enero 29, 2009

Sin titulo

enero 29, 2009
Parece que tiro la toalla me gana la vida por knock out. Seguramente estará cumpliendose ese presagio que me he formado estos ultimos meses ¿será acaso por tantos golpes? la verdad es que nunca habia estado entrenada lo suficiente para sentirme bien y ese estado de las cosas no me duran nunca. Hoy me he pillado desprevenida con la guardia un poco baja, y lo que me sale de la yema de los dedos hoy es que no soy tan fuerte. Hoy fue un dia dificil para mi y creo que lo habia superado bien hasta hace unos minutos. No puedo dormir

Debería aprovechar mi insomnio y comenzar a hacer un ensayo con sombras, como en el box, nunca me hubiera imaginado que para esta vida habria que tener un manual o un instructivo, o peor aun un costal para descargar ahi toda la furia. Lo que quisiera demostrar, supongo, que por muchos impedimentos que se pongan por delante, por mucho que se haga por ocultar las debilidades, una mujer fuerte siempre puede conseguir lo que se propone. Hoy comi con mi madre y también tuve que disimular, no le conte nada de mi cita médica.

Fortaleza no es lo que se cree, la fortaleza no se mide según el grosor de los músculos ni el número de kilos que una persona pueda levantar. Fortaleza significa, sobre todo, aguantar, no romperse, conservar los huesos y la cabellera. Hace tiempo aprendi a fingir bien, toda una Virtud femenina como decia papá con ironía. Lo extraño creo que me serviria mucho hablar con alguien como él de ácido, extraño a mi abuela.

Me encuentro desarmada de pronto porque no estaba preparada para ciertos golpes, la muerte, el amor que ya no creo me aguarde, se confunde entre sombras...y racionalizandolo todo yo creo que me he hecho un lio solo terminando por enredar a mas de una persona con mi imprudencia.

Me siento de la mierda y perdón... pero no estoy curtida lo suficiente, ni siquiera batallas previas me ayudaron a nivelar y poder ser resistente a la frustración y la tristeza que siento.

Nadie me advirtió en la vida que por una cuestión simple de estadistica me enfrentaria a ciertos golpes que te van dejando huecos como balas aunque solo sean puros golpes. Tengo varios huecos y grietas, nunca me conformo con menos, y hay una enorme que a veces fuera a reventar justo por la izquierda de el lado del corazón. Según remedios caseros podria usar algun bistek frio y aminoraria el daño, lo malo es que ni siquiera podria ayudarme eso, no se ser práctica, como si fuera tan sencillo arreglarlo con bisteces; vaya pero ni siquiera como carne.

Quizá vaya siendo hora de que aprenda a llenar esos huecos, no perderme en la vida sin haber vivido la que me pertenece y que yo, solo yo puedo llenar mis propios huecos y resanar mis grietas. ¿Ser un poco egoista me saldrá bien pensando en mi?

La vida es corta para estar llorando todo el tiempo, es tan minimamente corta para pasarsela enojado en ella, por lo menos estoy viva, sigo aqui por alguna razón, lo tengo presente cada día y tengo que aferrarme a la idea de que no se a quién pero debo dar las gracias, a la mano invisible de dios o de la providencia, a los angeles que alguna vez blasfemando negue de su existencia, que me permitan estar aqui.

Seguiré adelante a trancas, y barrancas con uñas y dientes a trompicones, resbalando, escalando y si tropiezo cuando haga falta volverme a levantar, tratando de conservar la calma para cambiar de estrategia aun cuando Enero termine con un tono color tristeza y mis rodillas raspadas. Hoy solo quiero llorar .... hasta que me desgaste.. hasta que no quede ni una gota en mis lagrimales; seguro que este mal momento quedará lejos en febrero y justo esto que veo será como un espejismo que juega con mi cordura mal trecha y ajada en medio de un desierto extenso.

Supongo que como dijera el mayor Sabines, a veces uno llora hasta con la palabra excusado.

No lo se de cierto pero supongo que el Júbilo se me enredó. Soy yo y mis circunstancias alrededor. Estoy asustada esa es la verdad y tengo la V de vulnerable corriendo detrás.

Es curioso como apenas iniciando el año mi entusiasmo estaba dinamitado y hoy se me apaga de pronto. Perdonen lo lujubre que ando pero fui al médico y no oi buenas noticias... claro, bromeo siempre con eso de la hipocondria mia yo soy reina del drama ... y cuando mas me rio es cuando mas lo disimulo, solo espero que sea solo un susto, necesito pensar bien algunas cosas plantearme bien la vida y si.. creo que comenzar a tener fortaleza porque no la venden en frasquitos...

no contesto comentarios pero se los agradezco mucho, por todo lo que me brindan por ser siempre autenticamente amables conmigo por la sinceridad y sobre todo por hacerme reir entre los tornillos que pierdo. Por estar aqui.

Por cierto, si no escribo... Aletz mi amigo Aletz.. mi escudero complice seguro viene Caminando por corrientes a hacer el quite. Conste Aletz que te estoy haciendo promoción.

¿les he dicho que quiero mucho a aletz? él me metio a este lio de los blogs hace tiempo hace long long ago. Justamente cuando estaba en mis momentos mas bajos un Octubre de hace tiempo

26 solo lo soñaron

enero 28, 2009

...Y el mundo gira

enero 28, 2009
No quiero que me guste
No quiero pensar en nadie que ni conozco, ni un ápice
No quiero sentir que se me encoje el estómago,
sentir mariposas, es absurdo

Que tu corazón bombeé sangre a mas de lo que esta acostumbrado ¿puede ser peligroso?
me tiemblan las rodillas y eso solo se siente cuando andas en bici o te subes a la montaña rusa. ¿o no?

¿Cómo se evita? A veces me siento tan sola que duele, a veces soy patética porque me alejo o alejo a las personas a propósito, me cuelgo una coraza, un escudo y desenvaino la espada.

Ultimamente huyo incluyendo si hay cafe de por medio (enseguida digo que no lo bebo que ni me gusta), a veces mirando por la ventana pienso que la vida se esta pasando a mi lado y no se exactamente cómo y me obligo a no pensar en él, porque mi prejuicio dice que es rídiculo fantasear sobre alguien que no he visto.

No puedo engancharme si yo ya tenia un anzuelo... o ¿se me cayo? ¿donde lo dejé?

31 solo lo soñaron

enero 26, 2009

Lección de Baile

enero 26, 2009
El baile es crítico, nunca empiezo muy cerca, no me da espacio para avanzar

Básicamente un baile es un preludio amoroso, casi como un ritual, - Primero la sonrisa, luego la risa. ¿Cuál es la sonrisa adecuada?

¿Qué será lo que mas gusta cuando bailas con alguien que te gusta?

Me he formulado esa pregunta vana de la clasificación en cuánto a relaciones, encuentros y flashbacks. En lo que se refiere o personas, vaya lío. Me da mucha curiosidad saber en cuál género encajo yo para alguno de esos encuentros que reconozco, claro si acaso fueran objetivos.

Después de la mirada, juro que nunca pongo atención a lo que me dice si me gusta demasiado, al menos no bailando, luego un poco mas cerca... apenas un roce, y sin querer... otro más perceptible. Un acercamiento tan solo para olernos, solo un poco..... una especie de cortejo mutuo.

Dos o 3 veces por semana me lo encuentro siempre en el lobby justo antes de abordar el elevador, hoy casi un rito de baile entre tanta gente, pisándonos quedamos pegados, casi bailando. Sin darme cuenta mi barbilla queda cerca de el 4to. botón de su camisa, alzo la vista y me sonrie, decido mejor incorporarme un poco y ahora mi brazo queda justo en su abdomen, le doy la espalda pero cuido no encajarle mi bolsa, ni derramar mi té; siento su mirada.

No hay espacio para hacer mi brazo al frente pero el se recorre y justo queda a un lado, los minutos pasan, siento su respiración, y su mirada oblicua... algunas personas comienzan a bajar y nos obligan a ambos esquivar y hacernos a un lado para librar el paso. Un ligero movimiento y nos movemos hacia el mismo lado. La verdad es que parece vagón de subterráneo.

Hoy por la tarde que ya venía de regreso hacia abajo me lo topé de nuevo, en cuanto se abrió la puerta sonrió copiosamente y con reverencia indicó- - "¿Bailamos?" - ambos sonreímos,
pero no artículamos ningún sonido más. Alguien por ahí estaba hablando algo sobre la terraza del edificio. Yo pienso la verdad, que esa terraza es el sitio ideal si se trata de planear un rito donde haya que bailar.

indico que el siguiente es mi piso, justo el trayecto perfecto de 12 segundos que siempre calculo

El ascensor después de 5 segundos se detiene y se abre la puerta en el lobby

oigo detrás su voz
- " justo bajamos cuando apenas comenzó el baile entre nosotros"
no supe que contestarle, de improviso hago mutis, como si tuviera arritmia o dos pies izquierdos ...le sonrio pero soy torpe, supongo que si estuviera en una pista de baile yo ante el haría el ridículo.

33 solo lo soñaron

En el subterráneo


La realidad puede ser suavizada en tramos, por el ondeante curso de los trenes que a veces contrasta con la línea gemométrica, lineal y enérgica de sus vias.

17 solo lo soñaron

enero 24, 2009

Spot por Escrito

enero 24, 2009
La infancia tiene sus virtudes, ¿o uds. que opinan?; De los mejores recuerdos agolpados en mi memoria y las cosas gratas que me alegraron el alma alguna vez, son esos recuerdos de infancia que no volverán. La edad en la que no habia problemas, responsabilidades ni tejos de maldad en ti o en otras personas.

Aqui dejo mis recuerdos de infancia con ese toque de nostalgia pintada en dos cartulinas
(y no para hacer promoción barata) ja que chantajista. Es un poco bajo hacer promoción pero que conste que el sábado anterior a mis pecados capitales donde citaba a la Avaricia no hice ninguna.

¿será porque era de los pecados capitales mas bajos que hoy existen?

Debi hacer un copy writer, mis recuerdos de infancia lo merecían. no, mejor un Story board

18 solo lo soñaron

enero 22, 2009

Un libro y un Café

enero 22, 2009
Masoquista que soy, la cosas con Julián Sorel el personaje en que aparece desde que lei Rojo y Negro de Stendhal me vi enamorada de él, inspiraba lástima y siempre necesito una madre de esas como para complicarme la vida.
En esta ciudad siempre es necesario tener a lado, un escudero emergente un café de maquinita, un libro y claro mucho trabajo.
Una recomendación extra para cualquier opción de estas serviría incluso para complicarse la vida.

Es mejor ocuparse a llenarse de madres la cabeza o amarguras o no hacer nada. Que vida es esa.

Me voy a clase de Arte y luego al trabajo sino, que vida la mía. joder hace frio, ¡Hostia!

Frío masoquista

26 solo lo soñaron

enero 20, 2009

Léelo en Braile

enero 20, 2009

Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. y después ya vez, tan solo escucharé el eco de tus pasos en mi memoria, no para reconstruirte, sino para alentar al tiempo su complicidad con el olvido.

Antes me distraían las penas que me causabas y las pobres dudas ¿Quién podría quererte menos que yo?. Hoy me traiciona la nostalgia cuando descubro que se abre de par en par en busca de algo que devuelva lo perdido, y hace complicidad de una manera que mi memoria me traiciona y de súbito me espera agazapada en algun rincón para hacerme presa.

Trato de conservar la paciencia, aunque a veces me incomode, me entristezco y me critico,me reprocho y me limito y si, me olvido a veces de ciertas convalecencias, pero me estoy dando cuenta que ya no me aferro a tu recuerdo, al menos no de la forma dolorosa.

Quizá haya certidumbre de lo que quiero ahora, pero no se cuanto dure en tiempo o cuanto tenga que pasar así. Lo que le falta al tiempo - es detenerse, y eso es algo imposible para cualquier ser humano. Cuando lo estamos pasando bien queremos detenerlo, pero no podemos, y cuando lo pasamos mal queremos que pase de prisa. Siempre queremos dominarlo y eso es un delirio. Todo se mueve y no controlamos nada incluido junto con él el olvido, el recuerdo y la nostalgia.

No olvida el que finge olvido, sino el que puede olvidar y perdonar. Hoy te quiero enterrar como a un muerto y solo recordar y llorar a los de verdad. Traje conmigo el frasco de emergencia de la Amnesia.

"Brilla el sol. El pasado era tuyo, pero el Futuro , es mio"


26 solo lo soñaron

enero 18, 2009

Cata y Maridaje

enero 18, 2009
El vino nunca falta en mi nevera puedo prescindir de la canasta básica pero del vino jamás y que conste que no soy ninguna borracha, las ganas que hay que tener para vivir la experiencia enológica de modo serio y consiente en el maridaje y las catas es un mundo fascinante para mi pero ¿a que viene todo esto?; Me he puesto a pensar en que puedo comparar un buen vino con los hombres geniales que he conocido por lo menos los dos ultimos años.

Los hombres atractivos para mi en la época de adolescente eran mucho mas grandes, los de mi edad eran unos fardos mentales o poco acataban eso del compromiso y la seriedad, conforme creces algunos hombres enseguida se imaginan que te los quieres coger, que te quieres casar, o quieres amarrarlos no en juegos sexuales sino en ritos convencionales... otros creían que eras bolsa de palomitas y enseguida querían meterte la mano. Otros nunca habían leído ficción literaria solo su colección de cómics, el robarse prestado el coche de su papa era otras de sus "travesuras", se bebían las botellas tratando de exprimirlas como hazaña y se embrutecían contagiando las frases que decían con poses para impresionar. Esos eran como los vinos de mala calidad.

Si convenía, eran maduros y todos unos adultos, pero cuidado si los criticabas peor aun si los rechazabas con sus intenciones sexuales, porque el chantaje aparecía junto con argumentos muy atormentados y un dolor cerca de la ingle. Y claro tan predecibles que hablaban pestes de ti.

Cuando comenzé a tener novios a los 18 por ejemplo tenía un novio de 24, a los 22 uno de 27, a los 24 salí con alguien de 34, sólo el último fue mi contemporáneo, podría decirse de la misma edad. (sali con uno de 27 el año pasado). Las ultimas dos relaciones las disfruté muchisimo a pesar de todo lo que vino después, puesto que teníamos en ese momento ambos cosas por compartir en completa libertad incluido el tiempo y ambos concertamos convicciones y cosas en claro sin atajos, remordimientos, manipulaciones o chantajes.

Usualmente los cultos y con conversación interesante poco tiempo tienen hoy en día, (algunos huyen cuando se comienzan a enamorar o inventan excusas) algunos demasiado tímidos, otros se sienten feuchos e inseguros , abundan los llenos de vicios y mañas, los nerds incluso se van del país porque ya lo llevan en el ADN y no hay tiempo para disfrutar una relación. Realmente conforme pasa el tiempo, esas cosas físicas pasan a segundo plano y te fijas en otras mas importantes, una conversación fascinante o con humor inteligente, dejando de lado lo vulgar, lo obvio o lo soéz, me agradan los tipos con referencias históricas quizá de mi propia época, sin poses o el antifáz que cubran los complejos. El misterio, eso mis queridos hombres dejénselo a las mujeres, los hombres "misteriosos" son patéticos y mas bien me parece que tienen carencias que les urge ocultar.

Nutrir el interés, con libertad y el deseo o la pasión entre dos personas es sumamente fascinante cuando das rienda suelta a lo que quieres en tu vida y con quién la compartes sin pretender llenar la bitácora palomeándola o tachándola por adelantado porque dejarse descubrir es ideal.

Es como saborear un buen vino, sostener en el paladar lo cristalino, lo brillante, el nivel de acidez, el buen ataque en la boca confirmado por la nariz cuando untuoso y redondo llega al paladar dejando un final grato, largo y persistente. Todo en perfecto equilibrio.

Hay quién se porta "lindo" pero solo al principio de la conquista y siempre es un volado porque no se sabe si resulte bueno ser amable para que no se ilusionen o una creida para que no se confien. Siempre resulta contraproducente. Hoy en día mientras mas me lo pienso no creo que acceda salir con alguien menor de una cosecha de 10 años. Sin embargo, me he sorprendido que hombres menores de 30 son a veces aun mucho mas maduros, sinceros y comprometidos. A mi ultimamente me llamarían asalta cunas jaja. La verdad es que Jóvenes o Maduros cada cual tiene sus bémoles y contras quizá no hay que decir de esto no beberé, pero eso si, me gustan los interesantes, esos que seducen con el humor y la inteligencia, y eso no tiene nada que ver con maridajes o catas.

Hay Hombres que me han tapado la boca o tirado prejuicios absurdos por la borda con su genial manera de ser y hay ciertos hombres que como los vinos, en su estructura ofrecen un buen ataque, poseen firmeza, elegancia y te dejan un excelente sabor permanente.

40 solo lo soñaron

enero 14, 2009

Vivir Mata

enero 14, 2009
Recuerdo alguna vez burlarme irónicamente de mi hermana y mi madre cuando las veía acongojadas o tristes momentos antes de ir al médico "está deprimida, esta ud, triste?" - les decía "visite a su ginecólogo!" - realmente no sabía lo que decía hasta que me tocó ir a mi.

La verdad es que siempre me han llamado la atención los objetos y el ambiente de las salas de revisión ginecológica de modo particular. La cama me parece mesa, los estribos donde tienes que colocar los pies, la linterna que el doctor se ajusta a la cabeza (como espeleólogo), la enfermera harta de repetir todo el día "se quita la ropa de la cintura para abajo y se coloca esta bata por favor". Los instrumentos que uno se imagina en el cuerpo con muy poca ilusión de sentirlos en el cuerpo (tijeras, pinzas, espejos, gasas, lubricantes) y escucha uno las instrucciones con ganas de que lo que sigue, pase muy pronto.

Después frente a un aparato mas alto que tu, la asistente indica la postura donde debes colocar el pecho dentro de esa prensadora que se cierra y lo aplasta (auch!).

Hace tiempo circulaba un artículo en la red en el que explicaban a los hombres que la mamografía equivale a poner un testículo bajo la llanta de un coche y esperar a que lentamente le pase por encima, la verdad es que lo peor no es ni siquiera la prueba, sino los minutos de espera , y a veces la repetición del examen si algo no salió claro, el silencio a tu alrededor y la paranoia de que alguien toque la puerta y te diga "lo sentimos, malas noticias"...Por algo cuenta el chiste que la diferencia entre el Ginecólogo, y los demás hombres es que los primeros trabajan donde los segundos se divierten; hace ya bastantes visitas al médico, no olvidaré ese día en el que la asistente, ni siquiera la radióloga con la mano en la cintura me dijo que se veía una mancha.

- "pero no te preocupes , si es cáncer lo detendremos a tiempo"- y se fué estúpidamente riendo.

Al menos no fue nada, por eso no me arrepentí de no llevarle la factura de las medicinas para la colitis y demás dolencias que su insensatez desató. Diablos! con lo disfuncional e hipocondriaca que soy! jaja no pude dormir en esos días. En honor a mi cita de hoy y a mis "cuates" Mafalda, la doctora Villeda, y su colega Loretinilla, a ellos me atrevo a escribir un poco sobre las ya tan satanizadas visitas al médico, puesto que todo esto me hace pensar en el titulo que eligió Juan Villoro para el guión de una película que hasta ahora me encanta ver, pero que resume el desgaste anímico frente a los sustos, a las ilusiones incumplidas y a nuestro misterioso e inevitable paso por el tiempo. Mi hermana dice que un dia en vez de cosméticos cargaremos medicamentos.

Estoy de acuerdo con la sentencia: a la larga "Vivir Mata"

28 solo lo soñaron

enero 12, 2009

Flatus Vocis

enero 12, 2009
El fin de semana tuvo cierto desencanto, pensaba en una reinvindicación por esas pintas y esa globalización que nos alcanza en sitios que no podiamos imaginar cuando comiamos esa leche quemada oyendo marimba, la caida abrupta de precios o materias primas, la alza de ofertas en cadena desesperada ante la situación que impera en todo el mundo. La guerra que no se fija en fechas ni conmemoraciones pero si fija victimas. Los propios abismos de uno.

De un tiempo a esta parte he venido percatándome de la ausencia de cumplimiento de promesas que a bien nos hacen siempre y que nadie cumple. Casi como en la Publicidad y la Política...

Ha comenzado el bombardeo con estrategias llamando a tu casa, colgando spots televisivos o folleteria e impresos que terminan llenando el bote de basura. No importa el tema o fundamento con el cual se postule una idea, sino el simple hecho o mero gusto por plasmar las letras, encajarlas, aún cuando no se de en el blanco preciso. Con todo ese escenario la única sospecha que tengo es que el sentimiento general de todos en pleno desencanto es conservar el empleo.

Creo que a bien hoy quien se compromete uno es con la linea telefónica, la compañia de luz, las ofertas navideñas de compras de pánico y el autofinanciamiento.

Para las promesas, lo sueños, los besos robados o para los deseos nunca existe una garantía, no existe regla o sanción alguna, cada quien es dueño y se hace responsable. Un simple flatus vocis sirve para recomponer lo descompuesto, lo ocurrido no ha ocurrido simplemente con la palabra "no" puesta por delante, pero yo no me ando con cuentos aunque escriba demasiado sobre casualidades. Existe gente que te promete que no va a permitir que le destestes con los sainetes de falsos suicidios, otros que te querrán para siempre, quizá siempre reviente la gente dulce, que cuelga milagros de desgracias y te cuelga frustraciones personales o malentendidos de egos desmadrados, hay quienes lucran al filo de la escalera del subterráneo con tal de tener una moneda o aquellos "sutiles" donde parar de sufrir es una garantía si entras a su iglesia.

A veces los ojos duelen mucho de tanto fijar la vista escribiendo, tambien duelen cuando te van quitando las vendas (o te las arrancan a girones), como si estuvieran llagados o salidos de sus órbitas como si a cada tirón sufrieran una supuración. Después de llorar tanto por alguien que te ha hecho una simple promesa y despues de ahogarte y cansarte cuando ya no te quedan mas fuerzas, es entonces en esos cruciales momentos cuando comprendes muchas cosas y es cuando te regalas la promesa de dejar de clasificar u ordenar las cosas que suceden alrededor, coleccionando errores pasados como mariposas, clavándoles alfileres en la cabeza y juntandolas en vitrinas para su contemplación.

Hay situaciones que no comprendo todavía, la guerra, las enfermedades, las posturas politicas y sus campañas. Quizá todo redonda en las frases en torno al verbo "comprender" espero que lo comprendas" y "compréndelo" "nunca me comprendiste" y también "algun día lo comprenderás" como cuando tus padres lo decían y tu no comprendías, al final las palabras no explican nada.

Hoy solo me gustaría representar a Julieta y para eso se me ha pasado la edad, empiezan a fallarme las puestas en escena, soy incapaz de anularme por completo. Ultimamente hago una consecuente racionalización de todas las cosas y es un ejercicio necesario porque me he percatado que cada mañana ya no me acompaña la sensibilidad. Irónicamente cuando estaba llorando por el niño verde, sonó el teléfono y en el mensaje comenzaba la campaña de dicho partido para las nuevas elecciones. Colgué sin dejar que terminara el discurso teléfonico y mi llanto cesó automáticamente por arte de magia.

Me había prometido ser práctica, Ja, quizá comienzo a serlo.

28 solo lo soñaron

enero 09, 2009

De la Rosca de Reyes

enero 09, 2009
... los regresos a la escuela, al mundo laboral, todo es rutina, aparentemente la vida normal enmarcada con ciertas tradiciones, vuelve a comenzar. Vamos bien sobreviviendo la semana.

Incluso en estos tiempos hay escuincles que ni les llegan a tiempo con los presentes, y tienen que dibujarles sonrisas a la fuerza, aun cuando seguramente se hayan portado mal, pero ya viendome mas frivola pienso en esas mujeres que quizá también algún muñequito se habrán encontrado en el trozo de rosca y otras se consiguieron de otra clase tan entretenidas comenzando el año que yo, la verdad no las culparia por ello en esos tiempos tan escasos.

Lo mismo pasaría con los demás bloggeros, están entretenidos con muñecas de carne y hueso y no precisamente porque los reyes se las hayan traido. A mi me gustan los muñecos pero hasta en las conchas de pan los busco, digo porque de roscas a estas alturas seguro algunas ya estan rancias.

y no por eso me hago rosca, que conste

hace tiempo a propósito de estas fechas y hablando de panes mi mejor amigo me dijo:

"Debería haber muñequitas que aparezcan dentro de la Rosca de Reyes, tal vez así habría mas adeptos a invitar tamales. En una misma rosca podrían caber desde morenas hasta trigueñas y uno que otra güera porque no. Haré de mi petición una campaña, claro todo en pro de los tamales. Que no solo aparezcan en la rosca de reyes, también en conchas, en Chilindrinas, Cuernos, Corbatas, y porque no hasta en las Trenzas..."

a lo que yo le decia

"Harías bien en pedir también muñecos no seas egoista, si se trata de cumplir caprichos me gustan los trigeños altos blancos, con lindos ojos y barba (verdes ecologistas)
ya sé ... no seré exigente, los verdes siempre me trajeron desdichas (y no precisamente por lo picantes) jeje tu no vayas a pedir que las gueras o trigueñas en vez de venir en trenzas.. traigan mas trenzas que el tamaño estandar permitido y si vamos a declararnos en huelga me rehuso a argumentar que estoy de teclas caidas (por aquello del albur) yo me cuido (risas )"

¿y a uds. como les gustan las roscas?... digo los muñecos (as)o debería decir los tamales? a mi no me gustan (confundida) y no me topé con ningún muñequito aún

22 solo lo soñaron

enero 06, 2009

¿Un cigarrito?

enero 06, 2009
"Un cigarrillo es el perfecto ejemplo del placer perfecto.
Resulta exquisito y te deja insatisfecho.
¿Qué más se puede pedir?" (Oscar Wilde).


Según los psicólogos y otros estudiosos de nuestra ya traumatizada sociedad, el hecho de tener algo entre los labios constituye una experiencia tranquilizadora, ya que representa un contacto sedante con el protector primario, o sea nuestra mamá. El cigarrillo es, al menos en este aspecto, un objeto ideal, porque es propio, en exclusiva, de los adultos, sin embargo mientras no se investigue adecuadamente este aspecto del acto de fumar, tendremos pocas esperanzas de eliminarlo de nuestras sociedades, llenas de tensiones y afanosas de tranquilidad.

El acto de fumar es una poderosa forma de intimidad simbólica, hay quien ve en el un placer, una actitud solicita y galante, fumar posee cierto poder. Cuando observamos a alguien disfrutando su pipa o cigarro, pone en evidencia que esa es una práctica que nos acompaña durante toda la vida, porque el humano se ve obligado a adoptar chupones disimulados de diferentes clases. Además que no niego que muchos hombres y especímenes según el tipo lucen "muy atractivos", cuando el susodicho te habla o formula frases sosteniendo entre los labios su tabaco.

La realidad es que hace no pocos días andando en fiestas y sitios ya acostumbrados, atiborrados por las fechas, pude constatar lo intolerante que me he vuelto al estar al lado de gente que fuma.

No es cuestión de prejuicio o pose, ya suficientes opiniones encontradas existen, hay libertades y posturas de cada uno de los bandos. Yo siempre he estado rodeada sin proponermelo (bueno, nadie se lo propone realmente) de gente adicta al tabaco, y de alguna forma te da igual de que color tengan los pulmones, yo adoro a mis amigos fumen o no fumen, y no es que hable mal de la gente que fume, tu, alguien, o bob marley, pero a la larga la molestia la he ido notando enseguida en la cuenca de los ojos y las fosas de la nariz, es tan molesto casi como un dolor de muelas o cuando los ojos se te enrojecen cuando te da por llorar, o como cuando te da migraña.

Muchos de nosotros que vivimos en las grandes ciudades, somos casi inmunes a esas cuestiones, debido a que ya vivimos en esta jungla de asfalto, estamos "domesticados" quizá la gente de provincia de cuenta mayormente de estas cosas tan cotidianas y poco perceptibles porque a ellos se les nota enseguida; Sin embargo, yo creo que el error de las campañas contra el tabaco es que raras veces se detienen a considerar la cuestión fundamental: ¿por qué fuma la gente? invariablemente de todos los datos o leyendas que pongan en las cajetillas como medida preventiva... entre algunas cosas me he enterado que el humo del tabaco contiene 4 mil agentes nocivos que matan a la mitad de sus consumidores. ¿La otra mitad? el cáncer pulmonar.

Las cifras ya no importan tanto por el lado de los nombres, increiblemente muchas de esas muertes esta inclinando la balanza hacia el lado de las mujeres.
Ahora con la nueva iniciativa bueno, hay polémica y muchas molestias, incluso leyes y amparos en pro del tabaco, como si no fueran ya suficientes las consecuencias y nuestra realidad surreal en la que estamos ya sumergidos.

Mientras lees este blog espero que no fumes, pero si fumas espero no molestes al de al lado, lo bueno de este mundo virtual es que no necesitamos mecanismos que impidan el transporte de partículas de tabaco hacia las zonas, definidas como libres del alcaloide.

Todo esto surgió a propósito de un amigo que quiero mucho que sin dejar a un lado sus tejos de maldad comica (existirá eso?)ayer, alguien le hizo la observación del propósito no cumplido de dejar el cigarrillo, cada vez que alguien le reclama o le hace mención de su afanoso acto de fumar donde jode a los demas el pide que se salgan al balcón todos, se mofa, tira trompetillas y agarra enseguida el cigarrillo con singular alegría.

Aunque pensándolo bien, el acto de fumar o encender el cigarrillo tiene su lado bueno, las formas que genera el humo de un cigarro son impresionantes, el flujo, generalmente, son unos cuantos centímetros de linea (semi) recta ascendente y después... el caos. Sin duda hasta una buena fotografía podria tomarse con tal argumento.

- Y así pues, en aras del silencio a costa de la poca o nula actividad en la comunidad bloggera de estos días (resaca post navideña) me hace suponer que mas de uno andará muy liado en estos eneros o seguro alguien esta haciendo mejores cosas y aprovecha mas el tiempo que estar escribiendo. Seré la unica sin que hacer.. ja (ni fumando). Mejor me despido como humareda de un cigarro mal encendido, con mi libro de Cortazar y claro, un tango o un bolero que combinen perfecto.

Cof, cof

36 solo lo soñaron

enero 05, 2009

Carta con Globo

enero 05, 2009
Quiero que me traigan un Soldadito de casaca Roja para jugar,
que no sea de plomo y que no lanze anzuelos difíciles de quitar
que no sea Cascanueces porque ya paso su temporada, que no luzca acartonado...
para que pueda bailar...

Esta vez solo tengo un deseo, mientras mi memoria me asalta y constante golpetea en mi recuerdo, hoy me levanté con ello no me ha dejado de molestar. Soy la única trabajando en este estudio y pareciera que la única superviviente en este mundo, mi celular repiquetea sin piedad ni parsimonía aparente desde la casa de mis padres, soy un desastre y he vertido mi taza de té sobre el proyecto, ni siquiera las gotas color cereza combinan con mi atuendo de hoy, la calma que le precede a estos días no termina de ajustarse a mi impaciencia.

Tecleando sin parar, los ultimos años esto ha sido parte de mi vida, ¿quién lo dijera?...cada día produzco letras y mas letras, mi memoria a veces se duplica y al mismo tiempo también se satura. Quizá supere en si misma la memoria exterior en mi cerebro biológico, ahora mi otra memoria está dentro de mi cabeza girando y molestando, a veces difícilmente podría categorizar los recuerdos en orden alfabético, olores o color, peor aún no podría organizarlos en una carpeta práctica, ni siquiera con etiquetas, pero sin duda las fechas siempre me decretan algo y en fechas como ésta me lleno de esperanza; Conjurados por algún aroma, un sabor, un pérfil familiar o conocido que se viene a instalar en mis recuerdos,había ocasión que tejiera leyendas sobre los caballeros venidos siguiendo una estrella azul, en estas fechas, siempre me quedé dormida con la esperanza de verlos y aún asi siempre en su imagen me resultaban tan familiares.

La verdad ellos siempre fueron benévolos conmigo acataron todo lo que yo pedia y la verdad eran bastante generosos no me puedo quejar, incluso lo que no pedía ahi estaba, recuerdo que mi hermano el mayor como todos los chicos siempre se le daba reclamar porque nunca estaba conforme, aun de adultos muchos chicos no saben ni lo que quieren, ni si quieren princesas o solo muñecas teniendo ya edad suficiente para saberlo. Y entre tanto que la vida se va saturando entre viejos recuerdos, letras recién sembradas, ideas, documentos y cuentas que mi adulto comportamiento generaron, resulta a veces difícil recordar que mi cerebro no está hecho de chips, que soy humana y que sigo siendo esa chica que sueña, cuando como de niña le escribia la carta a los 3 reyes magos.

La vida es eso, a veces dolorosa como algunos recuerdos, pero por las mañanas hay una oportunidad para empezar de nuevo justo cuando despertabas de niño, antes de que saliera el sol para descubrir el regalo tan deseado, (eso es algo tierno y consolador)

Esa persona a la que se sueña tener a nuestro lado, seguramente esta en alguna parte allá afuera, un dia vas a advertirla y la reconocerás.(diganme que no me equivoco). Por alguna extraña razón, ultimamente me atraen los hombres que no pueden quererme, por que asumo que son tan inteligentes como para no hacerlo... o están ocupados o no tienen tiempo. Me atraen tipos con un potencial maquiavélico, de humor negro, genial y tendencia traviesa imaginativa no tiene que haber rollitos en medio sobre amor eterno o promesas a largo plazo pero si mucha sinceridad y libertad concertada (no quiero un rey), (no quiero un dios) aunque el incienso quizá sirva, tal vez me parecería bien un simple mortal.

¿Ya comenzaron a hacer la cartita para los reyes magos? Yo ya bolié mi Zapato, ya conseguí un globo y solo basta soltarlo desde el balcón. La ilusión de estas fechas, está afuera tocando con sus nudillos muy fuerte justo detrás de mi puerta, la ilusión no debe morirse aun cuando en el presagio originalmente decían que los 3 reyes eran 4.

Coincidencias de la vida, hasta ahora he conocido a 4 Hombres fantásticos desde mis 23 años



19 solo lo soñaron

enero 01, 2009

Bagage Personal

enero 01, 2009

Pintar nuestra fachada a principios del año puede resultar una buena terapia, claro depende mucho que tan traumado se esté, cuantos pecados se hayan cometido, que propósitos no se cumplieron y que nos augura como inicio, pero la vida es como la capa geológica. Todo contribuye, y el aguacero de hoy puede suponer el terremoto de mañana, me he propuesto ser mas valiente, sin duda ser comparada como ciertos cangrejos que se atreven a lanzarse de cabeza através de las grietas de rocas, cimas de cuya longitud equivale a cientos de veces el tamaño de sus cuerpos. 2008 no fue un año donde se hayan acumulado grandes desgracias si lo comparo con el anterior, pero si es el que me ha regalado mas nostalgia de la que estaba acostumbrada, me atrajo recuerdos, sitios, el más prolifico en cuanto a cambios medianamente drásticos, decisiones, y nuevas personas. A su vez, fue el más desértico en muchas otras cosas. Todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos y aun seguro que me quedan unas cuantas páginas por enumerar y muchos sueños.

He aprendido que los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza y ciertos miedos, pero también impiden que nos lleguen ciertas cosas. Disfrutamos el calor porque hemos sentido frio, valormos la luz porque conocemos la obscuridad y comprendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza. Supongo que lo único que cura a la tristeza es la acción, normalmente cuando uno está triste, no hacemos nada. Yo me limito a llorar sin embargo hasta la vida mas feliz no se puede medir sin unos momentos de obscuridad, y la palabra "feliz" perdería todo sentido sino estuviese equilibrada por la tristeza.

La vida debería ser como un calendario, poder pintar los días como a un barandal donde renovarse en su apariencia nos d un nuevo toque en el brillo. Cada día arrancar una página para iniciar otra en blanco y tener la opción de dar reset y volver a iniciar si es necesario. (como si fuera posible arrepentirse cuando no haya alternativa).

A veces me gustaría volver a otras épocas pasadas donde lloraba menos o lloraba por cuestiones menos importantes o frivolas. Después de todo la nostalgia existe aunque no lloremos en los andenes fantasmales, ni sobre las almohadas plagadas de candor, ni bajo un cielo opaco poco antes de una lluvia torrencial como clima londinense.

Debería haber un ritual para nacer dos veces: remendada, reparada y con el visto bueno para volver a la carretera, ayer que expiró el año me di cuenta, que todo eso que me aconteció se acumuló y a veces permiti que todo eso no dejara sitio para nuevas cosas y sobre todo las cosas gratas. Soy una persona afortunada, y he sido feliz de manera intermitente, debo dejar de pensar en eso de que por mas que me siento encima del equipaje, nomas no me cuadran algunas cosas....

Por otro lado, hay otras cosas que supongo, nunca cambian por mas que las acomodes dentro de la valija y hay que lidiar y hay que continuar en el viaje. Por ahi dicen que no importa el destino, sino el viaje. Su secreto consiste en llevar lo necesario e indispensable y disfrutarlo

seria un buen comienzo definitivamente.

23 solo lo soñaron

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