diciembre 28, 2008

Prospice 2009

diciembre 28, 2008
..."Seríamos muy miserables si tuvieramos nostalgia del pasado,
que siempre fue peor" Joaquin Sabina


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No hay nada que temer ni a la nostalgia.

Nos vemos en el 2009 :S espero que no falte nadie!
gracias a todos y un abrazo muy grande
incluyendo a las musas



37 solo lo soñaron

diciembre 25, 2008

Fiebre de Navidad por la Noche

diciembre 25, 2008
Con toda esa alegría desbordada allá afuera, hay días que me siento como un pingüino en hawaii: Totalmente fuera de lugar. Recuerdo que siempre fuí yo la más entusiasmada en organizar el menú de la cena, arreglar la mesa, comprar con anticipación los regalos y colocarlos debajo del árbol procurando envolverlos con gran esmero, mantenerme despierta hasta la madrugada tan solo para repartir abrazos y hacer bromas y antes de tiempo espiar la cena.

Mi papá decía que poner la estrella en el árbol era sin duda la mejor parte, papá decía que al estirarse suponía alcanzar la propia estrella en la vida. Curiosamente en el árbol que hoy esta levantado en casa de mis padres, no hay una sola, solo un gran moño colorado, quizá eso es lo que me tiene mal por momentos... o tan sensibilita y debilitada. Hay ausencias que marcan tanto ciertas epocas que es imposible suplirlas o disfrutarlas de distinta manera.

"siempre que se sientan pesimistas por como esta el mundo piensen en la puerta de llegadas a cualquier aeropuerto, la opinión general es que vivimos en un tiempo de odio y egoismo, pero no hay que entenderlo asi, el amor esta en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodistico, pero siempre esta ahi.
Padres e hijos, maridos y esposas, amigos, novios. Cuando los aviones se estrellaron contra las torres gemelas, que yo sepa ninguna de las llamadas telefonicas fue de odio y venganza, todos fueron mensajes de amor, si lo buscan, tengo la extraña sensación de que descubrirán de que el amor en realidad, esta en todas partes..."
Hugh Grant Love Actually

les mando un abrazo

31 solo lo soñaron

diciembre 24, 2008

HDB

diciembre 24, 2008
Historias de Blog

En ciertos momentos donde tengo conciencia, abro los ojos y sigo encerrada aqui, entre pareces acolchadas y hombres vestidos de blanco, dibujo sonrisas y recuerdos vagos. Nada puede salvarme, tan solo oigo el crujir de mi traje, ese del disimulo

Esto es casi como una torre de algún mal cuento, donde aguardo a que tu sombra venga y me rescate ... (continúa)


de ciertas colaboraciones y entre tantas cosas por hacer aun no me vuelvo loca.

diciembre 21, 2008

Verde Grinch

diciembre 21, 2008
Por pura inercia me detengo en el buzón y miro a ver si me espera alguna buena sorpresa, aunque de antemano se que lo abriré y solo encontraré cartas del banco y folletos publicitarios. ¿Santa claus?... por dios como se me ocurre.
parada frente a las escaleras que dan a mi entrada, subo con desgana y empujo con decisión la puerta. Cuando llego lo primero que hago es acariciar a mi perro, el único que parece se alegra, inmediatamente lo que haré es quitarme el abrigo pesado y soltarme el cabello. Me gusta llegar a casa, ponerme cómoda, acercarme a la cocina para asaltar el refrigerador y ver tv. ciertas costumbres se convierten en leyes.

Me deshago de el aburrimiento y pongo alguna película. Estos dias de Navidad parecen algo lentos, es curioso, cuando niña se pasaban demasiado pronto para mi gusto. Me armo de un yogurth, y cuchara en mano me dispongo a disfrutar, me añado un buen respaldo hecho de almohadas y justo en ese momento comienza a sonar el teléfono.

Pego un respingo, podría suponer de quien se trata, estoy tentada a dejar que mi contestador automático se haga cargo pero mi curiosidad me logra ganar por que es demasiado fuerte.

Pienso para mi, riendo -...ojalá fuera Santa Claus o los 3 reyes magos, a domicilio
espero tres segundos y luego articulo con voz decidida
- ¿Hola?

Al otro lado de la línea sólo se escucha el Zumbido vacío, Hago acopio de mas valor y repito
- hola
sin obtener respuesta

A través del auricular se escucha una música, al principio casi imperceptible, luego, su volúmen va ascendiendo gradualmente hasta hacerse perfectamente reconocible. Es "Wonderful World" con Louis Armstrong lo que me faltaba venirme a mi con eso con mi estado lujubre grinch de hoy. El año pasado hicieron lo mismo, supongo que ciertas costumbres se convierten en leyes y las llamadas intermitentes con canciones han vuelto a aparecer.

Quisiera adivinar quién ha sido el autor o autora de la genial ocurrencia, pero segura estoy que es sin duda una buena(o) amiga, no cabe duda que cuando suena el teléfono a veces te llevas gratas sorpresas.

32 solo lo soñaron

diciembre 20, 2008

Puta Vida

diciembre 20, 2008
"Piensa en mi de vez en cuando hasta que quieras volver a morir, pero entre mis brazos, porque la invocación divina es ascender de grado, lo de Satán es un gozo a rebajarse"


diciembre 18, 2008

Conjuro a Pelo

diciembre 18, 2008
Puede parecer mentira pero para médicos, sexólogos y demás conocedores no tienen muy clara la función del vello púbico, aunque la teoria menos descabellada deduce que sirve para atrapar las feromonas, sustancias olfativas que nos hacen sexualmente atractivos. Cuentan los libros de historia (los divertidos, no los de texto) que en los siglos previos a la popularización del baño, el vello de hombres y mujeres se llenaba de piojos y para evitar tan desagradable situación, en vez de bañarse, mejor se depilaban. En el siglo XIV proliferaban las enfermedades como la sífilis, dejando su marca en genitales, asi que para cubrirla se inventaron después las pelucas pubicas (merkins), que graciosamente estos artilugios aun sobreviven, afortunadamente unicamente entre las Drag queens.

En Londres, o Nueva York ofrecen una variedad de merkins a la medida y en distintas tallas (se pueden imaginar lo intrincado de esas pelucas?) puaj! Incluso se pueden cortar al tamaño y a largo que se desee, personalizarse o tener un adorno especifico. Rayos.
Para bailar la samba sin duda , el tradicional depilado de la zona del bikini es primordial, pues con la aparicion de las tangas reveladoras y el hilo dental resulta basico que hagas alguna cosa en esas zonas , hace unos años decidi ponerme cosas que habia jurado jamás usar pero antes de que se me pase la edad, decidi experimentar un tiempo, compre cosas lo mas breves, lindas y cortas que pude encontrar.

Hoy en día y averiguando un poco mas sobre el asunto, por lo delicado y complicado de la zona tendría que ser contorsionista para lograr un depilado decente y estético. En el arte de eliminar el fastidioso vello existen una infinita variedad de metodos: rastrillo, depilación, laser (a base de luz), electrólisis (a base de agujas) cera, miel, o crema.

Afortunadamente, incluso en estos tiempos y con la llegada de la depilación integral o parcial del pubis, que hasta entonces habia sido solo una costumbre exclusiva de las divas del cine porno, se volvió de lo mas popular y empezaron a surgir salones, spas, clinicas y sitios especializados en la depilación. Hace no mucho corrió la noticia de que una Importante empresa de depilación laser denominada Neoskin, vivales que se habian dado a la fuga, habían cometido fraude y despelucado a mas de un incauto o incauta en pro de la piel lisita de sus curvas.

Los de Neoskin y su rastro dejaron en vias de extinguirse los residuos de Cro-magnon en muchas personas incluyendo su cartera (y seguramente metrosexuales). Parece banalidad, pero el pillaje nunca lo es, mercar con la vanidad resulta obsceno. Ahorros de muchos y paguitos módicos practicamente trasquilados, a manos y en los bolsillos de unos changos, que prometían salvarlos de esos metodos antiguos y poco prácticos.

Ayer leí algo de un "arreglo absurdo" que ofrecian estos tipos de devolver 300 pesos, cuando el fraude era sobre mas de 5,000 pesos por tratamiento y que incluso unos durarian mas de dos años, esta peludo el asunto.

¿sera en verdad que el asunto de la depilada es que treintonas gustemos mas porque nos veamos como chiquitas? banalidad o comodidad?; Dejando de lado las preguntas absurdas solo lanzaria un conjuro por pura vanidad.

Por tomarles el pelo y como castigo por tantos incautos, de no ser aprehendidos les deseo a esos dueños de Neoskin, que se conviertan en esperpentos esclavizados por pinzas y ceras y que se les torture hasta el final de sus días, que se les llene la cara de pelos a las damas y a los hombres, las orejas y el ombligo: Que ellas se conviertan en mujeres barbadas del Quijote de la mancha y que un cantantucho italiano Tiziano Ferro las persiga con rastrillo.

19 solo lo soñaron

diciembre 16, 2008

Malabarista de ilusiones

diciembre 16, 2008
Yo nací un 23 de Diciembre, podría parecer una fecha cualquiera, pero en la vida, una fecha constituye una señal. Aunque no nos demos cuenta. Aun cuando cada día nos vayamos a la cama a descansar con la idea de que cada año es igual, nos daremos cuenta tarde o temprano de aquella fecha señalada en nuestra vida a partir de la cuál decidimos hacer malabarismos.

Yo Quiero seguir siendo malabarista; Ultimamente no he hecho otra cosa mas que eso. Juegos malabares. Desde que me levantaba hasta que volvía a la cama desde niña. Supongo que seria dificil ganarse la vida con eso, pero ¿quien dijo que la vida era fácil? Además, al final todo se reduce a una cuestión de suerte. Yo no me canso de pensar en la mía y cada dia cuando abro los ojos, siempre le pido se manifieste.

El empeño, la tenacidad, el esfuerzo sirven a veces de bien poco, en cambio, el azar, la fortuna, la casualidad, los buenos augurios o el karma son de las palabras que muchas veces hay que tomar mas en cuenta. Incluida la numerología.
La mayoría de los malabaristas suelen jugar con bolos, antorchas, pelotas; Sin embargo yo lo hago con ilusiones. Cada día pienso en por lo menos tres, las lanzo al aire y les doy vueltas. Despacio con cuidado. No hay que tener prisa. Podrían caerse y romperse.
Las ilusiones están hechas de un cristal finisimo, mas de una vez intenté reconstruir una con cinta mágica scotch y nada. Una ilusión dañada es tan poca cosa.

Ayer fue uno de esos días donde las ilusiones entran en juego, se me cayeron dos. Fue de aquellas cosas que uno no espera (se vinieron abajo dos proyectos) Yo estaba tan tranquila, jugando con ellas, daba vueltas en el aire, las sentía rozar en la palma de mis manos, vivas, alimentadas y pronto se harían realidad, porque ese es el fin de una Ilusión. Tener vida propia, alimentarlas, tanto que se puedan elevar por si mismas justo como pompas de jabón.

Enfrente de mi tenía un espejo, me mire en él y me senti absurda. Una treintañera movía las manos de forma circular, como si tuviera entre ellas pelotas de goma o cualquier otra cosa. frente a ese espejo yo poseia ilusiones en movimiento. Me agrada lo que veo.

En ocasiones he perdido seguridad en mi misma, a veces algo sucede en mis manos, en mi equilibrio. Fallar es un golpe duro. (tropiezos, desencantos, enfados, traiciones)

Hoy en día algunas de las ilusiones se precipitan al vacio. De pronto salen sonidos cortos del ordenador, a veces son causas de que las ilusiones se partan por la mitad, casi como una golosina de chocolate. Otras aparecen de subito y si, tambien se rompen.

Me quedan aun mas ilusiones, aun flotan en el aire como burbujas de jabón, justo estoy a 8 dias de comenzar nuevas maneras de alzar en vuelo, seguir en curso, como en un par de planetas en órbita. Aún confio en mi suerte, en mi buena estrella en mi karma y los palindromas de la vida.

Me he pasado toda la noche escribiendo, regando notas y post its por doquier, cotejando fotografias, armando anuarios, revisando libros, ordenando lapices, corrigiendo, diseñando, montones de proyectos apilados. Asi ha transcurrido mi vida a un año fatídico, como cambian las cosas. Espero que ninguna mas de mis ilusiones caiga al vacio, aun cuando he intentado salvar infinitas veces un par de ellas las cosas cuando caen terminan por caer irremediablemente.

El suelo de mi estudio se llena de trozos de papel, una que otra ilusión triturada, en la ultima nevada del año de estos meses estivales, queda alguna ilusión que no puede romperse. Debo creer en ella hasta el final, tengo entre manos una esperanza de que no alcanzará el suelo. Ya he perdido suficientes sueños a mis treintas pero al menos espero no ser crucificada.

Así que de momento doy descanso a la suerte y guardo mi ilusión en el bolsillo para dentro de unos dias. Yo no quiero un pastel de cumpleaños, todos pedirian lo mismo y además no me gustan. Me conformo con un mensaje sorpresa y una velita puesta en un muffin de Vainilla.

33 solo lo soñaron

diciembre 14, 2008

Blasfema Confesa y convulsa

diciembre 14, 2008
A lo largo de la historia de las Religiones, los personajes que aparecen evolucionan de modo que solo cambian de nombre, me sorprende que hasta desde Egipto se remiten a Caín y Abel pero con otros nombres o mitos y asi sucesivamente. Dentro de el Arte Sacro, hay distintas formas iconográficas de identificar a Cristo, con los nimbos, la postura de las manos, la barba, la cruz y su forma (pantocrato, pastoral, entronizado). Colores o elementos que colocan estratégicos en cada uno de los cuadros nos provee de información. Los mártires atormentados que se remiten a santos en la actualidad, tambien tienen su lado descabellado aun con toda la fe que puedan despertar. Rayos! son tantos símbolos que comienzo a odiar a los Griegos y desear que se los hubiera llevado el diablo! pero que digo, la semana pasada había estado muy en paz conmigo, incluso confieso que antes entraba solo a las iglesias por tomar fotografías a los retablos y probarme a mi misma que no sufriría ataques, retortijones, o algún daño similar si pisaba esos recintos, pero en una de esas Zas! que me encuentro a San Antonio, al Cristo negro, a San Charbel y me hace tiempo conocí a la virgen de Juquila, me he hecho cliente suya (se debería decir dévota) ja y para estas épocas bien haría en creer en milagros, porque para eso de inventar nuevas creencias y mercadotecnias los Mexicanos nos pintamos solos, hasta las televisamos.

El viernes hubo caos total causa del poder de la virgencita, filas interminables en cajeros automáticos, tráfico, ausencia de vias despejadas, tiempos apresurados, tumultos, la fe desbordada en el subterráneo atascado de fieles, que seguro son infieles hasta a sus ideales, personas buenas que solo se comportan bien ese dia, incluyendo con la bebida, afiches por doquier, rosarios, estampitas, rezos y demás parafernalia. El 12 de diciembre parece una maldición, o ¿es una prueba celestial? Maratón Guadalupe -Reyes, fiesta, borrachera todo menos lo que debería.

No soy guadalupana ¿por ser mexicana debería de serlo?, es un simbolo casi comparado como el Fútbol o Frida kahlo de ninguna de las tres cuestiones soy asidua. El fanatismo que les suceden a mi me parece un plan de mal gusto y exagerado, que hasta se imprime en playeras, hacen negocio redondo en función de un chantaje, un plan mercadológico o salvaciones. A razón de este fenomeno Sociológico Soy una blasfema, menos mal que ya no hay inquisición. Lo juro por mi blog y no juro en vano

Que me perdone la virgen y el séquito celestial. Diosito, hoy es domingo y jamás voy a misa.

24 solo lo soñaron

diciembre 12, 2008

Adicción Workaholic

diciembre 12, 2008
Del mismo modo que por definición, un arco no puede existir sin poseer dos lados, de igual forma la realidad no puede existir sin los aspectos positivo y negativo. Ser adicto al trabajo también tiene sus bemoles

En cuenta letras yo solo descanso escribiendo, ¡uf que alivio!



diciembre 10, 2008

Carajo, ¡que tino!

diciembre 10, 2008
Hace un par de meses me compré una bicicleta, si soy sincera mucho tiempo tuve ganas de una, cuando yo era apenas un pendón, mi padre desarmó muy maquiavelicamente una que un tío bien intencionado y dadivoso nos había regalado a mi y a mis hermanos, pero como mi padre le tenia aversión a esas cosas de los arañazos, los golpes y las fracturas juntas, segun el "me protegió" perdiendo varios tornillos cuando la desarmó.

Lo que nunca supo, fue que me causó un enorme trauma y un deseo animal por poseer un bolido de esos a como diera lugar y que tuve que esperar a que se muriera para adquirir uno a como de lugar. Habrase visto. Mi mejor pretexto aparte de ese era que cerca de acá, hay un parque cercano para poderla rodar , matando alguna hora aburrida del fin de semana o como ya esta tan de moda, rodar por Reforma y pasear mientras en domingo algunos otros duermen siestas o hacen cosas aburridas , en esta ciudad tan anémica de espiritu, tullida, medio huevona, mojigata hasta los confines mas extraños nada como dar un paseo a dos ruedas, me dije yo.

Aunque algunos otros hacen cosas mas entretenidas. En eso andaba pensando yo, cuando decidi salir hacia la tienda pero pensando en mis piernas y el beneficio de mis vertebras decidí sacar la bicicleta. Tengo que atravesar una avenida ancha y como veo al camión haciendo la parada yo me lanzo, esperen, el también!, Carajo que tino! ... pierdo el control pero en un pedaleo y un pestañeo mas caigo al piso.

Pensé que la bici salia volando por un lado y yo por el otro, no puedo levantarme, se forma la bola alrededor ¿de donde habrá salido tanto curioso si aqui nadie camina?, mucho menos si la tienda esta afuera del fraccionamiento. No, no está privada oigo decir a uno que se agacha para verificar si respiro aun.
no veo nada, escandalosamente comienza a dolerme la cabeza. Ya se quién es -exclama uno - ella vive al final de la calle, vive en el edificio de departamentitos, - si, vive en el 3er piso - ahonda otro por ahi.

Mientras al unisono yo pienso que seguro necesitaré cirugia plástica o un doctor joven, guapo y que sea especialista en la Quiropráctica. (mi doctorcito)... !ay mis huesos! en ese momento me arrepiento de no tomar ni de la deslactosada. Siento el cuerpo mojado, ¿serán heridas o habrá empezado a llover? pero con este sol... (reflexiono)

Percibo una luz intensa sobre la cara y solo me aduce a pensar en el resplandor al final del tunel cuando se nos acaba el veinte. Tal parece que me muero pero a mi solo se me ocurren puras pendejadas. ¿Rezar? debería, pero nomás de acordarme del fanatismo que impera en este país, me niego, mejor que lo hagan ellos, los que lleguen con cara de compungidos a dar el pésame a mi mamá. Si soy bien exagerada.
Se reirán y exclamarán ... vaya muerte ridicula la de la difunta, en una bicicleta; Lo más humillante es que acabaré enfrente de un Banamex, un Sears y Un Banorte. Me lleva. Conozco cada pormenor de la calle porque la inspecciono cada mañana desde la ventana de mi estudio a falta de inspiración como ahora, medio apachurrada. Siquiera hubiera llegado al parque aqui no paran de verme, ni de hablar, de pronto oigo que un tipo argumenta será mejor no moverla hasta que llegue la cruz.

¿la cruz verde?

32 solo lo soñaron

diciembre 09, 2008

Feministas en su tinta

diciembre 09, 2008

Ayer me pregunto alguien - ¿eres feminista?

Clave subterránea, trinchera de utópicos irredentos, manía de desacatos o manias, gritonas irreverentes, ese término del feminismo por la mera virtud de existir es ahora para mi un enigmático estereotipo (disculpando la contradicción).

Siempre aducen a que ser feminista es ser fea, contestataria, chic, "anormal" o lesbiana, que odian a los hombres y que son unas marimachas.

Mi abuela aun cuando el término no estaba tan de moda, afirmaba que eso del feminismo era una mamarrachada, independientemente de las diferencias biológicas, los hombres y las mujeres siempre tuvieron derecho a la educación, la salud y el trabajo.

Las feministas siempre tienen apreciaciones variadas sobre los entes masculinos y sus jerarquias patriarcales, definitivamente no es necesario odiarlos para ser feminista. Supongo que mas de una feminista tiene hijos y maridos y son cariñosas o comprensivas, aun cuando el indice de mujeres que optan por arreglos familiares no tradicionales (uniones consensuales, unión libre etc) es mayor entre las feministas que entre las no feministas, hay muchos casos de feministas felizmente casadas (o infelizmente resignadas, según le toque a cada quién)

Pienso que hay incluso hombres feministas, y no precisamente son gays. Los distintos procesos económicos y sociales que han provocado la entrada masiva de las mujeres en el mercado laboral y esos cambios en los arreglos domesticos tradicionales a dado este fenomeno, la masculinidad no tiene porque ponerse en duda, al menos no en su condicion. No conozco muchas feministas y ninguna es fea, los conceptos de belleza son diversos como las sociedades y los tiempos en que se producen, los gustos tambien se rompen en generos.

El feminismo supongo, que no debe tener problema para traspasar esas barreras de genero establecidas por el poder, pues conviven con heterosexuales, homosexuales, bisexuales, transexuales, omnisexuales, asexuales. Yo creo que todo cabe en los feminismos sabiendolos acomodar.

El epiteto de feminista resulta demasiado agresivo porque se estigmatiza ciertas mujeres que proclaman la igualdad de géneros, tengo incluso conocidas amigas de mama que son señaladas y que les aplican la ley del hielo, incluso una de ellas escritora que un tiempo ni la publicaban por sus ideas "raras" provocando el sano juicio de una mujer como ella siempre cordial.

Yo a veces no soy cordial ni civilizada, pero siempre llevo condones, a veces puedo pagar el cine, que mejor que un hombre te ayude a cargar las bolsas del super o te cambie toda la instalación electrica o te abra la puerta, puedo pensar en la igualdad de la libertad inclusive de el goce de los cuerpos, el discurso oficial es que tampoco soy fea, ni lesbiana, ni "lo chic" me interesa, adoro a los hombres y soy alivianada (no digo que las feministas no lo sean pero tienen mala fama). El feminismo nunca termina de aterrizar en México, y nuestros feminismos construyen su realidad entre herencias, tropiezos, retrocesos, experimentos, traiciones, remakes y adaptaciones al más puro estilo mexicano - con una fuerte dosis de improvisación- al ya merito ganamos en contra del "machismo", esa moda politicamente correcta de estar "in" porque vende bien.

No se si tenga que ver con la retorica, con la práctica o la equidad colectiva, no se si la masculinidad se torne sensible a ultimas fechas con nosotras, ciertamente ya no existen los mismos dilemas que pasaron nuestras mamas o abuelas, a lo mejor ahi radica la diferencia. Lo mismo es una Feminista dramaturga como Sabina Berman, como una Actriz de hollywood Susan Sarandon, una escritora adelantada a su tiempo como Simone de Beauvior, o una estrella del establishment como Madonna- un poco en broma, un poco en serio que a sus cincuenta y tantos sigue poniendo el poder del sexo a su favor, en vez de llevarlo como la tradición sexista lo dicta.

Eso, ya no es una mamarrachada que me disculpe y descanse en paz mi abuela.

28 solo lo soñaron

diciembre 08, 2008

Hombres necios, Chicas de humo

diciembre 08, 2008
Me he dado cuenta que estas cosas de filtreos, mañas, alusión al sexo y sed de aventura no tiene que ver con nacionalidad, edad, estado civil o Zona conurbada. La infidelidad esta a la vuelta de la esquina levantas un papel del suelo y ahi esta, en la oficina, en el chat, en el ascensor, en el semáforo o el restaurant. Curiosamente he sabido de muchas "casadas" que nos echan la culpa a las solteras, como si sus maridos santos no rompieran un plato. Pocos amigos afortunadamente, han dejado de hablarme porque sus mujercitas se engorilan y enarbolan una serie de mitos alrededor de las amigas solteras que no encajan en el grupo de parejas porque nos creen unas pirujas potenciales o enemigas que en primera de cambio les saltaran encima a sus masculinas compañias.

Por ejemplo, hay un tipo atractivo, alto, delgado y blanco justo como a mi me gustan, me llevé un mes topándome con el camino al trabajo, todos los dias lo mismo miradas, filtreo, señales de coqueteo mutuo, un dia me mando un beso, otro mas dijo solo hola moviendo la boca, hace 3 semanas se armó de valor y se acercó a pedirme el teléfono, accedi porque sinceramente el también me gustó. Una semana después de eso hoy se que es de Cuba, tiene 35 años, haciendo las preguntas de cajón tambien me dijo que hace dos años que esta instalado en México pero perdió el control al unisono del cuestionario mutuo cotidiano, su encanto desapareció hurgando un poco mas de su vida en cuanto dijo con voz turbada y dudosa - soy casado-

De pronto en medio de la charla y olvidandome de el encantador filtreo de un mes a través de miradas solo pude pensar "que jodido y ¿me sigue coqueteando?" Obvio , cambie de ruta y lo evito lo mas que puedo, sinceramente hui de él incluidos sus mensajes al celular que siguen apareciendo. Le agradezco al menos su sinceridad.

Hace tiempo me topé otro casado bastante mayor siempre amable un buen dia comenzó a llenarme la bandeja de entrada de correos diarios, como si fuera un jubilado con tiempo, me pidio ser lindo conmigo... hasta ofreció pagar cosas que me gustaban, sin haberselo pedido, pero si fuera una arpia tal vez hubiera accedido y le hubiera sangrado mas de dos cosas... pero ¿a que precio debia soportarlo? dije que no, a su proposición de "irnos a otro lado" dejé de gustarle, por otras situaciones las cuales son que soy super sincera y cuando digo las cosas son con convicción y con conocimiento de causa. Si dije que no, fué por algo, si yo era amable no significaria que accederia a sus insinuaciones por "buena onda" :S uops!; aun cuando haga alguien un berrinche o se ponga en plan pesado. Les huyo a esos porque son los peores si se ponen en plan de ardidos.

Son de lo peor haciendo alusión con comentarios, como "mal cogida" , Lejos de hacerme sentir mal me dio mucha risa, aun cuando tengan bolas de años encima, hay personas que somos demasiado azotadas o imaduras, ante ciertas negativas. Los chicos de mi epoca si no accedias a dar la prueba de amor, lloraban hechos una piltrafa como bebes. Algunos hombres de ahora si les dices que no te ensartaran sus adjetivos todo por su frustración de no haber podido ensartar otra cosa.

No me siento la ultima cocacola del desierto, y tampoco soy una belleza excepcional, pero porque tendria que acceder a andar con ellos que se jactan de poner cuernos ¿acaso me harian el favor? o es lo unico que me queda... Perdonando la expresión pero yo escojo al que me cojo. Si fuera de cascos mas ligeros la de cosas que no hubiera obtenido, la verdad alguien tiene que gustarme demasiado y enloquecerme hasta las vertebras para acceder a hacer algo y sin pretender que me hacen el favor o yo cobrandolo.

Después ese mismo tipo me dijo que se daba cuenta que yo no estaria con él, ni con aquel ni con el otro debido a mi "exigencia" a lo cual le respondi que mi unica exigencia era que no fueran casados, esa es mi convicción. Ni por lindo, ni por dinero ni por que me de regalos, ni aunque fuera Sansón estaria con un tipo que ya tiene compromisos por egoista que soy, porque yo soy de tiempo completo no de unas horas y el sacrificio que tendria que hacer al usar regalos y cosas compradas por alguien es casi como prostituirme soportando su aliento, sus manos, su sudor y olores encima. A estas alturas de la vida prefiero alguien libre y en igualdad de condiciones que las mias, si me meto a la cama es por gusto no porque hayan pagado haciendo favores sin ganas.

Si me pusiera en un plan práctico supongo que si anduviera con un casado, por lo menos pediria que fuera un tipo inteligente, de buen gusto, que compartiera esos detalles del humor, de la epoca y de datos historicos contemporaneos y que tenga mi edad, minimo que me guste muchisimo. Digo si me voy a aventar el numerito no acariciaria arrugas o con temor que a la primera de cambio deba correr a Geriatria. Debo recalcar que hay muchos hombres mayores interesantes pero me he topado a pocos y ocupados, en cambio otros están avidos de que los "ocupes" mejor huyo y safo porque no me agradan sus colmillos largos, para eso hay burdeles y otras alternativas.

Nunca hay que decir de esta agua no beberé pero si sucumbo ante un casado sera porque me gusta demasiado y me tendré que tragar las palabras aqui escritas, antes de que suceda eso tratare de huir asi sin más por prudente... si, lo que hago ultimamente es evaporarme, me he vuelto escurridiza no quiero estar sola pero tampoco a costa de otras personas y sus propios lastres (dinero, esposas, soledades, vacios o mala planeación de vida).

Ya dejé atrás los veinte para jugar, pero si de eso se trata pido igualdad de condiciones sino, me esfumo y ya está. Nunca he estado obligada a nada por amabilidad reciproca, de haber accedido a lo que ellos proponían, digo ya hasta hubiera cogido Sida o ladillas.

jajaja

26 solo lo soñaron

diciembre 05, 2008

Lapsus

diciembre 05, 2008
¿Recuerdan los puntos suspensivos?

Quizá a estas alturas muchos ni se enteraron je pero es historia pasada. Ayer vino a verme, una visita cordial sin aparentes pretextos... sinceramente tenia ganas de saltarle encima
pero me contuve, no por lo que pensara él, mas bien... quizá por mi

A veces el deseo asalta de súbito, a veces sobra un pretendiente o algun incauto amigo acomedido... pero después ¿que?

Soy prudente o torpe, o lejos de ser pragmática me pienso un poco el ser osada o amarro mi libre albedrio. A veces alguien me hace voltear y propone cosas, lejos de asustarme quizá a lo que le huyo es a ese vacio.

si, quizá muchos están haciendo algo mejor y no perdiendo el tiempo como yo, escribiendo.
si pensara como hombre quiza tomaria la oportunidad, deberia añadir que lejos de el vacio lo unico que quiero sentir es algo mas allá que un cuerpo y besos, y sudor y caricias y toda la parafernalia que se da entre sábanas. Tengo suerte ultimamente, pero dejo pasar de largo esos "chances", pero ayer, ayer mi lapsus tartamudeaba y solo lo escuchaba hablar, sus ojos, sus manos... el modo de mirarme y sugerir entre risas comentarios "inocentes"

Espero no volverle a ver, al menos en estos dias porque correria peligro: no yo... sino él.

jeje creo que mejor me ire a hacer el relato erótico que tengo pendiente: 3 en la cama

Este post termino siendo un trio (de posts) alusivos al sexo.

28 solo lo soñaron

diciembre 02, 2008

Semáforo en Rojo

diciembre 02, 2008
La impaciencia que provoca el tráfico vehicular en horas clave, no debe a uno hacerle sentir enojado por esas políticas que fomentan el uso del automóvil, por la poca planeación urbana, por la escasa red de estaciones de metro, o por el escaso entrenamiento de las autoridades de tránsito cuando uno se pregunta en medio de un estancado embotellamiento, con gente alrededor, bólidos de metal, humores ajenos y al volante cretinos con cara de pocos amigos.

Todo es lo mismo en todos lados, Ciudad de México, NY, Baires, Madrid. claro en su ligera proporción y medida. Paseo de la Reforma, la Gran Manzana, la 9 de Julio o Av. oporto.

¿Que hago yo aqui? si, es una pregunta simple pero con toda la oferta y demanda ya disto mucho de comprarme el coche que ansiaba tener tan solo por ahorrarme tiempo o distancias; he de confesar que hasta el color ya lo tenía elegido y la marca. Incluso alguien me hizo pensar en el rojo como segunda opción pero valdrá mas que me ahorre la plata.

Si es a todo eso con lo que tengo que lidiar en este hervidero me quedo como estoy, además que en estas epocas no es recomendable comprar ni una sola llanta o caloria, aun cuando te la regalen en una deliciosa nieve de tiramizú y se instale sola alrededor de tu cintura; se acabarian las curvas sinuosas por las cuales andar.

A ruedas o en dos patas esta cancioncita de fondo me hace dinamitar el ánimo. Pido disculpas el tiempo tirano va embravecido y no me ha dejado como se debe ir a visitarlos pero seguro que en una de esas aterrizo. Os juro!






27 solo lo soñaron

diciembre 01, 2008

Amor Elemental

diciembre 01, 2008
"Como todo, el que no está enamorado piensa que se puede elegir a la persona amada en base a interminables deliberaciones sobre sus ventajas e inconvenientes"

Marcel Proust

Ella, una mujer simple , encuentra en Él alguien con quien hablar de las cosas cotidianas, de lo trascendental, del humor sarcástico y personal, de los sueños.

El es un tanto raro , pero atractivo, retraido y ausente cuando conviene. Ella tiene sueños, no es una niña rica pero alguna vez pensó en ser escritora de niña , sus padres le fomentaron la inquietud, mas tarde se dió cuenta que eso no le daría para vivir; sin embargo escribe por consejo de su abuela.

El es callado, aparentemente vivía una vida plana, retraída y nada especial, selectivo con las personas con quien habla no por maldad, ni prejuicio sino por protección; en ella según sus palabras encontró algo que semeja al Verano y la luz que dan los paisajes impresionistas de Monet en el otoño. Se han convertido en cómplices en poco tiempo sin querer y sin planearlo, burlandose de la gente acartonada, apariencias y vanas costumbres de "gente bonita" a su alrededor comiendo dulces riendo como niños, bebiendo un buen vino o compartiendo un café.

Cada dia al unísono, cuando cada cual abre los ojos para ir a enfrentarse con el mundo cotidiano y aspero de afuera, piensan el uno en el otro y se les marca una sonrisa mutua. Ella habla entusiasta y le pregunta tantas cosas por su curiosa manía, mientras el pobre de él, duda si le hablaría de los mismos paseos con otras personas. Mejor que no lo sepa;

El aduce en su pensamiento que ella no es chica para él, lo lamenta, aunque es mas injusto para ella. Cada noche cada cual por su lado frente al ventanal de la casa, o de un hotel fastuoso en viajes de trabajo uno reflexiona en el otro. Piensan en los paseos de color, la calidez, las risas, la ilusión compartida, los detalles que vuelven mágico a una persona cuando está con otra.

Ella entre sus planes afirma que no puede creer que alguien como el esté con ella. Ella ha tomado un cuaderno para escribir lo que pasa, su registro apenas borroso se refuerza conforme pasan los días, sin embargo a ultimas fechas le cuesta trabajo escribir siquiera su propio nombre. Ella le dijo que lo ama pero prudente se aleja de el propio llanto a la redonda, puesto que Él no puede amarla y llevándose el humor, lo muestra en una máscara para aparentar que todo esta igual.

En instantes esos amores extraños se convierten en barreras en esos bien amados instantes donde debe tratarse de estar alegre, cuando se es esclavo de la amargura.

El tiene que afrontar y mas vale no arrepentirse de su secreto develado, mantiene la ligera esperanza de que ella no desaparezca de su vida, apostando porque todo siga igual sin esas barreras de las preferencias. Aqui solo se enfrenta la sensibilidad y los sueños frente a una realidad cruda que no se puede componer. La verdad resulta lastimera cuando al final los dos saldran lastimados, al final de cuentas; toda esta historia corta esta bajo ese manto de las antípodas de dos personas que no pueden estar juntas mas que en la complicidad, pues hay circunstancias con las cuales no se puede luchar. Amores que te hacen fuerte, mientras te destrozan, porque al final, el amor sirve para cambiar la vida o para destrozarla, es lo unico que importa, es a veces lo unico que vale la pena cuando se vive.

Conservando la distancia, las apariencias y renunciar por la fuerza; hace falta muy poco para enamorarse a lo largo de las catastróficas desdichas que uno vive, porque las preferencias vienen después; sin embargo es elemental vivirlo. A veces tengo lástima de aquellos que no vivieron un amor así, o que su destino les dicto tomar lo que venia porque ya no quedaba mas y se negaron la oportunidad de encarnar amores de ese modo y hoy en día ruedan sin ningun sentido porque no se permitieron saborear la vida.

Ahora ella siendo su mejor amiga, tendrá que afanarse con recato, mesura, paciencia, tolerancia, perdón, diligencia y presteza extrema porque eso decian las abuelas , pero por otro lado esta aquello donde valen madre que las cosas sean asi, que hay que estar sola, ser valerosa, independiente, entera, digna y nadie debe darse cuenta ni enterarse de su condición con una máscara de risa aun con todo y el corazón hecho tiritas.



29 solo lo soñaron

noviembre 29, 2008

Cuenta letras de sábado

noviembre 29, 2008
la vuelta al mundo en unas cuantas palabras en lunfardo
baladas para locos, empanadas y tango.





5 solo lo soñaron

noviembre 26, 2008

Viaje a la Luna

noviembre 26, 2008



Darren Hayes

He llegado. Los niveles están bien, mis alas estan bien
no parece haber sufrido desperfectos nada. En fin, todo ha salido tal y como se planeó. Sólo que, no sé, hay algo aquí, un detalle que no me cuadra, no encaja.
Creo que se trata del sitio en sí mismo.

- nada le pasa al sitio, es mas a ésta no le pasa nada, está en su sitio, no se ha movido más de lo previsto. Pero lo que veo, ¿cómo decirlo?

La Luna ha sido siempre literaria, permítaseme la expresión, con todo eso de los influjos, las mareas, los hombres lobo, los enamorados, las serenatas, Julio Verne, los dioses, las canciones, lord byron, la historia, joaquin sabina y...estoy desvariando!

- No, espera, abrevio. Lo que pasa realmente es que aquí no hay nada, digamos... . lírico, sino todo lo contrario.

Más bien se diría que el lugar, la Luna en sí, es, mejor dicho, no es lo que parece desde allá abajo, sino que...pues eso, que la Luna con el paso de los años, hoy para mi es una mierda de sitio;

Bueno, que me parte el corazón. Salgo de esta desolaciòn, lo prometo. dare un paseo y saldre de esto de una buena vez. Escribiré de regreso a la tierra. Tantos kilometros para eso: ya me darán razón porque digo esto click aqui

Espero no vivir para contarlo o en su defecto que toda esta farsa suceda dentro de 100 años. La luna tiene encanto.



35 solo lo soñaron

noviembre 24, 2008

Anzuelos o Jaulas

noviembre 24, 2008
Parece que el azar siempre juega; asi con sonidos de pajaros, el canto no me dejo estar atenta, creo que hallé mas de un un anzuelo este sabado entre luces intermitentes, sonidos de fiesta y sintetizadores
pero no se si ponermelos.

aunque los anzuelos, no están hechos para las aves cierto...

Algunos pájaros no pueden ser enjaulados, sus plumas son demasiado hermosas Y cuando se van volando se alegra esa parte de ti que siempre supo que era un pecado enjaularlos. aun así el lugar donde tú sigues viviendo, resulta más gris y vacío cuando ya no están de esas aves una se fue del otro lado del charco, otro pertenece a la vieja europa y aquel otro corre libre por el campo como un siervo.

Con tantos pájaros en la cabeza, todos piando, gorjeando o trinando... ¿cómo iba a escuchar la sútil voz del sentido común?mientras los días pasan veo hacia el escaso sol en las terrazas, me ocupo de los pájaros redondos que llegan a mi mesa para el festín de los sábadosles pongo agua fresca y montoncitos de semillas

Quizá llegan de una ciudad sin cielo a la vista, donde la gente es caminada por mil prisas y sus ojos no pueden posarse en descanso ni un minutomuchas personas se consideran espiritus libres, son seres salvajes porque les asusta la idea de que alguien pueda meterlos en una jaula, Bueno! Ya estamos en una jaula. uno mismo la construye, y en ella se sigue, se vaya a donde se vaya porque no importa a donde se huya o como se esconda siempre se acaba tropezando con uno mismo,no obstante siempre puede uno refugiarse en la poesía, hacer migas con el océano, escuchar su propia voz, continuar creyendo en los misterios de la naturaleza observar el cielo azul aun sin pensar sin temor en la capa de ozono.
Pecar un poco de poeta, un poco de soñador... había dejado todo esto, porque era tiempo de cambiar: era tiempo de establecerse en un hermoso paisaje porque queria sentirme segura
Los paisajes rara vez lo traicionan a uno ¿ sabesn?
fingir ser un poco poeta, un poco de...mal sana ingenuidad. Seguro no hará daño

Hoy sin plumajes mi temperamento se agita envuelto en túnicas de agua, ocultando otros reinos donde la vida fluye en otra dirección . Hoy deje colgado en la puerta de la jaula un solo letrero: (por si las dudas) aunque dudo ¿que es la libertad? no creo querer acostumbrarme a ella

Un momento, ya paso año y medio.

28 solo lo soñaron

noviembre 21, 2008

Capitulo Próximo

noviembre 21, 2008


Debo hablar como él, no como ella... cuando "el malentendido feliz" deja de funcionar ese malentendido que te mantenía unido a otro. Mi lado femenino no es el que cuenta en Sábado,
es ese malentendido ese que quema en los Zapatos del otro.

19 solo lo soñaron

noviembre 19, 2008

Del Almanaque

noviembre 19, 2008
Es curioso como vamos por la mitad, oigo cascabeles y veo lucecitas y aun no me doy cuenta de tanta felicidad

36 solo lo soñaron

noviembre 17, 2008

SinVerguenza

noviembre 17, 2008
Muchas parejas buscan o refuerzan su vida sexual y a veces no saben como y yo me pregunto pero ¿¡como!?, ahora figurense uds. que hacer cuando una tiene que arreglarselas sola. Durante mucho tiempo la falta de conocimiento, del amor y respeto al placer del cuerpo, aprendemos una sexualidad genitalizada y miedosa. No vamos lejos pero una abuela decía que me condenaria dios, y los apóstoles si acaso osaba saber a mi edad , sobre ese hoyo en la sábana bordada, y todo porque se me ocurrió preguntar si ese hoyo era la trinchera donde se realizaba el acto de la reproducción donde había salido mi parentela.

Un tabú temeroso, una sexualidad superficial construida ligada a el matrimonio o en sentido religioso a la perdición de el alma. Eso no permite ver que la experiencia tiene que ver en otro sentido con todos nuestros sentidos; la sensualidad en el cuerpo la emergencia de perderse en el placer, la conciencia vulnerable extendiendose a la respiración, los ojos, el tacto y lo poros de la piel unido a las emociones mucho mas allá de la noción generalizada o genitalizada y no necesariamente necesitas de alguien mas para pasartela bien.

Hace tiempo entre a un Sex Shop, ahi abundan hombres y mujeres todos los días buscando -porno, ropa comestible, trucos, jaleas, retardadores, disfraces, crema de sabores, látigos, muñecas, condones con figuras, aceites y vibradores- estragegias para tener una vida sexual plena, buscando conceptuar el sentido de fetiches. Estrategias para mi dirigidas a controlar la situacion emocional y placentera y seguramente muchas veces no surtirá el efecto real.

Claro no hay porque dejar de lado la diversión, de acuerdo en Argentina por ejemplo, hay moteles temáticos donde uno y la pareja pueden disfrazarse de acuerdo al tema del cuarto, tal vez un sueño guajiro para mi seria tener un sitio como esos, invertir en ello podría ser un negocio redondo pues los moteles aqui son algunos, espantosos. ¿Cuantas veces no hemos fantaseado en hacer cosas en el cine, en el avión, en una habitación victoreana o en un teatro?

Pero no me seduce la idea de hacerlo sola, y mucho menos comprar cosas como dildos o vibradores con color y motores. Yo me niego a comprarlos aun cuando prometan placer y orgasmos garantizados. No es prejuicio, mucho menos miedo, siempre he pensado ironicamente que uno de esos se quede atorado, se le chorreen las pilas o te maten en el acto

¿que haría yo si el ministerio publico me descubre despues de días ahi tirada con cara de placer y aquellito funcionando?. A veces dice la gente que todos deben tener un cajón con esas cosas para las emergencias yo tengo uno guardado que hace tiempo me regalaron y siempre me olvido de el
aun huele a nuevo con su estuche original (ademas estan bien caros)

Esa clase de Emergencias siempre pasan pero a veces ni curitas tengo en el botiquin.

A veces tengo idea que si llego a tener uno es porque no pude volver a conquistar a uno de carne y hueso con todo y terminales nerviosas y vasos sanguineos. Tal vez sería divertido y lo tendría como opción para compartirlo y jugar con alguien en un mismo cuarto. Alguna vez charlando con alguien sobre ello me ataque de risa descubrir en la bandeja de mi correo al siguiente dia, un sin fin de paginas y catalogos casi pretendiendo convencerme de las ventajas de esos juguetitos. Hace días hablando de computadoras personales le dije a un buen amigo que si me compraba una de esas cosas lo llevaría conmigo, y solté la carcajada porque parecía que hablaba de vibradores y dildos.

Yo prefiero permitirme la vulnerabilidad total sin tanta parafernalia, sin culpa por sentir placer ni temerosa de saber que quiero . Perder el control es el mejor afrodisíaco de la humanidad y sabiendo esa ley Sabinesca que para muchas de esas cosas, tan solo hace falta la Fisica y la Química.

No hay dildo que me convenza. aunque "jugar" si me gusta

41 solo lo soñaron

noviembre 14, 2008

Pausa y vuelvo

noviembre 14, 2008
entre tanto que la vida se va entre rutinas, cuentas , documentos, informes o juntas
(ojalá fuera de ombligos)

ahorita regreso preparo mi debut que es mañana en el Blog Colectivo ¿vendrían a la presentación?

ya les cuento, vuelvo en un post estoy contando las letras
porque los sábados son mios.

noviembre 12, 2008

Que se muera el Olvido

noviembre 12, 2008


Acá sigo los frios de la neblina,como escapándome de las tormentas del ayer pero deseando ver una noche de truenos en sus ojos alguna vez. ¿y si me olvida?...pareciera que el tiempo se va siempre de nuestro lado, yo creo que lo ignoramos y el nos traiciona con su mejor arma...el olvido.

Las horas se alejan y las corremos, en un parpadeo los momentos se escapan y ya no pueden recuperarse, cuanto nos robamos por dia disimulando dolores que parecen tatuados en nuestra piel, como si correr nos hiciera llegar al fin a nuestro destino. El tiempo y la vida se esta llevando mucho tiempo de mi,pero he plantado mis quejas y estamos en plena discusion; muero de sueño, creo que no he recuperado las horas robadas en el desvelo, es cuestion de tiempo ... mi mente me reclama escribir (a veces cuesta horrores que no me salga algo azotadamente kitch) y necesito mucho mas tiempo para pensar en cosas agradables y personas gratas, asi que espero que mi tiempo tenga menos delirios en mi, me tomará quiza un tiempo repitiendo esta letanía larga porque el conjuro solo funciona con bruma fria

rézame,embrújame,céntrame,tómame,levántame, madrúgame, canélame, entrebáilame, extrañame,persígueme,recibeme,átame,suspírame, arropame,desátame,acósame agítame,resucítame, esperánzame,tócame, empápame, entrepiérname, envuélveme, aprisióname llévame, cállame, elígeme, ábreme, líbrame, critícame, tempráname, encandílame, condename,trepáname, rebaname, claréame, recórreme, distíngueme, enyémame llévame llámame diferénciame esperánzame acúname siénteme encímame enséñame, ensiéname hermáname espíname acéchame, amárrame amásame ensélvame enrédame, lámeme, enciéndeme, insómniame, enllúviame, extráñame alégrame,enborráscame, ventáname, hielame,deshójame,resbalame,chupame,inquietame, solidificame, ármame, alégrame, ampárame, astillame, encúmbrame, doblame,ampárame, arrúmbame, empálmame, búscame, estrujame, recórreme asómbrame, estréllame, desgárrame, siénteme, arrodíllame, sujétame,anidame,espíame acomódame,envenéname,sufreme,cabálgame,derrrámame,enmielame revélame, aquiétame, afírmame, enceguéceme, rásgame, quiébrame,arrincóname, aléjame Ilumíname, pruébame, protegeme, conténtame, acéptame, empiname, aborázame,espárceme puéblame, aguántame, perdoname conténtame,confíame,hipnotízame, comeme, abrázame, escúchame, suéñame sodomízame, envuélveme, espérame, bitacorízame,Quiéreme,confitame torturame recárgame, escóndeme,conquistame envuelveme,libérame,refugiame,triturame amóldame,soplame persígueme, córtame, dispárame, vuélame, comeme, azotame,embarrame arrástrame,agachame,solicítame,entiérrame,clávame,camíname,gózame,
empújame,ultrájame,
desgárrame,consiénteme,golpéame, lácerame, visteme quémame fréname apresúrame,
cruzame necesítame despiértame desenfréname acentúame extenúame, persígname, tirame, surcame solápame,encájame, cójeme endiósame,embriagame, besame, enciéndeme,motivame,endiáblame,escarvame,tantéame,escarchame, despístame,invitame, ablandame,acatame, cascájame,confiname, embisteme,descorchame córtame,encántame,
hechízame, mátame,encaramame, visualízame,párteme,préndeme, considerame, llename,afianzame,rómpeme,sumérjeme, convidame, amame

...no me olvides


37 solo lo soñaron

noviembre 10, 2008

Alergia o Dislexia

noviembre 10, 2008
(...) y ahora sobre política
sobre politica, no entiendo mucho, mmm mi bisabuelo que era liberal espiaba a las criadas en el baño ,
mi abuelo el reaccionario extraviaba la llave de sus deudas , mi hermano y mi padre un tiempo creyeron ser comunistas compraban hectáreas con gesto de asco

y acertan bien.

De un tiempo a esta parte, ya no creo en la política
contribuyó un ecologísta

¿estaré revolviendo la magnesia con la gimnasia?

32 solo lo soñaron

Detrás del Espejo

Después de un fin de semana largo y pesado, decidi irme al cine para un buen ramalazo de relax
sinceramente odio esas peliculas de terror que magnifcan mi estado de animo de ezquizofrénica y a decir verdad, a veces no cumplen con el cometido teniendo como resultado que las palomitas a las que adoro me terminen sabiendo a churro. Pero sucumbí, ante Kiefer Sutherland y en si no es que él fuera garantía, su carrera entró en un perfil bajo durante mucho tiempo y sus películas, salvo contados casos, empezaron a tener nula repercusión.

Kiefer Sutherland es un tipo que siempre me ha gustado fisicamente hablando,ahi esta otro trauma de niña, siempre me gustaron los hombres de ese tipo, desaliñado, blancos, con actitud desgarbada, con la barba a medio crecer y despreocupados, eso si, mucho mayores que yo. Curiosamente cuando lo descubrí, brillaba muy poco y en su haber siempre salía muy decepcionada de sus películas, pero de él nunca, obvio. Rebasados ya los Cuarenta y con su Serie 24 bajo el brazo creo que este tipo se ve mejor que nunca incluso desaliñado, perturbado y nervioso.

De niños creemos que hay todo un mundo detrás de los espejos , bueno al menos yo siempre lo crei y me fascine con el tema, asi que por reflejo infantil entre a verla. Tocan un tema interesante, la historia está adaptada de una historia original Japonesa y es que el cine asiático ha dado en los últimos años un interesante giro a las películas de horror, de modo que los productores gringos se han dado a la tarea de rehacer los éxitos de aquellas latitudes. (bueno creo que ya podia ser garantia) aunque no se si sea tan grata la idea, no les contaré sobre la pelicula, la verdad es que me quede pensando sobre los espejos precisamente.

La broma de ver en el reflejo los defectos personales o los anhelos que nunca se cumplirán, lleva al aborrecimiento de nuestra condición o a huir de los espejos. ¿No deseas enfrentarte a lo inevitable?, nadie puede modificar su pasado ni saber el futuro, la imagen que esta puesta detrás puede ser ambivalente y contrastante.

No hay humano que tolere un reflejo íntegro que pueda mostrarle sus deformidades; como en las sombras, los reflejos son como cristales preciosos, tan atractivos que también contienen chispas negras que no solo enseñan las partes que queremos ver sino que las magnifican, escondiendo los riscos, pero precisamente eso hace mágicos a algunos espejos esconden tras de si el encanto propio. Sufre de Vanidad el que se mira tanto y sufre de inseguridad el que lo hace igual por estar pendiente siempre de tan frágil objeto.

Me doy cuenta que no sufro del pecado de la vanidad, o ¿será algun trauma escondido que me imposibilita a ocuparme de ese quehacer medio mundano? A veces es bueno acatar la experiencia de los reflejos con objetividad.

Me acorde de algunos traumas escondidos al leer ciertos dialogos en dicha cinta y es que cuando comenzé a vivir sola no solo le temía a las ventanas que mostraban la negrura exterior, sino también los sonidos, los ambientes nuevos, y espacios a los cuales tenia que amoldarme y peor aun esos los mas temidos (la oscuridad y los sonidos en la noche) bancarmelos y afrontarlos

Ya saben mi frase Agua y Ajo (a aguantarse y a Joderse). Otro trauma es el miedo a los payasos, y creo que hasta el dia de hoy no ha sido superado, me pongo nerviosa si avisto uno, ...

Por la tarde fui a un afamado restaurancito japonesito y ahi, justo ahi habia uno!! evité mirarlo, claro que para cuando dió indicios de acercarse a la mesa yo hui despavorida pretextando querer ir al baño, mi acompañante tuvo que ir por mi, jurando que el payaso se habia ido y mi corazón daba tumbos.

Ahora bien, si me pongo a pensar en lo que algunas personas hacen con tal de ver su reflejo en las vidrieras por la calle, literalmente los hacen ver como payasos, casi como para postear sobre el trauma de reflejo infantil, de los que adolescemos algunos.

Ya lo mostraba Borges en sus cuentos, siempre hizo uso de ellos y reflejó algo maravilloso.

Me dejo buen sabor de boca la película con Sutherland, finalmente a la larga algunas personas se reinvindican, no todos son talentosos, interesantes o guapos, algunos, literal conforme pasa la edad, se vuelven cómicos tanto asi como payasos, justo para dar risa o sustos, solo les haría falta mirarse bien en ese espejo.

¿Conocen a alguno?, yo si jeje

27 solo lo soñaron

noviembre 07, 2008

Balance y Auditoría.

noviembre 07, 2008
Ponte en marcha, si aún es posible huir.
Llévate la blancura de las paredes, el cobre de los potes y los silencios del paseo en las avenidas. Llévate los visitantes del aburrimiento, los deseos ciegos y el dinero artificial de las risas. Quisiera curar mi tristeza y enterrar sus cenizas en la grava.

La rechacé hace tiempo y la sepulté en las piedras pero se empeña tanto que vuelve sinprevio aviso. Curada de mi esperanza de curarme, la llevo en mí como una inflamación del cerebro o una hinchazón de los párpados, casi como un dolor de muelas




...ni el agua, ni la brisa del mediodía, ni los rumores de los árboles Ni el aire que refresca, ni el glorioso azul de la tarde, Ni el sueño, ni el deseo desnudo, ni el sol de mayo, ni los manantiales, Ni los cantos de las aves, ni el rocío de la mañana anaranjada ni el cielo, ni la tierra
... es curioso recurrir a tantas cosas maravillosas con las cuales compararle y es curioso lo que de eso resulta: sentirse completamente insatisfecho por la frustración repentina porque nada se compara, ni se parece.

A veces me gustaba ser invisible, caminando al lado, con los ojos cerrados, esperando que me contara lo que miraba, para verlo también, para compartirlo. Hace tiempo que no tomaba un riesgo o creia a pie juntillas en una verdadera ocasión para hacerlo.

Debemos quizá obligatoriamente ser felices, o simplemente quedarse en medio de una torrencial lluvia de brazos abiertos mirando al cielo tan solo para provocar que alguien venga a preguntar porque sonries. Hoy he de decir que he comenzado a hablarle al recuerdo de usted en mi desgastada memoria y me siento confundida. Algunos planes se me han retrasado o cambian y es cuando hay que tomar ciertas decisiones. cerrar circulos; Aunque todo el mundo lo sabe, el desamor tiene fecha de caducidad, al igual que el olvido.

Mi voluntad, mi sangre, mis deseos, comienzan a darse cuenta: todo lo que hago y callo es que descubre un secreto, se aclara alguna respuesta y una sombra explica mis dudas, todo ello en conjunto recuerda que yo seguramente sigo viva por aqui y seguramente alguien posará sus ojos y me entenderá menos.

Ciertos momentos me llevan a ser un discipulo fiel de la amargura, cuando desesperadamente trato de estar alegre. Estoy desvariando quizá, o irremediablemente me resigno pero al final siempre salen números rojos .

Yo renuncio.

35 solo lo soñaron

noviembre 05, 2008

Estratagema Posible

noviembre 05, 2008
Me gustaria alguna vez que me dijeras, que yo podría invitarte a la confidencia, que quizá mi cabello obscuro, que me recubre a veces, como un boscaje ondulado, como una cueva, o justo como en la rejilla de esos acusados o en el reclinatorio de un confesionario, bien podría prestarse para que solicitaras contarme cosas personales, que nunca haz contado a nadie...

Me gustaría que me dijeras alguna cosa , si tu quieres,
una unica cosa que lo explicara todo, pero todo esto es forzosamente falso y el principio de una falsedad y de una trampa es donde quizá yo quisiera caer y quisiera que todo esto fuera verdadero, que no me lo pudiera creer, tan forzosamente verdadero, que tu solo necesitaras pellizcarme y hablar con alguien:

conmigo

35 solo lo soñaron

noviembre 03, 2008

Agua y Ajo

noviembre 03, 2008
Diós creo al mundo en 7 días. Poco mas tarde expulsó a Adán del paraíso y le castigó a ganarse el pan con el sudor de su frente. la Mac fabrica varios millones de ordenadores al año. Millones de mundos virtuales diseñados a diario por demiurgos de 27 años.
microsiervos de CI desmedidos...

Green
Peace es archi enemigo de las mac creadas por esos demiurgos, muchos de los cuales solo trabajan en Google en una padrisima oficina, colorida y con cheques de millones.

Entre las tribus africanas la media semanal de horas de trabajo de un adulto ronda la decena. El hombre Europeo supera con mucho las 40. Yo a veces solo en viernes descanso y entre desvelos y desmañanadas pienso en los pendientes que no concreté.

El progreso a rebasado a Dios, mas no ha superado al Dios Original en todo, incluso en crueldad.

Desde costumbres tan bizarras despellejando perros o gatos vivos para comersélos o tantos otros para obtener su piel, desde nuevas tecnologías como clonar o guardar células madre para experimentar, como fabricar el uso de sprays, pesticidas o generando deshechos industriales, no hace falta acuerdos de kioto o propuestas verdes, el mundo evoluciona aunque nos lleve pifas.

Los glaciares se están derritiendo, la capa de ozono consumiendose y nosotros al carajo lentamente junto con toda mi humanidad, mi afore o mi cuenta de banco con eso del desplome de las bolsas sin importar el día del mes es negro, porque tan solo somos números y hasta mis ahorros no figuran buenos augurios.

Siempre he dicho que la Religión, La política, y Los Sindicatos son mafias bien organizadas, se van cada año a viajar por Europa a sus congresos o cumbres, se regalan Hummers Ultimo modelo, pueden hacer marchas, paros y mítines y hasta berrinches si alguna ley promulgada por el Senado no les conviene, tienen un sueldo seguro y prestaciones y muchos privilegios aunque nunca se persinen.

Cuando yo era un pendón de 11 años, pensé que el desamor, la traición, las bajas pasiones, el enojo, las carencias y demás moncergas solo se veían retratadas en las Novelas de estilo Shakespereano ... conforme va uno creciendo se da cuenta que la vida es un gran libro en el que los capitulos se van armando de uno a uno y a veces los episodios mas felices no duran tantas paginas.

Cuando se es niño , allá afuera aparentemente todo parece normal porque no se tiene conciencia de lo que pasa. La Niñez tiene sus virtudes, sirve para construir las bases de las ensoñaciones, claro está, sino se reciben heridas profundas... porque en algunas no cicatrizan y resurgen con fuerza en la vida adulta. Pero mi niñez, es esa a la que acudo para sacar fuerzas, aplacar mis miedos, cóleras, alimentar mi ego y muy a menudo a retroceder a los momentos esos felices que quiero rescatar entre recuerdos.

Sin duda la época mas feliz de mi vida fue cuando era una niña... era genial porque mis hermanos y yo eramos un trio de cómplices y mi padre todos los días al llegar del trabajo siempre llegaba con algo para mi, podría ser desde un juguete barato o novedad de esas que venden por las calles, bombas de jabón o sobres con estampas para el álbum de moda de esos coleccionables o discos (no eran tan caros). Veía televisión. jugaba televishon o atari (despues se convirtió en Nintendo) no había grandes preocupaciones y podía salir a las calles sin temor de quedar en manos de un depravado.
El único problema al que me tenía que enfrentar era que me tenía que comer la sopa y que me peinara mi mama (era un suplicio con toda esa maraña de rizos) lloraba mi madre y lloraba yo.

La felicidad son instantes y esos sin duda nos los construimos nosotros mismos, unos están en base a el equipaje que nos vamos armando a lo largo del camino, a veces esos lapsos
no pueden durar mucho, son escasos lapsos que nosotros mismos nos bloqueamos y adoptamos laceraciones, conforme el equipaje de nuestra vida se va acumulando. De ahí tomas el timón para madurar, amargarte o aprender. (incluyendo arrastrar unos cuantos esqueletos)

Podría hacer toda una oda a la felicidad pero sé muy bien que a mi no me caracteriza el optimismo... y para estas epocas menos me contagian... mmm no, no lo pusieron en mi archivo de los genes. Creo que a mis 19 años, mi vida era perfecta, era realmente feliz y aunque ya no me llevaba tan bien con mi hermana mayor, Todo estaba en orden, tenia un novio y era el mas lindo de todos los que me tocaron posteriormente, mis calificaciones inmejorables, pretenecia al club de animadoras, había solo que ir a fiestas, estudiar quizá y ordenar la recámara.

No es que mi vida sea un caos, a mis treintas he vivido muy bien , he viajado, he besado, he amado, he bailado, he conocido muchos sitios y he hecho las cosas que yo he querido con plena conviccion y libertad. Quizá un poco el Amor hoy en día sea una posibilidad remota, mi curiosidad, la ultima esperanza para hallar en los confines del día un aliciente independientemente de oficinas modernas y grises.

De lo que extraño de tiempos de antaño son a mi padre, y obvio lo libre de preocupaciones.

Hoy, tengo trabajo (Bendito), poseo una vida cómoda pero tengo deudas detras mío que si fueran otras epocas serían de honor, los intereses van a la alza, no hay hadas que me rescaten ni super heroes, existen demasiados santos pero no san Amero, Los principes azules no existen, pero abundan las brujas se invitan solas o las mandan a leerme, son correctoras de estilo o criticas, pero solo les interesa la moda, llamarles nene a sus conquistas y mantener su cabellera rubia.

(trompetilla)

ja. moraleja

Agua y Ajo (aguantarse y a joderse)


el futuro nos alcanza siempre...
incluidas algunas brujas

40 solo lo soñaron

octubre 31, 2008

Escucha

octubre 31, 2008
Es increible como puedes saber hasta mis estados de ánimo y cada una de mis exhibiciones; Tal vez descifres mejor que yo la manera de expresarme en ademanes, si acaso apenas esbozo señales o dibujo algunas palabras.

Parafraseando, creo que me quiero quedar con tu nombre, con aquel primer guiño, con el roce de las miradas, con esa fotografía que jamás osare pedirte, esa imagen tuya que no tendré.
con los besos regalados y los torpes que quedan al aire.

Esa sonrisa de niño bueno, con esa mirada tenue, con la altivez de tu paso, con los guiños torpes, esos que se tropiezan. Con las palabras simples, sencillas y dulces, con la candidez de tu trato, con tu sonrisa complice, con tus sorpresas repentinas. Con toda esa profusión, con esa magia, con esas palabras de verdad, con tu buen humor con el mordaz, con lo que me hace estallar en risas francas de tan ocurrentes, de esa parafernalia llena de honestidad que a veces pretendo entender.

Deseo que en el rincón mas preciado de tu memoria, quede alguna quimera por tejer, una luz en la mirada que recuerde las palabras, las promesas no borradas todavía del calendario y a lado esos sueños con tinta roja.

Hoy nadie sabe lo que le pertenece hasta que no lo busca y lo arrebata, como algo que es y debe ser siempre de uno, porque nadie es lo suficientemente valiente ni lo suficientemente ducho para hacerse de un manual o un instrucctivo que burle al destino.

Toda la semana no pude pensar en otra cosa, y no basta recordar que es la unica cosa en la que pienso cuando despierto. No basta recordar que no puedo olvidarte, no facilmente. Las luces no se apagan y tampoco pueden rescatarme de este mar de gente, ahora mismo tan solo entre tantos gritos y barullos, yo solo soy un susurro que te codicia desde lejos.

Si pudiera, te daría un beso como los de Julián Sorel en su literatura.


33 solo lo soñaron

octubre 29, 2008

Desde la Barandilla

octubre 29, 2008

Get your own free Blogoversary button!

Quien lo dijera, habia estado centrada en un patrón, , sin un rumbo bien definido comenze una nueva aventura, si no hubiera sido por el, quiza yo no estaria a estas alturas tan aliviada de sacar todas las cosas que me laceraban de aquella epoca. Todo comenzo como un juego sin previa regla, donde el y yo acotabamos pensamientos o ideas vagas y en reciprocidad al unisono uno y otro nos contestabamos en Monotemas.

Alguna vez me quede estancada, huyendo de mi misma, si leen entradas de antaño creo que podria alguien definirme como "muy obscura" y no es que sea mas luminosa ahora o tenga otros matices mas optimistas pero sin duda me marcan hoy diferencias y perspectivas que a bien, no sabia canalizar ni habia descubierto ya.

Las cosas en mi vida han estado ni mejores ni peores el ultimo año, al menos siento que hay otra clase de racha y entre todo lo absurdo, comico, tragico y emocionante que me pudo pasar es sin duda haber abierto este lugar que sin aletz, andando a pie por corrientes, jamas hubiera soñado que tendria un grato descubrimiento para primero con mi propio amigo que describe cosas geniales, (aun sin constancia a falta de su valioso tiempo) y en segunda de seres aparetentemente iguales, pero sin temor a equivocarme que ya considero parte de mis amigos que aun cuando no les vea la cara, se que puedo hallar en ellos un argumento confiable.

es un honor leerles y quiero dar las gracias, un dia cualquiera en la vida siempre constituye una fecha señalada, aunque no nos demos cuenta. Nos iremos a la cama quiza un buen dia con la vista cansada, y en la cabeza con la ligera idea de que hemos vivido un dia exactamente igual a otros. Solo mas tarde nos daremos cuenta de la crucial importancia de aquella fecha en nuestras vidas.

Deberia mencionar a mis primeros lectores, pero tambien lo merecen los ultimos, alguno que otro se fue sin aviso pero asi es como llegaron, uno que otro se fue y se de sobra razones y hay otro que no ha vuelto a aparecer al menos aqui.

Quién lo hubiera pensado, ya paso un año que desde la Barandilla, con el afán de protegerme jamàs hubiera pensado que tendria ganas de saltar del otro lado para lanzarme esta vez con tintes mejores.

les dejo un abrazo a uds. y claro al culpable de que yo siga en este rollo
aletz, caminando por corrientes.

Feliz aniversario Barandilla.

41 solo lo soñaron

octubre 27, 2008

Mariposas en el Estómago

octubre 27, 2008
Este fin de semana estuve sola, sola y asustada, como cuando hace muchos años despertaba en medio de la obscuridad, recordé cuando soné que me ahogaba y no podía respirar; A mi edad sigo teniendo pesadillas y me doy cuenta que sigo siendo una niña. Me imagine lo peor, entre pasos torpes y el acceso de tos desperté entre penumbras, ahogandome de verdad, y desesperada trataba de respirar, intentando inútilmente que pasara aire por la traquea hacia mis pulmones, el único pensamiento fatal y patético que se vino a mi mente fue: "moriré sola y nadie se dará cuenta, mi perro sera el único testigo y después de semanas enteras, vendrán a a hallarse con la pestilente sorpresa de 64 kilos tirada dentro del baño." Ahora duermo con la puerta abierta para que el Ministerio Publico pueda entrar a rescatar mi cadáver.

Hace un tiempo, salí con alguien y nos besamos, fue un momento que no puedo describir entre la emoción y el contacto espontáneo sin grandes planteamientos, pero al ir de regreso a casa nunca supe porque, tuve esa sensación de arrepentimiento encajada en la boca del estomago, me invadía un sentimiento extraño entre el regocijo, la emoción, la tristeza y la nostalgia que a bien no comprendí.

Me ha llamado, aunque ya no nos hemos visto después de ese beso por cuestiones de tiempo, el sigue con la actitud de siempre y firme de intentar algo, pero creo que yo no siento lo mismo. No se ni como decirle pero este lapso de tiempo sin vernos me ha hecho reflexionar que no quiero porque no sentí ese "click" entre nosotros.

Creo que la intuición femenina es infalible se trate de algo bueno o de lo que se sospeche que terminará siendo completamente desastroso. Creo que quizá ser demasiado transparente, osada o directa puede asustar, mostrarse demasiado segura o controladora, habemos mujeres que dos citas apenas y planeamos futuro y creo que también eso es un error garrafal, pero en los dos géneros la estupidez también brota sin querer y esta ocasión sucedió cuando se puso a hacer planes por adelantado.

Juro por mi blog que he cambiado, aunque parezca una ezquizofrénica, o un perrito mojado por el modo en que mira, a lo largo del tiempo todo este tiempo, he acumulado muchas dudas, con la edad, harta experiencia pero sigo siendo una novata en cuestiones de amores y sigo siendo una tonta e insegura. He intentado todo para olvidar lo malo, incluso he tratado de conseguir ese chip que deben vender para desactivar las cosas que te hacen daño. Aún con todo eso, no se me saltan los nervios ni soy tampoco histérica, tan solo se me ha hecho dificil sobrellevar duelos pasados incluyendo un séquito de esqueletos que ya debí haber enterrado o mandado muy lejos y dejar pasar al amor.

(aunque creo que el amor de asustado, ya no pasa por aqui)

Todos traemos cargando un bagage personal a cuestas de cosas que a bien saldrán a desfilar en alguna de las circunstancias que se presenten cuando menos lo esperemos, pero ultimamente me he convertido en una cobarde, huyo así sin mas o pongo pretextos, sobre todo si me doy cuenta que tienen algún interés, es terrible tener la espada desenvainada o andar tan a la defensiva con pies en polvorosa. Busco ese "click" si no lo siento, es imposible, no he vuelto a sentirlo, y temo que me haya gastado las buenas casualidades hace tiempo y por andar con remilgos me quede sola o loca.

Mi buena racha y la suerte me llaman, no hay día de la semana que me tope con algún tipo, que me pida el teléfono, me mande un beso o me de un recadito, pero sin pecar de Diva o petulante narcisista estoy harta de eso, añoro lo espontáneo y lo fuera de lo común, lo obvio me aburre o quiza es malo acostumbrarse a lo fácil. No quiero que se fijen en mi trasero o mis piernas, por el lindo vestido o porque crean que soy una bolsa de palomitas a la cual meterle mano.

Hoy el amor puede ser una posibilidad remota para los que seguimos solos por remilgosos porque hoy el único compromiso que nos une fuerte es a la compañía de cable. Supervivientes de relaciones catastróficas, con sueldos apenas con 3 ceros, entre prisas, rutinas algunos hipotecan sus vidas para a cambio obtener lujos que no comparten con nadie por miedo

Dudando si es posible sobrevivir a nuestros propios naufragios, soledades y carencias, me busco por dentro al margen de convenciones y prejuicios generales absurdos, odio los estereotipos, a mi estilo personalisimo esculpido a base de guiños cotidianos no quiero ser una exigente o una inconforme que no sabe lo que quiere.

Supongo que habrá que arriesgarse dejarse de remilgos, miedos y atreverse. Solo siento un "click" ultimamente con alguien pero soy una pepina para arriesgarme. No había conocido a alguien ultimamente que me hiciera sentir esa maravillosa sensación de las mariposas en el estómago.
Lo malo es acostumbrarse a codiciar desde lejos, uno se vuelve muda y torpe para las insinuaciones . Lo veo y seguro me pierdo dentro de sus ojos, son lindos los "clicks" porque nunca son cotidianos y no te acostumbras a ellos de modo ordinario.

Amo esa canción de fondo, no me acusen de optimista por querer sentir ese "click" tal vez estoy siendo muy optimista y eso que ni lo llevo en el ADN de los genes.

31 solo lo soñaron

octubre 24, 2008

Objeto de mi Afecto

octubre 24, 2008
Mentir es la mejor cosa que una chica puede hacer sin quitarse la ropa, pero dicen que es mas divertido si lo hace... Me fuí a comprar lencería y no porque me guste mentir.

Puede ser un acto inútil pasar mas de tres horas en un centro comercial, pero no en el departamento de lenceria, para mi lo unico imperdonable a la hora de vestirme o de quitarme la ropa es lo predecible. Si no tengo con quien compartirla, es lo que menos interesa en realidad la necesito, no importa que sea sexy es tan solo para mi (por ahora), pero cero encajes incómodos, adoro el satín y los colores neutros en blanco, uva, azul o negro, los lunares son el motivo geométrico preferido, por delante de las rayas, no deben faltar las transparencias y lacitos de listón, ni las excepciones como el rojo, el animal print, micro tangas y los corpiños divertidos y kitsch con texturas y letreritos fantásticos como sello distintivo en partes estratégicas.

Mi abuela me hacia reir cuando decia la palabra "pantaleta" y esa palabra precisamente es dentro de todo el vocabulario la que odio mas... luego me decia que siempre llevara lenceria bonita aun cuando anduviera en facha total y asi me hizo quisquillosa, al punto que si visto de un tono determinado en el exterior ese tono debe guardar rigida combinación en el interior y nada de mezclar prendas, es obligado para mi el coordinado si no, estaré a disgusto.

Ante tal confesión tengo algo en contra, si un dia me encuentran en la calle, ya sabrán de que color es mi ropa interior.

Estar a gusto con uno por dentro y por fuera es mas que un capricho o un comodín para la mercadotecnia. Pegada a la piel, la interrogante se despeja mediante encajes, satén y detalles que van de la delicadeza a la osadía. La lencería para mi es un lujo intimo woldford, la perla, women´s secret, lingerie and bottoms, victoria´Secrets

No en valde dicen por ahi que la lencería es el nombre del Deseo. Yo tengo vicio, mas que las bolsas, los perfumes, los vestidos, o los zapatos. La verdad, es que yo le doy mucha importancia a la decoración, aunque a veces sinceramente me gusta andar por mi casa sin ningún adorno.

La Lencería me vuelve compulsiva y loca

creo que pondria a los rolling stones.

36 solo lo soñaron

octubre 20, 2008

Angeles Caídos

octubre 20, 2008


Hubo una época en un país
de charros y villanos, de artistas politiqueros y farsantes un séquito de personajes sumamente maravillosos.

Ella no era ni por casualidad la sombra de su hermana, ni tampoco se parecía a las demás niñas.
a la sombra de una familia acomodada y un angel en proyecto creció tan distinta por allá en los 1900. En una fotografía color sepia, ella aparece a la edad de cuatro años con su vestido blanco ribeteado de olanes y con un ramito de rosas entre sus manos, con una enigmática expresión de melancolía y un asomo de tristeza en sus ojos almendrados. A simple vista, su cabeza ligeramente ladeada da la impresión de una profunda ensoñación, y al mismo tiempo se advierte en sus gestos una clara rebeldía contra los convencionalismos sociales de la época. No gozaba de una belleza singular. Sonreía como su hermana con la satisfacción emanada de las sedas, los encajes, los sombreros de tafetán y organdí, sin embargo, sus ideales personales se hallaban muy distantes de la frivolidad mundana.

A esa misma edad, se arrojó al vacío desde la corniza de la ventana de su recámara, mientras su hermana contemplaba aterrada la temerária escena.
La intrépida chiquilla cayó sobre uno de los domos de la capilla de la solariega casona paterna, y de inmediato, sin vacilaciones, saltó con felina agilidad hacia el patio trasero. Durante algunos instantes, su hermana imaginaba con los ojos cerrados, a su hermana tendida en un charco de sangre, casi moribunda. ¿Quien es ella? la hija nada mas y nada menos que de Antonio Rivas Mercado, el Arquitecto que construyó durante 10 años en que se tardo el proyecto la Columna de Independencia, radica mucho la importancia en que fue una especie de mecenas durante mucho tiempo en pro de la Cultura de este país, era una niña "bien", sin embargo aun con toda la frivolidad de la cual podía estar rodeada ella prefirió aventurarse y luchar porque en este País y sus artistas sobre todo Pintores y Escritores les dieran cabida aqui y en el resto de Europa. Su vida es fascinante (existen ya 4 libros) y no menos su muerte que ella misma perpetra en el interior de la Catedral de Notredam a la edad de 29 años con una pistola.

11 de febrero, Antonieta se dirigió a la catedral de Notre Dame. Caminó con paso firme unos 200 metros por la ribera del sena. Una vez en el atrio de la imponente iglesia, se detuvo unos instantes, y miró la fachada buscando entre la construcción y el cielo el rostro mismo de dios.

Musitó un rezo. Entró en la catedral casi desierta a esa hora. En la penumbra bailoteaban las pálidas llamas de algunos cirios encendidos. Un par de beatas deambulaban por los pasillos y unos cuantos feligreses oraban de rodillas. Sus pasos resonaban sobre el piso mientras avanzaba hacia el altar mayor. Se sentó en el extremo izquierdo de una banca solitaria frente a la imagen de Jesús crucificado. Sin apartar su mirada de los ojos dolidos del redentor abrió su bolso de mano y sacó el arma. Con ambas manos tomó la pistola, colocó el frío cañón sobre su corazón y disparó. La detonación resonó en todo el santuario.

Morir con estilo... creo que siempre persiguió ese ideal o la siguió la fatalidad tan exigente con ella misma que prefería la muerte a la mediocridad. Mientras que su padre se encargo de levantar ángeles hasta las alturas, sus seres más queridos incluyendose ella se despeñaron como demonios hacia el abismo

En instantes, el cuerpo sin vida de Antonieta Rivas Mercado cayó pesadamente sobre la banca.
y solo un testigo mudo a miles de kilómetros de distancia enmedio de oceanos se levanta como vestigio de aquella época donde las "niñas bien" no eran como las de ahora.


29 solo lo soñaron

octubre 19, 2008

Recuerdo Inequilibrado

octubre 19, 2008
Entre usos y horarios, a veces la vida va caminando sola. Todo es lo mismo rutina, cotidianidad, entre mundanales o muchedumbres, estaciones con vientos agitados y nubes que tapan el sol. Quizá el clima de estas épocas, aun cuando son de mis estaciones favoritas, me contagia por momentos la pesadumbre que hasta hace un año me había perseguido tanto.

De pronto, solo basta un pequeño detalle para dinamitar mi ánimo y no sirve de mucho huir.

Entre el trayecto y repaso de todas esas cosas que tengo que hacer, la rutina de mi casa, las cuentas por pagar, los servicios, juntas vecinales y de consejo en el trabajo, citas medicas, compras de emergencia, clases Universitarias, lecturas obligadas de instructivos, libros de Historia del Arte por buscar, Tratados de Comunicación que comprar, contratos e informes, no pensé que en el subterráneo, el recuerdo haría su aparición receloso de no ser el protagonista en mis últimos días.

Muy parecido a papa, vi a un hombre con un rostro similar a una máscara, con poca variación en la emoción de su rostro, hablaba muy despacio trastabillando, con pasos lentos y torpes "raro y pausado" para los demás era tan complicado entenderle que muchos evadían la mirada o lo convertían en un hombre invisible.

Supe reconocer al instante su problema como si yo fuera una experta,
recordé como es el mal de parkinson ese temblor en las manos, la rigidez muscular, esa dificultad con el movimiento e inestabilidad para caminar, la misma que mi Papá padecía. Hoy en pleno otoño el recuerdo de esa parálisis agitante me vino a la memoria en un instante y me escupió en la cara, en medio de la rutina, el sentimiento de su falta me persiguió por dias, y pensé que en algún momento me tiraría sin piedad.

Evadi el tema y casi no pude concretar mis ideas, la vida caminando sola a veces uno la deja libre y el olvido cruel a veces no me deja darme cuenta que lo traigo detrás. (tan lejos , tan cerca). Me doy cuenta la falta que me hace, me pesó el sentimiento de que la esperanza hace mofas cuando siento que ciertas personas me faltan y no puedo abrazarlas y el tiempo tampoco lo puedo regresar.

Observé a ese hombre en plena estación del subterráneo justo en esa, en la que el azul es su tono fuerte melancólico, pidiendo ayuda y me acerqué.

Era inconfundible, esos movimientos desesperados, poco eficaz para hilar frases o armar una sola palabra, poco clara, tropezándose incluso mas las palabras que los pasos con tanta ansiedad, con esa rígida calma, arrastrando los pies. La mirada vaga y sin brillo sin control de los movimientos a voluntad,como perdido, nervioso y torpe, en su desesperación por darse a entender resultaba brusca su solicitud de ayuda.

En otoño no todo es de tonos vivaces y luminosos, aun en otoño el vendaval se confabula junto con mi tedio y el recuerdo aprovecha esos momentos donde me vuelvo vulnerable e impotente y me quedo llorando en medio de la muchedumbre. Creo que me importo poco que me vieran llorar, esta vez ya no importa. A veces en medio de las gentes, entre prisas, entre situaciones graciosas o vanas, a veces me encuentro con gente como esa, sobre todo gente mayor que no tendrían porque estar batallando por ayuda, por comida o por atención.

Ese fue el detonante

Me sorprendió ver solo a ese señor y en ese estado .. sin ayuda valiéndose por si mismo; Un día mi padre se escapó de casa en medio de su depresión y su demencia, después del trance que pasamos buscándolo con angustia por todos los lugares inimaginables, días después en medio de sonrisas torpes, me enseñó monedas que la gente le había dado porque creian que el habia pedido limosna (nunca entendieron lo que el les decia)

Todo ese recuerdo me golpeó, esa persona ya no fue ajena para mi aunque fuera desconocida, lo dejé en el andén al recibir un "gracias"con su voz desafinada.

Seguí
caminando junto con mi vida y la rutina pero con la diferencia que me fui llorando como una magdalena...me quede congelada, perdí el equilibrio en medio de la apariencia y mi sonrisa se convirtió en una mueca desacelerando las lágrimas justo como sus movimientos a la par.

El recuerdo me tiñó de una gama a pesar de los matices, luces y sombras que hay, porque uno va arrastrando la nostalgia a pasos muy cortos. Ilusamente crees que la vida camina sin nada que mine tu aparente tranquilidad. Creí que había dejado atrás lo gris de los recuerdos, pero estos te arrastran, aparecen de súbito cuando menos lo esperas. (tan lejos, tan cerca) te traicionan.

Aun cuando sea otoño y su cálida señal, yo sigo llorando...




20 solo lo soñaron

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The New Drawing on the Right Side of the Brain
The Last Nude
Art and Fear: Observations on the Perils (and Rewards) of Artmaking
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