octubre 23, 2009

Delirios y Tormentas

octubre 23, 2009


Salgo de la ducha después de un día tremendamente agotador y me cubro con la bata. La penumbra irrumpe con descaro a través de la cortina de agua que difumina la forma de las gotas en la ventana, y mientras tras el cristal algunas caen, otras dejan de rodar por el interior de mis muslos, y logran llegar a las rodillas, camino hacia el estudio, sin siquiera reparar, que me abrí camino entre la oscuridad de la estancia, en una suerte de paseo sonámbulo hasta el restirador donde ladra el teléfono.

Casi en cámara lenta reviso la pantalla con cierta desgana y mi semblante cambia cuando vuelvo a encontrarle en dos renglones después de años. Creo que ha pasado ya un rato que había decidido dejar de mantener este hilo conductor y "valientemente", logré atinar borrarle de la agenda para no sucumbir a la tentación aun sabiéndome el número.

Un Octubre como éste...

Subí esas escalinatas de alfombra marrón, sabía que esperar, sabía que irremediablemente todo cambiaría. Cada paso que daba escaleras arriba sostenida de su mano, me colmaba de incertidumbre y de expectación, de la indómita inquietud que generan los nervios en el estómago y la excitación mucho más abajo. Cada beso me elevaba a lo más alto, de lo que pasaría una vez volviera a poner el pie en tierra firme y abriera los ojos estaba segura. Yo ya no sería la misma. Nunca más sería la misma y quizá esa historia nuestra.

Recuerdo con perfecta nitidez que dejé que mis deseos se suspendieran sobre el atardecer tatuado de nubes, al tiempo que sobrevolé con la mirada sentada junto a ti frente a ese edificio blanco donde despertaron mis sentidos el sonido de los cláxons, gente y bullicio alrededor, y conforme fue oscureciendo, solo atrapé tus pupilas entre las mías en el instante de pedirte que escaparamos antes que fuera tarde, mientras nos engulliamos a besos.

Fantaseaba con el reprochable hecho de que nuestras vidas se cruzaron definitivamente, aunque también sabía que sería un salto al vacío. Una acción cuyas consecuencias eran difíciles de controlar, siquiera de prever, y así, tratando de alcanzar un imposible llegué a ti sin pensármelo dos veces. Del lado racional al emocional.

y ahora, siento ese jalón que viene de la pantalla del móvil, creí sentir su mano asiéndome con fuerza, como aquella vez, siento ese intento de asegurar su cuerpo contra mi detrás de esa puerta, probar su poder para no permitir escapatoria...y aquí de nuevo en dos líneas con un mensaje tan simple, cuando siempre era un reto hablar, oir o escribir entre los dos.

Esas palabras ya no me queman, pero de nuevo se vuelven a escurrir por mis hombros para instalarse entre el recuerdo de mi cabeza hasta mis pies. "a mis pies" me repetí, tantas veces que pensé que lo ordenaba cuando quién me dominaba siempre era él. Para entonces, traspasado ya el horizonte de las fantasías, sobre mis zapatos nuevos, ahora mis manos suplantan caricias hundiéndose en el cinto que rodea mis tobillos y los desabrocho casi con malicia como si con ello me deshiciera de el recuerdo.

Me instalo encima de la cama y me doy cuenta que no he podido borrar muchas cosas. Me instalé hacia el punto de fuga de aquel día clandestino de Octubre que no habíamos planeado como terminaría y aún cuando ya no aparezca, reconozco cosas en penumbras, creo que siempre he estado convaleciente por esa causa o por esa debilidad de saber y que a veces me niego admitir y me enoja.

Basta apretar un botón pero nunca he sido práctica... el hilo conductor me tiene hecha un nudo, en forma de chantaje afirmando que el malo no es pero sonándo a reproche con el hecho de que no me ha borrado. Nunca supe a bien quién de los dos tiene más desmadrado el ego y pesar de todo con un poco de cordura y en balanza, sé que la costumbre se acostumbra a que ciertas cosas ya no sucedan al menos con ciertas personas, ni los s. o .s funcionan cuando uno supone resignada que estás enterrada o muerta.

Sigo sin saber que quiere de mi cuando aparece entre líneas con un mensaje vago y cotidiano como si no me hubiera lastimado antes. Hundo un tacón en la cara interna de mi muslo, justo para ver qué se siente y hay cosas que duelen más cuando alguien juega o se hace el tonto, no solo se es perverso, parece juego... somos muy necios lo perverso sería caer de nuevo en el juego que tanto daño nos hizo antes.

¿Me estaré curando después de tanto tiempo? El tiempo no debería pasar en valde y nadie ama a nadie, las cosas no tendrían que ser diferentes...en algunos se llama mal de amores, en otros culpa o estupidez.

vaya nostalgia la mía ahora que ustedes tienen que pagar.

Seguro que recupero la esperanza, en abstracto claro
tal vez en una de esas sea la última vez que escriba sobre él

20 solo lo soñaron:

Jolie dijo...

Antes seguro estaría a punto de ahorcarme sola con todos esos hilos sueltos que yo misma he desordenado... y de nuevo, todo se echaría a perder, (mi cordura, mi voluntad y mi resistencia).
lo malo es que se tema ser lastimado en un mensaje inocente más que en un juego donde ya perdí alguna vez todas mis fichas. Es masoquismo quizá pero tal vez volvería a jugar de nuevo
obvio con otro contrincante

Nunca he conocido después a alguien como tú...

DIANA dijo...

La cura llega...a veces se tarda pero llegará..ya verás.

Sabes...creo que hay que borrar las cosas de un solo golpe, para que no te quede la tentación de nada mas.
Yo lo tuve que hacer de esa manera al terminar borrascosos 8 años de relación, desapareci todo vestigio de lo que pudiera tener de El, y no me lo estuviera recordando o me acechara la tentación. Solo asi pude cerrar un capitulo que ya forma parte del pasado, con todo lo bello y lo bueno que pudo tener y lo desgastante que tambien fué.

Besos Jolie querida...

p.d.
que bellos pies tienes ;-)

[.fîłłe đe łâ иuît.] dijo...

Pareciera que a veces uno no quiere "curarse" de ese mal de amores... quiere uno dejar ir.. y luego algo pasa que siempre nos tiene, como dices, conectada a un hilo que de tan delgado, ya no se ve, pero vaya que se siente...

... eso del masoquismo es un mal del cual no es fácil librarse.. ups!

besos de miel para ti...

Dendrita dijo...

Cuando se ha tenido trato con ciertas conductas masoquistas, es difícil alejarse de quien las provocó. Dicen que el tiempo es sabio, aunque a veces tarda en dar su ayuda. Octubre es un mes nostálgico. Que pases un excelente fin de semana.
Abrazos Jolie!!!

Abraxas dijo...

¿Que quiere el cuando aparece entre líneas? ¡Esos Bonitos pies!

Sonia. dijo...

eso del amor es un vicio de alto precio nena, pero te das el lujo de tenerlo, que te salio medio defectuoso?.. pues un poco, pero siempre -lee bien- siempre hay otra opcion ;0)


un abrazote!

marichuy dijo...

"Donde habite el olvido,
en los vastos jardines sin aurora;
donde yo sólo sea
memoria de una piedra sepultada entre ortigas
sobre la cual el viento escapa a sus insomnios.

Donde mi nombre deje
al cuerpo que designa en brazos de los siglos,
donde el deseo no exista"

Luis Cernuda

jota pe dijo...

-- esto si que es un wicked game!

unspy Gatsby dijo...

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida todo se detiene no importa cuanto pase desde que eso ocurre y es así como cada ciclo nos enumera o por lo menos nos vuelve convalecientes...
puede que el tiempo sea tan relativo

Georgells dijo...

Jolie, Jolie, Jolie... tu nombre y tu texto me recuerdan ahora un espectáculo del Cirque du Soleil, pues son, en sí mismos, una ironía.

La nostalgia nos hace ver el pasado con cierta magia. Unir esos puntos hacia nuestro presente es lo que le da sentido a nuestra vida. Por eso nunca perdiste todas tus fichas. Sólo aprendiste que a veces, para ganar, hay que perder.

Así es el amor y así es la pasión, que te somete, que te engaña, que te ata... Pero no me extenderé más. Te dejo un texto de McCullers en mi blog, que se explica mejor de lo que yo pueda hacer.

Abrazo!

G.

Jolie dijo...

Diana yo soy masoquista aunque he de reconocer que ya no duele...
yo quisiera conocerlo, mejor dicho reconocerlo, alguna vez fui anarquista y también quise dejar de saber sobre el por pura salud mental. Pero a veces sin esas cosas me siento un poco desarticulada y vacia


El amor también ha provocado que no duerma a veces, quisiera tener un solo indicio de él
y eso me bastaría. Qusiera tenerlo conmigo sabiendo aun se revierta en mi contra.

beso

[.fîłłe đe łâ иuît.]

Una mezcla de ceder y quitar, estirar la liga y aflojarla cuidando de no romperla
uno a veces gana y el otro pierde quizá uno siempre pierda todo el tiempo, pero el que gana puede pararse un instante y dejar que el otro vuelva al juego. Esta vez el amor tramposo me ha colocado hasta el otro extremo del tablero.
el amor es rojo pero yo soy daltónica
Es como un viaje, y no tengo un mapa para el por el momento

Dentrita


... el amor es una totalidad, aunque bien se que no se puede vivir en función de él...es una constante lucha de encuentros-desencuentros, de pelea- y reconciliación, es decir de altos y bajos pero siempre con sentidos compartidos coincidentes muchas veces envuelto en ilusión.

eso desde el inicio delos tiempos existe igual que el masoquismo...


Abraxas... ¿los querrá igual cuando camino mucho?


Sonia

esos vicios esos que se extinguen por alguna razón, sin causa aparente como el polvo de estrellas, que en algun momento revivieron o encendieron una llama de esperanza, por alguna razón inexplicable.
¿Cuanto tiempo habrá que esperar al amor? , peor aun...¿ cuanto tiempo mas habrá que creer en el?...

Marichuy

a veces quisiera huir a ese sitio donde habita el olvido.

Jota pe


Es un juego de pronto aparentemente fácil, el amor podría aseverar "cuenta hasta diez y búscame" y a obscuras pareciera que lo hiciera torpemente, preguntando "estas ahi?" y el amor solo saliera riendo del escondite.

Gatsby


Quisiera que el amor me salvara de alguna manera pero es demasiado pretencioso pretender quererlo


Georgells

el amor no es que duela... a veces mas bien es que duele no tenerlo con nosotros. sobre todo despues de estar un poco conscientes que ya no pasa por aqui.

EMN dijo...

Fuerza Jolie !!

Y eso pasa cuando crees que todo va bien, cuando se cree que andas por ahì sin deudas (sentimentales), cuando tù incluso puedas asegurar que todo anda bien.

Pero...

luego todas las fichas caen y sabes que por ahì tenìas un recuerdo escondido y con el un sentimeiento.

Fuerza Jolie !

Hermes dijo...

Hoy tengo miedo de las palabras...

( * * * )

Me gustó la foto. Mucho. Fetichista que soy

W dijo...

Ay mi Jo.... sólo pensé durante la lectura de tu post que yo con esos tacones y subiendo escaleras ME VOY DE BOCA!!!... y no precisamente para caer de forma delicada en sus brazos... jajajaja

Cl@udette dijo...

Creo firmemente que el tiempo va curando cualquier herida, y al mismo tiempo nos va dando espacio para asimilar lo ya vivido, asi que par paso y en algun momento de tu vida lo recordaras como un capitulo que fué pero que no tendrá regreso

Saludos

Zereth dijo...

A esquivar esos dardos envenenados con mensajes confusos.


Besos

Ivanius dijo...

La esperanza se alimenta de palabras abstractas para no agotarse en suspiros verdaderos, por eso es tan difícil desinflarla...

@georgedlaselva dijo...

Momentos intransigentes... heridas que sanar...
A veces las cosas nos dan estocadas o simples rasguños, esas heridas que duelen, que marcan, que arden....
A veces es bueno tomarle el sabor a la herida. pork al final sabemos que tendra una vacuna o cura, pero el trance nos dejará un mejor yo...
Saludos linda....
Por aki de nuevo

LUMPENPO dijo...

Sábado y domingo estuve ocupado, por trabajo salí temprano y llegué muy noche; entré a tus letras varias veces más allá de la madrugada, hoy lunes por la tarde ya recompuesto vengo a dejar mi palabras tardías,decirte que me gusta cómo escribes, ¿sabes? me llegas en esa nostalgia y dura forma de recordar, ese hundimiento del tacón es una punzada que quiere ser más dolor del que se tiene y por experiencia propia, se recuerda para olvidar, eso es seguro.

Besos y que la nostalgia sea porque octubre se acaba y ya no regresa...

Jolie dijo...

EMN

supongo que es el precio de dejar tantos cabos sueltos.

Hermes fetichista ya lo sabía ataja las palabras puede que en una de esas no sean adecuadas

(y aqui nos ven todos) jeje
vouyerismo puro


W
jajaja! ay dableu tu si que sabes quitarme lo solemne
:P

Claudette

Espero que eso sea como un edicto, aunque ya no duele... quizá es especie demasoquismo light siempre sucumbo a recordar pero el provoca todo.

Zereth

Buen consejo, Buen decreto

Ivanius

La esperanza en abstracto es quizá la practicidad de desinflar o desactivarlo todo a tiempo.

George

necesito un cirujano preciso o una pócima cauterizante efectiva


Lumpenpo

A veces sólo espero que te aparezcas... lo sabias?

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