lo terrenal quizá no es eso lo que lo hace tan perfecto aunque por todo lo cultural que representa hasta en los 7 sacramentos creo que el 7 para mi sin duda es un numero mágico.

¿Uds. Creen que 7 Segundos son bastantes o suficientes? Ya lo pensé mejor no quiero llegar a los 70 años. Faltan 7 meses, pero el lunes les cuento aunque igual no lo haga tan solo para no cebarlo.

27 solo lo soñaron

febrero 24, 2009

Cartografía Estelar

febrero 24, 2009
Me pasé la tarde entera trabajando sobre la mesa del restirador, era muy apacible el tiempo pero parecía que se diluía en las horas después de que el sol ya cabizbajo y sin apenas fuerzas, golpeaba los edificios, enrojeciéndolos, mientras yo intentaba concretar un trabajo.

Casi sin darme cuenta me encontré en medio de la noche, en pleno desvelo y la luna de tanto en tanto, ahí estaba de metiche en el reflejo . La luna puede parecer tan solo un punto fijo de luz insignificante pero ejerce tanto poder que a veces en muchas ocasiones, si no es que casi siempre me ha ayudado a combatir ciertos desamparos y los endulza de un modo especial.

Ya he mencionado antes que no en vano han hecho canciones, poemas o historias alrededor de su poder, la luna puede ser etérea y enigmática, puede incluso parecer simple, sin oeste ni este nunca extraviada pero fija dando luz y escondiéndose entre las sombras, muchas veces me ha acompañado al esperar cierta inspiración, pensando cosas descabelladas sin mucha consistencia o tan solo aguardándome del desvelo, debajo de ella en compañia de alguna persona o entre la almohada y mi cobertor.

Mucho tiempo cargué con ciertas culpas y arrastrando cosas que ya no estaban al tiempo de mis circunstancias, caer en esos letargos tan largos era casi empeñarse en el estado de ánimo de cualquier escritor de novela negra, donde en el umbral de el propio apagón uno se envuelve más en la pesadumbre de que se alimenta la inspiración y no había conjuro que me salvara.

A veces mi memoria casi por encargo me hacía sus malas pasadas y se ponía en marcha llevándome a tocar fondo por días y días. Después se instalaba el miedo, la desolación, el pesar de quizá venir a atiborrando las cosas y escribiendo de manera oscura.

La verdad no encontré nunca una torre de la cual arrojarme con valentía, supongo que el miedo se apoderó tanto de mi que mas bien terminé aferrándome a ciertas cosas que me daban esperanza. Y ahí en pleno delirio nocturno me alcanzó la madrugada y luego los sueños; Soñé con cristales rotos, con muñecas, con barcos de papel que papá me hacía, con la sonrisa de mamá con mi ultimo viaje en exilio. Creo que después de ese día no he vuelto a soñar. Antes soñaba mucho, pero en estos días he heredado dos vicios; andar en bicicleta y un extraño libro de Murakami, que en su página 19 me avisó clarito y en español que me iba a mandar a un hoyo oscuro.

y pensé en mi abuela, y es cuando recuerdo a papá y a mamá que decían que tenía que ser valiente para todo ... incluyendo cuando estaba en el portal de la escuela con dos cartulinas bajo el brazo, siendo un pendón apenas... y que ellos esperaban ciertas cosas de mi para hacerles sentir orgullosos, mientras se acostumbraban a que no sucedieran otras, como el crecer; siempre fui la mas miedosa de mis hermanos, la que se fué de casa por pura convicción de hacer algo, y que sus papas pensaron que iba a volver derrotada o llorosa diciendo "ya no puedo" la que tomó siempre acciones explosivas o por el influjo del impulso ciertos desafios mordiéndose los labios ocultando su propio llanto o temor. Durante ese trayecto entre ausencias, huidas y otras salidas el amor me tocó fuerte, me puso en el lugar preciso y el correcto, me dió flores, ilusión, encontronazos, botellas de vino, canciones, corazones de alcachofa o de cristal para ver a través de el, poemas largos y prosas malas intercambiadas y al final después de todo ese trajin, entre sueños, muñecas rotas y pocas esperanzas de pronto me doy cuenta que hoy ya no tengo miedo.

Todo este tiempo experimenté muchos setimientos que dieron sentido ahora a lo que siento, a quien soy ... el amor, los celos, la culpabilidad, el hastío, la tristeza, la mala conciencia, la posesión, el sentimiento de culpa o de repetición, el rencor,el orgullo, el ego desmadrado, la felicidad, la alegria, el deseo y la esperanza son quizá ciertas cosas añadidas que se repetirán en la bitacora, pero también las risas, los amaneceres, las canciones, los retazos de poesia, la ilusión y las personas nuevas. No cabe duda que desde la torre mas alta de la cual uno pudiera arrojarse, uno termina por asirse a las formas que aparte de miedo, nos dan esperanzas.

Estoy lista, no más corazones de alcachofa, ni cristal

31 solo lo soñaron

febrero 23, 2009

Humor sin Nube negra

febrero 23, 2009
Ya bien dice André Breton en su antologia del humor negro: "El humor y la risa no solo tiene algo de liberador, análogo en ello al ingenio y a la comicidad, sino también algo de sublime y elevado". Intentar definir el humor o la risa es como pretender atravesar una mariposa, usando de manera de alfiler un poste telegráfico. A veces estoy tan bien que debo sentarme a llorar, dejar salir la alegría y aunque a veces alguien externo me tienda la mano y ofrezca su ayuda, en verdad debo decir que lo hacen sin darse cuenta y se agradece.

Dicen que reirse es un bálsamo para la mente, ayuda a revitalizar los problemas, no es fácil descifrar que es el humor o la risa, menos sus consecuencias. La risa para mi es un acontecimiento mágico inesperado que irrumpe en nuestro bienestar y hace que trascienda frente a nosotros la realidad ordinaria en la cual habitamos. Reir es un placer pero es un placer fugaz, involuntario, un alterado de conciencia al alcance de todos es el antídoto del miedo o de la rigidez. incluso cuando lo insoportable es uno mismo.

No debo esperar si la gente va a ayudarme aun cuando me siente a mitad de la calle a llorar, pero la razón por la cual a veces lloro y no entienden es que acabo de venir del medico y me diagnosticaron un mal agudo de la corteza, que causa una compulsión terrible por ser descortés ruda y grosera y tiendo a ser irónica para reir. Ultimamente tendía a ser burlona pero decían los abades que la risa era cosa del demonio... Así que mas de una vez me he disculpado por ser tan de humor negro, tal vez el ginecólogo me ha sacado mas de una muela buena
- Me gusta reirme de mi misma, aun en desgracias, me ayuda a transformarme y me consuela puesto que me rehuso a dejarme atacar por agentes externos trágicos y que me afecten demasiado.

Reirse de la propia desgracia para mi en ocasiones me ayuda a ponerme contenta, y puedo romper barreras contra mi misma. Dicen que no hay mejor manera de conquistar a un hombre o a una mujer que haciendo reir y dicen los agoreros también que una relación de pareja es medida con la frecuencia en que se produce la risa entre ambos.

Lo bueno de todo esto es que ultimamente la tristeza sigue en alguna caseta tratando de acompañarme, espero, por ahi aun si insiste en subirse tratar de atacarla con una buena dotación de risas. Hoy no no existe nada que pueda minar mi animo y mi semblante, ya bastante estamos llenos de amargados que hasta caminando se les nota que traen nudos en el estómago y el alma. Vaya karma safo!

jeje.

20 solo lo soñaron

febrero 21, 2009

Jueves entre Líneas

febrero 21, 2009


A veces el olvido es como el agua del mar, la sal y el agua oxida los recuerdos hasta convertirlos en polvo rojizo

supongo que habrá ocasión de sepultar algunos, de rescatar los buenos, de reparar los rotos y de guardar muchos mas como fetiches de buen augurio.

Hoy leí tu nombre y sobresalía tanto como si lo hubieras escrito con una tiza indeleble...
ahora quiero un muro para escribirte de aqui hasta Tarragona

un tiempo no me fié, pero si... el destino aun tan subjetivo esta ahí
me encanta que contigo puedo poner puntos suspensivos ...

26 solo lo soñaron

febrero 18, 2009

Zapping Político

febrero 18, 2009
Me he topado con cierta oferta jugosa de carácter laboral donde habría que colaborar con cierto partido político del cual nunca tuve buenas referencias y en el cuál no creo. La verdad es que
la “decídia política” de algunos líderes, ha arrastrado al mundo a esta “situación de incertidumbre”. La política de un tiempo a esta parte me ha contagiado de desencanto y decepción y como virus se propaga de modo generalizado, cada vez nos volvemos incrédulos ante la realidad sobre la cual habitamos, tan cotidiano es el descontento que pienso que hoy lo unico que poseemos seguro es creer en nosotros mismos

Leía sobre el asunto de los latigazos retóricos, meridianamente abstractos (casi sin sujeto) contra los incidentes ruinosos del capital financiero especulativo, de los países que se derrumban ante las políticas que no aterrizan ni terminan de ayudar al pueblo. Hoy en día la clase Política y sus gobernantes parece que estan plagados de codicia, un enemigo espiritual en la Edad Media, como una construcción sociológica que fue en el siglo XIX, como una deficiencia psicológica a principios del siglo XX, y, en fin, como un misterio en la actualidad, convincentemente expresado en las pinturas místicas contemporáneas de Mario Donizetti, aquellas que muestran algo siempre trágico. El Bosco también creo que podría ilustrar un poco mejor a los poderosos gozando de un Jardín de las delicias y el pueblo hundido en su propio infierno, aunque unicamente en esas pinturas se puede apreciar lo hermoso.

La gente dedicada a la política y esos menesteres no tiene muy buena fama ni credibilidad, la explicación más fácil es que cobran sueldos altos y aun así son personas a las que se puede "comprar" sin mucho esfuerzo. Y es ahí donde haría acto de aparición, plagando en spots televisivos, esperanzas mediáticas, esperanzas en abstracto donde aun ensalzando al más colmilludo no podría convertirlo en santo.

Y me salto personajes pero en medio de la reunión observaba que todos ellos podían ser llevados perfectamente al teatro, al cine, a la moda y a la publicidad donde todo es un boom acartonado y mediático. Ávidos y desesperados por limpiar una imagen, atraer adeptos, popularidad o raiting. Spots cómicos, amables sátiros o cínicos, que como una parodia de las horas canónicas, entre tantos otros personajes con temas diversos, a diario llegan a la tele tan solo apretando un botón en pleno zapping por imposición ahora de instituciones gubernamentales que no conforme con saber que estamos hartos de los partidos políticos ahora a la fuerza nos imponen verlos en televisión.

En este devenir político, la mala memoria es conveniente en estos tiempos, amnésicos nos esconden las malas intenciones detrás de un peinado, lavan la imagen con otros nuevos ingredientes, aqui no cabe el descontento del pueblo y claro los planes o las conversaciones, aqui solo hay que disfrazarse de marioneta, de héroe o de Dios.

Anoche veía televisión en medio de análisis, disputas, alegorías absurdas del poder y la clase política de este pais. No puedo cambiar las cosas, no hay magos merlines que arreglen el asunto y encima viene un colega mio con pesímo tino a decirme -"en estos tiempos dificiles uno no puede andar rechazando trabajos de esos- No tuve que pensarlo mucho, sinceramente he desechado la oferta y la remuneración jugosa en estos tiempos de crisis. Al unísono vi desfilar todo lo que hubiera podido comprarme, entre todas las frivolidades imaginadas, las deudas saldadas, el finiquito en automático de una nueva Mac portátil, la tranquilidad ramplona dando zapping a la pantalla de plasma; En lo que yo creo no puedo darle zapping.

a ver si luego no me doy de zapes.

31 solo lo soñaron

febrero 15, 2009

¿Quién dijo yo?

febrero 15, 2009

¿Y de que esta hecho el tiempo sino de Soles y Lunas?... Aunque a veces no hay tiempo; Alguna vez a alguien le escribí un rídiculo verso en tono irónico, donde decía que el Sol y la Luna no querían que nos separaramos nunca, pero supongo que el fallo como todo ciclo, termina y nos acabó separando al final. Una noche de Octubre del 2006 tomé esta fotografía, los contrastes del fondo negro de la noche y el ambar luminoso que emanaba del cuerpo celeste la hacía parecer que ella sabía lo hermosa que lucía. Si, al menos ella sonreía esa ocasión porque la suerte había fallado esa noche en mi contra.

El meme rojo

1. Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.
2. Pick the 4th picture in that folder.
3. Explain the picture.
4. Tag 4 people to do the same!


El peatón hilarante dejó esta encomienda y espero ahora que lo hagan 4 de mis personas favoritas asi que espero que digan yo! no quiero ser impositiva, seguro que uds. tienen interesantes fotografías y una explicación. Odio los memes pero no puedo negarme si acaso me lo pide alguien especial.

¿ y bien? emulando a una de esas personas favoritas...¿quién dijo yo?
alzando el mouse por favor.

21 solo lo soñaron

febrero 14, 2009

En un click

febrero 14, 2009
Primero fueron tres en la cama, y a excepción de mis dos Cartulinas, sospecho que si yo fuera un numero definitivamente un 3 sería.

Los Sábados son míos en Cuenta letras
Si yo fuera en un click esto escogería.

1 solo lo soñaron

febrero 12, 2009

Amigos!

febrero 12, 2009
Yo estoy orgullosa de quien soy, lo que he vivido, que me conforma, y sobre todo adoro a la gente que me rodea, incluyendo a esos amigos de morral en bandolera donde te ries con todos los dientes, que aun cuando no los tenga a mano o cerca, siempre es grato saber que estan ahi, pueden dar pena ajena a ojos de los demás las locuras que hagamos juntos, incluyéndome yo en el grupo, pero que importa, se quién soy y se quienes son ellos.

Aristóteles decia que “Nadie puede vivir sin un amigo”, Y es así como el ser humano necesita entregarse sinceramente para encontrarse así mismo con seres iguales a él; pero, ¿es posible la verdadera amistad entre un hombre y una mujer?. La verdad es que yo poseo mas amigos hombres que mujeres, las pocas que tengo son de oro puro y las adoro pero a veces me identifico mejor con ellos.

Los seres humanos encontramos en un amigo una prolongación de nosotros mismos, se encuentra en el otro una similitud o característica que nos identifica mutuamente. Pero, ¿pasará de igual modo con el sexo opuesto? ¿En una relación entre hombre y mujer siempre existirá ese riesgo latente de que se despierte un interés que vaya más allá? Hoy creo que tener un amigo del sexo contrario puede ser muy enriquecedor, creo que la amistad con el sexo contrario siempre será positiva. Ultimamente me siento bien con él y siendo amigos creo que me siento tan cómoda que puedo confiar en mi instinto y se que no se mezclaran las cosas.

No me digan malinchista pero creo que su perspectiva extranjera es lo que ayuda. Perdón pero me he topado con mexicanos.. que seguro harian odas, presunciones y hasta posts alusivos ja! jactandose de tener algo con alguna mujer, aunque se que eso es generalizar conozco dos que tres que me han confiado secretamente sus aventuras y no hacen esas cosas tan bajas.

En general creo que los amigos del sexo opuesto pueden hacernos ver las cosas desde una perspectiva distinta.

Nos enseña a tener una visión diferente de las relaciones entre hombre y mujer, y por tanto una visión más amplia. Nos ayuda también a ser más tolerantes con el otro sexo.
- No sentimos rivalidad ni envidia porque somos iguales.

En estos tiempos modernos se ha dado una “mutación” o “fusión” en la cual se deslizan en la delgada línea de amistad sin necesariamente comprometer sentimientos reservados para el amor; es decir, es un juego, y se acaba cuando uno de los dos deja de jugar o cuando solo uno esta dispuesto. Para que ello resulte debes tener mucha templanza, cabeza fría y soltura.

La verdad, no me seduce la idea de jugar, no soy tan moderna ni tan práctica y ultimamente esa clase de propuestas me llueven y aunque a veces eso halague no deja de fastidiarme un poco. Ojalá pudiera ser mas osada.

Alguna ocasión hablando de confesiones (siempre me pasa ¡carajo!) un buen amigo mio dijo que en algun momento hubiesemos podido "intentar" algo pero debido a la buena amistad que se fortaleció terriblemente deshechó la idea. Nunca me dijo nada pero todos a nuestro alrededor suponian, o rumoraban cuando nunca nos paso por la cabeza "aparentemente" a ninguno de los dos. Cuando me lo dijo despues de 10 años o mas de conocernos lo unico que pensé fue en una sola frase : ¡puta madre! la de tropiezos que me hubiera ahorrado con este buen hombre.

Hoy en día me pregunto porque nadie quiere comprometerse, me cuesta mucho entender estos tiempos de frees, es decir, no tiene nada que ver que salgas con alguien y pretendas establecer un vinculo permanente con esa persona y que de subito lo lleves con tu abuelita, conozca a tu perro y te lleve al dentista. Los hombres piensan que queremos amarrarlos cuando en ningun momento hemos puesto las cuerdas ...claro esta a menos que, vayamos a jugar de "otro modo" pero siempre me topo con esos que a la defensiva suponen argumentos y hasta se colocan guantes.

Ayer, mi viejo amigo de la Universidad con quien tengo un camino andado de historias me ha dicho que quiere algo pero en otro plan (amigovios?),le he dicho que debido a que hemos fortalecido la amistad terriblemente y me siento tan bien con el en ese estado sutilmente deseché su idea. Le he explicado con pecas y señales lo que yo busco...pero hay hombres que no entienden el lenguaje... me ha respondido

- esta bien , sera cuando quiera la princesa yo estoy dispuesto a esperar a que accedas-
y con una cara que no le había conocido antes en cuanto le dije que yo lo quiero como amigo
reprochó que era lo peor que podia decirle a un hombre

- Hay cosas mucho peores que puedes decirle a una persona, agregué en defensa de mi argumento; menos mal que al menos no me la refrescó, pero creo que ayer que colgó el telefono solo le escuché decir una frase ¡Puta madre!

uops!

33 solo lo soñaron

febrero 10, 2009

Amor se llama el Juego

febrero 10, 2009
Desde que le conozco todo lo demás ha estado impregnado de él , marcado por una huella imborrable, intensa, en calles y acerados, en bares y cielos de diversos colores. Hasta en mis cosas cotidianas lo conjuro...y aun a sabiendas que mis palabras no tienen ese poder
soplan si acaso pueden prender de nuevo el brio que ese fuego tenía...

... el amor es una totalidad, aunque bien se que no se puede vivir en función de él...es una constante lucha de encuentros-desencuentros, de pelea- y reconciliación, es decir de altos y bajos pero siempre con sentidos compartidos coincidentes muchas veces envuelto en ilusión.

Una mezcla de ceder y quitar, estirar la liga y aflojarla cuidando de no romperla
uno a veces gana y el otro pierde quizá uno siempre pierda todo el tiempo, pero el que gana puede pararse un instante y dejar que el otro vuelva al juego. Esta vez el amor tramposo me ha colocado hasta el otro extremo del tablero.

El amor nos invade ...en las aceras, en las calles, en la luz del alto, en los bares, en el cielo, en los cines, en los autos, en el radio, en las tiendas, en el subterráneo, en la red, en la caseta telefónica ...pero, y ¿el estupido cupido dónde está?¡

A veces las personas se alejan del afecto humano. sin planearlo, No puedo ya recordar algún tiempo en él que me haya sentido necesitada. ¿El amor es rojo?...Pues yo soy daltónica

Apenas quisiera recordarlo, pero se que el amor es como un lugar desértico y cristalino como un lago... o con una orilla como la que tiene el mar... y a veces solo es alcanzado por la fe humana porque se vuelve escurridizo. Es como un viaje, y no tengo un mapa para el por el momento

yo quisiera conocerlo, mejor dicho reconocerlo, alguna vez fui anarquista y también quise dejar de saber sobre el por pura salud mental. Pero sin él me siento un poco desarticulada y vacia
sin una madeja que pueda usar para tejer mis noches de insomnio. El amor también ha provocado que no duerma a veces, quisiera tener un solo indicio de él
y eso me bastaría. Qusiera tenerlo conmigo sabiendo aun se revierta en mi contra.

Es un juego de pronto aparentemente fácil, el amor podría aseverar "cuenta hasta diez y búscame" y a obscuras pareciera que lo hiciera torpemente, preguntando "estas ahi?" y el amor solo saliera riendo del escondite. El amor en estos tiempos parece que es el zapato que me aprieta, el vestido que por más que afianzo me queda flojo. Es como el agua, tibia es como el fuego volátil, a veces duro como el cristal y frágil, me juega sus pasadas.

Me encantaría que alguna vez viniera de una buena vez y me sorprendiera y me colocara en el sitio adecuado, pero bien se que se ha vuelto furtivo en un continuo huir de entre mis manos. A veces, puedo soñar que al bajar de una escalera incauto, reposa, se adormece y se abandona en un pequeño recipiente, entonces secretamente llegamos él y yo, y calladitos bebemos hasta saciarnos. (pero soñar tal vez no hace quedarnos satisfechos siempre)

El amor provoca que sea inevitable hablar de el. Uds si lo tienen cerca, tienen suerte de conocerle porque yo tengo las manos vacías, quisiera un billete para cruzar el charco y decirle a él todas estas cosas justo frente a ese mediterráneo maravilloso, quisiera decirle que aqui el día del amor casualmente será insoportable.

25 solo lo soñaron

febrero 08, 2009

Sin pausas pero con Prisas

febrero 08, 2009

La prisa es un invento de nuestra sociedad. La sensación de que nos faltan horas, la angustia por no llegar a tiempo, el estrés por las muchas cosas que tenemos que hacer, son rasgos característicos de nuestro mundo. Mi padre me contagió esa frase "estais perdiendo el tiempo" ultimamente pienso que a esa frase se le ha dado una connotación negativa, pero ¿que es perder el tiempo?.

Pareciera que para algunas personas, el reloj de pulsera, la agenda o el blackberry es su amo. Yo la verdad no uso nada de esas cosas, aunque organizo el tiempo.

Existe un vinculo estrecho entre la vida en la ciudad y la prisa. Mucha gente de provincia asevera y da cuenta de que todo mundo corre con prisa, las miradas ausentes solo hacia una sola dirección de frente y como autistas cada uno va al destino cotidiano que le corresponde, casi nadie se saluda, mucho menos se sonrie, no se paran con el vecino mucho menos, caminan sin fijarse. El ritmo de la vida urbana nos hace olvidar que tenemos una necesidad, que es parte de nuestra naturaleza: estar con los demás. Ahora mismo mamá me reclama que nunca voy a visitarla, que a veces no llego a las reuniones familiares, que soy una Ermitaña que solo busco mi soledad. Creo que en tono de reproche jocoso asegura que me vuelvo medio antisocial pero es que no soy de esas personas que anden pegadas como muegano.

Sosiego, calma, atención, tiempo, son necesarios para saborear una comida, para disfrutar una lectura, para contemplar un atardecer, para salir a hacer ejercicio, para amar. Creo que el placer y la prisa son términos antagónicos para mi a ultimas fechas. Me he vuelto mezquina conmigo y egoista, hace tiempo lo platicaba con una buena amiga, creo que a causa de la presión en el trabajo y las prisas me enfermé, y aun así no debí darme ese lujo, porque estoy atrasada en pendientes, estas dos semanas me acumularon cosas por hacer y es por eso que ahora debo ganarle al tiempo... además, desde que tengo uso de razón, en esta bendita ciudad una de las primeras palabras que escuché y que quizá es de los primeros verbos que aprendí de mi madre fué "corre". Quizá debo buscar ese equilibrio, estar sin hacer nada sin sentirme incomoda o culparme de irresponsable, dejar de conectarme en alguna tarea para desconectarme del mundo allá afuera, poder dormir y no pensar que estoy perdiendo el tiempo... dejar de ser un "correcaminos"

Hace tiempo leía algo sobre León Felipe y el escribía: "porque no es lo que importa llegar solo ni pronto, sino llegar con todos y a tiempo", mi sabiduría popular me advierte constante que la prisa y mi constante impaciencia con muchas de las cosas, no es buena consejera mejor dar pasos cortos, sin embargo hoy no puedo darme el lujo de vestirme despacio, hoy llevo prisa.


36 solo lo soñaron

febrero 05, 2009

Indiferencias con Silencios

febrero 05, 2009
Este tiempo ahora, es mas o menos desafortunado, mis palabras están encaminadas a ocultar las que realmente quiero decir; Hago preguntas simples pero creo que son mas imprudentes, y se que no hallaré respuestas. El rechazo es insoportable tanto o peor que los silencios incómodos.

En mi rostro se ha asomado una ligera sonrisa pero sé que ultimamente solo disimulo. Trato de continuar atreviéndome a hacer cosas que en mi vida imagine hacer con tal de manetenerme distraida para no pensar.

Me gustaría decir siempre y en todo momento lo que siento y pienso sin que tenga una repercusión negativa, pero en ocasiones las palabras son inquebrantables poco más que los egos o malentendidos absurdos. Seguramente he causado pésima impresión mas de dos ocasiones en mi vida. Existe toda clase de malentendidos, algunos se postergan y se pierden en el olvido, otros se reactivan en un mensajero instantáneo, en un post it, en un mensaje poco claro para el interlocutor y termina siendo un malentendido dentro de otro mal entendido haciendose aún más grande. Los sitios virtuales solo enredan mas las situaciones, creo que estos sitios funcionan a veces mas en contra de uno.

Mis malentendidos recientes incluyen algun discurso no ensayado que se me olvida, hay cosas que no he logrado componer en mi vida ni aún fregandolas con amoniáco o sosa cáustica. No soy perfecta. A veces me gustaría saber que dejé una huella positiva en alguna persona o al menos algo grato en ese lapso coincidido.

Yo soy de las personas que valoran una palabra, la compañía, la empatía, el humor, cosas simples y sencillas. Mi inteligencia sigue intacta aunque mis actos puedan condenarla respecto a los demás. Quiero pensar que no todas las personas son mas rencorosas que yo misma, que entre malentendidos algunos no son perfectos y se deshacen de modo sencillo. Quiero pensar que las cosas a lo mucho como tanta gente no se rechazan arrumbándolas, desechandolas, o desactivandolas con un click. Quizá lo simple o lo práctico con que hoy en día se ignora o se rechaza entre las personas es lo que me tiene en esta maraña.
Puedo ser impaciente, huraña, pesimista, franca, obstinada, mula, irónica, azotada, tomarme demasiado en serio las cosas, rencorosa, sensible, iracunda, fatalista, pero no, no creo ser mala persona.

Yo solo quiero pedir una disculpa porque ese malentendido me quema; Quiero disculparme por torturar con palabras u ocasionar haber perdido una noticia importante,mientras me leían. No quiero que esto se quede arrumbado en un trastero, espero recuperar la esperanza, la esperanza en abstracto, claro está, aunque no me guste lo práctico. Y sin ser drástica también espero, no ser guardada como un frasco de consecuencias para cuando se necesite.

Tanta importancia a cobrado, este hecho que ante otros ojos pueda ser insignificante, pero la verdad a veces lamento la pérdida de personas valiosas sobre todo cuando apenas me estaba entusiasmando por el hecho de que había comenzado a conocerlas y todo por un malentendido.

29 solo lo soñaron

febrero 03, 2009

Coctél

febrero 03, 2009
Los estudios recientes indican que no tengo nada anormal, tengo todos mis tornillos.
¡vaya para tumores estaria yo!
...me indicaron estar relajada y en reposo con la mente en blanco, pero que difícil es no pensar!... lo unico que pude comparar en las hojas es que mas parecía un detallado cálculo como los que hacen los sismólogos, lleno de rayas y gráficas que a bien interpretarlo no sé, pues lo transmitieron tal cual al conectarme a toda esa bola de chuponcitos en la choya. Algunos fragmentos son practicamente nudos y laberintos y si bromeo, seguramente algo pecaminoso estaría pensando por la intensidad en que se ven plasmados en las ultimas hojas sin control.

¡oh, mis pastillas!...Antes usaba esa expresión para bromear cuando algo me asombraba, me espantaba , me indignaba o me sonrojaba. La paradoja es que ni jugando la quiero volver a pronunciar en un buen rato esas pastillas creo que me provocan llanto de más; La migraña crónica que padezco puede ser una verdadera pesadilla, las ultimas semanas con sus días me ha invadido y siento que me fuera a estallar por momentos la cabeza, te desconectas del mundo y a bien no para de punzar, tanto o peor como un dolor de muelas. Los médicos me han recetado una basta cantidad de Infusiones y medicamentos, creo que desde que tengo uso de razón este mal nome habia taladrado tanto la cabeza, tarde se me ha ocurrido pensar en haber hecho macumba con tal de liberarme de este mal.

Sin embargo es un breve alivio el que me proporciona toda esa cantidad de pastillitas, pero no creo que este coctél me ayude a arreglarmelas para mezclarme en toda esa vida que transcurre alla afuera del otro lado del cristal. Estos días mientras todos se divirtieron o descansaron allá afuera yo estuve mientras tanto enclaustrada, tirada y amarrada a mi cama como piltrafa.

Las pastillitas estas son redondas, pequeñas y azules, las verdes son para dormirme, las blancas las mas pequeñitas aún que las azules, sirven de relajante previo. Según algunos médicos dirían que sería mi pasaporte a la felicidad y la tranquilidad si me tomo a bien dos dosis. Hoy me han recetado unas cápsulas muy graciosas con chochitos en su interior y lo que establece la caja parece que te hacen desaparecer el sintoma porque son mucho mas fuertes, ese sintoma previo que adivinas cuando comienza a punzarte de un solo lado la cabeza llamada neuralgia. Las llevaba hasta hace un rato todas en el bolso, dentro de una caja de caramelos, mi bolso no parecia de una mujer normal en la plenitud de su edad, creo que combinaba mas conmigo un botiquin blanco con su respectiva crucecita, curiosamente hoy traia atuendo y zapatos rojos ;ultimamente me he familiarizado con términos como diacepan, donormil, nolotil, lexatine y cualquier drogadicto experto apuesto que diría es un super kit de salvamento que puede convertirse en un excelente fetiche.

La verdad no me seduce mucho la idea de andar perforándome el estomago con esta cantidad de químicos, ayer me dolía tanto la cabeza, que me sentía incapaz de levantar un dedo, sentía la lengua como si fuese de trapo y creo que poco acertaba a dar palabras. Los sonidos se magnifican y hasta la caida de un alfiler creo que me causa estragos en los timpanos (asi de exagerado); peor aún la luz es un suplicio poder soportarla cuando ataca la crisis de dolor.

Acurrucada en posición fetal me pase la mayor parte del día, no sé, es como si estas porquerias me hubiesen bloqueado los receptores del cerebro, los puntos donde se conectan los hechos y los sentimientos y tanto me afecta que hasta el estado de ánimo lo traía a amarrado por los pies, flotaba en la nada como una mujer encerrada en un bote con formol llorando de modo incontrolable de la desesperación queriendo imaginar que solo zafando un tornillo podría quitarme la cabeza y salvarme.

Hoy mi cerebro es un amasijo borroso ahora si sentí como se sienten los que le meten duro a las drogas, I´m a perfect Junkie y es espantoso...si sigo asi tal vez si pierda algún tornillo, asi que mi conciencia me indicó tirar toda esa dotación de medicamento y harta, me fui directo al excusado viendo mi breve y colorido alivio girar hasta desaparecer, digo, tal vez lo bueno de todo esto es que se limpie un poco la cañería.

Si fuera muy religiosa seguramente esta sería mi prueba de peregrinaje al redentor. Mis dolores de cabeza deben ser como la penitencia. Hace tiempo un buen amigo me decia -
"Si uno quiere vivir la vida de verdad debe estar preparado para introducir toda clase de objetos y sustancias extrañas por todos los orificios de su cuerpo" - pero básicamente pienso que estaba fuertemente influenciado porque había visto recién la pelicula de "trainspotting" mas tarde me enteré que le tupia duro a la cocaina.

Entre electroencefalogramas, TAC´s horrorosos ya nada mas me falta una Lobotomía o una trepanación de cerebro pero ahi la llevo.

solo he venido a decirles gracias y que no estoy loca todavía.

21 solo lo soñaron

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